Как воспринять ребенка мужа от первого брака

Ребенок мужа от первого брака

В наше время довольно часты ситуации, когда ваш будущий муж уже имеет ребенка от первого брака. И это становится поводом для множества конфликтов в новой семье, поскольку его ребенок является для новой жены олицетворением его прошлого, первой жены и их совместной жизни. Эта ситуация часто приводит к яростному противостоянию между двумя женщинами, они не могут распределить время одного мужчины, которое они вынуждены делить. Жертвой в таких конфликтах оказывается чаще всего ребенок, который мало того, что с трудом понимает причины скандалов, но и начинает ощущать вину за происходящее. Как же можно создать всем участникам ситуации достаточный комфорт и уберечь ребенка от стресса и негатива? Какова ваша роль в этом, как лучше вести себя, чтобы не испортить отношения с любимым человеком и сохранить счастливую семью?

Для начала стоит понять, что когда вы создаете семью с разведенным мужчиной, вам придется принять этого мужчину со всем его прошлым. Прошлое – это неотъемлемая часть нашей жизни и ее невозможно забыть или изменить. Когда женщина не принимает прошлое мужчины – она не принимает его самого. Если вы уверены, что не сможете смириться с прошлыми браками своего мужчины и детьми от них – возможно, стоит подумать о поиске другого партнера для семьи, который не имеет подобного «груза» за плечами.

Важно понять, что ваш муж и предыдущая супруга имеют право регулярно обсуждать аспекты воспитания совместного ребенка. Им необходимо это делать в целях его благополучного развития и душевного комфорта. Поэтому вам придется смириться с тем, что бывшая жена может регулярно звонить вашему мужу с целью сообщить о здоровье ребенка, о его проблемах и успехах, о вопросах, требующих срочного решения. При этом бывшая жена совершенно не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии, ведь вы для нее чужой человек, а она сама в данной ситуации оказывается скорее жертвой, нежели агрессором. У вас есть возможность родить и воспитать ребенка в полной семье с родным отцом, а у нее по сути такой возможности, касательно этого ребенка, уже нет. Поэтому стоит отнестись с пониманием к ее регулярному появлению в жизни вашего мужа.

Ни в коем случае не стоит препятствовать общению вашего мужа с ребенком от первого брака. Наоборот, поддерживайте его в этом, постарайтесь сами при возможности наладить с его детьми хорошие отношения. Не стоит переносить на детей ревность к его бывшей жене, ведь любовь к детям никак не связана с отношениями между родителями. Помните, что ваш муж выбрал вас, сейчас он с вами, и ребенок на самом деле гораздо слабее вас, ему гораздо труднее переживать развод родителей. Он никак не сможет отобрать у вас все внимание и любовь вашего мужчины. Если вам сложно переносить присутствие ребенка – просто давайте возможность вашему мужу общаться с ним наедине столько, сколько понадобится.

Что же тогда делать с ревностью, если она все-таки появилась? Ревность к прошлому часто появляется у людей, постоянно желающих построить эмоционально крайне близкие отношения. Их партнер должен быть самым близким, самым важным, первым и единственным в своем роде. И конечно им хочется такого же отношения к себе. Понимание того, что в жизни мужчины до вас были и другие женщины, к которым он испытывал чувства, вызывают ревность и страх, ведь в этих эмоциональных связях вас нет и никогда не будет. Также ревность могут вызывать опасения, что ваш муж может вернуться к бывшей жене, вы можете начать постоянно сравнивать себя с ней, что в итоге только усиливает переживания. Гораздо эффективнее опираться на реальность, на ваши нынешние отношения, напоминать себе о том, как ваш муж относится к вам, что он выбрал именно вас и никого другого. В вас точно есть качества, которые для него ценны и значимы, даже если вы этих качеств в себе не замечаете. Кроме того предыдущие отношения стоит воспринимать как ценный опыт, который возможно повлиял на вашего мужа и сделал его таким, каким вы знаете его сейчас, когда он смог понять свои ошибки, научиться чему-то новому и важному. Поблагодарите внутри себя бывшую жену вашего мужа за то, что она была с ним рядом, что она подарила ему ребенка, который приносит ему столько радости.

Помните, что если вы сможете разорвать полностью отношения вашего мужа с предыдущей семьей – это говорит только о том, что ваш муж слаб духом, ведомый человек, которым можно управлять и манипулировать. И нет никаких гарантий, что в дальнейшем он не поступит так же с вами. То, что ваш муж смог выстроить дружеские отношения с бывшей женой и считает обязательной заботу о своем ребенке, общается с ним и воспитывает его – говорит только о его достоинствах.

Ребенок МЧ от первого брака

Подскажите пожалуйста что делать. Мы с моим мч вместе уже 6 лет. Последние 2 года жили в разных городах, а сейчас пол года живем вместе. Недавно он мне заявил что его взрослый сын будет жить с нами. Муж чуствует вину перед сыном т.к. развелся с его матерью изза меня. Сын же в свою очередь катигорически не хочет жить с матерью. У нас с ним очень маленькая разница в возрасте, я намного моложе мч. В прошлом году мы пытались попробовать жить все вместе. В результате были сплошные ссоры, у него с сыном изза меня, у меня с мч изза сына, у меня с мальчиком. Может все дело в возрасте и он не воспринимает меня как тетку, а как свою ровесницу? В результате мы все разъехались. Сын к матери, я к себе. И вот пол года как мы опять вместе, а сын как буд-то чуствует это и теребит отца. Ему в этом году поступать, и я боюсь что если он переедет то «засядет» а я этого не вынесу, да и уверена что ничуго хорошего из етого не выйдет.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Вера Викторовна Голяшова

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Зубаткина Елена Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дмитрий Валериевич Тишаков

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Обсуждение в данной теме было закрыто модератором

[3885320177] – 15 января 2008 г., 14:09

Уж сколько раз твердили миру. не связываться с такими мужиками. Да не выйдет точно ничего хорошего там, где есть от предыдущего брака ребенок, это точно

[2634762327] – 15 января 2008 г., 16:22

точно,если у бабы чужой приплод,то ничего хорошего не будет у такой семейки.Кому нужны чужие дети? Никому. Для мужчин это одна сплошная головная боль.Поэтому бегите от таких,найдете себе бездетных,нормальных

[3858774437] – 15 января 2008 г., 22:41

[3858774437] – 15 января 2008 г., 22:48

Ребенок мужа от первого брака
Здравствуйте! Обращаюсь к вам за помощью в совете в такой ситуации. Мне 22 года, моему мужу 36 лет, мы находимся в официальном браке, вместе 1,5 года. Когда мы познакомились, он сразу рассказал мне о первом браке, в котором у него родилась дочь. Сейчас ей 15 лет.Правда, из-за измены жены они через 2 года после рождения девочки развелись. И дочь мой муж видел потом лишь еще до 4-х лет: впоследствии жена всячески скрывала ребенка и не давала возможности им видеться. Никакие уговоры не помогали. Так мой муж не видел свою дочь целых 11 лет. Соответственно,и на момент нашего с ним знакомства и более чем года совместной жизни никакой дочери на горизонте не было. Хотя я видела, что супруг был бы рад увидеть ее в любой момент. И тут пару недель назад она — дочь — объявилась! Написала смс на телефон мужа, он перезвонил ей, он пообщались (муж был очень рад), на следующий день встретились.Супруг взял у меня для дочери в подарок на первую встречу дорогие духи, которых у меня по долгу работы очень много и приношу я их с работы достаточно. Они общались на первой встрече 4 часа, муж отвез дочь к бабушке и дедушке, чтобы они тоже увиделись. Я в первый момент очень обрадовалась за супруга: он так хотел увидеть дочь, но потом в голову полезли всякие дурные мысли о том, кем теперь буду для него я (хотя он меня очень любит), и как он будет относится к нашему будущему ребенку (через год-два мы планируем рожать), не будет ли дочь для него ╧1, а я и мой ребенок на заднем плане, наконец, не станет ли она слишком многого требовать и в финансовом плане от него (нам на все хватает,но отдавать дочери,условно говоря,ползарплаты — тоже не дело). В общем, эти и подобные мысли меня терзали несколько дней, после чего я все же успокоилась, да и поговорила с мужем, сказав, что для меня важно, чтобы он не забывал и обо мне. Он сказал, что естественно, я для него была и буду любимой женой. И все вроде бы хорошо. Но тут на днях они с дочерью опять созванивались, договорил

[2576480409] – 15 января 2008 г., 22:49

Сахар,а мой муж по совету нотариуса не завещание написал,а просто мы составили брачный контракт,это нормально,ответьте пожалуйста

[3858774437] – 15 января 2008 г., 22:49

А на третьей встрече (всего через 4 дня после 2-й встречи) произошло следующее. Мы уже встретились втроем, я познакомилась с дочерью.В общем, глядя на нее, совершенно не скажешь, что она какая-то нескромная деваха, наоборот, скромная девочка, не из числа размалеванных и разодетых девочек. Но ее поведение будто в очередной раз говорило о противоположности ее натуры. На этой 3-й встрече мы заехали в один торговый центр, чтобы быстренько перекусить и посмотреть нам с мужем домой холодильник. Мы зашли в магазин и дочь мужа сразу же потянула отца к отделу мобильных. И я услышала их разговор примерно такого содержания. Муж ей говорит: «Давай, может, на следующей
неделе?» А дочь ему отвечает таким тоненьким, слабым голосом: «Ну я бы сейчас уже хотела.» Я так и поняла, что речь шла о телефоне. Так что мой супруг, видимо, хотел ей попозже купить телефон в качестве подарка к новому году, но девочка решила, зачем ждать и во время сказала заветные слова.
Для меня нет никакой проблемы в том, что он будет ей помогать и деньгами, и подарками — и это нормально. Но во всем же есть мера! Просто лично мне непонятно, как дочь, которая не видела отца 11 лет, уже на второй и третьей встречах подряд мягко намекает на подарки. А что будет дальше? На следующей встрече она попросит норковую шубу, а потом машину? Или я преувеличиваю? Скажите мне, пожалуйста, может имеет смысл поговорить с супругом, чтобы он научился говорить иногда дочери «нет»? Но в тоже время я не хочу его обидеть, а то он подумает, что я негативно отношусь к его дочери. Подскажите, как быть!
Вера

Война с бж и детьми от 1 брака

Основная проблема в теме. Хочу обсудить с женами, имеющими подобный опыт.
Я понимаю, любовниц ставших неожиданно женами, но остальные?
В чем причина такой яростной вражды?
Вы уже победительница — вы выиграли главный приз. Муж только ваш (а, возможно и заботится о ваших детях). У вас любовь, отношения, так почему же вы так зло реагируете на плоть и кровь вашего мужа (имею в виду детей от 1 брака) и жену, которая уже давно в аутсайдерах (ведь ее можно только пожалеть)?
Неужели вас так беспокоят материальные подачки, которые они получают (ведь у вас и так всего достаточно, практически все принадлежит вам)?
Или вы считаете, что забота и ответственность по отношению к своим детям плохо?
Неужели ревность? (как вообще можно сравнить воскресного папу с нормальным круглосуточным мужем и отцом)

Наталья Федорова

Психолог, Гипнотерапевт и бизнес-тренер. Специалист с сайта b17.ru

Зубкова Анна Андреевна
Савина Юлия Олеговна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Голышева Евгения Андреевна

[1708798697] – 3 апреля 2015 г., 17:20

[2082274557] – 3 апреля 2015 г., 17:28

я бы никогда не вышла за мужика с наличием ребенка от первого брака. я до жути ревнивая и никогда бы не потерпела, чтобы мой муж делил досуг, бабки и какую-то связь с ребенком, который мне никто. есть только моя семья и наш общий ребенок. но есть куча женщин, которые на это подписываются, вот они потом ноют, жалуются на бывших жен, сосущих бабки и на то, что ребенок требует внимания. нет, нафиг. нааафиг

[3975830874] – 3 апреля 2015 г., 17:28

Ревность к его прошлому.

[2082274557] – 3 апреля 2015 г., 17:31

короче, я знала, что меня будет ждать, поэтому искала свободного, пусть и не богатого

[3005809814] – 3 апреля 2015 г., 17:31

Я хоть и не в такой ситуации (и вряд ли буду), но мне кажется, меня ***** задушила бы, что из семьи уводятся деньги и что дети бж являются наследниками мужа.
Мне кажется, это не ревность, а жадность. Если у нж еще и дети есть с этим мужчиной, то понятно ее желание не делиться с бывшей.
БЖ тоже понимаю — ее дети имеют право на алименты, помощь, внимание отца и на наследство.

[3005809814] – 3 апреля 2015 г., 17:33

жaбa за звездами в пятом посте.

[2925890414] – 3 апреля 2015 г., 17:33

Мой муж очень любит детей: от первого брака и наших с ним общих. Я тоже люблю ребенка от первого брака. БЖ не жалею — она сама *****, с таким мужем скандалила, ну он и ушел от нее. Она теперь в РСПшках бегает, ни дать ни взять. А дети ни при чем. Детей нужно любить. Я даже вещи иногда покупаю малому от первого брака — ничего такого не вижу в этом. С БЖ не воюю, ее никто всерьез не воспринимает, даже подруги от нее отказались. А детей да — любить нужно. Это было показателем при выборе мужа — я видела, как он любит ребенка от первого брака — и не ошиблась в нем.
С БЖ вообще воевать не стоит. Пусть получает гроши свои. А ребенку нужно помогать и любить и советовать. Меня он сразу полюбил, еще толком Тома не выговаривал, называл Ома. И сейчас любит, звонит мне.

[3030219543] – 3 апреля 2015 г., 17:42

[499847217] – 3 апреля 2015 г., 17:44

я бы тоже никогда не вышла замуж за человека, который бросил своего ребенка. И все эти сказки про то, что он типа общается и любит и деньги дает — тривиальны. Отец тот, кто воспитывает.

Возможно мужчина и не хотел этого ребенка

[2925890414] – 3 апреля 2015 г., 17:47

Это все сказки РСП, с которыми даже мужья не живут. Поэтому и поют про «не вышла бы». Почему сама то еще не замужем?) Может сама не нужна никому?)
Мой муж любит наших детей, у него свой бизнес, постоянно развивается, ребенок от первого брака сам всегда к нам просится и любит и его, как отца. и меня как свою подругу. Да-да — подругу. Доверяет мне даже то, что отцу не говорит. И детей наших, как своих любит, считает родными братом и сестрой. Заботится и помогает. Пока его мамаша-РСП все никак себе мужа не найдет, потому, что бракованные РСП никому не нужны. Подачки, которые она получает — это ее максима жизни.. Если мужчина хороший, перспективный и умный — это как раз показатель того, что он не подкаблучник и не замухрыжка, не стал терпеть выпады бракованной жены. А его забота и любовь к ребенку — показатель его, как отца. Так что выбор за каждой. Но вопрос, что не каждая нужна нормальным.
Вот и все.
А так да — ***** душит. И неудачниц и РСП и БЖ и остальных бракованных «сестер по цеху».
Любви всем, гармонии, счастья и достатка.
И да — детей нужно любить, а не ревностью своей добивать их и лишать общения с отцом.

[762349721] – 3 апреля 2015 г., 18:33

мужчина который бросил своих детей (неважно от какого брака и вообще от брака ли) нормальным отцом никогда не будет.

Подписываюсь. Меня бы лично наоборот напрягло еслиб мой муж не учавствовал в жизни ребенка от 1 брака. Муж бы просто упал в моих глазах. А так же у меня у самой дочь и я сразу ставлю себя на место бж.
Я думаю что ревности быть не может с нормальным мужчиной. Например мой муж делает все чтобы я знала и видела что он меня любит. Да и вообще чтобы помогать ребенку необязательно видится с бж. Ребенок может общаться с отцом у свекров например. Свекры могут стать теми посредниками, которые будут возить ребенка к отцу.
Моего мужа как раз бросил отец и ушел к другой женщине, не помогал и не общался. Мой муж страдал. И говорит что никогда не даст так страдать своим детям.

Как полюбить детей своего мужа от первого брака?

Кто-нибудь живет с мужем и его детьми от первого брака?Есть ли проблемы в отношениях? Я живу с мужем не в России, в Европе. Дети его неделю живут у мамы, неделю у нас. Хорошие мальчишки, на папу очень похожи. Но полюбить их, как свою единственную дочку, никак не могу. : (

Психолог, Семейный. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна
Петренко Елена Александровна

Психолог, Супервизор, Системный семейный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

[2260097996] – 10 декабря 2009 г., 15:09

и не надо, станьте им другом. для любви у них уже есть родители. )

[4140738012] – 10 декабря 2009 г., 15:13

1, опередили! 🙂 Хотела написать так же, их не надо любить,с ними нужно дружить!

[2806988577] – 10 декабря 2009 г., 15:14

а зачеми вам их любить?

[812666133] – 10 декабря 2009 г., 15:20

Зачем их любить? Достаточно хорошего отношения.

[2627608811] – 10 декабря 2009 г., 15:30

Дети от 1-го брака вырастают и становятся полноправными наследниками имущества отца,нажитого в браке с новой женой. Так случилось со мной -после гибели моего мужа, его сын от1-го брака стал требовать дележки всего нашего имущества (хотя мы начинали все с 0, с комнаты в коммуналке). Муж все прошедшие годы помогал ему.

[2287403] – 10 декабря 2009 г., 15:38

Ну имущество моего мужа меня не интересует. Просто из-за того, что нет у меня материнской любви к мальчишкам, часто какие-то их поступки меня раздражают. Да и другие здесь, в Швейцарии, дети. У наших детей цель есть в жизни: окончить школу, поступить в институт, сделать карьеру. А здесь они с 13-14 лет только в барах сидят, пьют и всю ночь на дискотеке проводят (и пьют тоже). Здесь это нормально — все такие. Вот это меня и расстраивает. А потом я себе говорю: что ты переживаешь? Не твои же дети. Вот такая жизнь. : )

[3037241087] – 10 декабря 2009 г., 15:54

Дети моего мужа живут у нас постоянно, лишь на каникулах — у родителей мужа. Любить я их, конечно, не люблю, как свою единственную дочь, но отношения у нас неплохие. Вам не нужно зацикливаться на любви, достаточно дружеских отношений. Или, на худой конец, нейтральных. Любить ведь не прикажешь.

[2287403] – 10 декабря 2009 г., 16:14

Спасибо, Агент Скалли! : ) Я думала, я ненормальная какая-то, черствая. Значит, со мной все в порядке — люблю только свою собственную дочь. : ) А с ребятами мы дружим. Просто раздражение я своё держу в себе.

[288463024] – 10 декабря 2009 г., 23:57

Автор, ни в коем случае не пытайтесь их любить, а тем более притворяться, что любите. На это у них мама с папой есть.

[644610516] – 11 декабря 2009 г., 00:15

Меня тоже раздражают дети мужа, хотя вижусь с ними крайне редко, благо не живут с нами так подолгу. Но мне кажется, я не люблю мальчиков в принципе. И если решусь на ребенка, то только на девочку.
Автор, не парьтесь — для любви у них действительно свои родители, да и чай не младенцы уже)).

[4276859327] – 11 декабря 2009 г., 00:36

Любить не нужно, нужно просто принять как факт, что они есть и будут.

[2134233119] – 11 декабря 2009 г., 08:50

Так же полюбить, как вы ТРЕБУЕТЕ полюбить ваших детей!

[2287403] – 11 декабря 2009 г., 11:56

Спасибо всем! : )
Макси: А я и не требую любить свою дочку. Она живет не с нами, она осталась в Москве. Её это на пользу пошло, она стала самостоятельная и сильная. : ) Хотя слез мы обе пролили не мало. Тяжело жить с чужими детьми и осознавать, что собственный ребенок живет в другой стране. : (

[1784550824] – 11 декабря 2009 г., 20:49

[1615278267] – 13 декабря 2009 г., 19:03

Сын мужа имеет право на имущество отца по закону( на половину имущества отца) поэтому в этой ситуации-это вы пытаетесь захапать то, что причитается не вам. Сын поступает правильно-это его законное право. Соблюдайте закон, господа.

[1615278267] – 13 декабря 2009 г., 19:06

Если вышли замуж за детного мужчину, то знали на что шли. В вашей любви сын мужа от первого брака не нуждается, соблюдайте дружелюбные отношения-этого достаточно.

[1898313] – 13 декабря 2009 г., 19:09

Я первая дочь моего отца. Только на моей маме он был женат. есть ещё две сводные сестры и брат от последней его сожительницы. Она его гражданская жена на данный момент. открыто называет его мужем..конечно мне немного странно это слышать. но старюсь с уважением относиться. любить себя не требую. но приличную манеру общения соблюдать настаиваю. не более того. старюсь поддерживать дружеские отношения всеми силами. потому что папе будет не очень приятно, если он будет наблюдать какие-то распри.
но когда вопрос коснётся наследства это уже будет совсем другая история. мой отец очень обеспеченный человек. делёжка будет страшная. а она пойдёт по головам..делается страшно.

Похожие темы

[1615278267] – 14 декабря 2009 г., 21:05

Я первая дочь моего отца. Только на моей маме он был женат. есть ещё две сводные сестры и брат от последней его сожительницы. Она его гражданская жена на данный момент. открыто называет его мужем..конечно мне немного странно это слышать. но старюсь с уважением относиться. любить себя не требую. но приличную манеру общения соблюдать настаиваю. не более того. старюсь поддерживать дружеские отношения всеми силами. потому что папе будет не очень приятно, если он будет наблюдать какие-то распри.

но когда вопрос коснётся наследства это уже будет совсем другая история. мой отец очень обеспеченный человек. делёжка будет страшная. а она пойдёт по головам..делается страшно.

Пусть его ГЖ хоть усрется, вы по закону имеете право на имущество своего отца, а вот имеет ли право его ГЖ большой вопрос.

[336376948] – 14 декабря 2009 г., 23:31

Гость 18, да, пусть усрётся) а вы не знаете юридическую процедуру наследования ГЖонами ? а то как бы мой особняк не перетёк бы в непонятные приезжие руки((((

[1329736280] – 15 декабря 2009 г., 01:50

правильно тут написали, любить не надо, да и не получиться. А хорошо относиться и попытаться подружиться стоит.
И кроме того, помните, что раз вы не можете полюбить чужого реьенка, тои ваш новый муж не обязан любить ваших детей. А то получается мужниных полюбить нельзя, а моих любить ты обязан!!Мужики тоже люди!

[1615278267] – 15 декабря 2009 г., 14:25

Все от вашего отца зависит, что он укажет в завещании. А если завещания не будет, то только через суд.

[336376948] – 15 декабря 2009 г., 15:51

21, через суд она что может получить?
хотя, зная отца он безусловно составит завещание

[2747396364] – 15 декабря 2009 г., 22:20

У меня такая ситуация:сын мужа от первого брака живет с бывшей его тещей, мамаше до него большого дела нет, хотя у нее дома почти зоопарк(собаки,кошки),а когда он приезжает к нам в гости, то говорит как бы вскользь всякие гадости мне, а муж молчит, объясняя, что тот еще ребенок, нужно его понять и простить. Мы с мужем даже не можем это выяснить до конца, потому, что он его ЛЮБИТ, а меня он РАЗДРАЖАЕТ., и я точно знаю, что его специально подговаривают так делать

[3723174107] – 20 марта 2010 г., 10:25

У моего жениха тоже есть сынишка 6ти лет. Не плохой парень,но меня бесит то что его родной мамочке вообще не до него!Мой жених пока живёт со своими родителями, и сын там же с ними постоянно! Любимый обещает свести общение с сыном к минимуму к тому моменту когда мы съедемся (дом строится). Но мне кажется что это не так просто. И всё из -за атрофированного материнского чувства его бывшей жены. Кстати,родители её бывшей жены живут в деревне. Жених думает «сплавить» его туда навседа. Вроде всё как я хотела, а почему то кошки на душе скребут. Но знаю точно, что не хочу что бы его сын жил с нами!

[3784448311] – 24 марта 2010 г., 21:20

[3529680531] – 23 декабря 2010 г., 12:36

я не могу полюбить сына мужа от первого брака,и по этому поводу у нас скандалы постоянно

[2285405621] – 27 мая 2011 г., 20:34

Девушки, милые у меня дочка от первого брака, у моего мужа сын и совмесно у нас чоця маленькая, знаете какой комплекс неполноценности, а сына его не люблю потому, что кажется в нём вижу его мамашу

Да уж, видеть в нем мамашу — мягко сказано. Я живу с мужем второй год, у него сын от первого брака,5 лет, который периодически появляется у нас. Это копия мать. И что пугает — отцовского ну совсем ничего. Муж даже сам сомневался, сделали тест на отцовство, оказалось, что его. Эта краля французская (живем во Франции, муж француз) его бросила, ушла к другому с малышом 4 месячным. Я всяко пробовала полюбить или просто подружиться с мальчиком. Но не получается представить ни на чуточку, что это частичка моего мужа. Хоть бы ушко, хоть бы пальчик, хоть бы цвет глаз. Ничего. И, видимо мать еще там против настраивает. Тогда уж ты точно ничего сделать не сможешь. Вот в таком отчаянии, с этой внутренней болью и с чувством, что ты монстр какой-то и шляешься по сайтам да по книжкам, с надеждой найти ответ. А тут одно и то же — советы абсолютно бездейственные. Да я и сама все это знаю, что надо полюбить, подружиться, принять. Я бы и сама советы такие раздавала, если бы меня это не касалось! Да только пустое это все! В отчаянии волосы на себе рвешь, только мысль о приближающихся выходных с пасынком приводит в дрожь. А когда он у нас, чувствуешь запах в доме, абсолютно чужой. Люди, я не зверь, поверьте! И с ума я пока не сошла! И детей я люблю, и с другими детьми у меня прекрасные отношения. Просто проблема эта действительно серьезная. И я искренне сочувствую всем женщинам, оказавшимся в подобной ситуации. И просто снимаю шляпу перед теми, кто смог принять. Хотелось бы именно от них услышать совет,а не от тех, кого такая проблема никогда не касалась. Книжек по психологии мы уже порядочно начитались.

Дети мужа: как принять его ребенка от первого брака?

Первое и основное: если супруг после расставания с бывшей женой продолжает видеться и общаться с детьми от распавшегося брака, то это просто замечательный знак. Это означает, что вы сделали верный выбор, а ваш избранник — надежный и ответственный человек, способный не на одни лишь чувства, но и на поступки. И наоборот: если в результате ваших уговоров он пообещал отказаться от общения с прошлой семьей, то это повод для тревоги. Точно так же в будущем он под чьим-то давлением сможет отказаться и от вас, и от ваших будущих детей.

Определите свою компетенцию

Основным принципом является такой: одно важно — ваши взаимоотношения с супругом. Пускай он самостоятельно разбирается с прошлой семьей, пусть устанавливает форму и время вашего общения с его детьми. Вы же будьте готовы поддержать его, не становясь актером в чужом сериале, не вовлекаясь в старые скандалы. Относитесь спокойно и по возможности с уважением к бывшей жене мужа. Даже если она звонит ему по ночам и требует, чтобы он сделал что-то для нее и детей, — пусть. В конце концов, в этой ситуации она и дети — главные пострадавшие.

Будьте хозяйкой дома

Ваша цель — придать жилищу атмосферу, в которой хорошо дышится. Постарайтесь уверенно и одновременно ненавязчиво дать понять, что в этом доме свои устои, но ни в коем случае не скатывайтесь до «ты не у себя дома». Еще один секрет: как правило, изначально ребенок воспринимает квартиру, где живете вы с мужем, как вражескую территорию. Поэтому в некоторых случаях проще наладить первый контакт на территории нейтральной — к примеру, на даче у друзей.

Не обманывайте ребенка

Вполне естественно, что ребенок воспринимает вас как причину расставания отца с матерью (даже если фактически это не так). Если вы видите, что он изначально недолюбливает вас, не пытайтесь задобрить его подарками, походами в парк аттракционов. Малыши достаточно скоро начинают понимать, когда к ним по-настоящему относятся с теплом, а когда пытаются подкупить.

Не будьте «третьей лишней»

Пусть отец проводит время наедине с детьми. Даже если они общаются в вашей общей квартире, спокойно занимайтесь своими делами в другой комнате. Станьте невидимкой. Оба старайтесь воздерживаться (хотя бы первое время) от проявлений нежности в присутствии ребенка. Отправляйте их с отцом куда-нибудь вдвоем — в зоопарк, в музей, в цирк. Только делайте это ненавязчиво, чтобы не возникло ощущение, что вы мечтает от них скорее избавиться.

Не будьте воспитательницей

Не нужно стремиться к тому, чтобы стать ребенку «второй мамой». Задача-минимум для вас — сформировать нейтральные отношения; задача максимум — стать ему другом. Все вопросы воспитания — не ваша компетенция, на это есть родные папа и мама. Это, конечно, не значит, что вы должны начать непрерывно баловать ребенка, плотно при этом закрывая глаза на капризы, хулиганство, дерзость и прочее.

Установите правила

Выясните, что принято, а что нет в доме, где живет ребенок, и установите для себя четкие правила поведения с ним (можно проговорить это с мужем, а в идеале и с его первой женой). В числе запрещенных приемов — повышение голоса, любые телесные наказания, колкости и критика в адрес матери ребенка. Вполне возможно, что в доме матери вас критикуют, настраивают ребенка против вас. С этим ничего не поделаешь, просто проявите благородство и не обращайте внимание на возможные выпады. Это в ваших силах — поменять образ, который сложился в детской голове; и главное ваше оружие — доброжелательность и терпение.

Не сравнивайте детей

Иногда получается, что детям от первого брака мужчина очень много всего прощает, закрывая глаза на ситуации, которые вашему собственному ребенку не спустил бы ни за что. Не злитесь — помните: он постоянно чувствует себя виноватым, что его собственный ребенок растет без отца, и во время встреч пытается компенсировать нехватку общения. Естественно, он не хочет портить эти часы нравоучениями, а, напротив, старается, чтобы у ребенка остались только хорошие воспоминания о субботнем обеде с отцом. Ваших же общих детей он видит постоянно, и, конечно, им достается больше тычков. Но и больше любви и внимания, правда же?

Соблюдайте дистанцию

Воспринимайте ребенка так, как воспринимали бы сына или дочку друзей: охотно помогите, если малыш пришел к вам с проблемой, но не пытайтесь «раскрутить» его на беседу. Просто не скупитесь на рассказы о путешествиях, смешных случаях, любопытных знакомых. Пусть ребенку будет с вами интересно и весело, как с чужим, но умным взрослым. Однако постарайтесь не давать значимых советов, не обсудив это с мужем.

Не ревнуйте мужа к прошлому

Дети от первого брака вам не соперники. В семье вообще нет смысла бороться за позиции «любимой жены» или «любимого ребенка» — в ней каждый занимает свое уникальное место. Первая жена вашего мужа — состоявшийся факт его жизни; и, выйдя замуж, вы не выбили ее с ее места — просто заняли свое. Если этого не учитывать, мужчина превращается во что-то вроде главного приза: вы пытаетесь отвоевать его у прошлого. Подсознательно новая жена опасается, что, общаясь с детьми, муж может затосковать по прошлой жизни. Женские форумы страшно читать: столько ненависти нынешние жены изливают и на «бывших», и на детей.

Сходите к психологу

Постарайтесь понять с помощью психолога, почему вас так сильно задевает тесное общение мужа с ребенком от предыдущего брака. Как правило, во время терапевтических сеансов наружу «вылезают» страх потери, прошлые обиды, боязнь одиночества, неуверенность в собственных силах. Со всем этим и нужно поработать там же, на приеме.

Смотрите вперед

У вас уже есть (или скоро появятся) общие дети — братья или сестры ребенка от первого брака. Его отношение к будущим сводным братьям-сестрам формируется уже сейчас, через отношения с вами. Вы не обязаны любить детей мужа. Но помните, что, налаживая хорошие отношения с ребенком, вы работаете на перспективу, закладывая фундамент своей собственной семьи.

Обязательно проговаривайте с мужем ваши отношения с его чадом. Эти разговоры нужны и вам, и ему. Вам — потому что разряжают атмосферу в семье, делают отношения более близкими, доверительными. Кроме того, вы действительно узнаете много такого, что поможет вам наладить с ребенком контакт. Не стесняйтесь выражать свою тревогу и озабоченность: если, по-вашему, что-то идет не так, не бойтесь спрашивать, что, по его мнению, вы делаете не так и как это исправить. Мужу эти беседы дают понять, что вы полностью приняли его вместе с его прошлым, и готовы работать с ним в команде, не требуя, чтобы он разрывался между вами и первой семьей.

Чтобы потом не возникло недоразумений, заранее уточните, какие суммы из вашего общего бюджета муж ориентировочно планирует выделить на ребенка. Будет хорошо, если вы с мужем также проговорите, какие дни он хочет проводить вместе с ним. Не обязательно составлять железный график на год вперед, но, если, допустим, вы решили, что отец с ребенком будет уходить куда-то каждую вторую субботу, проще станет планировать ваш парный досуг.

Посмотрите также вебинар «Синдром безотцовщины» Дениса Бурхаева.

Как воспринять ребенка мужа от первого брака