Проповедь об отношениях мужчины и женщины до брака

Православная семья. Об отношениях супругов. О воспитании детей. Протоиерей Владимир Головин

Артикул: 26445
Формат(мм): 120*20*170
Количество страниц: 320
Год издания: 2016
ISBN: 978-5-9907075-1-1
Гриф ИСРПЦ: Р16-612-0484
Количество в упаковке: 20
Издательство: Болгар
Все книги этого издательства

Тип обложки: интегральная
Бумага: белая
Вес, гр: 233

Книга составлена на основе бесед и проповедей протоиерея Владимира Головина, клирика храма святого мученика Авраамия Болгарского г. Болгар (Татарстанская митрополия РПЦ МП). Опытный духовник, многодетный отец и дед 9 внуков, о. Владимир с любовью доносит до слушателей Евангельские истины о семье и браке, супружеской жизни, воспитании детей.

Как найти свою вторую половину и не ошибиться? Продолжается ли брак в Царствии Небесном? Можно ли православным делать ЭКО? Как воспитать детей в неполной семье? Как взрослые дети должны почитать родителей? На эти и другие вопросы отвечает о. Владимир в своей книге, подтверждая выводы примерами из жизни.

[Товар временно отсутствует в продаже]

Дополнительная информация о книге

Содержание

Глава 1. ДО БРАКА 23

О призвании мужчины и женщины 23

О таланте безбрачия, о выборе монашеского пути 34

Как встретить вторую половину и не ошибиться в выборе? 38

На что нужно обращать внимание при выборе спутника жизни? 47

Можно ли православному вступать в брак с человеком другой веры? 52

Как девушке воспитать в себе женственность, смирение и целомудрие? 54

Может ли девушка проявлять инициативу при знакомстве с молодыми людьми? 56

Как пережить безответную любовь? 58

Нужно ли в возрасте стремиться вступить в брак? 61

О физической близости вне брака (о грехе блуда) и о так называемых «гражданских браках» 63

Как в современном мире сохранить целомудрие? 71

Как бороться с блудной страстью? 73

Свидетельства помощи Божией в создании семьи по молитве по соглашению

В 78 по любви! 77

Замуж за заморского принца 79

Из мужички в настоящую женщину 85

Глава 2. СУПРУГИ 88

2.1. Бракосочетание 88

В чем смысл Таинства Венчания? 90

С какого возраста можно венчаться? О ранних браках 99

Обязательно ли жена, выходя замуж, должна брать фамилию мужа? 105

Как быть, если супруг не хочет венчаться? 106

Грех ли жить в невенчанном браке? 107

Что такое однополые браки? 108

О разводах и повторных браках 113

О восстановлении брака после развода 119

Продолжается ли союз между мужем и женой в Царствии Небесном? 120

2.2. Беременность, рождение детей 122

О главном призвании женщины – о материнстве 122

Как бездетные женщины могут реализовать призвание материнства? 130

О переживании по поводу бездетности 135

Виноваты ли мужчины в грехе аборта? 152

Как каяться в грехе аборта? 156

Опыт жизни по заповедям Божиим. История одной многодетной семьи 160

О зачатии детей вне брака, то есть в блуде 172

Допустимо ли православной женщине делать ЭКО? 175

В чем грех суррогатного материнства? 178

О кесаревом сечении 180

Для чего рождаются больные дети? 181

Как молиться об упокоении младенцев, умерших при родах? 186

Как долго нужно молиться по соглашению о даровании ребенка? 188

Свидетельства дарования детей по молитве по соглашению

И в 54 рожают? 193

Как это могло произойти? 196

Подарок мусульманину от Господа 197

Нужно перестать бороться в одиночку 200

Я родила внука! 203

Двойной подарок 204

2.3. Семейная жизнь 206

Как понимать главенство мужа в семье? 206

Кто в семье должен распоряжаться финансами? 208

Допустима ли физическая близость супругов во время постов и беременности? 209

Можно ли православным супругам предохраняться? 214

Как быть, если муж постоянно ревнует? 214

Как быть, если попался непутевый супруг? 218

Допустимо ли православной женщине пользоваться косметикой и украшениями? 222

Как быть, если в семье есть противники веры? 230

Глава 3. ДЕТИ 237

3.1. Воспитание 237

Почему дети вырастают непутными? 237

В кого пошли наши дети? 244

Как нужно воспитывать детей? 249

Нужно ли формировать круг общения детей? 254

Можно ли наказывать детей? 254

Как воспитать сына без отца? 258

Как объяснить ребенку, откуда берутся дети? 260

3.2. Дети и Церковь 264

Как детям говорить о Боге? 264

Какую православную литературу читать детям? 268

Как заинтересовать ребенка богослужением? 270

О выборе веры для ребенка 273

Нужно ли крестить младенцев? 275

Можно ли соборовать младенцев? 282

Как готовить детей к Таинствам Причастия и Исповеди? 283

О детской молитве 286

3.3. Взрослые дети 289

О контроле родителей над взрослыми детьми 289

Как должно проявляться почитание родителей взрослыми детьми? 292

Что делать, если неправильно воспитали детей? 294

Как молиться за детей? 297

Свидетельства помощи Божией по молитве по соглашению за детей

Бог-то, оказывается, как близко! 300

Пускай за сына хоть в клочья рвет! 304

Необычная просьба 308

Отзывы (2)

Чернышова Надежда 17.04.2017 10:15

Чудеснейшая книга.Она должна быть в каждой православной семье.Очень важны наставления в воспитании детей.А Владимир Головин — истинный христианин.Его книги и проповеди на сайте можно и нужно читать и слушать всем нам.Этот батюшка очень просто и доступно призывает нас к покаянию,к спасению наших душ.Это необыкновенный человек,самородок,которого Господь Бог послал нам для спасения.Всех призываю читать и слушать его на сайте «Духовный маяк» .Это,действительно,духовный маяк нашего времени.

Кишкан Ольга Григорьевна 14.08.2017 13:05

Прочитала все книги протоиерея Владимира Головина . Книги понравились. Но вопрос о суррогатном материнстве, поднятый в этой книге, оставил меня в полном недоумении.

Заставляет задуматься: 10 полезных фильмов об отношениях

В РОССИЙСКИЙ ПРОКАТ вышел новый фильм Дэвида Финчера «Исчезнувшая» — вроде бы триллер, а на самом деле мелодрама по знаковому роману Гиллиан Флинн о кризисе института брака на примере одной современной семьи. На свете существуют тысячи фильмов о любви, но не так много о том, что за ней следует: как подсказывают и искусство, и жизнь, из любви не обязательно получаются отношения, а в отношениях совершенно не всегда есть любовь. Мы решили вспомнить важные фильмы, которые стоит посмотреть влюбленным парам, уже освоившим Бергмана и Вуди Аллена, чтобы быть готовыми к разным сложностям на совместном пути.

Перед рассветом

before sunrise, 1995

В середине 90-х американский независимый режиссер Ричард Линклейтер снял фильм, за которым надолго закрепился статус образцовой мелодрамы — в меру интеллигентной, в меру сопливой. Американец Джесси и француженка Селин встречаются взглядами в поезде Будапешт — Париж и соскакивают вдвоем в Вене: у него есть время до вылета в Штаты, ее дом и учеба тоже могут подождать, особенно когда такое дело. Всю ночь они проведут в прогулках и разговорах — ровно таких, какие могут случиться только в первые дни или даже часы знакомства людей, которых потянуло друг к другу: когда хочется рассказать все, что ты знаешь и любишь, и каждое слово, услышанное в ответ, кажется самым интересным и стоящим. Линклейтер всегда был мастером разговорного жанра, но величие «Перед рассветом» особенно понимаешь постфактум — из этого фильма родилась трилогия про судьбу одной пары через года: Джесси и Селин (и все те же Итан Хоук и Жюли Дельпи), будут встречаться в разных городах в разные периоды жизни, и никогда не устанут обсуждать все на свете. Но уже в первом фильме заложено все, куда приведет их первая встреча, — хотя ни они сами, ни зрители об этом еще не догадываются.

Режиссер: Ричард Линклейтер

В ролях: Итан Хоук, Жюли Дельпи, Андреа Экерт, Эрни Мангольд

Разбивающий сердца

heartbreak kid, 1972

Очень важно не перепутать этот фильм с ремейком 2007 года братьев Фаррелли с Беном Стиллером в главной роли — речь о куда более изящном и по-умному циничном первоисточнике (кстати, на его хороший ремейк больше похож великий фильм «Любовники»). «Разбивающий сердца» начинается с большой еврейской свадьбы, которая, как выясняется, еще не гарант дальнейшего благополучия. Рохля Ленни женится на шумной и бестолковой Лиле, родственники торжествуют, пара, слегка недоумевая друг от друга, отправляется на медовый месяц в Майами. Она все время громко говорит, постоянно куда-то тащит, неприятно ест, он с ужасом понимает, что так теперь будет всегда. Так что когда ее подводит неумение пользоваться санскрином, и муж, и зрители вздыхают с облегчением. Пока бедняга стонет в номере, напоминая вареного рака, Ленни видит, как по пляжу дефилирует блондинка с лицом и телом Сибилл Шеперд, и в этот момент свежеобразовавшаяся семейная ячейка окончательно трещит по швам. Режиссер фильма Элейн Мэй была одной из немногих женщин в обойме сугубо мужского и по составу, и по темам «Нового Голливуда», и тем ироничнее смотрится ее взгляд на мужчин, женщин и их бесконечную погоню за чем-то недоступным.

Режиссер: Элейн Мей

В ролях: Чарльз Гродин, Сибилл Шеперд, Джинни Берлин, Одра Линдли, Эдди Альберт, Митчелл Джейсон, Уильям Принс

И всё же Лоранс

laUrence anyways, 2012

В отношениях любой пары рано или поздно наступает момент, когда влюбленным нужно пройти большое испытание — от проверки чувств бытовыми сложностями (отношения на расстоянии, финансовые проблемы, жизнь с родственниками) до фундаментальных экзистенциальных кризисов. Драма «И всё же Лоранс» Ксавье Долана, обласканного кинокритиками канадского актера и режиссера, — история как раз про такой кризис. У школьного учителя и его подруги идеальные отношения, вот только однажды он признается ей, что всегда ощущал себя женщиной и теперь дозрел до того, чтобы сменить пол и наконец обрести гармонию. Оба героя, что называется, родственные души и не мыслят своей жизни друг без друга. Следующие три часа фильма они будут сходиться, расходиться, становиться лучшими друзьями и снова любовниками, пытаться строить новые отношения и все это время копить в сердцах килограммы сожаления, обиды и вместе с тем испепеляющей любви. Фильм Долана сообщает сразу несколько горьких аксиом, с которыми всем нам стоит свыкнуться заранее. Во-первых, не стоит думать, что вы знаете все на свете про самого близкого человека. Во-вторых, даже самая большая любовь порой не проходит испытание, просто потому что не проходит, и все.

Режиссер: Ксавье Долан

В ролях: Мельвиль Пупо, Сюзанн Клеман, Натали Бай, Мония Шокри, Сьюзан Алмгрен, Ив Жак, Софи Фошер, Магали Лепин Блондо, Катрин Бежен, Эмманюэль Шварц

Любовь по-взрослому

This is 40, 2012

Бойкая и честно расставляющая точки над i комедия Джадда Апатоу о том, что всех нас ждет на втором десятке брака. Ключевое слово — предсказуемость. Питу и Дебби по 40, у них двое дочерей, у каждого свой бизнес, они крепкая и счастливая семья, как ее изображают в рекламе апельсинового сока. Вот только быт заел, ответственности с каждым годом все больше, стоит детям подрасти, как родители на глазах превращаются в младенцев, а супруг хоть и любимый, но что-то былого трепета уже не вызывает. Последнее, в общем, понятно: когда вы годами живете вместе, на смену романтике в отношениях приходит физиология. И вот уже Пит просит Дебби посмотреть, что это у него за странный нарост между ног, не вкладывая в просьбу ни иронии, ни эротических смыслов. Дебби восхищается красивым бюстом подчиненной и слышит от нее: «Это потому что я молодая», — так что на именинный торт у нее встает кокетливая и грустная свечка «38» вместо честной «40». Рутина, которая неизбежно придет на смену самым сильным чувствам, — один из самых больших наших страхов. Спасибо Апатоу, который за шутками о часами пропадающем в туалете муже намекнул, что притупившиеся чувства друг к другу совсем не значат, что любовь прошла.

Режиссер: Джадд Апатоу

В ролях: Пол Радд, Лесли Манн, Меган Фокс, Мод Апатоу, Айрис Апатоу, Джейсон Сигел, Анни Мумоло, Роберт Смайгл

Фильм Поланского, разыгранный, как шахматная партия, двумя семейными парами, застает их в прекрасный момент, когда жизнь состоялась: у всех есть карьера, дом, коллекция искусства, и надо исправно посещать школьные собрания. Все чередом, до тех пор пока сын одних на игровой площадке не выбивает сыну других зуб палкой, — и вот уже родители обидчика идут наносить визит вежливости родителям потерпевшего. Следующие два часа они проведут двое на двое в одной гостиной, а зрелость, здравомыслие и приличия, на которых держатся «состоявшиеся» отношения, с головокружительной скоростью и веселым визгом полетят под откос. По ходу этого разговорного фарса выясняется правда о напускной политкорректности, а обе пары переживают мини-кризис и узнают друг о друге и о себе много нового: оказывается, что не так легко простить мужу трагическую судьбу хомячка или разрывающийся мобильный. Урок прост: люди не особо взрослеют, наработанные с годами навыки дипломатии чуть что катятся к чертям, а палка в качестве аргумента порой кажется не такой уж и плохой идеей.

Режиссер: Роман Полански

В ролях: Кейт Уинслет, Кристоф Вальц, Джоди Фостер, Джон Си Райли

Возлюбленные

The One I Love, 2014

Может быть, это и не такой проверенный временем фильм, как остальные пункты из списка, зато на нем стоит печать «одобрено „Санденсом“». Если не любите спойлеры, остановитесь прямо сейчас и примите на веру: «Возлюбленные» — лучший фильм про отношения, выходивший в этом году. Для тех, кто не боится узнать чуть больше о сюжете, вот как выглядит завязка. Итан и Софи столкнулись с печальным фактом: пора оживить отношения, или дело станет совсем плохо. Время прошло, восторг угас, больше не тянет пробраться ночью в чужой бассейн, где вас застукает за понятным делом его владелец. По совету обаятельного психоаналитика пара отправляется за город, где начинается странное: в гостевом доме появляются их идеальные копии. Клон Итана с небрежно растрепанными волосами и отменным чувством юмора рисует картины, заботливая Софи-2 любит жарить мужу бекон на завтрак. Постепенно пара окончательно запутывается в своих переживаниях — и это буквально проиллюстрированная мысль о том, что мы зачастую любим свои представления о человеке, а не его самого.

Режиссер: Чарли МакДауэлл

В ролях: Марк Дюпласс, Элизабет Мосс, Тед Дэнсон, Киана Кэйсон, Кэйтлин Додсон, Лори Фаррар, Марли Мэтлин

Старые университетские друзья, а ныне книгоиздатели, на протяжении семи лет делят женщину: одному она жена, другому — любовница. История, рассказанная задом наперед (от разрыва до первого признания), по форме — своеобразная предтеча «Необратимости» Гаспара Ноэ, где вместо физиологических подробностей — холодное препарирование человеческих чувств со схожим заключением, что время разрушает все. В основе фильма самая реалистичная пьеса великого британского абсурдиста Гарольда Пинтера, вдохновленная его собственным опытом многолетнего адюльтера. Режиссер Дэвид Джонс экранизировал ее, не изменив практически ни строчки в исходном тексте, отчего «Измена» вышла местами излишне театральной, но зато не растеряла ни капли убедительности первоисточника. На выходе сочетание личного опыта большого драматурга и актерской мощи Джереми Айронса и Бена Кингсли дало что-то среднее между самоучителем «Как не стоит поступать с близкими людьми» и Шекспиром.

Режиссер: Дэвид Хью Джонс

В ролях: Джереми Айронс, Бен Кингсли, Патриция Ходж, Аврил Элгар, Рэй Мариони, Каспар Норман

Джон Кассаветис — один из важнейших и лучших американских режиссеров, проложивший дорогу «Новому Голливуду» 70-х: с его подачи Скорсезе, Олтман, Николс и их единомышленники будут снимать «о жизни» так, как до этого не было принято. Опираясь на опыт французов «новой волны», Кассаветис показал, как можно рассказывать об отношениях (в общем-то, все его фильмы об этом): без сложных сюжетных поворотов, не драматизируя, вглядываясь в частные, но от этого очень близкие и понятные истории, словно давая подсмотреть кусок чужой жизни в окне. «Лица» — совсем крошечный по меркам семейной жизни эпизод, будто вырванный из контекста, но при этом говорящий о ней все. Бизнесмен средних лет Ричард и его жена Мария отправляются развлекаться порознь: он с друзьями и подобранной в баре девицей, она — с подружками и (привет, неожиданное равноправие) хастлером. Они будут делать предсказуемые глупости, болтать обо всем и ни о чем, постепенно обнажая разочарованность этого поколения в своих ролях: бизнесмена и домохозяйки, мужчины и женщины.

Режиссер: Джон Кассаветис

В ролях: Джон Марли, Джина Роулендс, Линн Карлин, Фред Дрэйпер, Сеймур Кэссел, Вэл Эйвери

Кто боится Вирджинии Вульф?

Whoʼs Afraid of Virginia Woolf?, 1966

Эта экранизация пьесы Эдварда Олби, пожалуй, один из самых взвинченных фильмов про отношения между мужчиной и женщиной, прожившими много лет вместе: за время просмотра со зрителя, как правило, сходит семь потов, не говоря уже о том, что безостановочно хочется выпить. Элизабет Тейлор и Ричард Бертон в разгар собственного брака играют пару взрослых интеллектуалов: он — профессор истории, она — дочь главы колледжа, где он преподает. Оба образованны, остроумны, крепко закладывают за воротник и ненавидят себя. В один вечер все слетит с катушек: в гости зайдет молодая пара коллег, слово за слово, стакан за стакан — и вот уже кто-то пляшет посреди пустого танцпола, кто-то изливает душу во дворе, а на свет вылезает непрошеная правда о том, как страшно жить (вместе), когда ничего не светит. Сначала все становится и весело, и страшно, потом просто страшно, а потом грустно. А потом наступит утро.

Режиссер: Майк Николс

В ролях: Элизабет Тейлор, Ричард Бертон, Джордж Сигал, Сэнди Деннис

Отношение к старости в последнее время меняется, и хочется культивировать в этом вопросе самый позитивный подход, но реалист внутри подсказывает, что у жизни не всегда бывает хэппи-энд. В этой истории пожилой пары безжалостный режиссер Ханеке вытаскивает на свет ровно то, чего мы боимся больше всего: беспомощность, болезнь и потерю любимых. Образцовая пара пожилых парижан еще вчера давала уроки музыки, а сегодня утром она вдруг налила кофе мимо чашки, а потом легла, чтобы больше не встать. Он будет бороться, менять ей белье и рассказывать истории из их прошлого, а она — мучительно угасать, стыдясь и ненавидя себя за это. Этот фильм надавливает на все болевые точки, чтобы в итоге задать самый важный вопрос: нежелание и неумение отпустить любимого человека — это сила или слабость? Любовь или эгоизм?

Режиссер: Михаэль Ханеке

В ролях: Жан-Луи Трентиньян, Эмманюэль Рива, Изабель Юппер, Динара Друкарова

Чего мужчины хотят от отношений на самом деле

Желтая пресса, всевозможные телешоу, соцсети без конца тиражируют разного рода мифы о любви и об отношениях мужчины и женщины. Хватит принимать эти небылицы за чистую монету, призывает известный психотерапевт Рейчел Сассман. Они вовсе не безобидны!

В нашей культуре полно мифов о любви и любовных отношениях. Я сталкиваюсь с этой мифологией каждый день, слушая моих клиентов, что мужчин, что женщин. К сожалению, именно вера в эти мифы удерживает многих людей в несчастливом браке, а одиноким внушает страх перед любовными отношениями и мешает найти партнеров. Мне кажется, мой долг как психотерапевта и писателя – заниматься просветительством и, в частности, развеивать эти далеко не безобидные небылицы.

Миф. Мужчин волнует только секс и ничего кроме. Как правило, я слышу это от женщин.

На самом деле. Хороший секс – это действительно важнейшая часть здоровых отношений. Я знаю не меньше женщин, чем мужчин, которые любят секс и выбирают себе таких партнеров, с которыми у них будет много секса. Мужчины, в свою очередь, ждут от отношений очень многого (как и мы!), в том числе, безусловно, и секса. Но это не означает «только секс».

5 главных ожиданий мужчины

1. Чтобы его уважали. Одна из самых частых жалоб моих клиентов-мужчин – на неуважение к ним со стороны жен или любовниц. Они признаются, что это их очень ранит. Мужчинам очень нужно, чтобы их ценили. Да и в нашей культуре принято позитивно относиться к мужчинам, которых по-настоящему уважают. Поэтому не забывайте выражать уважение партнеру. Мы все заслуживаем того, чтобы нас ценили те, кто нам дорог.

Мужчины ждут, чтобы мы были с ними нежными и снисходительными

2. Чтобы к нему относились по-доброму. Если бы я получала доллар каждый раз, когда слышу от клиента фразу «Мне так хочется, чтобы жена была со мной понежней!» – я бы давно была богачкой. Наши мужчины ждут, чтобы мы были с ними нежными и снисходительными. И женщины об этом мечтают. Давайте идти друг другу навстречу, ради нашего же блага.

3. Чтобы проявляли интерес к его внутреннему миру. Да, конечно, мужчины с Марса, а женщины с Венеры – этот аспект гетеросексуальных отношений никто не отменял. Но чтобы дать почувствовать вашему партнеру, как вы его любите, проявляйте интерес к тому, что он считает важным.

Ладно, пусть вы не любите спорт в целом или конкретно гольф. А когда он начинает травить байки, вы с трудом подавляете зевоту. Но постарайтесь сделать хорошую мину при плохой игре и ведите себя так, как будто вам это тоже интересно. Вполне возможно, вы обнаружите, что у вас намного больше общих интересов, чем вам казалось.

4. Чтобы его принимали таким, какой он есть. Давайте признаем, что иногда мы бываем чрезмерно придирчивы. Ох, что было, когда я первый раз повела мужа по магазинам, намереваясь обновить его гардероб… Все время слышу рассказы, как женщины говорят мужчинам: «Почему ты такой зануда?», «Ты не мог сказать что-то поумней?», «По-моему, ты не перетруждаешься на работе!»

Когда вам захочется покритиковать своего партнера, вспомните, что жизнь – штука непростая и нам нужно поддерживать друг друга

Нам всем хочется, чтобы нас любили такими, какие мы есть. В следующий раз, когда вам захочется покритиковать своего партнера, вспомните, что жизнь – штука непростая и нам нужно поддерживать друг друга. Держите это в уме и не слишком старайтесь изменить того, кто рядом.

5. Чтобы она была ему верна. Потребность в верности партнера есть у всех без исключения. Мы все вправе рассчитывать на это, если наш союз прочен. Я вижу в своей практике, сколько сердец разбивается из-за неверности. Возможно, вы удивитесь, но мужчины на самом деле ценят моногамию.

Подробней см. на сайте Women Working

Рейчел Сассман (Rachel Sussman), психотерапевт, специалист по семейным отношениям, писатель, выступает как эксперт в ведущих американских изданиях и телепрограммах. Занимается частной практикой в Нью-Йорке.

Какие существуют стадии отношений мужчины и женщины?

Добрый день, дорогие читатели!

А вы знаете, какие существуют стадии отношений мужчины и женщины? И что от прохождения той или иной стадии во многом зависит будущее пары? Давайте разберемся подробнее.

Сегодня мне хотелось бы поделиться с вами знаниями, которые я впервые услышала от ведического астролога Руслана Нарушевича. Сначала меня немного смутило то, что, вроде бы, он в своих лекциях опирается на индийские священные писания – Веды. А я-то крещенная православная, казалось бы, какая может быть связь? Но, постепенно слушая лекции ведических авторов, я сделала одно важное для себя открытие. Думаю, с этим сталкивались многие на пути саморазвития.

Так вот, я пришла к выводу, что основные правила, постулаты, работающие в жизни, одинаковы! И они прописаны во всех священных писаниях, в разных религиях. Получается, совсем не обязательно сразу отказываться от изучения каких-то знаний, если они якобы «не относятся» к твоему вероисповеданию. И на самом деле, если честно, это вдохновляет. Тем более, что человек я верующий, но не религиозный. Да и считаю, что, прежде чем отвергать какие-то правила, стоит попробовать их внедрить на практике. Согласны?

Стадии отношений в паре по Ведам

Согласно Ведам, отношения между женщиной и мужчиной для создания счастливого брака на этапе от знакомства до создания семьи должны проходить пять основных стадий – влечения, неопределенности, желания быть одной-единственной (или единственным), душевной близости и помолвки.

Давайте подробнее поговорим о каждой из них.

Итак, стадия первая – влечение.

Ни для кого не секрет, что, встретившись с женщиной, которая ему нравится, мужчина сначала испытывает физическое влечение. Это своеобразный маячок, мужская «взлетная полоса» – увлечение телом женщины. И с этим ничего не сделаешь, так уж устроены наши любимые мужчины. На этой стадии взывать к разуму мужчины бесполезно. Ведь таким его создала природа.

Мы же, представительницы прекрасного пола, устроены совсем по-другому. Наша психика диктует нам свои правила: с самого начала отношений, даже с первого свидания, мы начинаем увлекаться мужчиной и привязываться к нему. Как в анекдоте, помните? Петя сказал: «Привет, Маша!», а та в мыслях вышла за него замуж, нарожала ему деток и прожила с ним рядышком всю жизнь. А Петя просто сказал: «Привет!».

Главное для женщины – характер мужчины, его интеллект. Все это часто завораживает, и мы склонны додумывать недостающие детали. Так возникает любовь с первого взгляда – женщина сильно влюбляется в незнакомого пока еще мужчину, выдумывая все про него самостоятельно. Если верить Ведам, в таком случае лучшее, что может сделать девушка, – немедленно убежать. Ведь, если она считает, что можно вот так вот сразу распознать своего человека, и построить семью, не проходя все стадии отношений, это уже ошибка.

Вторая стадия – неопределенность.

Становится все более интересно, что же будет дальше? Кажется, что раз уже вы друг другу понравились, то это должно быть навсегда. Но после первого «обострения» влечения закономерно наступает отчуждение, охлаждение.

Больше это характерно для мужчин. Вначале он добивается женщину, сметая на пути все преграды. А вот потом, когда крепость начинает сдаваться, первые победы уже есть, мужчину могут посещать мысли типа: «Неинтересно, она уже согласилась со мной общаться. Я так искал, домогался, но… сейчас даже звонить ей неохота». Мужчине самому даже неприятно от этого, но факт остается фактом.

Для сильного пола это состояние является одним из самых тяжелых. Вся правда в том, что надо переждать такую фазу сомнений, продолжая ухаживания за избранницей.

Женщине же в момент, когда она видит охлаждение мужчины, его «пропадание», стоит обойтись без паники, лишних дерганий и навязчивых звонков, выяснения отношений. Даже если очень хочется узнать, а что же он там на самом деле обо мне думает. Ведь в том-то все и дело, что мужчина и сам сейчас не знает, как он к ней относится.

Наилучшее, что может сделать женщина на данной стадии – быть спокойной и заниматься своими делами, пережидая, пока мужчина сомневается. Интересный факт: чем больше женщина позволяет мужчине отдалиться, тем сильнее тот к ней привязывается. Мужчине необходимо «уйти в свою берлогу», решить важные задачи, какие-то проблемы, а потом он еще ближе, еще сильнее притягивается к женщине. И так далее.

Интересно, что многие браки, заключенные слишком рано, так и зависают на этапе неопределенности. Каждый из партнеров в глубине души сомневается, а тот ли это человек, и хочу ли я с ним прожить всю жизнь?

Третья стадия – желание быть единственной (единственным).
Конечно, здесь не о том, что пора жениться или вступать в близость. Просто на данном этапе мужчина и женщина осознают, что больше не хочется общаться с кем-то другим. Если мужчина вышел из стадии сомнения правильно, у него просыпается желание только с этой женщиной строить дальнейшие отношения, настроиться только на нее.

Четвертая стадия – душевная близость.
На данном этапе партнеры чувствуют, что они могут впустить другого человека в сердце, больше друг другу открыться. Теперь они начинают видеть «изнанку», обратную сторону медали. Вскрываются особенности поведения, характера. Пара узнает друг о друге не только хорошее, приукрашенное, но и то, что, может быть, предпочитали и не знать.

Способность женщины отрыть свою душу мужчине – своеобразный тест на продолжение отношений. Если она еще не готова стать собой, вполне может быть, что это еще не та стадия отношений, а, возможно, и не тот мужчина.
Если женщина очень долго пытается быть «хорошей», не показывать плохого настроения, истерик, бережет и жалеет мужчину, желая оставаться в его глазах «на высоте», она своими руками понемногу разрушает отношения. Ведь, если она подавляет свою искренность, свои эмоции, значит, не доверяет этому мужчине, а также не ценит сами отношения. Конечно, подавление эмоций ни к чему хорошему пару не приведет, да еще и разрушит психику, здоровье и сами отношения.

Согласно Ведам, именно такой порядок в развитии отношений необходим для создания крепкого союза. А вот в обществе принято частенько путать стадии. На втором и третьем этапе показать себя с лучшей стороны очень важно. Мы же зачастую склонны ускорять ход времени, и открыться сразу. И таким грешат и мужчины, и женщины. Но подобная тактика ведет к частому разрушению отношений в самом начале, к излишнему напряжению и разочарованию.

И, наконец, пятая стадия – помолвка.

Данный этап отношений уже предшествует созданию семьи. Но это еще не брак, и на данной стадии люди еще могут разбежаться. Да, бывает и так, что один из партнеров может сказать другому: «Знаешь, ты для меня очень близкий человек, я люблю тебя, но не до такой степени, чтобы прожить всю жизнь с тобой». И очень важно отдавать себе в этом отчет. Ведь мы можем любить многих, но вот прожить жизнь вместе далеко не с каждым. Так что бывает и такое.

Когда пара проходит все эти стадии развития отношений, у каждого из партнеров есть все шансы определить, а тот ли это человек, и насколько он близок. И хочет ли он видеть его в роли своего мужа или жены. В процессе он думает, присматривается, и начинает чувствовать к нему еще большую любовь. Время – очень важная характеристика для построения крепких отношений. Если мы даем шанс энергии любви расти, она поднимается выше. Сложно сказать точно, сколько по времени должна занять та или иная стадия, и расписать ее по месяцам или по годам. Но одно должно быть точно – ощущение перехода на новый этап. А это значит, что предыдущий уже успешно пройден.

Мудрости вам, любви и крепких супружеских отношений!

И не забудьте посмотреть видео Руслана Нарушевича об отношениях мужчины и женщины:

Если Вам нравится статья, делитесь ею с друзьями, и подписывайтесь на обновления блога.

Лучшая книга про счастливый брак и семейные отношения

Мой “зачитанный до дыр” экземпляр:)

Всем привет, дорогие читатели!

Сегодня у нас гостевой пост. Мария Демина, специалист по счастью и семейным отношениям, интервью с которой я публиковала здесь, откликнулась на мою просьбу рассказать о лучшей книге про счастливый брак и семейные отношения. Автор этой книги может с точностью 91% предсказать паре, останется она вместе или расстанется, понаблюдав за ней всего лишь в течение нескольких минут! Нет, он — не гадалка и не провидец. Он – семейный терапевт, один из самых известных мировых специалистов в сфере отношений мужчины и женщины. Зовут его Джон Готтман. Марии довелось познакомиться с ним лично. Теперь слово ей.

Нам с мужем действительно посчастливилось познакомиться с доктором Готтманом на одной из научных конференций и принять участие в его небольшом тренинге. Я видела, как Джон Готтман работает с парами. Поистине великолепно! Чутко, легко, с юмором и в тоже время очень глубоко и деликатно. Принципы его работы и построения партнерских отношений просты и понятны. О них он написал в книге, которая была переведена на русский язык и стала мировым бестселлером.

Именно о ней я сегодня вам расскажу В русском варианте книга называется «Мужчины и женщины с одной планеты». В английском “The Seven Principles for Making Marriage Work”. В основе книги — знаменитое исследование отношений, проведенное Джоном Готтманом в «лаборатории любви». Семейные пары разного возраста какое-то время жили под наблюдением видео-камер. В рамках исследования Готтман расспрашивал супругов об истории их семьи, о философии брака, о том, как они смотрят на брак своих родителей. Он записывал то, как они обсуждают разногласия, разговаривают на самые разные, приятные и не очень, темы. Помимо этого, периодически проводились измерения сердечного ритма, кровотока, давления, иммунной функции . Анализ видеозаписей, результатов измерений и личных интервью позволил Готтману сформулировать основные принципы счастливого брака. Вот они.

Принцип 1. Пополняйте свою карту любви.

«Карта любви» — это что-то вроде места, где Вы храните подробные и всесторонние знания о внутреннем мире своего партнера. Нужно сказать, что многие супружеские пары научились спокойно относиться к отсутствию внимания к подробностям жизни своей половины. Один или оба супруга могут иметь самое поверхностное представление о радостях, симпатиях, антипатиях, страхах, проблемах другого. Муж может увлекаться современным искусством, а его жена не знать, кто его любимый художник.

Наоборот, в эмоционально-интеллектуальных браках (так называет их Готтман), супруги хорошо знакомы с мирами друг друга. Каждый из супругов имеет подробную «карту любви». Так обозначается та часть мозга, где Вы храните всю информацию, связанную с жизнью Вашей половины. Так, Вы создаете большое когнитивное пространство для своего брака.

Карты любви защищают браки после резких изменений. Муж и жена в таких парах хорошо знают, что каждый думает и чувствует, они не сбились с курса. Однако, если Вы не достаточно глубоко изучили друг друга, Ваш брак может легко свернуть с верного пути.

Принцип 2. Больше нежности и восхищения.

Нежность и восхищение – два самых важных элемента в плодотворных и долговременных романтических отношениях. Если ваши нежность и восхищение утрачены, путь их возврата начинается с осознания их ценности. Они важны для долговременных отношений, потому что препятствуют тому, что НЕУВАЖЕНИЕ проявилось в вашем браке и стало доминировать в нем. «Неуважение – это коррозия, которая со временем разрывает связь между мужем и женой». В книге Вы найдете конкретные упражнения, которые помогут Вам оживить или усилить нежность и восхищение.

Принцип 3. Повернитесь друг к другу вместо того, чтобы отвернуться.

Помните о «мелочах». Ежедневные ритуалы, внимание, просто реакция на слова партнера (поворот головы, поддержка) – все это важно для стабильного и эмоционального брака. Какие «мелочи» есть в вашей жизни? Совместный завтрак по утрам, вечерние прогулки, праздники с родственниками, настольные игры, просто сплетничание? Чем больше позитива в вашем браке, тем сложнее его сбить с курса.

Принцип 4. Позвольте партнеру влиять на вас.

Исследования показали, что мужчины, которые позволяют женщинам оказывать на них влияние, живут в более удачных браках. В обратном случае, существует 81% вероятности, что отношения погубят себя. Учитесь уступать, прислушивайтесь к просьбе партнера, старайтесь найти нечто, в чем вы можете пойти на компромисс.

И здесь же, в рамках четвертого принципа, в книге обсуждается такая важная тема, как конфликты. Исследования показали — около 70% процентов конфликтов в паре разрешить невозможно. Они никуда не уходят, несмотря на то, что многие воюют год за годом, пытаясь изменить друг друга. Дело в том, что около 70% споров основываются на принципиальном различии в образе жизни, личностных особенностях, ценностях партнеров. Давайте делить конфликты на решаемые и «вечные». И заниматься решением решаемых проблем. «Вы не обязаны разрешать свои главные семейные конфликты ради процветания брака. Просто научитесь жить с ними».

Принцип 5. Решайте свои решаемые проблемы.

В этой главе Готтман рассказывает о том, как смягчать начало разговора. Вы ведь знаете, что в большинстве случаев именно жена выносит на обсуждение семейные сложности и настаивает на их разрешении. Важно то, как именно женщина делает это.

Кратко о том, какие можно предпринять шаги навстречу к решению своих типичных проблем, а именно – стресс, отношения с родственниками, деньги, секс, домашнее хозяйство, превращение в родителей, также можно прочитать в этой главе.

Принцип 6. Выход из тупика.

Как переместить проблему из тупика к диалогу, что происходит с вашими мечтами и вообще есть ли у вашего партнера мечты и какие? Уважаете ли вы их, даже если лично Вам они кажутся странными?

«Когда вы приспосабливаетесь к браку, скрывая свою личную мечту, она снова появляется на поверхности в замаскированной форме конфликта, зашедшего в тупик.»

Принцип 7. Создание общего смысла.

Очень важный принцип. Брак, помимо совершенно обычных, рутинных дел, также связан с совместным строительством внутренней семейной культуры, наполненной ритуалами, символами, своими особенностями.

А также брак связан с общими целями. Именно общие цели позволяют быть нам не просто соседями по квартире, давно непонимающим, что нас связывает. Общие цели направляют нас как семью и становятся основой, фундаментом отношений. По большому счету каждая пара создает свою «микрокультуру». Со своими обычаями, мифами и историями. Все это становится частью семейной культуры.

Дорогие читатели и читательницы! Я кратко описала основные принципы счастливого брака, о которых семейный терапевт Джон Готтман рассказывает в лучшей, по моему мнению, книге о счастливом браке и супружеских отношениях «Мужчины и женщины с одной планеты».

А напоследок хочется сказать, не так уж и важно, насколько мы, мужчины и женщины, разные или все-таки жители одной планеты. Важно то, какими будут наши отношения при этом. Есть ли в них взаимопонимание, дружба, общий «семейный» смысл, поддерживаем ли мы друг друга, уважаем и посвящаем ли в свои мечты. Важно то, чем мы наполняем свою жизнь. И я надеюсь, что это ЛЮБОВЬ:)

Я благодарю Марию за приглашение в блог о счастье и возможность написать о прекрасном специалисте и интересном человеке Джоне Готтмане и о его работе. Спасибо!

Спасибо! И до новых встреч:)

Ваши Мария Демина

P.S. В следующем посте я назову победителя конкурса комментариев, который проводился в этом месяце на моем блоге. Так что, кто еще не подписался на рассылку блога, сделайте это, чтобы не пропустить:) Оставляйте комментарии. В начале следующего месяца я определю нового победителя. Условия здесь.

Поделитесь статьёй с друзьями!

Рекомендую ещё почитать:

Эмоциональный интеллект — это то, чего обычно не хватает умному человеку, чтобы стать по-настоящему успешным. Именно об эмоциональном интеллекте пишет Дэниел Гоулман

Не набрасывайтесь на мармелад — известная книжка доктора Посады об истоках успеха. Здесь вы можете узнать краткое содержание книги «Не набрасывайтесь на мармелад»

Все, что происходит с нами, случается для нашего блага? Дзен отвечает на этот вопрос утвердительно — читайте здесь почему все, что происходит с нами, случается для нашего блага.

Книги, которые стоит почитать — это книги о том, как улучшить свою жизнь, повысить личную эффективность и больше успевать. Здесь вы найдете списко книг, которые действительно стоит почитать.

6 комментариев к записи “Лучшая книга про счастливый брак и семейные отношения”

Огромное спасибо за рекомендацию, она из тех, что “ради жизни на земле”. Очень удивил подход, высказанный во втором абзаце 4-го пункта. Задумалась как-то по-новому Спасибо!

Светлана, меня тогда этот подход к конфликтам тоже удивил, но я его приняла и жить стало намного проще, даже не с мужем, мы друг друга давно принимаем как есть, а с другими людьми, с которыми я раньше находила много различий.

Думаю, что очень интересная книга)
С удовольствием почитала небольшие вырезки из книги. Отношения с любимым -это важная линия в жизни и в семье.

Книга- супер! Всем рекомендую:)

Мне тоже книга показалась интересной — поищу в Интернете.

Если найдете в электронном виде, оставьте здесь ссылку, пожалуйста.

Проповедь об отношениях мужчины и женщины до брака