Люблю мужа но хочу развода

У нас «всё хорошо», но я хочу развестись

вышла замуж в 22, родила первого в 23, второго в 25, младшему сейчас полтора года. Муж хороший. Не изменяет, с друзьями не гуляет, все в дом несет, денег зарабатывает много. я после института сразу родила и села дома. на работу не рвусь. хочу воспитывать детей и рожать еще. мне это нравится. но вот почти с самой свадьбы я думаю о разводе. потому что мне не хватает внимания, нежности и заботы. Потому что вот время 21.00, 15 минут назад я позвонила мужу и впервые за сегодня мы поговорили 2 минуты. он едет домой. Он едет с работы. и никого у него нет, это я знаю точно. я не проверяла, но он порядочный и если что я почувствовала бы сразу. секса у нас практически нет. если есть, то по его инициативе максимум раз в неделю, и то я ломаюсь. я его не хочу. я его не люблю, несмотря на всю его «хорошесть». я прошла уже все этапы, от истерик, скандалов до полного равнодушия уже почти как год. мне реально все равно что у него там и как. я очень хочу поменять свою жизнь, но боюсь. куда мне идти, когда детям 3 и 1? он отличный отец. он их очень любит. просто он много работает. и работа, кажется, для него важнее всего. Мне вполне хватит на жизнь с детьми положенных по закону алиментов (зп вся белая). но не могу уйти. не знаю что сказать родителям. не знаю как объяснить чего хочу. предвкушаю, что все будут твердить о детях без отца. со стороны так и будет выглядеть. Я не очень боюсь остаться одна. я красавица и в отличной форме. за 4 года декрета отупела, правда, но, кажется, и эта проблема решаема. вот скажите мне — я с жиру бешусь, или и правда надо менять жизнь сейчас, пока я молода и дети маленькие?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Елена Езерова
Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна
Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

[2712394405] – 28 марта 2013 г., 23:47

[6365474] – 28 марта 2013 г., 23:51

Так вы ему еще штук пять родите, ему и переночевать некогда будет домой приехать с работы

))) и двух минут в сутки на разговоры не останется, и нелюбимый Вами секас канет в лету, по причине хронического мужнего отсутствия ))

[8493014] – 28 марта 2013 г., 23:51

Да, у всех такая фигня, что имеем, то не ценим. Привыкание

[247065532] – 28 марта 2013 г., 23:51

[1008433315] – 29 марта 2013 г., 00:05

А все закономерно, не слушайте местных куриц.
мою девушку так же «бросил» муж и она разлюбила его. Вы разведетесь когда встретите вашего человека. Так и у нас было. Я развелся с женой, она с мужем — когда встретелись, и обоих нас с ней «бросили»

[3544395795] – 29 марта 2013 г., 00:06

[1665858134] – 29 марта 2013 г., 00:13

Вы, конечно, эгоистка конченая.
Это не случилось в один день — значит вы его не любили совсем.
Зачем плодить детей и разводить безотцовщину. потому что вы «проснулись» и любви захртелось. Такие женщины есть — детей только жалко.

[3694330454] – 29 марта 2013 г., 00:21

[247065532] – 29 марта 2013 г., 01:26

Тоже самое. Хочу развода. Достало изображать , что все хорошо. Так же не хочу лишних распросов родных и друзей. Сначала как и вы думала, что просто работа для него все, а проанализировав поняла, что это он для себя все. А мы так, чтоб дома чистенько было, еда и секс по его желанию. Он все нахваливает себя, что он хороший, ведь не пьет, не курит, не изменяет и т.п. А что мне от его хорошести?До сих пор опора для меня — мои родители (и с ребенком помогали, и мне в больницу еду привозили), вообщем поддерживают меня в трудных ситуациях только они, потому что мужу некогда, нет желания, для него это не важно, зачем? А мне уже 31 и неприятно осозновать, что я просто удобная женщина, а не любимая.

не равняйте. у вас другая ситуация. просто нелюбовь у вас обоих. равняет только это.

[247065532] – 29 марта 2013 г., 01:27

кроме того — хотите развода ? разводитесь ? к чему всё это нытьё ?

[3694330454] – 29 марта 2013 г., 01:39

[247065532] – 29 марта 2013 г., 01:42

почему она будет жалеть то? что никого больше не встретит??

Ой ну Господь с вами ! конечно встретит, и не раз. Я просто знаю, что такое прекрасный, душевный, любящий, НО не твой человек. Наступает когда-то там впереди, ближе к старости момент, в который ты понимаешь, что всё, что ты сейчас хочешь, о чем мечтаешь, и чего лишена — всё это мог дать он самый, давно и стабильно. Не так чтобы сильно жалко, нет. Но легкая грусть из-за собственной молодой глупости возникает.

[247065532] – 29 марта 2013 г., 01:49

Не хочется слушать нытье окружающий, что оставила ребенка без отца, кому я нужна в 31 с ребенком и надо терпеть и т.п. Но другого выхода не вижу. Не буду ныть. Извините.

не мне вас извинять. То ваша жизнь. Есть у меня примеры, когда бежали от примерного, богатого, сексуального. с дитем бежали, на съемное жилье. Насильно мил не будешь, я сама такая. Никого не хочу зомбировать, все ситуации уникальны. Только вот хочу поостеречь — если скушно, мозг взрывается от однообразия картинки — просто пойдите учиться, работать. Ну а если уже точно неприятие физическое . хм. я бы не смогла терпеть. Это Вы меня извините.

[3542868063] – 29 марта 2013 г., 02:15

красавицы в отличной форме лет в 30 впервые замуж идут, после того, как полноценная жизнь для себя уже отработана, и в нее можно пустить кого-то еще.
а клуша в 2-мя детьми, которая в 22 на себе крест поставила,только мечтать о жизни способна. потому муж домой и не рвется — что может быть интересного в тупой самке?

[2994531601] – 29 марта 2013 г., 02:23

[1124743941] – 29 марта 2013 г., 03:16

[1665858134] – 29 марта 2013 г., 03:19

Бывает. что женщины сами по себе скучны — особенно если родители всегда руки подставляли, и ждут каких-то сказочных ддействий от мужа,
А никто не может вас сделать счастливой кроме самой себя.
Есть семья и партнер и отец ваших детей. и есть ваше личное счасте.
Муж ваш его не заменит.

Похожие темы

[389105464] – 29 марта 2013 г., 03:25

Конечно, бросайте вы этого мужика! Умная отупевшая красавица с двумя детьми вы конечно будете на расахват.

[4106793561] – 29 марта 2013 г., 03:29

[2171544863] – 29 марта 2013 г., 07:14

У меня было что то похожее,я в 18 вышла замуж,сейчас уже 3 года живем. если честно первые два года была такая же депрессия.Это наверное так брак влияет.Вот пошел третий год и у нас все налаживается.Муж у меня так же отличный,не пьет,не курит с друзьями не зависает.Вот только он всегда домой торопится ко мне.Детей нет еще ,но мы думаем над ними.Я думаю просто у вас такой период в отношениях,почитайте психологию много таких ситуаций.А не боитесь ли вы поменять жизнь и потом совсем разочароваться и жалеть,думать как мне тогда было хорошо?И что мне не жилось?

[4214663616] – 29 марта 2013 г., 07:47

У меня хуже. Муж отличный, секс качественный и частый, заботится о моем удовольствии. Хорошо зарабатывает, уделяет мне внимание. К примеру проснулась утром, а на компе моем лежит гвоздика , а на мониторе разложены конфеты. Любит меня и дочь, отец просто отличный. Вышла я замуж в 25, живем вместе почти 10 лет. И все у нас вроде хорошо. Муж не гуляет, не пьет, любит. И что то моя 5 точка не сидит на месте. Все чаще и чаще думаю о разводе.Хочется бабочек в животе, страсти животной, как в 17. А муж пришел сегодня, подарок сделал- в спа отправляет. И так противно. Сама понимаю что пожалею и что лучше мужчину не найду. Меня никто так любить и заботится не будет. Но наверное разведусь.

[4286093849] – 29 марта 2013 г., 08:27

Ну что сказать? Вперед Автор, разводитесь. Впереди жизнь полная приключений, которых Вам видимо хочется.
С высокой степенью вероятности могу сказать, что с двумя прицепами Вы нафиг никому не будете нужны. Только разовый трах.
Пройдет время, дети подрастут, и настанет время кусать локти.

[2284700513] – 29 марта 2013 г., 08:42

Пока подождите. Своего мужчину встретите-разведетесь

[3882519763] – 29 марта 2013 г., 09:04

Фишка в том что реально отупела.
А хочешь веселухи — найди любовника, вот тогда начнется такой геморрой, на несколько лет хватит))

[1585453242] – 29 марта 2013 г., 09:11

не поняла прикола

[1585453242] – 29 марта 2013 г., 09:12

Вот и я боюсь, что просто привыкла, и не ценю, что имею. со стороны-то посмотреть — золото, а не муж

[1488737525] – 29 марта 2013 г., 09:13

Случай нередкий. Но только знаете, что дальше будет? Разведетесь, будет животная страсть с новым мужчиной, пару недель или месяцев. Может еще с одним. А потом вы осознаете тот факт, что СЕМЬИ больше нет. Вы одна в жизни, вам не на кого рассчитывать, никто не решит ваши проблемы в сложной ситуации, своим хахалям вы нужны только для секса. Даже абонемент в спа придется самой себе дарить. Дочь будет вас винить, что отец теперь не с ней (если он мужик хороший и серьезный, его подберет другая баба моментально, причем вполне вероятно моложе и красивее вас, а там глядишь и дети).
И на носу 40 лет, и непонятно как и с кем встречать старость.
Не дороговатая цена за животную страсть, как в 17?

[1585453242] – 29 марта 2013 г., 09:16

с жиру беситесь + молодая не нагулявшаяся. в 40 лет будете оооочень жалеть, если уйдете сейчас. Про детей говорить не стану — сама одна ращу.

нагулявшаяся, гулять мне больше явно не хочется. я хочу семью, теплые отношения между супругами, заботу и участие в моей жизни. но у него важнее работа. вернее, не так. он, если работа прет, утопает в нее с головой и ни о чем больше не думает, что не исключает того, что он любит меня и детей. и так волнами, полгода он батрачит, сдает проекты, мы радуемся успехам, я говорю, что больше так не могу, он очухается, пару месяцев будет мысленно с нами, а потом снова его затягивает работа. как-то так.

[1585453242] – 29 марта 2013 г., 09:17

Вы, конечно, эгоистка конченая.

Это не случилось в один день — значит вы его не любили совсем.

Зачем плодить детей и разводить безотцовщину. потому что вы «проснулись» и любви захртелось. Такие женщины есть — детей только жалко.

не жалейте чужих детей. не жалейте моих детей. мои дети растут в любви и заботе.

[1585453242] – 29 марта 2013 г., 09:21

не то же самое. муж меня любит и поддерживает, когда это необходимо, и родителей своих я не напрягаю своими заботами — для них у меня всегда все хорошо. они радуются внукам и вообще когда мы приезжаем

[1585453242] – 29 марта 2013 г., 09:26

почему она будет жалеть то? что никого больше не встретит??Ой ну Господь с вами ! конечно встретит, и не раз. Я просто знаю, что такое прекрасный, душевный, любящий, НО не твой человек. Наступает когда-то там впереди, ближе к старости момент, в который ты понимаешь, что всё, что ты сейчас хочешь, о чем мечтаешь, и чего лишена — всё это мог дать он самый, давно и стабильно. Не так чтобы сильно жалко, нет. Но легкая грусть из-за собственной молодой глупости возникает.

т.е вы так и не ушли, а сейчас жалеете? у меня почему-то нет страха как же я одна с двумя детьми найду себе мужика. уверена, что найду. Просто вся эта процедура развода, отнятия детей у хорошего отца (они его обожают, он их тоже) только потому что это «не мой человек» кажется мне сильно глупой и эгоистичной. терплю, но не счастлива. живу не знаю чем. живу ради детей только. естесственно, им это состояние передается.

[1585453242] – 29 марта 2013 г., 09:27

красавицы в отличной форме лет в 30 впервые замуж идут, после того, как полноценная жизнь для себя уже отработана, и в нее можно пустить кого-то еще.

а клуша в 2-мя детьми, которая в 22 на себе крест поставила,только мечтать о жизни способна. потому муж домой и не рвется — что может быть интересного в тупой самке?

[1585453242] – 29 марта 2013 г., 09:29

вам надо чем-то себя занять, отвлечь, чтобы постоянно про мужа не думать..

думала уже об этом. отвлекалась ремонтом. но понимаю, что через год я проснусь в красивой четырехкомнатной квартире одна. теоретически-то муж присутствует, а вот фактически. с утра всех троих целует и желает хорошего дня. и вечером всех целует и рад видеть, укладывает детей спать и идет работать дальше. и так уже 4 года. это не временные трудности. это образ жизни.

[1488737525] – 29 марта 2013 г., 09:32

Секса почти нет, нежности особой тоже — вероятно, муж скоро заведет любовницу, если еще не завел.
Интересно, как вы отреагируете , когда узнаете — с облегчением расстанетесь, или психанете и начнете воевать за «своего» мужчину?
Не прокручивали такой сценарий в голове?

[1585453242] – 29 марта 2013 г., 09:33

А чего вы от него хотите? Чтобы не работал, все время был с вами, развлекал, разговаривал с вами? Чтобы страсти вам бурные показывал?

:))
я ему уже говорила, что согласна на зп в 2 раза меньше, но чтобы он вовремя был дома и не как выжатый лимон. мне не нужны деньги без него. Да, мне нужно, чтобы он со мной разговаривал! это же мой муж черт возьми! а мы не разговариваем. у нас нет общих тем для разговора. но при вопросе зачем я тебе нужна — отвечает, что любит, я идеально подхожу ему и вообще его все устраивает.

[1585453242] – 29 марта 2013 г., 09:34

Автор, деньги есть, Слава Богу, дитей — на няньку и в сад, сама на работу. Во-первых, быстро мужа поймешь, что значит, пахать целый день, на общение сил уже не остается. Во-вторых, времени на то, чтоб себе че-то накручивать не останется. В-третьих, если реально не мил уже мужи собирешься уйти, хоть будешь иметь доп.заработок и новый круг общения. Но сдается мне, займешь себя, быстро эта блажь пройдет.

круто. а я тут с двумя погодками целый день на диване сижу такая, попивая кофе, и думаю чем бы ему еще мозг вынести сегодня?
у вас явно нет детей и вы не знаете о чем говорите.

[1585453242] – 29 марта 2013 г., 09:36

Ну что сказать? Вперед Автор, разводитесь. Впереди жизнь полная приключений, которых Вам видимо хочется.

С высокой степенью вероятности могу сказать, что с двумя прицепами Вы нафиг никому не будете нужны. Только разовый трах.

Пройдет время, дети подрастут, и настанет время кусать локти.

Хочу развестись с мужем, но боюсь остаться потом одна

Женаты почти 15 лет. Было разное: измена, рукоприкладство, гулянки , его безработица. Все время понимала, что из разного теста сделаны. Все прощала, тк раскаивался, да и любила очень — вот и не было даже мысли уйти. Почти десять лет муж не работает официально (подработки временные). Ребенку было 11 месяцев, когда мне пришлось досрочно выйти из декретного отпуска. Потом открыла свою небольшую компанию. Так с тех пор «пашу». Раньше надеялась и пыталась помогать мужу с его карьерой. Да и сейчас надежда не умерла. Муж без дела не сидит, но какой-то невезучий: ничего не выходит. Семью обеспечиваю я. Муж по дому помогает и так подработает по мелочи. В свои 36 я все еще хороша собой. С мужем отношения хорошие. Общих интересов нет. Я всегда увлекалась танцами, музыкой, языками. Потом появились более интересные увлечения: мотоцикл, параплан, лыжи. Мужа не могу затянуть никуда. При этом близки как Просто родные люди. Секс раз в неделю регулярно. Последнее время стал раздражать и срывается с уст фраза «не люблю». Никого не завела. Но часто думаю об этом. Наверное, у меня кризис личности, возраста и прочее. Хочу уйти от него. Но, как собака на сене, боюсь, что, уйдя, никого не найду. Или, что кто-нибудь мужа «подберет» и он будет счастлив не со мной. А еще более отвратительно с моей стороны предполагать, что после нашего расставания муж вдруг разбогатеет, а я останусь ни с чем. Пожалуйста, дайте взгляд со стороны на ситуацию и совет от тех, кто проходил подобное. Спасибо.

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кулагин Павел

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Елена Тухарели

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Гришин Владимир Олегович

Психолог, Семейный терапевт консультант. Специалист с сайта b17.ru

Сидорова Екатерина Станиславовна

[3451093161] – 11 июня 2014 г., 18:46

ну найдёшь себе какого0нибудь альфонсика.
Если человек мудр, то он сможет построить нормальные отношения с любям супругом.
У вас слишком много претензий.
если послушать вашего мужа, то мы будем рыдать крокодиловыми слезами с какой стервой он живёт.

[4000807790] – 11 июня 2014 г., 18:53

да приедается все, тем более столько лет в браке. Может вам любовника завести, потом посмотрите, разводиться или нет.

[26261285] – 11 июня 2014 г., 18:55

[4000807790] – 11 июня 2014 г., 19:00

сами то поняли что написали? поток сознания.

[3707802065] – 11 июня 2014 г., 19:11

Можно быть с мужем, можно прожить всю жизнь одиноким, позволяя себе любить и быть любимым иногда; и когда наступает очередной кризис, просто потому что разлюбили или любимая умерла, неважно, но оставаясь одному, понимаешь, что так мало прожито, мало перечувствовано, что надежда умрет после меня. Что страх — это самое последнее, что совершенно не хочется чувствовать в этой жизни. Удачи. Немножко наивно, но судей нет.

да, старость не радость

[2823819640] – 11 июня 2014 г., 19:22

да, старость не радость[/
Я Вас поняла. Большое спасибо!

[1564811710] – 11 июня 2014 г., 19:24

я в 34 ушла, нашла того, кто меня содержит, какой альфонсик, вы о чем? ))

[26261285] – 11 июня 2014 г., 19:32

А вы сами прекрасно понимаете то, что хотели выразить? Внутренний диалог, разве вы так редко встречаетесь с таким явлением, или он вам неизвестен? И, кстати, он совершенно не связан со старостью. И, внутренне поспорив самим с собой, наутро я совершенно с чистой совестью и чистыми мыслями берусь за очередные свершения. И вам желаю Удачи.

[2837542598] – 11 июня 2014 г., 19:43

[quote=»Evgeny59″]Можно быть с мужем, можно прожить всю жизнь одиноким, позволяя себе любить и быть любимым иногда; и когда наступает очередной кризис, просто потому что разлюбили или любимая умерла, неважно, но оставаясь одному, понимаешь, что так мало прожито, мало перечувствовано, что надежда умрет после меня. Что страх — это самое последнее, что совершенно не хочется чувствовать в этой жизни. Удачи. Немножко наивно, но судей нет.[/
Это Вам большое спасибо за совет! Я отлично Вас поняла.

[28746816] – 11 июня 2014 г., 19:53

Да. обычно все мужья после развода обязательно становятся богатыми. Прям закономерность такая ))))) То есть сейчас он вам не особо интересен, а вот когда разбогатеет — то вам будет очень обидно, что вы ушли. Шикарный подход.

[26261285] – 11 июня 2014 г., 20:05

Кстати, если вы не Муза для вашего мужа, если он не считает вас идеалом, если он ничего не хочет для вас делать, и т.д., то что вас удерживает? Или переверните ситуацию на 180 градусов. Разве муж не имеет на то же самое? Но у автора совсем неплохо, может быть охлаждение. Но автор очень умная и зрелая женщина и всё наладится.

[3573027171] – 11 июня 2014 г., 20:05

Мне кажется, муж привык и его почти все устраивает. И меня как будто тоже. За 10 последних лет мы прошли все этапы трансформации мужской и женской роли в семье. Тем не менее мне не хватает его финансовой силы, тк считаю это отражением силы и ума. Это грех?

[26261285] – 11 июня 2014 г., 20:08

Просто уже давно всё расписано: кто-то отвечает за финансовую часть, кто-то за чувства в семейных отношениях. Это так банально. Удачи.

[4004468395] – 11 июня 2014 г., 21:04

Никогда не понимала психологию таких женщин. И не работает этот муженек, и женщина на себе всё тащит, а там и измены и рукоприкладства были, а она всё одна боится остаться. Ну есть же у вас ребёнок, в старости присмотрит, а муж может и раньше вас помереть.

[1225631334] – 11 июня 2014 г., 21:37

Вы просто моральная садомазохистка. Вам нравится быть жертвой.
На мой характер, я бы уже 15 лет назад такому мужу пинка под зад дала. Себя уважать надо.

[3179194759] – 11 июня 2014 г., 22:48

Хочу уйти от него. Но, как собака на сене, боюсь, что, уйдя, никого не найду. Или, что кто-нибудь мужа «подберет» и он будет счастлив не со мной. А еще более отвратительно с моей стороны предполагать, что после нашего расставания муж вдруг разбогатеет, а я останусь ни с чем.

Так и порадуйтесь за него, если он будет с кем-то счастлив или разбогатеет. Вам ведь с ним все равно плохо. Или ни себе, ни людям?
А вообще не понимаю людей, которые сначала уходят или ведут себя так, чтобы партнер ушел (т.е. вынуждают его), или, еще лучше, какого-нибудь г о в н а человеку напоследок сделают, чтобы наверняка расстаться, а потом локти кусают и обратно просятся. На мой взгляд это какое-то детство в ж о п е, какая-то моральная незрелость. Решение о разводе (разрыве) должно быть взвешенным и принято на свежую голову.

[3179194759] – 11 июня 2014 г., 22:56

Вы просто моральная садомазохистка. Вам нравится быть жертвой.

На мой характер, я бы уже 15 лет назад такому мужу пинка под зад дала. Себя уважать надо.

Знаете, у меня ситуация наподобие, правда, муж получше, чем у автора. У меня есть несколько знакомых женщин, которые любят мою семейную ситуацию обмусоливать, советы мне давать, жертвой обзывать, прямо вопрос №1 на повестке дня, как-будто больше поговорить не о чем. Так вот, эти женщины сами в жизни не устроены, они одиноки, и их советы слушать я не собираюсь. Я понимаю еще прислушаться к совету успешной в «семейном отношении» женщины, желающей искренне помочь, но не к советам дам, с неустроенной личной жизнью. Нет, флаг им в руки, если им хорошо быть одинокими, но тогда не надо советы раздавать.

[2915955917] – 12 июня 2014 г., 07:54

[1670014088] – 12 июня 2014 г., 09:39

Автор, Вы пишите: » С мужем отношения хорошие. Общих интересов нет» — а на чем строятся ваши хорошие отношения: на его расскаяньях и помощи по дому? Вас это устраивает? Похоже, Вы переросли его.

[2208952321] – 12 июня 2014 г., 10:15

БуратиноВы просто моральная садомазохистка. Вам нравится быть жертвой.

Вообще-то, с моей личной жизнью все нормально, в отличие от вашей. И если лично вас устраивает ситуация, тогда нечего всем плакаться и жаловаться на мужа. А то выбирают каких- то придурков, а потом ходят ноют.

[2504327306] – 12 июня 2014 г., 15:18

[2908356654] – 12 июня 2014 г., 19:17

я вот удивляюсь женщинам еще замужем,а уже ищут другого.Раз развелась,ну живи ты в свое удовольствие,на ***** тебе второй раз мужик

[3842054515] – 13 июня 2014 г., 06:29

Муж ваш никогда не разбогатеет-это уже диагноз. Так что можете не тешить себя надеждой. Вы с ним не разведетесь, просто потому что он вам этого не позволит. Ваш муж Альфонс, он уже столько лет на вас паразитирует, что ни за что не выпустил из своих лапок. Будет петь про великую любовь и давить на жалость, а вы уши развесите. Единственный вариант завести любовника, а если повезет и встретите достойного человека, все само разрешится. Но я думаю, что вы до конца будете жертвой русской женской доли, что коня на скаку остановит и в горящую избу войдет.

[4019160039] – 13 июня 2014 г., 06:35

Вот ведь блиадтъ! И хочется и колется. Да штоб твой муш тебя в пешее послал!

[1672390607] – 13 июня 2014 г., 06:38

разные бывают ситуации-конечно когда есть дети и лет уже не 30. а по молодости хочется семъю иметь,не с этим-так с другим

[2980122748] – 13 июня 2014 г., 07:27

После 18 лет брака, развелась.
Просто проснулась утром и поняла :
1) чувств нет.
2) Общих интересов нет.
3)Было много предательств за эти годы.
4) Сексуального влечения к нему не испытываю.
5) Ребёнок вырос и нас уже не объединяет.
пустота и тупик какой то.
Но я созрела для развода полностью. У меня не было чувства, что пожалею, что он заживёт лучше и меня это будет как то задевать. Нет.
Я думала уже только о себе и своей дальнейшей жизни.
Как я устрою свой быт, как поеду в отпуск, как снова почувствую трепет от нового мужчины, поцелуй которого, заставит меня взлетать 🙂
Я мечтала, планировала, строила.
Счастлива. Ни о чем не жалею 🙂

Бывалая, а Ваш муж Вас спокойно отпустил? Просто у меня сейчас точно такая ситуация. Благополучная семья, а пустота и тоска в душе. Хочу развода. Муж не понимает, хочет сохранить семью, а ведь семьи-то по сути и нет никакой. И вообще меня никто не понимает, считают — с жиру бешусь. А я хочу элементарного — счастья. И не отступлюсь, решила твердо. Не хочу, не могу, пусть тоже будет счастлив. Но не со мной. Такие истории, как Ваша, вселяют оптимизм, спасибо Вам)
Автор, а Вы, если не готовы отпустить мужа, то либо у Вас к нему еще живы чувства, либо это просто зависть. Просто спокойно обдумайте все и разберитесь в себе прежде всего — что именно держит Вас с ним до сих пор.

[3922190848] – 13 июня 2014 г., 08:10

Для «На пороге новой жизни»
Конечно не отпускал. Сначала были упрёки, что я якобы нашла себе кого-то, то обленилась и забросила семью, но твёрдо стояла на своём : Что хочу развода, больше не люблю его и жить под одной крышей не собираюсь.
Жильё моё, но ультиматумов ставить не стала, просто спала в другой комнате и ждала когда подойдёт срок развода. Вот тогда он очень изменился, многое делал по дому, приносил цветы, покупал билеты в кино. Я часто задавала себе вопрос : может, не права, может ошибаюсь в решении? Но тут же сама находила чёткий ответ, что не могу с ним даже в постель ложиться — как брат родной, блин. , просто ОН — человек, которого я знаю тысячу лет, могу помочь, понять, выслушать, но ни испытываю эмоций, как к мужу, как к ЛЮБИМОМУ.
И вскоре он это понял сам.
На развод не явился. (развели автоматом, дитя же у нас совершеннолетнее) 🙂
Собрал вещи и ушёл.
(прошло уже 4 года)
Он может даже заезжать к нам с дочкой, мы хорошо общаемся, можем посмеяться, обсудить какие-нибудь вопросы, — всё по доброму, но у каждого своя жизнь. (Своя — новая) 🙂
Но повторюсь, для этого надо созреть!
То есть чётко понимать, что возврата нет и что не пожалеешь об этом.
Я это осознавала на 100%

[825669548] – 13 июня 2014 г., 13:16

Для «На пороге новой жизни»

Конечно не отпускал. Сначала были упрёки, что я якобы нашла себе кого-то, то обленилась и забросила семью, но твёрдо стояла на своём : Что хочу развода, больше не люблю его и жить под одной крышей не собираюсь.
Жильё моё, но ультиматумов ставить не стала, просто спала в другой комнате и ждала когда подойдёт срок развода. Вот тогда он очень изменился, многое делал по дому, приносил цветы, покупал билеты в кино. Я часто задавала себе вопрос : может, не права, может ошибаюсь в решении? Но тут же сама находила чёткий ответ, что не могу с ним даже в постель ложиться — как брат родной, блин. , просто ОН — человек, которого я знаю тысячу лет, могу помочь, понять, выслушать, но ни испытываю эмоций, как к мужу, как к ЛЮБИМОМУ.
И вскоре он это понял сам.
На развод не явился. (развели автоматом, дитя же у нас совершеннолетнее) 🙂
Собрал вещи и ушёл.
(прошло уже 4 года)
Он может даже заезжать к нам с дочкой, мы хорошо общаемся, можем посмеяться, обсудить какие-нибудь вопросы, — всё по доброму, но у каждого своя жизнь. (Своя — новая) 🙂
Но повторюсь, для этого надо созреть!
То есть чётко понимать, что возврата нет и что не пожалеешь об этом.
Я это осознавала на 100%

Вы молодец) Я тоже готова уже полностью. Долго сомневалась, думала, но однажды утром проснулась и поняла — всё, решение принято. Это не временное, я действительно хочу просто жить так как хочу я. Мысль о совместной старости вызывает чувство обреченности. Особенно тяжко с сексом — мне неприятны его прикосновения и поцелуи. Зачем унижать человека таким отношением? А притворяться — зачем, для чего, кому это нужно?
Но развод мне похоже предстоит с проблемами — жилье у нас общее. Но даже это меня не пугает. Потому что хуже чем сейчас — уже точно не будет.

Люблю мужа но хочу развода