Раздражает жить с родителями мужа

Как ужиться с родителями мужа

Вы раньше слышали о ужасах, которыми грозит совместное проживание с родителями мужа? Видели это в страшном сне? А теперь по каким-то причинам столкнулись с этим явлением в жизни? Не отчаивайтесь! Мы расскажем, как наладить жизнь в таких условиях

Бюджет

Родители мужа говорили Вам на свадьбе, что теперь у них появилась еще и дочь? Забудьте! Тетеньки в ЗАГСе тоже счастья желают всем-всем и от чистого сердца. Но на самом деле – потому что так положено. Родители в любом случае будут воспринимать вас как нахлебницу, если вы не будете покрывать увеличившиеся в связи с вашим появлением расходы. Потому формируя общий с мужем бюджет, нужно грамотно разделить его части. Определенную сумму отложить, часть дать родителям, остальное – тратить на себя.

Решайте проблемы сами

Если по каждому поводу вы будете обращаться к родителям, они даже на подсознательном уровне будут воспринимать вас как подопечных, детей. А, значит, и навязывать вам свои взгляды на жизнь.

Не выносите сор из. комнаты

Из расчета того, что «изба» у вас одна на всех, то Ваша с мужем территория личного пространства – комната. Если у вас между собой происходят ссоры и недомолвки, решайте их либо в комнате, либо встречайтесь в кафе или в парке. Там и ссорьтесь, и миритесь.

Научитесь быть снисходительной

Если мама мужа полезла убирать в вашем шкафу, конечно, это не может не раздражать. Но не стоит оттаскивать ее силой оттуда. Или же прикодить с истерикой, раскрывая рот, подобно кашалоту. Объясните мужу ситуацию. Пусть он поговорит с мамой.

Не лезьте со своим уставом в чужой монастырь

Если вас не устраивает старая мебель в доме родителей мужа, привычка папы сидеть за столом с газетой, посиделки с подругами за бесконечным чаем, придется терпеть. Так вы сбережете нервы, время, теплые отношения со свекром и свекровью и понимание мужа. Нужно осознать, что так было задолго до вас. И вся Вселенная не начнет танцевать под вашу музыку.

Станьте добрыми соседями

Лучше всего строить отношения с родителями в формате «близко-далеко». На заре совместного проживания обсудите моменты личного пространства. Лучше, чтобы инициативу в разговоре на себя брал ваш муж.

Установите график

Две хозяйки на одной кухне, как известно, не уживаются. А потому нужно договориться со свекрами о том, что вы будете понедельно выполнять обязанности по кухне и на общей территории квартиры. То же касается и походов в магазин за продуктами.

Стремитесь к самостоятельности

Наши рекомендации, бесспорно, облегчат вам жизнь. Но свободно дышать на полную грудь вы сможете только полностью отделившись от родителей. Потому (см. п.1) – ту часть бюджета, которую вы откладывайте, инвестируйте в ваше самостоятельное проживание: будь-то аренда жилья или ипотека.

Практический форум о настоящей любви

Стоит ли жить с родителями мужа?

Стоит ли жить с родителями мужа?

Сообщение Катюрлих » 03 сен 2014, 08:15

Сообщение Elfriede » 03 сен 2014, 08:28

Катерина, категорически не советую жить со свекровью! Какая бы раззолотая она ни была.
Ну кухне и у ребенка должна быть одна хозяйка (=начальник). А Вам предлагается прийти в дом, где уже есть есть хозяйка — друкая женщина.
Да, она, возможно, не будет спорить с Вами напрямую по тем или иным поводам, но, скорее всего, будет все же высказывать сыну свое недовольство по разным случаям. А поводы для недовольства, конфликты неизбежно будут.
Хуже всего, если начнется подпольная партизанская война — сладкие речи в глаза, и разрушительная работа за спиной — мужу и ребенку.
И — да, она будет делать так, как сама считает нужным. И не так, как хотели бы Вы.
Кроме того, о неизбежных Ваших с мужем конфликтах родители будут постоянно в курсе. Могут и вмешиваться, участвовать, накручивать супруга.
Ну, и интимный вопрос. очень Вас понимаю, свободно вести себя не получится.
Суммирую: это очень неудачный вариант.

Мужа понять можно — она ему мама, он ее любит и ей верит. Но Вам — то она вовсе не такое близкое родство. И не кровное, и не многолетнее.

Сообщение Катюрлих » 03 сен 2014, 09:51

Сообщение Elfriede » 03 сен 2014, 10:14

Сообщение Elfriede » 03 сен 2014, 10:16

Сообщение Malia » 03 сен 2014, 10:23

Сообщение Катюрлих » 03 сен 2014, 12:16

Сообщение Elfriede » 03 сен 2014, 13:28

Кааатя, ну, Вы же не должны СРАЗУ, до его отъезда, научиться и экзамен ему сдать. Вы хотите учиться и на-учиться. Пока его не будет в том числе.

Вот и скажите как о решенном. В конце концов, это же Ваш вопрос, не мужу проводить время на одной кухни и у одного пеленального столика не со своей мамой.

Сообщение Петличка » 03 сен 2014, 14:59

Сообщение Катюрлих » 03 сен 2014, 15:34

Сообщение Петличка » 03 сен 2014, 19:35

Катюш, вы, безусловно, своего мужа хорошо знаете и вам, конечно же, виднее. Но, может быть, как-то под настроение, под нежнейшим соусом «мур-мур-мур, дорогой» всё же удастся дать почитать? А муж понимает, что вы с ним и ваш ребёнок — это уже отдельная от мамы с папой семья, или к нему это понимание с затруднением приходит?
Правильно Фреда сказала про дипломатию. Нам нужно учиться, учиться и учиться дипломатии настоящим образом Труднющая это штука. Сама осваиваю, поэтому очень сочувствую

Сообщение Катюрлих » 03 сен 2014, 20:07

Сообщение Катюрлих » 03 сен 2014, 20:13

Сообщение Elfriede » 04 сен 2014, 08:02

Сообщение Катюрлих » 04 сен 2014, 09:04

Сообщение Петличка » 04 сен 2014, 10:35

Re: Стоит ли жить с родителями мужа?

Сообщение Юлёсина » 04 сен 2014, 13:28

Сообщение Катюрлих » 05 сен 2014, 13:29

«Однажды свекровь нашла наши «секс-игрушки». Семейные пары о том, каково жить с родителями

К тем, кто вынужденно или по собственному желанию (бывает и такое!) продолжает жить с родителями, даже создав собственную семью, принято относиться скептически. Мол, это либо инфантилы, которые жертвуют самостоятельностью ради «всего готовенького», либо совсем нищие, кому и съемное жилье не потянуть. Но на деле так живет чуть ли не полстраны: наверняка каждому вспомнится как минимум две-три такие знакомые пары. О том, каково это — жить с родителями, и о «секретах выживания» в таких условиях мы расспросили несколько молодых белорусских семей.

matrony.ru / фото носит иллюстративный характер

«Свекровь позволяет себе втихаря рыться в наших вещах»

Анна и Артем, 22 и 23 года: «Когда Тема два года назад сделал мне предложение, вопрос «а где же мы будем жить?» меня почему-то волновал меньше всего. Я просто чувствовала, что безумно люблю этого человека и хочу создать семью именно с ним. И прямо сейчас.

После свадьбы мы переехали к его матери. Жить у моих — не вариант, поскольку у меня подрастают еще две сестры, народу и без нас пять человек. А снимать или тем более купить квартиру — на это у нас пока нет средств, так как оба — студенты.

Да, плюсы в совместном проживании есть. Хотя бы то, что дома всегда убрано и есть еда. Причем не то, что могла бы приготовить такая неопытная хозяйка, как я, а настоящие борщи с пампушками, гуляши с подливкой и пирожки с разными начинками. То есть муж всегда сыт, доволен, и у нас куча времени, которое мы можем тратить только друг на друга.

В общем, первые полгода все было довольно гладко. Все были милы друг с другом и не лезли в личное пространство. Но маски рано или поздно спадают. И свекровь начала буквально диктовать, как нам жить и что делать. Она могла зайти к нам в спальню в два часа ночи «на огонек» с претензией, мол, уже поздно, ну-ка ложитесь, вам завтра на учебу. Контролировала наши покупки: «Вы с ума сошли, пиццу заказывать? Это слишком дорого».

А если мы вдруг выбирались куда-то с друзьями или в клуб, обрывала телефоны с вопросом: «Вы скоро будете?!» Про замечания, что «макароны, Анечка, варят не так» и постоянные напоминания Артему: «Надень шапку!» — я даже не говорю.

mamsy.ru / фото носит иллюстративный характер

А еще она требовала общения. А мне неинтересно тратить время, сидя с ней на кухне и на протяжении часа слушая пересказ «не представляешь себе какого интересного сериала по «России» или вникая во все перипетии личной жизни Спартака Мишулина, почерпнутые ею из какой-то передачи. В общем, я старалась как-то намекнуть тактично, что мне есть чем заняться, а потом и вовсе, приходя с работы, если Темы не было дома, стала закрываться в своей комнате. Уже после пары таких «финтов ушами» с моей стороны муж получил от мамы серьезный выговор за то, что «твоя жена меня игнорирует и абсолютно не хочет идти на контакт».

А в последнее время лейтмотивом речей уважаемой свекрови стало: «Это все-таки мой дом, и я должна быть в курсе всего, что в нем происходит». Видимо, поэтому она считает себя вправе в наше отсутствие копаться в наших вещах, а я ведь сразу вижу, что где лежит не так. Последней каплей стало то, что она порылась на антресолях. И я просто уверена, что хранящиеся там секс-игрушки не остались ею незамеченными. Слава Богу, ей хватило ума никак не комментировать увиденное, но с тех самых пор при виде меня ее губы поджимаются все презрительнее. А однажды даже выдала ни с того ни с сего: «Знаешь, Аня, мне кажется, мой сын с тобой начал деградировать…».

При этом Артем говорит, что я нагнетаю, и пытается выйти из всех конфликтов с юмором. А я все сильнее злюсь на мужа за бездействие. Он сейчас на последнем курсе, и я просто мечтаю о том дне, когда он устроится на работу и у нас появится возможность снять жилье. Правда, очень боюсь, что он сам не захочет уезжать от пирожков…»

«Как мама может так портить собственной дочери жизнь — не понимаю»

Ольга и Сергей, 28 и 32 года: «Мы поженились пять лет назад, сыну уже 2,5 года, а мы все никак не съедем от моих родителей. Деньги откладывали на строительство квартиры и до сих пор каждый месяц платим большую сумму кредита за нее. Работает только муж, я в декрете, и денег, честно говоря, не так уж много. Поэтому и ремонт в новостройке идет черепашьими шажками. Хорошо, если мы переедем туда через год, но учитывая, что у нас там нет пока даже дверей и пола, не говоря уже о мебели, даже страшно думать о сроках. Поэтому сейчас наша семья — это я, муж, маленький Костик и мои родители-пенсионеры.

Да, правду говорят, что жить с родителями жены проще, чем с родителями мужа. Мы очень дружно, душа в душу, прожили года три точно. Муж подружился с моим папой, стали вместе ездить на рыбалку, копаться в машине в гараже. Мама тоже с зятем вполне ладила. Но когда родился Костик, ее как подменили. Она начала нас строить постоянно. Ей казалось, что мы все делаем неправильно. И памперсы не нужны (мучаете ребенка!), и надо кормить грудью не год, а лет до трех минимум, и в сад отдавать его не надо — «я его до школы сама посмотрю».

Ребенка стало невозможно воспитывать. Как только пытаешься его научить каким-то навыкам самообслуживания или ругаешь за что-то, прибегает бабушка, прижимает к широкой груди и начинает жалеть внучка, грозя родителям пальцем.

Эти разногласия перенеслись понемногу и во все другие сферы жизни. Мама начала мне выговаривать за то, что опять пылесошу я, а не муж. Если мы ссоримся на ее глазах, даже по мелочам, начинает делать определенные выводы о Сергее и, будто уже поставив крест на нашем браке, говорит мне: «Собирай все чеки о совместно нажитом имуществе». А скандал, когда она буквально «костьми легла» и не пустила нас на море с малышом, которому тогда был год, — это вообще отдельная история. Грозилась выгнать на все четыре стороны. Сейчас я думаю: может, зря не согласились.

allwomens.ru / фото носит иллюстративный характер

Все больше складывается такое ощущение, что мама считает себя главой не только своей семьи (папа под ее давлением давно завязал и с гаражом, и с рыбалкой), но и нашей. У нас совсем никаких прав в «ее доме», одни обязанности. Музыку громко не слушайте, гостей не приглашайте, домашних животных не заводите, Костеньку в бассейн не водите — там одна зараза.

А еще и мама, и папа постоянно дома, поскольку уже на пенсии. И вы знаете, это очень сказывается на интимной жизни! Днем мы все время нервничаем, что кто-то зайдет, и в лучшем случае можем втихаря заняться сексом в ванной при включенной воде. А ночью скрип кровати так явственно слышен, что на ней мы сделать «это» даже не пытаемся. Приходится искать другие варианты. Но как же это достало!

В общем, от всего этого, и особенно от морального давления, мы с мужем так устали, что не рассказать. Как мама, с которой мы раньше всегда были так близки, может так портить собственной дочери жизнь — не понимаю! Но ситуация безвыходная: снимем жилье — значит, из-за дополнительных затрат на годы отложим ремонт в новой квартире, а если останемся здесь — чувствую, начнем все больше вымещать друг на друге накопившееся раздражение от собственного бесправия…»

«Бабка может сесть и смотреть на меня час не моргая»

Марина и Глеб, по 25 лет: «Не спрашивайте почему, но так сложились обстоятельства, что мы с мужем вынуждены жить с его отцом и бабкой. Отец, к слову, любит выпить и попеть в голос песни про «Лебедя на пруду» и «Золотые купола». Ходит по дому исключительно в семейных трусах, почесывая волосатое пузо. А еще постоянно втихаря курит на кухне, стряхивая в форточку… Но к нам особо не цепляется, и на том спасибо. Живем себе и живем, пересекаемся периодически то на кухне, то в коридоре, говорим о погоде.

Бабка песен не поет и в трусах не ходит, она тихая, но часто забывает на плите чайник, «подтыривает» вкусняшки из холодильника и имеет дурацкую привычку прийти в комнату, сесть и уставиться на тебя. Ты час собираешься, красишься, а она весь этот час сидит и смотрит. Иногда кажется, что даже не моргая. Поначалу я пыталась вести с ней светские беседы, но разговор не клеился. Муж посоветовал просто не обращать внимания: пускай смотрит — скучно бабушке…

Но я считаю, эти неудобства — мелочи. Особо в душу к нам никто не лезет, жить не учит, над душой не стоит. А то, что заботиться нам нужно не только друг о друге, а еще и о папе Глеба и бабуле, — это, я считаю, очень закалит и подготовит к будущей самостоятельной жизни.

Я благодаря такому опыту научилась на все смотреть с юмором, в спорных ситуациях идти на компромиссы, находить общий язык с людьми, от возраста и образа жизни которых очень далека, и принимать то, что каждый человек имеет право на собственные маленькие слабости или недостатки.

Это родные моего мужа, и какими бы они ни были, я их уважаю и люблю. И наслаждаться жизнью они мне не мешают».

«Хорошо, когда пример настоящей семьи всегда перед глазами»

Ирина и Александр, 30 и 33 года: «Родители моего мужа с тех самых пор, как поженились, начали вынашивать мечту о большом доме, в котором будут жить одной дружной семьей со своими детьми и их семьями. Так, чтобы собираться по вечерам у камина и накрывать большой круглый стол не только в большие праздники.

blogspot.com / фото носит иллюстративный характер

Дом они построили. Большой и красивый. Но сын у них родился только один — мой муж Саша. И он с детства знал, что свою жену он приведет только в этот самый дом, чтобы под одной крышей жить всем вместе, тем самым осуществив то, о чем родители мечтали всю свою жизнь. И о чем с какого-то времени стал мечтать и он сам. Об этом он мне рассказал в первые же дни нашего знакомства. Что никаких квартир, никакого съемного жилья он не приемлет. И если я готова жить в ладу с его «стариками», то…

Конечно, мне было боязно. Но я согласилась. И пока за десять лет я ни разу всерьез не пожалела о своем решении. Мои свекор и свекровь оказались именно такой парой, с которой хочется брать пример, и здорово, когда этот пример всегда перед глазами. У меня в семье такого не было: каждый был сам по себе, жил своими интересами. Здесь я узнала, что такое — настоящая сплоченность и семейные узы. И, думаю, это во многом оказало влияние на то, что я решилась сейчас уже на третьего ребенка.

Для свекра и мужа мы с мамой — «девочки», они нас балуют и радуют. Не говоря уже о наших малышках. Алла Михайловна никогда не поучала меня, как нужно готовить, стирать, убирать. Она просто просила иногда помочь и по ходу дела делилась знаниями о бытовых и кулинарных премудростях. И я смело могу сказать, что готовлю сейчас не хуже, чем она. Причем замахиваюсь даже на очень сложносочиненные блюда — обожаю, когда она говорит: «Вот всем бы такую невестку!»

Я удивляюсь, когда кто-то говорит, что это так ужасно — жить с родителями. Конечно, все люди разные, и, возможно, мне просто повезло. Говорят, что родители навязывают свое мнение, лезут с советами, устанавливают свои правила. Но мне кажется, все зависит от того, как к этому относиться. Одно дело воспринимать все в штыки и выпускать иголки, другое дело — прислушиваться к тем, кто уже пожил на белом свете. Не обязательно все делать по указке, но выслушать тех, кто вырастил тебя или человека, которого ты любишь, я считаю, тоже надо. Люди, просто будьте добрее и терпимее друг к другу!»

Бесят родители мужа

Всем привет!У меня так накипело, а сказать вообще некому.!Постараюсь рассказать по порядку. У моего мужа это второй брак, зато про первый от свекрови я наслышалась мама дорогая сколько, она даже свадебные фото все хотела показывать, типа это ее больная тема, и она ищет со мной понимания. Первые раз 10 я еще терпела, но на 100000 рассказе, про плохую бывшую жену мужа,и как все было плохо в мельчайших подробностях,я корректно намекнула ее не рассказывать больше.отношения не испортились.тьфу тьфу тьфу..дружим дальше. пока с мужем не были в браке. он уехал в командировку, так свекровь продала дорогую вещь, его друга, теперь нам за нее надо отдавать деньги, муж переводил деньги ей, для оплаты алиментов(у него ребенок от первого брака) денег было с учетом оплаты на 6 мес. она оплатила только месяц. деньги потратила, я молчу еще, мои родители нам на свадьбу подарили квартиру, молодая семья, чтоб жили хорошо, да и возможности позволяют у них. так нам родители мужа ни то что убираться в новом жилье не помогли, так еще и денег хотели занять!я ни слова не сказала. теперь о свекре.он просто пустослов, любое его слово равно нулю, он постоянно говорит ни о чем, постоянно у него проблемы и ему надо помогать, такое впечатление, что не мы дети, а они. недавно делали ремонт, так они даже посмотреть не пришли как и что, а мне скоро рожать, так проблем было куча из-за имени, то им это не нравилось, то это, я наверное очень предвзято отношусь к ним, но они жуть как меня бесят, мужу говорить не буду, он же их любит, а я даже смотреть не могу, ну такие же уже, им постоянно что-то надо от нас, не понимают, что ребенок скоро родиться,что подготовиться надо, много чего купить.ой, вроде отчасти выговорилась.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кулагин Павел

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Елена Тухарели

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна
Гришин Владимир Олегович

Психолог, Семейный терапевт консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Устала жить с родителями мужа

У меня такая проблема я живу с родителями мужа где то полгода в 2 ух этажном доме,места достаточно, но ворчание и постоянное недовольство их по отношению ко мне и мужу стало сводить с ума. Сначала мне все нравилось они ко мне хорошо относились и я к ним.Прошло где-то месяца 2 и щас они постоянно придираются все не так. Например,поела я, помыла посуду и оставила ее сохнуть,дак надо сразу на кухню прийти и ворчать почему посуда не убрана.Или например пожарила яичницу,внизу подгорело я залила водой и оставала отмакать в раковине.Сразу приходит свекр и начинает почему яичница со сквородой в раковине.Понятное дело я собираюсь помыть эту сководу.Вообщем цепляются к таким мелочам. Мою посуду все время переставляют, пустую коробку от шоколадки нам прям на кровать кинули. Да может я забыла ее выкинуть, но почему надо ее не в мусорку положить, а нам на кровать?Еще свекра раздражает, что я не все продукты доедаю.Приведу пример, отрезла я себе половину яблока,съела ее, вторую оставила в холодильнике,и эта половина испортилась, я ее выбросила. Дак свекр начал читать нотации, что нельзя продукты выкидывать, а что же теперь есть испорченное яблоко?идиотизм какой то. Никогда не встречала таких ворчливых мужчин.Я щас даже стараюсь с ним в одной комнате не пересекаться, обида на него какая то накопилась.Очень хочу жить отдельно, но щас к сожалению нет такой возможности. Расскажите девушки может была у кого то такая проблема с родителями мужа?как вы с ней справлялись?

Наумчик Ирина Фанилевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Елена Езерова
Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

[621229727] – 31 марта 2016 г., 09:06

съезжать оттуда — вот единственный выход. И не надо говорить, что нет возможности. Я так 4 года жила, все денег не было, ну ни копейки лишней, какое тут съемное жилье. А как они меня вконец достали — сразу и деньги нашлись на съем, хотя я к тому времени уже была в декрете и соответственно не работала) сейчас живем отдельно, прекрасные отношения, а пока там жила, поубивать их всех была готова, да и они меня тоже. Хотя они на словах были не против, что мы у них живем, еще и отговаривали съезжать. Пока не съедете, будете не полноценной семьей с мужем, а довеском к его родительской семье, который на самом деле нахрен там никому не нужен.

Раздражает жить с родителями мужа