Как вы пережили развод во время беременности

Как вы пережили развод во время беременности

Оказавшись в такой ситуации, главное – отбросить панику и постараться в корне изменить взгляд на многие вещи. Поначалу, кажется, что жизнь зашла в тупик и, из сложившейся ситуации, нет никакого выхода, однако, жизнь сама направляет женщину по правильному пути, подсказывая варианты решения проблемы.

Время, проводимое в заботах о ребенке, будет отличным лекарством, отвлечет от тревожных мыслей , подарит спокойствие и счастье. После родов у женщины развивается чувство материнства, а потому легко будет сосредоточиться полностью на малыше.

Для детей женщина готова на все, не стоит откладывать момент разрыва отношений

И пусть вначале материнства, женщина пока ничего не знает, но в этом и есть ее смысл: узнать себя и своего ребенка. В ситуации, когда мужчина принимает решение развестись с женщиной, ожидающей от него ребенка, поведение женщины очевидно.

Ни в коем случае не нужно унижать собственного достоинства, уговаривая отца будущего ребенка остаться, или же прибегать к угрозам.

Даже если он намекает на возможное возвращение когда-то, не стоит питать иллюзий на этот счет, лучше сразу расставить все точки над i. Оставив жену одну в столь непростой ситуации, он может вновь и вновь поступать также. Лучше рассказать о своих переживаниях близкому человеку.

Не нужно таить грусть в себе

Хорошо будет поделиться горестными мыслями с подругой или обратиться за помощью к специалисту. В такие моменты необходимо выговориться, изгнать грустные мысли из головы, чтобы освободить место для новых, позитивных, исходящих от новой важной, интересной роли.

Не стоит обвинять будущего малыш в разрыве отношений

Не нужно винить в произошедшем еще не родившегося ребенка. Это не он явился причиной разрыва отношений. Лучше поблагодарить судьбу за то, что она подарила вам смысл жизни и помогла избавиться от человека, на которого, как выяснилось, нельзя положиться. Не нужно брать всю вину на себя.

После развода будут одолевать двойственные чувства: женщина осознает, что однажды сделала ошибку, выйдя замуж не за того человека, но одновременно винит мужа за то, что он ушел из семьи и привыкает к новой жизни, в которой вам двоим нет места. Не нужно давить на нервную систему подобными размышлениями.

Нужно выстраивать мысли в позитивном направлении, ведь впереди — новая жизнь, в которую лучше войти свободной, готовой в новым эмоциям и чувствам. Юридическая сторона проблемы.

Чтобы общение с бывшим супругом было сведено к минимуму, то не стоит указывать его имя в свидетельстве о рождении малыша

В противном случае, может возникнуть целая масса юридических проблем , решить которые без участия бывшего будет невозможно. Если будущая мама не против того, чтобы отец участвовал в воспитании чада, можно указать его данные в свидетельстве.

Видео: Развод во время беременности, юридическая сторона

1. Развод при беременности по инициативе жены (беременна не от мужа):

  • ребенок родился после развода;
  • ребенка «записывают» на бывшего мужа.

Ребенок, родившийся в течение 300 дней после развода будет зарегистрирован на бывшего мужа , если не предпринять дополнительных действий по решению вопроса отцовства.

2. Вариант 1: биологический отец должен в течении 1 года заявить свое отцовство , доказать через суд — свидетельство о рождении будет переписано.

3. Вариант 2: бывший муж («юридический» отец ребенка) в течении 1 года после рождения должен через суд заявить, что он не является отцом. Проводится процедура установления отцовства — свидетельство о рождении переписывается.

4. Если свидетельство не исправлено — никто из «отцов» в течении 1 года не обратился в суд. Бывший муж — «юридический» отец ребенка по закону обязан содержать ребенка — платить алименты, а биологический отец не будет иметь никаких юридических прав на этого ребенка .

О правах человека на видео-канале «ИМЕЮ ПРАВО!» рассказывает Гордеева Надежда Федоровна — магистр права, юрист со стажем более 35 лет.
Более подробную биографию можно найти на ее официальном сайте http://imeu-pravo.ru

Рекомендуем посмотреть ещё:

Беременность , муж и все такое.

Во время беременности муж очень неуважительно ко мне относился.Не хочу описывать подробности, но можете поверить мне на слово, я для него была , как беременная скотина, эдакое пузатое » Оно». Сейчас у нас уже есть прекрасный малыш. А по отношению к мужу я чувствую только обиду за его отношение во время моей беременности , злость и как следствие полное отвращение к человеку. Я очень старалась , но у меня НЕ получается никак простить мужа, к тому же он своей вины не видит)))))) Как после такого можно жить в браке и ложиться с человеком в одну постель?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психоаналитическая психотерапия. Специалист с сайта b17.ru

Любовь Жиглова
Наумчик Ирина Фанилевна
Старостина Людмила Васильевна
Кулагин Павел

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

[1279965432] – 17 декабря 2008 г., 02:32

Дорогая Автор, как хотелось би вам сказать что-нибудь утешительное или пример привести, показиваюший, что ви неправи. Но нет у меня такого примера.
Есть свой пример — все как у вас било, с появлением животика муж превратился в тупого самодовольного самца, чем больше рос живот, тем больше било равнодушия, какого-то полупрезрения, что ли, какой-то непойми откуда взявшейся брезгливости. Как будто теперь все можно, куда ти, мол, денешься. Никакой помоши, никакой скидки на беременность. Мама сказала, что беременность — ето естественное состояние, а не болезнь.
А он и обрадовался, значит, можно ничегошеньки не делать, ни морально ни ф изически не напрясгаться, все же естественно. Я била молодая дуроц хка, надо било, наверно, побороться, взять его за шкирятник и отвести на екскурсию в роддом, показать мамочек, что на сохранении лежат, послушать их истории, посмотреть на деток разних, ведь какие только не появляются на свет. Била такая возможност, одноклассник работал в роддоме тогда врачем, помог би просветить. Но мне неудобно как-то било, хотя такая мисль сумасшедшая приходила несколько раз.
А впрочем, нет, ничего би не помогло, просто, когда ми сталкиваемся с беспомошностью других — вот тогда и проявляется наша истинная сушность.
Не хочу вас настраивать, Автор, может, он понял что-нибудь , дайте ему шанс.
А я с тех пор не могу смотреть все ети епизоди в ф ильмах, когда мужчини млеют от известия, что жена или девушка беременна. Как они нежно относятся, как
переживают все болезненние моменти вместе. Вспоминаются презрительний вид, равнодушие, тяжелие сумки, которие таскала из магазина и с ринка.
Какое счастье, что я давно не завишу от него ни в каком смисле.
Как ни странно, все ето мне помогает ценить все то, что у меня есть сейчас.

Советы для беременных на пути к разводу. Как пережить развод с минимальными потерями

К сожалению, большинство браков распадаются, и с этим ничего не поделаешь. Причины и ситуации встречаются разные. Каждый развод это драма. Но разрыв отношений во время беременности женщины я бы назвала маленькой смертью. Когда я лежала на сохранении в прекрасном родильном доме, ночью поступила девушка Таня, лет 19-20, со схватками. Срок ее беременности был 26 недель. Начинались роды. Помню, как все мы перепугались (нас в палате было четверо). Мы сами лежали с еще небольшим сроком (я была на 29-ой неделе).

До того, как ее увели в родовое отделение, нам удалось поговорить с ней. Таня была замужем 2 года. Отношения вроде бы были гладкими. Когда она забеременела, у нее с самого начала был большой риск невынашиваемости, и в связи с этим, врачи ставили кучу запретов. Одним из запретов была интимная близость. Муж сначала просто ждал, потом стал терроризировать ее, скандалить, угрожать. Таня переживала, пыталась что-то предпринять, но ничего не выходило. Танина беременность протекала ужасно. А муж, который должен бы ее поддерживать, ушел. Потом пришел за вещами, ужасно довольный, и сказал: «Я уже забыл, что такое полноценный секс, как мне было хорошо эти два дня». Он забрал чемоданы и ушел, поставив Таню в известность о том, что он собирается разводиться с ней. А Тане вызвали «скорую», и она собирала чемоданы в роддом. Ребенка спасти не смогли.

Похожая, но не такая драматичная ситуация была у моей подруги. У них с гражданским супругом всегда были очень натянутые отношения. Она решилась на беременность в надежде, что он изменится, став отцом. Но Андрей не дождался этого светлого дня и исчез. Наталья за время их совместной жизни уже делала два аборта, по настойчивым требованиям мужа, и больше не хотела повторять этой ошибки. Какой бы он не был этот Андрей, а без него беременная Наташка жить не могла. Страдала, рыдала. Результат — недоношенный ребенок с нарушением психики.

Но не будем говорить, что только мужчины являются инициаторами развода во время беременности. Часто женщина в положении сама идет на этот шаг. Мотивы разные.

Ни для кого не секрет, что в некоторых случаях жизнь с мужчиной, обладающим определенными пороками, не просто унизительна, но и опасна. Например, если человек отличается отклоняющимся от принятых в обществе норм поведением и повышенной агрессивностью. Такие люди опасны для всех своих родных и близких, но для беременной женщины эта опасность многократно умножается. А есть ситуации, которые представляют повышенную опасность именно для беременной женщины. Допустим, если ее муж, увлекающийся алкоголем или наркотиками, к тому же ищет сексуальных развлечений на стороне и регулярно встречается с женщинами, мягко говоря, сомнительного поведения, рискуя заразиться венерическими заболеваниями, которые, в свою очередь, могут причинить непоправимый вред еще не родившемуся малышу.

Что делать в таком случае? Спасать заблудшего, но все еще любимого супруга и жертвовать собой или, пока не поздно, бежать из семьи, которая стала адом? Конечно же, принятие решения в такой ситуации — дело сугубо личное. Такие решения часто принимаются спонтанно — «по велению сердца». Как известно, в русской культуре существует традиция положительной оценки подобных спонтанных решений, равно как и жертвенности — причем в роли терпеливой жертвы, как правило, выступает женщина.

Однако нам кажется, что было бы неплохо, если бы женщина, решившая пожертвовать всем ради терроризирующего ее, но очень любимого супруга, посоветовалась бы не только с сердцем, но и с разумом и попыталась осознать, чем именно она жертвует и чем рискует. Врачи, наблюдающие за развитием беременности (акушеры-гинекологи), связывают повышенное нервное напряжение (к нему относятся постоянные страхи, тревоги, подавленное настроение) во время беременности с повышенным риском самопроизвольного прерывания беременности на любом сроке, разнообразными осложнениями течения беременности и родов (развитие гестозов, преждевременные роды, внутриутробное отставание ребенка в развитии, рождение ребенка с низким весом, нарушение родовой деятельности). Многие, взвесив все «за» и «против», вы все же решили не разводиться и терпеть: если вы из их числа:

  1. Попытайтесь обеспечить себе поддержку близких людей: договоритесь, что в случае опасности вы сможете на какое-то время уйти, например, к родителям; если это возможно, запаситесь заранее ключами от их квартиры.
  2. Обеспечьте себе доступ к телефону в то время, когда вы находитесь дома; если дома телефона нет и у вас нет мобильного телефона, договоритесь с соседями о том, что вы сможете при необходимости позвонить от них.
  3. И все же подумайте: а стоит ли вам, в вашем положении, обременять себя и близких хлопотами, перечисленными выше?
  4. Если вы развелись с мужем, который терроризировал вас:

  5. Не терзайтесь тем, что не смогли «уберечь семью» и «сохранить для ребенка отца». Возможно, что ваш шаг как раз стал спасением для вас и для ребенка. Попытайтесь больше думать о будущем, чем о прошлом: ведь теперь здоровье и спокойствие — ваше и вашего ребенка — зависит только от вас.
  6. Не замыкайтесь в себе, постарайтесь больше общаться с друзьями и просто с теми людьми, которые вам сочувствуют.
  7. Скорее всего, у вас есть подруги, которые тоже воспитывают детей в одиночку. Когда вы побеседуете с ними и понаблюдаете за их жизнью, то наверняка поймете, что ваше положение не так трагично, как это вам казалось.
  8. Если ваше эмоциональное состояние продолжает вас беспокоить, и вы сами не можете справиться с подавленным настроением, остаются страхи и тревоги, чувство одиночества, неуверенность в будущем, не пренебрегайте помощью специалиста — психолога или психотерапевта.

Но, конечно же, причины развода не всегда так трагичны. Зачастую людей вынуждают на этот шаг более безобидные причины, нежели употребление одним из супругов алкоголя или наркотиков. Таких причин множество: муж слишком мало зарабатывает, жена слишком много требует денег, не нашли общего языка с его (ее) мамой, не удовлетворяет секс, один из супругов хочет детей, а другой — нет, да и просто классическое «мы разные люди».

Одна моя знакомая призналась по секрету, что во время беременности она была на грани развода. шестнадцать раз. К счастью, ее мечты о свободной одинокой жизни так и не исполнились. Она же призналась мне в том, какие мысли довели ее до такого состояния. Прокомментировать их я попросила не специалистов-психологов, а просто мужчин, имеющих довольно солидный опыт семейной жизни . Думаю, что тем читательницам, которых одолевают те же сомнения, что и мою знакомую, будет интересно узнать, что думает по этому поводу «противоположная сторона». (Материал заимствован из открытых источников сети Интернет).

Надо разводиться, пока не поздно. Он любил меня только тогда, когда у меня была идеальная фигура. А теперь я ему не нужна. Я замечаю, как он смотрит на красивых девушек.

Михаил, отец троих детей:
Это совершенно неправильный ход мысли. Мужчина может смотреть куда угодно — это не означает потерю интереса к жене. А сексуальность и сексапильность женщины не зависят от того, беременна она или нет. Все зависит от того, как она себя чувствует и как себя ведет.

Олег, отец двоих детей:
Мужчина (нормальный) женится на женщине не из-за фигуры, его привлекают в ней совсем другие качества. И как раз эти-то замечательные качества во время беременности проявляются особенно ярко.

Он эгоист. Это проявляется даже в мелочах. Сейчас я беременна, мне как никогда нужна его помощь и забота, а он этого не понимает. Он включает телевизор, когда я хочу спать. Он никогда не моет за собой посуду. Раньше мне это было все равно, а теперь мне тяжело долго стоять у раковины. Вон подруге муж во время беременности по пять раз звонил с работы, делал массаж стоп, ходил с ней на УЗИ, а мой.

Петр, отец троих детей:
Когда женщина, которую мужчина любит, беременна, он, напротив, чувствует большую ответственность за нее, чем раньше. Просто он не всегда задумывается о бытовых мелочах. У женщины более гибкая психика, чем у мужчины. Поэтому считаю, что она должна взять инициативу в свои руки и просто поговорить с ним, но без истерик и криков. Выяснить отношения и обговорить обязанности друг друга никогда не помешает. Все зависит от того, как люди к этому относятся. Важно еще выбрать для такого разговора подходящий момент. Например, не стоит выяснять отношения, когда оба устали.

Он считает, что со мной невозможно общаться потому, что я любую тему перевожу на ребенка. А сам он, как мне кажется, недостаточно интересуется нашим будущим малышом: невнимательно слушает меня, когда я рассказываю о том, как он сейчас выглядит и что «умеет». Кроме того, муж требует внимания и заботы, а ведь я сама нуждаюсь в этом.

Прокомментировать эту мысль мы просили нескольких мужчин разного возраста и с различным жизненным опытом. Все они в один голос заявили, что отцу всегда интересно, как развивается его ребенок. Поэтому можно посоветовать будущей маме, которую одолевают подобные мысли, успокоиться и покритичнее отнестись к себе: может быть, ваш муж просто устал, и вы заговорили с ним в тот момент, когда он больше был настроен отдохнуть? Помните, ведь ему сейчас тоже тяжело: он, скорее всего, работает больше, чем обычно, чтобы обеспечить достойное будущее вам и вашему малышу. И ваш муж действительно требует внимания и заботы. Поэтому не упрекайте мужа в недостатке внимания, а постарайтесь успокоиться — и будьте с ним поласковее, и вы увидите, что он тоже будет уделять больше внимания вам.

Мне кажется, что, когда я забеременела, муж стал меня стесняться. Раньше мы всегда везде ходили вместе, а теперь он избегает появляться со мной на людях. Недавно один пошел на день рождения к другу: сказал, что все будут там без жен. Может быть, любовь прошла?

Владимир, отец взрослой дочери:
Вряд ли дело в том, что любовь прошла. Вспомните рассказы наших бабушек. Раньше, когда в семьях было, как правило, много детей, беременность воспринималась как естественное для женщины состояние, и никто особенно не обращал внимания на «интересное положение» проходящей мимо дамы. А теперь будущие отцы, особенно если они очень молоды, а ребенок первый, стесняются того повышенного внимания окружающих, тех вопросов и шуток, которые обрушиваются на них. Людей можно понять: вспомните сами, когда вы в последний раз видели в троллейбусе будущую маму. Что делать в этом случае женщине? Наверное, не молчать, не таить обиды в себе, не выплескивать ее на мужа в виде истерики: это действительно будет не на пользу семье. Надо спокойно говорить с мужем, разъяснять, воспитывать. А вообще — запаситесь терпением: поверьте, когда ваш супруг станет старше и мудрее, он будет вести себя совершенно иначе.

Что можно сказать по этому поводу? Стоит ли вам, так нуждающейся в поддержке — как материальной, так и моральной — именно сейчас затевать сложный бракоразводный процесс со слезами, выяснением отношений, дележом имущества и прочими неотъемлемыми «радостями» этого долгого и трудного дела? Нужно ли вам это? Решать, конечно, вам. Но перед тем как пойти на этот весьма ответственный шаг, было бы лучше, если бы женщина помнила о том, что, находясь в «интересном положении», она может не совсем адекватно оценивать ситуацию. Ведь известно, что в психике беременной женщины происходят некоторые изменения, обусловленные в основном гормональными перестройками, необходимыми для поддержания беременности, и проявляющиеся в немотивированной резкой смене настроения. В таком состоянии женщина может гипертрофированно реагировать на мелочи, которым раньше она не придала бы значения. И не исключено, что впоследствии она пожалеет о решении, принятом во время этого замечательного, но такого «нервного» периода своей жизни.

В заключение разговора автор хочет еще раз подчеркнуть, что он ни в коей мере не берет на себя смелость советовать что-либо, когда речь идет о таком серьезном деле, как развод. Но хотелось бы, чтобы, решая судьбу семьи, будущая мама сделала все, чтобы поберечь себя — и, конечно, своего еще не родившегося, но уже любимого малыша. Семья, наверное, нужна каждому человеку. И, безусловно, благополучная семейная обстановка необходима матери и ребенку. Но человеческие отношения далеки от идеальных, и подчас случается, что бывшими супругами становятся будущие родители. Как оформить расторжение брака во время беременности, как уберечь себя от излишнего стресса в этой и без того далеко не радостной ситуации? Как обеспечить материальное положение семьи, которой предстоит стать неполной? Да и вообще — с какими процедурами придется иметь дело, обязательно ли обращаться в суд, как долго ждать развода? Я постараюсь ответить на вопросы, которые волнуют женщин, столкнувшихся с этой проблемой. Порядок расторжения брака. Если один из супругов или оба супруга, состоящие в зарегистрированном браке, пришли к решению о невозможности совместной жизни, брак расторгается в соответствии с нормами семейного законодательства в специальных государственных органах: в ЗАГСе или суде. В ЗАГСе В органах ЗАГСа, в соответствии со ст. 19 Семейного кодекса РФ (далее СК) и Федеральным законом об актах гражданского состояния от 15.11.1997 г. № 143, брак может быть расторгнут при соблюдении двух условий:

  • взаимное согласие супругов на развод;
  • отсутствие у них общих несовершеннолетних детей.
  • В таком случае беременность жены ничего не меняет в обычной процедуре: брак супругов, ожидающих первенца и желающих развестись, будет расторгнут на общих основаниях. Свидетельство о разводе должно быть выдано в течение месяца со дня подачи заявления (или двух раздельных заявлений) о расторжении брака (п. 3 ст. 19 СК). В суде Порядок расторжения брака в суде установлен ст. 21-23 СК. Основной причиной рассмотрения дела о расторжении брака судом является наличие у супругов общих несовершеннолетних детей. Кроме того, расторжение брака в судебном порядке производится при отсутствии согласия одного из супругов либо его уклонении от расторжения брака в органах ЗАГСа.

    Беременность супруги сама по себе не является поводом для слушания дела о расторжении брака в суде. Однако беременность жены может являться обстоятельством, способным повлиять на ход (и саму возможность) судебного разбирательства. Это происходит, если инициатором развода выступает муж, а беременная жена хочет сохранить семью. В этом случае (ст. 17 СК) несогласие супруги на развод является достаточным основанием для отказа мужу в приеме искового заявления. (Кстати, без согласия жены у мужа не примут исковое заявление и в течение года после рождения ребенка.) Муж может возбудить дело о расторжении брака только при наличии письменного согласия жены — либо ее заявления, либо совместного заявления супругов о разводе, либо надписи, сделанной женой на заявлении мужа. Если жена сначала соглашается на развод, а затем меняет решение, рассмотрение дела прекращается. А вот женщина сохраняет право на возбуждение дела о расторжении брака и в течение беременности, причем она может получить развод даже без согласия мужа. Таким образом, развод во время беременности может произойти только по инициативе или с согласия жены. Расторжение брака через суд производится не ранее, чем через месяц со дня подачи заявления. Суд вправе принять меры к примирению супругов, назначив срок для возможного примирения в пределах трех месяцев. Назначение срока для примирения производится судьейв зависимости от фактических обстоятельств и обнаруженной в процессе разбирательства возможности ликвидации конфликта. При недостижении примирения суд продолжает разбирательство и принимает решение.

    При расторжении брака женщина имеет право на защиту своих имущественных интересов. Все имущественные споры разбираются только в суде. Супруги по обоюдному согласию могут представить на рассмотрение суда соглашение о разделе имущества и выплате средств на содержание ребенка и нуждающегося супруга (ст. 24 СК). При отсутствии такого соглашения решение выносит суд — с учетом требований, изложенных в исковом заявлении. Мы привыкли к тому, что алименты взыскиваются на детей, однако беременной женщине при расторжении брака не мешает знать, что в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка она вправе требовать от бывшего супруга алименты и на свое содержание (ст. 90 СК). В данном случае право на получение алиментов не связано с наличием нуждаемости и трудоспособностью жены. Алименты взыскиваются даже в том случае, если доход жены превышает прожиточный минимум. Это связано с тем, что во время беременности и ухода за малолетним ребенком возникают многочисленные дополнительные расходы, которые должны нести оба супруга.

    Порядок уплаты алиментов на содержание ребенка и бывшей жены может определяться двумя способами: либо соглашением между супругами, либо решением суда. Размер алиментов, при отсутствии соглашения между бывшими супругами об уплате и размере алиментов, определяется судом исходя из материального и семейного положения супругов и других заслуживающих внимания интересов сторон — в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно (ст. 91 СК РФ). Алименты на детей также могут выплачиваться либо на основании соглашения, либо при взыскании алиментов в судебном порядке. Но при этом размер алиментов, устанавливаемых по соглашению, не может быть ниже размера, установленного ст. 81 СК РФ: на одного ребенка — 1/4, на двух детей — 1/3, на трех и более детей — половина заработка или иного дохода супругов. Хочется все же надеяться, что развод во время беременности — исключение, а правило — это соблюдение принципов семейного права, закрепленных в ст. 1 СК, согласно которым дети должны воспитываться в семье, в атмосфере любви и заботы со стороны обоих родителей. Однако если вам пришлось столкнуться с расторжением брака незадолго до рождения ребенка, постарайтесь выйти из этой ситуации с минимальными потерями.

    Этой статьей я призываю всех: и мужчин и женщин беречь своего неродившегося ребенка. Именно от того, как будет чувствовать себя будущая мама, зависит то, каким родится ваш малыш. Муж может рано или поздно уйти из вашей жизни, а ребенок с вами навсегда. Если есть возможность, постарайтесь хотя бы период беременности оградить себя от стрессов. Я сама была в похожей ситуации. Может это не правильно. То, что я разведусь, я знала еще беременной, но старалась убедить себя в том, что все прекрасно. Была в хорошем настроении. Просто отодвинула проблему. Редко виделась с мужем. Старалась больше гулять, ходить в театры. Даже приходилось трижды ложиться на сохранение. Там (как ни странно) была прекрасная моральная обстановка, домой не тянуло. О будущем ребенке заботились.

    Катя родилась совершенно здоровой. В 30 недель, 3.700 (при моем добеременном весе 47 кг), 53 см. она была сильная девочка. Я развелась, когда Катя немного подросла (об этом моя статья «Новый папа лучше или искореним насилие в семье»).

    Всего вам самого наилучшего, будущие и настоящие папы и мамы. Пусть ваши малыши будет счастливы!

    Развод во время беременности

    В общем получилось так, что с мужем решила развестись. Не буду вдаваться в подробности наших отношений, скажу только, что в один момент поняла, что я совсем ему не нужна и нет ни уважения, ни любви, ни поддержки и ни хрена нет. Зато есть моё вечное одиночество и мысли о его неверности. И если бы просто между нами был холод я бы вытерпела ради полноценной семьи, но я в прямом смысле совсем одна. Дома его нет неделями, все свои проблемы приходится решать самостоятельно и вообще страшно жить с человеком, которого раздражает даже обычный мой звонок, с вопросом как дела.
    Я на 7 месЯце беременности, жить с ним больше нет сил совсем. Хотя люблю. Он особо и не возражает, после просьбы оставить меня в покое он как бы молча и оставил. Очень сложно собраться с мыслями, не нервничать и жить нормальной жизнью. Хотя очень стараюсь. Раньше я бы пережила это расставание скорее всего легче, но сейчас очень страшно представлять свою будущую жизнь, постоянно в голову лезут идиотские мысли о нем, постоянно слезы, не могу нормально спать, ставлю напоминалку по часам о том, что надо покушать, потому что организм совсем не хочет ничего.
    Ребёнка я очень хочу, но как бы не старалась не получается настроить себя хоть на малейший позитив
    Кто нибудь сталкивался с разводом во время беременности ? Как справлялись ? Прошу только без язвительных комментариев

    Реуцкая Инга Геннадьевна
    Константинова Ульяна Владимировна
    Терёшкина Юлия Борисовна

    Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

    Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

    Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

    Елена Тухарели

    Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

    Нечипоренко Ирина Павловна

    [3742471622] – 19 февраля 2017 г., 01:43

    мне кажется у всех беременных почти такие мысли были (у меня в том числе)
    мало информации! сколько в браке? живете вместе сейчас? оба работаете?

    [2596653807] – 19 февраля 2017 г., 01:45

    Главное — ваше здоровье и здоровье малыша, в том числе и психологическое. Смысла оставаться с этим человеком нет, к тому же у вас начинается новый жизненный этап. Главное верить что все хорошо будет — и конечно не забывать о финансовой стабильности. А мужчину найти не сложно, но ребенок всегда важнее всего на свете)

    [561193391] – 19 февраля 2017 г., 01:53

    [1433392359] – 19 февраля 2017 г., 01:56

    Дорогая автор, вы самая лучшая и вообще все у вас наладится. Поверьте, вы сейчас на пороге новой жизни, и это гораздо ценнее, чем страдания по мудаку, которому вы не нужны. Ну и что, что вы беременная. Если есть родители у вас, идите к ним. И запомните: вы НЕ ОДИНОКИ. У вас с ребёнком будут дни рождения, утренники, да просто бессонные ночи в заботах. И это хорошо, это и есть жизнь. Не всем даётся счастье материнства, многие его вымаливают. И не слушайте никого, кто будет говорить, что вы одна с ребёнком и т.д. Вы человека растите. А так называемый муж вас все равно рано или поздно предаст. Поэтому рвать лучше сейчас. Все у вас будет хорошо. Думайте о своём здоровье и о приданом ляле))) Это приятно. И к родителям. А с предателями не общаться

    Это очень обнадеживающие слова на самом деле , спасибо)

    [964063302] – 19 февраля 2017 г., 02:04

    Дорогая автор, вы самая лучшая и вообще все у вас наладится. Поверьте, вы сейчас на пороге новой жизни, и это гораздо ценнее, чем страдания по мудаку, которому вы не нужны. Ну и что, что вы беременная. Если есть родители у вас, идите к ним. И запомните: вы НЕ ОДИНОКИ. У вас с ребёнком будут дни рождения, утренники, да просто бессонные ночи в заботах. И это хорошо, это и есть жизнь. Не всем даётся счастье материнства, многие его вымаливают. И не слушайте никого, кто будет говорить, что вы одна с ребёнком и т.д. Вы человека растите. А так называемый муж вас все равно рано или поздно предаст. Поэтому рвать лучше сейчас. Все у вас будет хорошо. Думайте о своём здоровье и о приданом ляле))) Это приятно. И к родителям. А с предателями не общаться

    Это очень обнадеживающие слова на самом деле , спасибо)
    это слова ни о чем, пустота! давайте все разводиться и «к родителям » ))))
    проблема в чем?? сама что сделала для сохранения семьи, хранительница семейного очага?

    [561193391] – 19 февраля 2017 г., 02:18

    Если человека не рядом, смысл в одностороннем поддержании отношений.
    Если человека нет рядом, смысл таких отношений. Так видно из письма автора. А родители, если они нормальные, для любого, пусть даже взрослого человека, опора. И лучше это делать сейчас, пока автором в эти так сказать отношения вложено меньше, чем, скажем, года через 3-4. А то еще и здоровье своё загубит в связи с переживаниями. Да, у всех семей бывают проблемы, но ведь человека просто нет рядом. И я советую автору со своей точки зрения и мировосприятия. А автор, судя по письму, нормальная и адекватная, все у неё наладится, надо просто сейчас больше о своём здоровье думать

    [1433392359] – 19 февраля 2017 г., 03:01

    Это очень обнадеживающие слова на самом деле , спасибо)
    это слова ни о чем, пустота! давайте все разводиться и «к родителям » ))))
    проблема в чем?? сама что сделала для сохранения семьи, хранительница семейного очага?

    Я не с одной ссоры взяла и решила все бросить. Я шла на уступки всячески, пыталась как то понять мужа , исправить все свои ошибки, промолчать где надо. И в по женски я тоже его привлечь пыталась. и поговорить как то. Хотя бы придти к компромиссу. Все что я слышу, это какую то суть про личное пространство, которое ему необходимо. И может я бы как то это продержала, если бы не дошло до того, что я сижу одна сутками, неделями, без звонка, без привета, даже не зная где он , с кем он вообще общается, где время проводит.
    Что я должна делать? Я приложила столько усилий и все в пустую, если я вижу, что он просто как стена ледяная, мне продолжать стучаться ? А если крыша едет уже от безисходности. Я для себя решила и поняла , что это бесполезно и нам так будет лучше.
    К слову сказать, так раньше не было. Мы были нормальной парой с нормальными отношениями. И муж был всегда заботлив. И ребёнок деланный у нас .. просто видимо, любовь проходит,. Люди меняются,может кого то завел, не знаю.. стучаться, как баран в закрытые ворота , теряя остатки последнего самоуважения и разума иногда бывает глупее, чем просто понять, что это финиш

    [3017732772] – 19 февраля 2017 г., 03:10

    Автор, обратитесь к психологу за поддержкой, вам сейчас в вашем особенном женском состоянии — в беременности очень будет полезно заручиться дополнительными психологическими ресурсами. А когда стабилизируется ваше внутреннее состояние, уже будет лучше понятно, что делать дальше. Сейчас пока просто проживите этот сложный период максимально комфортно, а помощь специалиста даст вам опору для этого.

    [3017732772] – 19 февраля 2017 г., 03:22

    lrx
    Это очень обнадеживающие слова на самом деле , спасибо)
    это слова ни о чем, пустота! давайте все разводиться и «к родителям » ))))
    проблема в чем?? сама что сделала для сохранения семьи, хранительница семейного очага?
    Я не с одной ссоры взяла и решила все бросить. Я шла на уступки всячески, пыталась как то понять мужа , исправить все свои ошибки, промолчать где надо. И в по женски я тоже его привлечь пыталась. и поговорить как то. Хотя бы придти к компромиссу. Все что я слышу, это какую то суть про личное пространство, которое ему необходимо. И может я бы как то это продержала, если бы не дошло до того, что я сижу одна сутками, неделями, без звонка, без привета, даже не зная где он , с кем он вообще общается, где время проводит.
    Что я должна делать? Я приложила столько усилий и все в пустую, если я вижу, что он просто как стена ледяная, мне продолжать стучаться ? А если крыша едет уже от безисходности. Я для себя решила и поняла , что это бесполезно и нам так будет лучше.
    К слову сказать, так раньше не было. Мы были нормальной парой с нормальными отношениями. И муж был всегда заботлив. И ребёнок деланный у нас .. просто видимо, любовь проходит,. Люди меняются,может кого то завел, не знаю.. стучаться, как баран в закрытые ворота , теряя остатки последнего самоуважения и разума иногда бывает глупее, чем просто понять, что это финиш

    Дорогая Автор, не ведитесь на чувство вины! То, что вы перечисли выше — это скорее ваши женские промахи, чем заслуги (примите это пожалуйста не в вину опять же, а к сведению о том, что вы многое сможете усовершенствовать в вашей жизни когда зададитесь целью выстроить по-настоящему гармоничные отношения). Сейчас найдите для себя психологическую поддержку, защищены ли вы финансово? Можете ли вы рассчитывать на поддержку ваших родителей или иных близких людей? Чего вы хотите для себя в ближайшей и дальнейшей перспективе?

    [561193391] – 19 февраля 2017 г., 03:25

    Автор, это гость 4. Вы, наверное, для себя все решили. В любом случае, вам плохо сейчас. Плохо из-за определённого человека, да еще и в вашем положении. Он ничего менять не хочет. Видимо, если вас не устраивает все это, менять придётся вам. И про развод, если это тяжело вам, сейчас не думайте. Просто уходите и не общайтесь. Вообще. Он сделал так, что вас нет. Ну нет, так и нет. Постарайтесь смириться. Вы, я считаю, остались в выигрыше, у вас будет ребенок, семья, как бы тут ни кидались тапками. С чем остался он?? Это все сложно, да. Но ваши приоритеты сейчас — не выяснение отношений и не развод, т.к. будете нервничать и можете навредить ребёнку. Успеете потом развестись, а сейчас — здоровье ваше и малыша и спокойствие. Ну что ж, бывает. Ничего катастрофичного и могущего вас погубить. Отвлекайтесь на приятные мелочи, из них жизнь состоит. Купите байку или какую там ткань на распашонку и пошейте ребёнку сами. Я шила, меня очень занимало. Трусишки там всякие сходите с мамой купите, ткань на пеленки. С род домом определитесь. А отношения бросьте пока, отпустите. Не до них теперь вам. Оградите себя от этого и позвольте себе не переживать.Это моя точка зрения

    [1454860763] – 19 февраля 2017 г., 03:44

    не понимаю я таких мужиков! жена на сносях одна дома, а он гуляет! а мало ли что случится, элементарно телефон за кровать упадёт, вы его и достать не сможете, а тут роды начнутся! кого на помощь звать? соседей? езжайте к родителям! и разводитесь пока ребёнок не родился в браке! потом сложно будет лишить отцовских прав, а если не лишить всю жизнь разрешение его спрашивать ребёнка на море свозить! оно вам надо? подальше от таких му-да-ков и как можно быстрее. Родите и жизнь своим чередом начнётся, уж любовника то всегда найдёте, для поддержки здоровья и самооценки а серьёзные отношения построить с нормальным мужчиной!

    [2763987702] – 19 февраля 2017 г., 04:02

    И да, научитесь быть здоровой эгоисткой в самом хорошем смысле этого слова! Заботьтесь о вашем комфорте, оставьте жертвенность в стороне, она никому не нужна, как бы не парадоксально это не было. Повышайте самооценку. Говорят, что в беременность у женщины обостряется восприятие, видимо только таким образом вы смогли достучаться до себя, что вам не подходит, когда вы сидите днями и неделями без звонка от мужа, когда уступаете и уступаете зачем-то в том, что вам не хорошо, что вам не нравится холод в отношениях и вам не подходит отсутствие уважения и поддержки в семье. Рискую предположить, что то чувство, которое вы сейчас испытываете, это скорее страх изменений, болезненная и вероятно не обоснованная привязанность к конкретному мужчине, которая сейчас натянута как резинка, и вам неприятно осознавать, что сейчас вы можете получить этой резинкой больно, если допустить разрыв сложившихся таким образом отношений. Любовь, все же, это чувство со знаком плюс, нежели минус. К сожалению, мы женщины склонных путать этот важный момент. Так, что предлагаю вам таким образом посмотреть на ситуацию, освободив себя от неподходящих отношений вы расчищаете место для новых и желанных отношений, вы заботитесь о себе! Уверена, вы сможете найти ваш оптимальный вариант проживания этой ситуации. Главное, делайте это теперь с правильными ориентирами, тогда и цель к которой придете будет достойной и радостной. ).

    [1801878189] – 19 февраля 2017 г., 04:10

    Автор, у меня ситуация один в один. Женились по любви, беременности был рад. Сейчас сбежал в командировку в другой город, не звонит мне неделями, не интересуется как мы и что. При всем том, что в том городе, где я сейчас, у меня нет никого, ни родственников, ни друзей, мы год назад сюда переехали. Сначала договаривались, что в выходные он будет приезжать, теперь через раз. Даже если и приезжает, то для галочки, молчит день и побыстрее уезжает. Если что-то не понравится, что я обижаюсь или претензии предъявляю, то просто не приезжает.
    Скажете, что надо с улыбкой и хорошим настроением мужа встречать, а как встречать, если он на голову с р ***** т?
    Ощущение, что это какой-то страшный сон. Если бы мне раньше сказали, что мой любимый муж отвернется от меня в такой момент, я бы не поверила.
    Думала к родителям уехать, они не поддержали. Сказали, что я сама во всем виновата. Но они всегда такие были, я пожизненно во всем виновата. Во время беременности это вдвойне обидно. Думала хоть сейчас будут на моей стороне, я единственная дочь, мне 35 лет, первый ребенок.
    Сижу и что делать не знаю. Сидеть одной и надеяться на редкие приезды мужа-унизительно. К родителям- запилят.

    [1801878189] – 19 февраля 2017 г., 04:25

    Гость 12-13, вы все правильно пишите. Если бы у меня был доход, позволяющий нанять в случае чего помощницу/няню на случаи форс-мажоров и быть полностью независимой и автономной, я бы ушла. А так получается к кому-то все равно придется за помощью обращаться, или к родителям, или к мужу. Родители запилят «сама виновата, не того выбрала, надо было раньше расходиться».
    А муженек будет жить свободной вольной жизнью, он наверное только рад разводу будет.

    [1801878189] – 19 февраля 2017 г., 04:35

    За ребенка страшно, столько нервов. Я понимаю, что надо не нервничать, думать о себе и ребенке, а не получается. Больно все это очень.
    Автор, а вы в каком городе?

    [2721659193] – 19 февраля 2017 г., 04:40

    Гость 12-13, вы все правильно пишите. Если бы у меня был доход, позволяющий нанять в случае чего помощницу/няню на случаи форс-мажоров и быть полностью независимой и автономной, я бы ушла. А так получается к кому-то все равно придется за помощью обращаться, или к родителям, или к мужу. Родители запилят «сама виновата, не того выбрала, надо было раньше расходиться».
    А муженек будет жить свободной вольной жизнью, он наверное только рад разводу будет.

    Надеюсь, автор темы не будет против, что отвечу вам.. я гость 13:). То, что вы не можете на родителей рассчитывать, к сожалению вполне предсказуемо. Если бы у вас были другие отношения с родителями, вероятно и с мужчинами вы бы строили отношения по иному. Тем не менее, это не трагедия, что вы не можете получить от них помощь, хотя конечно и несколько усложняет ситуацию, но к более. Если муж вас обеспечивает материально, это уже хороший ресурс для вас, остальные преобразования лучше делать осмотрительно и с умом. Иногда хороший вариант навести в существующих отношениях порядок, иногда лучше дистанцироваться.. главное помнить, что мы всегда получаем ровно то, что нам надо. Даже если это не соответствует общепринятой картинке. И если сейчас ваш мужчина ведёт себя так, значит именно вы это и позволили случиться в вашей жизни. О чем это говорит? — о том, что когда вообще желание измениться, то и ситуация поменяется:). А работа своими установками — это уже, то что стоит делать в сопровождении специалиста. Лучше потратить деньги, но сэкономить время и нервы, имхо:).

    [2721659193] – 19 февраля 2017 г., 04:47

    За ребенка страшно, столько нервов. Я понимаю, что надо не нервничать, думать о себе и ребенке, а не получается. Больно все это очень.
    Автор, а вы в каком городе?

    Ох, вот с этой болью то и надо работать. Поверьте опыту, сама из этой же категории, знаю о чем пишу.. и мужчина как правило, это просто лакмусовая бумажка вашего внутреннего содержания. Это состояние наверняка с вами очень давно. И чтобы от него избавится и зажить полноценной жизнью придётся поработать. Особенно в свете того, что у вас ребёнок, пусть это будет для вас ресурсом на ускорение решения ваших проблем, будет хорошо вам, будет хорошо вашему ребёнку.

    Похожие темы

    [3675981028] – 19 февраля 2017 г., 04:53

    Действительно, если мужик не сидит целыми днями на диване и за юбку не держится, а работает, то надо с ним развестись.

    [3675981028] – 19 февраля 2017 г., 04:57

    Товарищи психологнутые бабы, а вам не стыдно автора на бабки на психологов разводить, особенно именно сейчас, когда денег не будет особо?

    [2721659193] – 19 февраля 2017 г., 05:06

    Никто о разводах не говорит. Если вы внимательно читаете, то не можете не увидеть, что речь идёт о взаимопонимании и о качестве отношений в семье. Работать для мужчины и обеспечивать свою жену, нормально. А что для вас есть «держаться за юбку» лучше раскройте вы сами, а то вдруг я что-то иначе понимаю .

    [2721659193] – 19 февраля 2017 г., 05:17

    Вы вероятно непсихологнутый мужик, т.*****. непроработавший свои «задвиги» и отчаянно и хотите расширить свою зону комфорта за счёт того, чтобы и другие вместе с вами погрязали в бесперспективном болоте? В целом, гендер тут не важен, мужчина вы или женщина. Важно, что ситуация которая тут обсуждается не нова, и есть уже протореные дорожки к выходу из этих, по сути, тупиков. Помощь можно находить и в книгах, и на бесплатных ресурсах психологических. Дело не в деньгах, а в желании преобразовывать свою жизнь. А вам по житейски советую меньше увлекать злостными манипуляциями, и подумать о себе, что заставляет вас получать удовлетворение за счёт того, что вы нападаете на человека рядом? Как далеко вы собираетесь на этом ехать? И главное куда? (Автор, извините за оффтоп)

    [3675981028] – 19 февраля 2017 г., 05:18

    Гость
    Действительно, если мужик не сидит целыми днями на диване и за юбку не держится, а работает, то надо с ним развестись.
    Никто о разводах не говорит. Если вы внимательно читаете, то не можете не увидеть, что речь идёт о взаимопонимании и о качестве отношений в семье. Работать для мужчины и обеспечивать свою жену, нормально. А что для вас есть «держаться за юбку» лучше раскройте вы сами, а то вдруг я что-то иначе понимаю .

    Ну как бы автор говорит о разводе, но Вам не важно, понимаю, вы в образе.

    [3675981028] – 19 февраля 2017 г., 05:24

    Гость
    Товарищи психологнутые бабы, а вам не стыдно автора на бабки на психологов разводить, особенно именно сейчас, когда денег не будет особо?
    Вы вероятно непсихологнутый мужик, т.*****. непроработавший свои «задвиги» и отчаянно и хотите расширить свою зону комфорта за счёт того, чтобы и другие вместе с вами погрязали в бесперспективном болоте? В целом, гендер тут не важен, мужчина вы или женщина. Важно, что ситуация которая тут обсуждается не нова, и есть уже протореные дорожки к выходу из этих, по сути, тупиков. Помощь можно находить и в книгах, и на бесплатных ресурсах психологических. Дело не в деньгах, а в желании преобразовывать свою жизнь. А вам по житейски советую меньше увлекать злостными манипуляциями, и подумать о себе, что заставляет вас получать удовлетворение за счёт того, что вы нападаете на человека рядом? Как далеко вы собираетесь на этом ехать? И главное куда? (Автор, извините за оффтоп)

    Вот ни разу не угадали. Неважнецкий психолух из вас, за что вам деньги только платят бабы с тяжёлым материальным положением ?

    [2721659193] – 19 февраля 2017 г., 05:28

    Я за свои слова лишь говорила. А касательно разводов, увы, иногда бывают ситуации, когда лучше ужастный конец, чем ужас без конца. Тогда развод это не плохо, а хорошо. Если же, развод как бегство от проблем, возникших на почве инфантильных или иных нездоровых ожиданий, то это возможно эффективнее было бы научиться строить отношения в текущем виде.

    [2721659193] – 19 февраля 2017 г., 05:37

    Расслабьтесь, вы совсем мимо.. Зато я в яблочко:). Не буду с вами более вступать в переписку, ваш эмоциональный тон говорит, что вам, вероятно, что-то важно в этой теме, так что оставляю вас вашим просветлееиям:)). В качестве общепримиряющего, предлагаю такой взгляд на отношения — семья это, то, что делает жизнь человека счастливее и лучше. Если жизнь становится хуже, это надо менять, а не терпеть. Терпеть горечь от отношений, так же вредно и не нужно, как терпеть зубную или любую другую боль. Хороших снов.

    [3506666730] – 19 февраля 2017 г., 06:00

    автор, не надо к родителям! зачем им разгребать ВАШИ ошибки! им своей жизни хватает, вы выросли, они вас вырастили, почему вашего ребзя растить теперь должны? сексились сами, мужичка выбирали сами, сами и разгребайте. приезжать в госи можно, навсегда — нет! они устали, хотят для себя пожить

    [3459469170] – 19 февраля 2017 г., 06:05

    А теперь автор читайте хороший совет без ненужных соплей!
    Разводиться беременной не надо!Родите,папашку в свидетельство впишите и тут же не выходя из ЗАГС а подавайте на развод.Правда они вас в суд отправят.Но хоть муж увидит всю серьезность вашу,может че изменится,вы же этого хотите,а вовсе не развода.
    Если все же дойдёт до суда,подавайте не только на ребёнка на алименты,но и на себя тоже.Образцы заявлений там есть.
    Будут отправлять к адвокату,дабы не тратить денег не ходите,заявление составить адвокат не нужен,если мозг есть. Хотя,вам лучше к адвокату.Удачи))

    [970135885] – 19 февраля 2017 г., 07:17

    Автор, мне 45 .Я прошла такую ситуацию. Только а итоге я развелась , когда дочери было 4 месяца. Но сути это не меняет. Я так же была одна всю беременность, так же что-то там пыталась, та же стена и все такое.С высоты прожитых лет мои советы. Во -первых : отпустить ситуацию, пусть идет как идет. Вы отдельно, муж отдельно. Не надоедать звонками, не плакать. Представьте, что он умер. Или что его никогда не было ни с Вами, ни вообще. Во-вторых, успокоится. Да, это сложно. И да, я поддерживаю идею с психологом. Вы даже не представляете себе насколько это сейчас важно. Любые Ваши переживания сказываются на ребенке. Это не слова про вообще. Если бы Вы знали как часто я жалела после не о разводе, не о разбитых мечтах, а о том , что не заставила себя дать шанса моей дочери родится здоровой. Нет-нет, руки -ноги все на месте, но увы, здоровье это не только внешне. Здоровье -в том числе и психика. Какая она может быть у ребенка, когда Вы в постоянной депрессии?В третьих, не разводится до рождения. Дело не в «увидит ребенка и все поменяется «.Не поменяется. Только усугубится. Ребенок должен иметь фамилию отца в св-ве о рождении, ИМХО. Разница между «нагуляла» и «родила, но семья распалась» колоссальна.Кто скажет что мнение социума ничего не значет, просто лжет.Потом отца можно лишить родит. прав, чтобы оградить ребенка от его возможных финансовых притязаний. Да, это очень сложно, но у меня получилось, получится и у Вас.В пятых, жизнь после развода есть. Есть много мужчин ответственных, семейных и Вы такого обязательно встретите. И я уверяю Вас , еще будете копаться -выбирать. Автор, , еще раз повторю, отпустите эту ситуацию с мужем. Если проще, пошлите его на .Начните любить себя в своем положении, начните радоваться своему ребенку. Все сложится хорошо. Муж -не единственный мужчина на земле, а вот Вы и Ваш малыш единственные такие. Никто о вас двоих кроме Вас не позаботится. А Вы умница, все у Вас получится.

    Как вы пережили развод во время беременности