Не хочу детей и жениться

Сын не хочет жениться и детей

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Гришин Владимир Олегович

Психолог, Семейный терапевт консультант. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Федорова

Психолог, Гипнотерапевт и бизнес-тренер. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Семейный. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Петренко Елена Александровна

[906689010] – 10 мая 2018 г., 07:07

[4084863755] – 10 мая 2018 г., 07:09

Просто он нах никому не нужен, чики сливаются сами, либо вобще заднеприводный

[2802667265] – 10 мая 2018 г., 07:15

может кого-то полюбит и женится, а может и нет..

[2645453482] – 10 мая 2018 г., 07:20

[398578188] – 10 мая 2018 г., 07:23

А сын-то молодец.

[242564475] – 10 мая 2018 г., 07:24

Он ленивый злобный эгоистичный приспособленец.

[397060828] – 10 мая 2018 г., 07:51

Не переживайте, ну не встретил он свою женщину еще, с которой захочет иметь детей. Он еще молод. Мужчина, в любом возрасте «завидный жених».

Да что вы говорите, в любом возрасте).

[397060828] – 10 мая 2018 г., 07:52

Это вы кого сейчас описали.

[2212731799] – 10 мая 2018 г., 08:00

+++
Подписываюсь, я тоже детей не хочу, я ж-34года.

[394953806] – 10 мая 2018 г., 08:06

[1202822047] – 10 мая 2018 г., 08:16

Ну я такой же.Мне 33.город миллионник Екб.мелкий ИП. Квартира .Средний паркетник.живу для себя.Разведн уже как 2 года.детей не хочу.т.к.не эгоист.А думаю о них.Вот попросят меня их родить тогда буду делать а так. Ищу самодостаточную не овульнутую на голову для сожительства.И таких полно.Живу все нормально.Ну а детей зачем мне ,понимаю еще быть медведевым или ротенбергом.А рвать опу ради куска хлеба для ребенка который сюда не просился.Что бы если его жизнь в бараний рог загнет выслушивать от него.мне не надо

[2166276310] – 10 мая 2018 г., 08:23

ну что-то в этом есть, хотела бы чтоб мой сын так рассуждал. Неужели лучше было что плодился бездумно и вас сидеть дитями просил

[372971333] – 10 мая 2018 г., 08:26

Судя по всему, ваш сын изучил семейный и гражданский кодекс, а также судебную практику и статистику разводов, поэтому знает, чем для него обернется брак.

[32977488] – 10 мая 2018 г., 08:42

Ему 34, красивый, умный, зарабатывает, живёт сам, своё жильё, машина. Семью и детей не хочет. Говорит, зачем оно мне надо, вечно обязан буду, вечно с меня будут что-то требовать. Детей вообще не терпит. Зачем они нужны. Живёт со всякими девушками, однако не больше года. У кого-нибудь было так? Чтобы такой человек все же захотел семьюсемью в итоге? Печально мне, сын один у меня.

Все верно. В замуж некого брать, вокруг да около одна разношерстная _блядовщина всех пород и мастей. И те, кто с ним живет — прекрасно доказывают это, что они _бляди.

[397633350] – 10 мая 2018 г., 09:05

Я не очень понимаю, какой смысл мечтать о появлении невестки и о внуках от сына, но если уж для кого-то это важно, то надо было двоих рожать. Один, глядишь, и женился бы.
Я лично детей рожала, чтобы они жили и радовались. А уж какую манеру радоваться они выберут, их дело. Не преступники, не алкаши, не нарики, не тунеядцы, не игроманы, не сектанты, не представители меньшинств или неуважаемых мною профессий — и ладушки, я буду довольна.

[398007668] – 10 мая 2018 г., 09:10

Автор, вы родили и радуйтесь, свою задачу выполнили, занимайтесь собой и не мешайте жить сыну своей жизнью. Или лучше чтобы он под вашим давлением женился на ком попало и на плодил нелюбимых детей. И все это ради вас?

[1747197419] – 10 мая 2018 г., 09:20

Не сформированы в нём семейные ценности. Не на уровне «я знаю», а именно «я без этого не могу». Найдите его мамашку и оттаскайте её за волосы, выкрикните ей прямо в рожу всё, что думаете о тех, кто воспитывает таких вот сыночков.

[3833616367] – 10 мая 2018 г., 09:44

Да просто не встретил еще ту самую , с которой захотел бы судьбу связать. Как встретит- забудет про свои принципы. У соседки сын точно также менял девок как перчатки. Потом влюбился серьезно — женился сразу , в его 36 лет. Она на 10 лет младше, сейчас ждут ребенка , которого он сильно хочет. А еще пару лет назад разговоры его мамы о внуках его просто из себя выводили.

[3994852440] – 10 мая 2018 г., 09:45

Хороший сын маму свекровью не сделает.

[1747110315] – 10 мая 2018 г., 10:15

Как трогательно «встретил ту самую» это в 36( Совсем ку-ку просто понял, что скоро сороковник, что уже не так стоит и скоро никто смотреть не будет на него, вот и женился. Дотянут до последнего, когда уже прямой массаж простаты и болячки разные и тогда женится бегут. А когда молодость и силы на семью и на ребенка — так все силы на *** дей растрачены. Долго не проживут, родят дите и дальше скакать пойдет.

Да не надо ля ля у меня сосед по даче в 56 лет только женился и сына родил.

[3665347348] – 10 мая 2018 г., 10:38

У меня так. 33 года, образован, упакован, живет один, не жадный, друзья у него хорошие и женатые с детьми. А он нет. Последние 3 года переживаю очень, не за себя, я и без внуков проживу. За него. Хочется, чтобы он был счастлив. Девушки сейчас тоже замуж не стремятся. Это грустно.

[3665347348] – 10 мая 2018 г., 10:45

Я не очень понимаю, какой смысл мечтать о появлении невестки и о внуках от сына, но если уж для кого-то это важно, то надо было двоих рожать. Один, глядишь, и женился бы. Я лично детей рожала, чтобы они жили и радовались. А уж какую манеру радоваться они выберут, их дело. Не преступники, не алкаши, не нарики, не тунеядцы, не игроманы, не сектанты, не представители меньшинств или неуважаемых мною профессий — и ладушки, я буду довольна.

Полно знакомых где двое разнополых детей старше 40 лет, а внуков нет. Такая жизнь пошла и от этого тревожно, что происходит с нашими детьми?

[3665347348] – 10 мая 2018 г., 10:47

Только и приходится успокаивать себя мыслью — а у кого-то дети наркоманы. Это сарказм.

[2710776048] – 10 мая 2018 г., 12:11

Я не понимаю зачем парню до 36-38 лет жениться? Пусть для себя живёт, такого же мнения о девушках, лет до 32 можно не париться о женитьбе. На ноги надо встать для начала и в людях научиться разбираться.

[397633350] – 10 мая 2018 г., 12:57

Да, знаю такие семьи. Не знаю, почему так. Может, не судьба: не встретили своих людей.
Я не спец в этом вопросе, но, по-моему, сейчас институт брака слегка того, находится в заднем проходе. Где защита женщины-домохозяйки? Или того хуже, матери? Алименты — сомнительная защита. Где хотя бы ясли с полутора лет? А разводятся-то нынче почти все:(
Нет, сейчас надо быть очень смелой или несообразительной, чтобы лезть в семью и тем более в материнство. Ну или обеспеченной.

[3186318925] – 10 мая 2018 г., 13:31

[2314079739] – 10 мая 2018 г., 13:35

не боись, найдется баба умная, залетит и женит на себе этого пингвина.
ты ж понимаешь, что мнение мужика в вопросе деторождения не решающее.

[2314079739] – 10 мая 2018 г., 13:37

Будет и на его улице старость((

не, будут и на его улице девки 30+ с тикающими часиками.

[2314079739] – 10 мая 2018 г., 13:38

ващет это все еще до 25 лет сделать надо

[3983341175] – 10 мая 2018 г., 13:47

У нас двое старших сыновей женаты, и дети есть. Младшему 28, не хочет ни того, ни другого. Сердце за него болит. Но чувствую в обществе поворот к семейным ценностям, может, не все еще пропало. Послушайте песню «Мечтаю» группы «30.02».

[2812816801] – 10 мая 2018 г., 14:58

Брат не женится и в принципе не собирается.37 лет. Обеспечен, здоров, ухожен. Отлично налажен быт. Пытался пару раз жить гражданским браком потому что типа так надо по мнению окружающих. Сказал что нафига оно надо лично ему? Если больше года с ним кто то живет то начинаются качание прав и какие то требования. Хотя каждую честно предупреждал что жениться не хочет и детей не хочет 100%.
Он с детьми и так нанянчился на всю жизнь вперед. Старший в многодетной семье.

[328698101] – 10 мая 2018 г., 16:49

Был у меня такой ухажер. Знаете что? Я считаю, что родители тоже частично виноваты. Они везде сыночку поддерживали и поддерживали его инфантильность и безответственность. В итоге — сыночке уже 40, а мама продолжает: «Ничего, ты еще встретишь свою принцессу». Мне кажется, вы должны поговорить (или отец), объяснить, что это несерьезно — встречаться по полгода-год и расходиться. Учите сына быть ответственным за отношения.

Зачем? Не хочет он быть ответственным за жену и детачек. Не нужно ему это ярмо. Он может как раз гипер ответственный, потому и не хочет лезть в семейные отношения, в родительство, в «ты теперь папа, ты обязан». И где вы видите инфантильность? У мужика жильё, машина, работа. Или у нас теперь инфантильность определяется количеством детей и наличием жены? Так полно примеров, когда жена брошена, на детей х положен

[328698101] – 10 мая 2018 г., 16:56

Кто это сказал, что непременно до 25? Где это написано? В таких вещах понятий надо нет, хочет — может всю жизнь гулять. Странные женщины, сначала подстрекают мужиков жениться и рожать, а потом заводят песню — а че тытакой плохой муж и отец, а че ты не помогаешь, а че денег так мало зарабатыапешь, думать надо было перед тем как плодиться

Не хочу жениться

Мне 24 года, девушке 20 лет. Живем в квартире отдельной с моей стороны (родителей жилье 1-шка) в центре города. Есть машина у меня, зарплата выше средней по стране в 2 раза. Встречаемся с девушкой около 4 лет с копейками. Вместе живем пол года. Как переехали жить вместе, первые месяцы все было хорошо, но через пол года начала пилить со свадьбой, мол делай предложение и все. Отношения наши идут по пи..де в последние месяцы, т.к из-за того что она давит на меня я жениться вообще не хочу. Ставит ультиматумы, либо брак, либо я ухожу. Она работает, среднюю зарплату по стране получает, дает долларов 50 в месяц на продукты, остальное я тяну. Как быть в описанной ситуации, расставаться? т.к брак я не рассматриваю даже. Т.к разведемся с такой жизнью, а она этого толи не понимает, или что..

Эксперты Woman.ru

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Вера Викторовна Голяшова
Зубаткина Елена Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Савина Юлия Олеговна

[1720202395] – 26 ноября 2017 г., 11:39

Нехай уходит, зачем вам манипуляторша. Такая всю жизнь давить будет на свои хотелки.

[3804400675] – 26 ноября 2017 г., 11:42

Ну её то тожепонять можно, вы 4 года вместе, не деньи не два. Думаю вы должныне тянуть и честно сказать, что браквамне нужен, извини до свидания. Только предохраняйтесь лучше, мало ли

[23271770] – 26 ноября 2017 г., 11:43

Тебе не комфортно с ней? Ставит ультиматум? Расходитесь. Зачем она тебе?

[567800223] – 26 ноября 2017 г., 11:46

Ну и мужики пошли. мда уж. жениться он не хочет) ну не хочешь с ней жить,так разойдись. Что вы время то друг у друга отнимаете. Женские часики быстро тикают.
Еще и жлоб( при зп выше средней ПО СТРАНЕ требует денег с женщины на продукты. мрак! Я б с таким за один стол не села .

[490091236] – 26 ноября 2017 г., 11:52

пенделя ей наваляй

[2443653949] – 26 ноября 2017 г., 11:55

Кем она работает? Без образования в 20 лет хорошая зарплата?

[2601206159] – 26 ноября 2017 г., 12:03

Ищите ровню и со схожими взглядами. Обеспеченные девушки на свадьбе не циклятся. Но с ними и сложнее, терпеть и прогибаться не будут.

[2476602325] – 26 ноября 2017 г., 12:04

[397370330] – 26 ноября 2017 г., 12:12

Ну ты жлобан. Мой мужик сам за кв платит, продукты когда как, я за коммунальные услуги, если мне надо в салон ногти сделать или волосы или ещё чего, деньги даёт. Но и я конечно, когда у него вдруг напряжёнка, могу отдать все что есть. Вообще счастливые пары те, кто не считает кто сколько вкладывается и т.д. Зачем? Если вы как единый организм, который находится в двух разных оболочках, для общего комфорта надо обоим стараться.
Короче скажи ей, что ты ничего не хочешь и что она достойна лучшего, потому что так и есть. И все. Досвидули.

[2601206159] – 26 ноября 2017 г., 12:16

Все девушки хотят замуж, как вам парням нужен секс. Получается секс у тебя есть а ее потребность не удовлетворена. Лучше порви с ней и найди никчему не обязывающие отношения

Не хочу замуж, что я там забыла со своим квартирами и хорошим доходом? Чтобы слышать, ты жена, ты должна? Нафиг! Для меня гостевой брак — идеал. Ребенка и так рожу, если будет большое желание, в декрете меня содержать не надо. Замуж июраутся нищебродки и тетёхи, которым штаны рядом — смысл жизни.

[3320784068] – 26 ноября 2017 г., 12:28

[2655250762] – 26 ноября 2017 г., 12:36

Не надо никому прогибаться, вместе пока не давят, разошлись как только прогиб требуют и все.

[2601206159] – 26 ноября 2017 г., 12:41

Автор, посмотрите на комментарии, вам тут некоторые очень точно все расписали. Есть категория женщин, которым надо замуж, при этом они будут держаться за свой брак и делать все для этого. Есть те, кому брак не нужен, но под таких прогибаться придется вам, если захотите сохранить отношения. Выбор за вами

[1993749813] – 26 ноября 2017 г., 13:15

Ну так расходись с ней раз жениться не хочешь. Девушка то правильно делает. А это ты жениться не хочешь, но жить вместе хочешь. Только на кой это девушке надо?

[2157482865] – 26 ноября 2017 г., 13:25

Автор, послушайте женсое мнение взрослой тетеи (мне 33)
Брак — это не платье, кольцо и доказательство любви. Брак — это юридическое соглашение между двумя людьми, которое из двух субъектов, которые отвечают сам за себя, делает один субъект, где оба отвечают за все. Появляются совместные доходы и совместные расходы и кредиты, котороые больше не делятся на ее и его. Если убрать юридическую сторону, то брак от сожительства ничем не отличается.
Поэтому брак нужно заключать
1) С человеком, с которым готов прожить всю оставшуюся жизнь, проходить вместе все взлеты и падения. То есть в человеке нужно быть увереным как в партнере по жизни
2) Если финансовые условия для семьи лучше, чем для отдельных субъектов. Например, если возможность взять ипотеку в браке по условиям лучше.
Если вы не собираетесь брать совместную ипотеку, получать жилье на семью, заводить детей, эмигрировать в другую страну как семья и тд — брак не имеет смысла.

[2655250762] – 26 ноября 2017 г., 15:59

Основная проблема не в женщинах, а в самих мужчинах. Они хотят и партнёрские отношения с женщиной и в тоже время требуют, чтобы женщина вела себя как классическая японская жена, то есть полное подчинение мужу, его всестороннее обслуживание да ещё и рот на замок, чтобы муж не делал. А совместить все эти составляющие не предоставляется возможным, так как они взаимоисключающие.

Нет проблема в женщинах, они не понимают что мы разные, мужчина хочет секса и с разными партнерами, а женщины хотят отношений. Так вот, если у мужчины все хорошо и с внешкой и с финансами у него будет то, чего он хочет. А это никак не устраивает женщин.И на оборот, если мужчина не может иметь многих женщин и соглашается на одну, такой мужчина теряет уважение женщины и она все равно недовольна. Вы просто поймите, то что вы хотите просто невозможно.

Похожие темы

[2655250762] – 26 ноября 2017 г., 16:03

Автор, послушайте женсое мнение взрослой тетеи (мне 33) Брак — это не платье, кольцо и доказательство любви. Брак — это юридическое соглашение между двумя людьми, которое из двух субъектов, которые отвечают сам за себя, делает один субъект, где оба отвечают за все. Появляются совместные доходы и совместные расходы и кредиты, котороые больше не делятся на ее и его. Если убрать юридическую сторону, то брак от сожительства ничем не отличается. Поэтому брак нужно заключать 1) С человеком, с которым готов прожить всю оставшуюся жизнь, проходить вместе все взлеты и падения. То есть в человеке нужно быть увереным как в партнере по жизни 2) Если финансовые условия для семьи лучше, чем для отдельных субъектов. Например, если возможность взять ипотеку в браке по условиям лучше. Если вы не собираетесь брать совместную ипотеку, получать жилье на семью, заводить детей, эмигрировать в другую страну как семья и тд — брак не имеет смысла.

Брак вообще не имеет смысла для мужчины, только в том случае, если жена намного больше зарабатывает и делает жизнь мужа намного комфортнее. Но в этом случае брак не выгоден женщине.

[1993749813] – 26 ноября 2017 г., 16:08

[2655250762] – 26 ноября 2017 г., 16:21

Бред. Никогда нормальная женщина не будет уважать изменщика.

Вы умеете читать? Женщина не будет уважать мужчину, которого не хотят другие женщины, при чем тут изменщик?

[1993749813] – 26 ноября 2017 г., 16:28

[quote=»Гость»]Вы умеете читать? Женщина не будет уважать мужчину, которого не хотят другие женщины, при чем тут изменщик?[/quote
Умею читать и прекрасно поняла, что вы имели ввиду, что мужчина полигамен и это норма, заявив, что одной ему хватать не будет. А то что касается других женщин, так есть дофига баб которых статус мужчины не останавливает.

[2655250762] – 26 ноября 2017 г., 16:36

Вы умеете читать? Женщина не будет уважать мужчину, которого не хотят другие женщины, при чем тут изменщик?[/quote Умею читать и прекрасно поняла, что вы имели ввиду, что мужчина полигамен и это норма, заявив, что одной ему хватать не будет. А то что касается других женщин, так есть дофига баб которых статус мужчины не останавливает.

Да мужчина полигамен, и есть женская гипергамия, то-есть постоянный поиск мужчины получше. При общедоступности секса за ресурсы и изменения общественного мнения о разводе, о сожительстве, о добрачном сексе, для мужчин нет смысла вступать в брак. Только с более обеспеченной женщиной, но такой брак противоестественен женской гипергамии. А мужской полигамии противоестественен брак по сути.

«Не хочу жениться!»

Манера иных мужчин бегать от оформления отношений с женщиной (даже искренне любимой) буквально вошла в анекдоты.

«Я на тебе никогда не женюсь, я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт!» — поется в одной песенке. А во многих фильмах и сериалах часто всплывают ситуации откровенного избегания мужчинами женщин, стремящихся замуж. Что это?

Если обратиться к миру природы, то уже на этом уровне мы поймем – у мужчин и женщин отчасти разные задачи. У самца – оплодотворить, причем как можно больше самок. У самки – родить, выкормить, вырастить. Казалось бы, тогда все просто — брак нужен только женщинам, а мужина просто «соглашается» на определенные ограничения ради обладания той, кто ему всерьез нравится. Однако, не все сводится к инстинктам, да и в среде животных существуют моногамные союзы.

На уровне человеческого общества штамп в паспорте действительно обеспечивает женщине набор социальных гарантий, без которых сложно поставить на ноги ребенка. По крайней мере, женщины чаще надеются на то, что официальное оформление отношений поможет их избранникам взять на себя больше ответственности. Оправдываются эти ожидания или нет — уже другой вопрос. Но замечено, что мужчин действительно чаще посещает желание (осознанное или не очень) оставлять за собой свободу выбора, пусть даже не пользуясь ею всерьез. Но все это переплетается внутри человеческого мира и с расчетом, и со здравомыслием, и с тонкими, сложными чувствами . А поэтому сказать, что мужчинам в своей массе брак на самом деле не нужен — это сильно упростить реальное положение вещей.

Но поговорим о тех, кто оттягивает момент попадания в ЗАГС по тем или иным причинам. И тут я могу выделить условно три группы мужчин.

Вечные странники. На одном месте им скучно жить , оседлая жизнь простого обывателя их не привлекает. Они, как правило, совершенно не нуждаются в устойчивом круге родственников и знакомых, это – вечные исследователи и первооткрыватели, и в профессиональном плане эти черты их характера часто бывают востребованы. Ведь где-то нужно брать тех, кто будет постоянно мотаться по командировкам и экспедициям? Но пристроить такого мужчину к прочному быту – почти нереально. И он совершенно осознанно не идет ни на какой брак, ведь он хорошо понимает, что 70% всего времени его не будет дома, а то время, какое он там будет, ему нужно будет для того, чтобы как раз побыть в одиночестве и накопить сил перед штурмом новых вершин. При этом в их жизни случаются серьезные романы, но как только роман принимает матримониальный оборот – мужчина исчезает. И у него есть еще одна причина: такому страннику дети не нужны. Он трезво понимает, что они будут ему мешать наслаждаться жизнью, причем в этих установках он бывает достаточно холоден и расчетлив.

Роза, 36 лет, вот уже 10 лет влюблена в такого мужчину. Марат, ее ровесник, летчик, профессию выбрал по убеждению, сам признавался в том, что ему всегда нужны свежие впечатления, новые люди, постоянная смена мест. Лет пять их отношения были «от случая к случаю». Отчаявшись добиться прочных отношений, Роза рискнула родить. К появлению ребенка Марат сначала отнесся с радостью, поддавшись ее уговорам, женился . Год они прожили более-менее спокойно. Из каждого рейса он возвращался домой. Однако через год все вернулось на круги своя. Иной раз после двух-трех рейсов он снова исчезает на несколько месяцев. Когда Роза пытается расспросить у Марата, что происходит, то почти всегда выясняется — внеочередные рейсы, повышения квалификации, освоения новой техники. Возможно, это и правда так, ведь Марат никогда не скрывал, что самолеты и путешествия для него куда интереснее семьи и женщин вообще. А возможно, Роза — не единственная постоянная женщина у Марата.

Что делать? Поломать и изменить характер такого мужчины – задача нереальная. Брак с таким человеком подходит женщине, которая сама настроена на постоянную смену партнеров и не стремится к верности, а потому будет сквозь пальцы смотреть на измены и отлучки, и важнее всего для нее будет скорее дружеская составляющая брака, нежели романтическая. Или, как вариант, женщине, которая готова следовать за мужчиной во всех его приключениях и, по сути, посвятить свою жизнь его целям, его реализации, закрыв глаза на его «вольности» уже из иных соображений и чувств.

Как правило, женщины, накрепко влюбляющиеся в таких мужчин, имеют целый комплекс психологических установок, идущих из детства, о которых я писал подробно в статье о любви к «плохим мальчикам» . Здесь же я хочу лишь сказать о том, что если женщину влечет к таким мужчинам, но при этом действительно хочется стабильных отношений и оседлой жизни — есть смысл пересматривать весь тот комплекс психологических установок, травм и проблем. И тогда появится шанс встретить человека, более склонного к постоянству.

Или, если вас упорно тянет именно к таким мужчинам, то возможно, вы сами склонны к вольностям, к жизни без особенных обязательств, падки на приключения разного рода, и неосознанно ищете такого же партнера, но при этом установки общества и родителей на бессознательном уровне запрещают вам быть такой, и вы стараетесь хотеть «правильного» и «достойного» счастья. Но счастье бывает разным, об этом тоже стоит помнить. И, наталкиваясь на подобных мужчин, не получая от них стабильности в общем понимании, стоит прежде всего спросить у себя — а чего я на самом деле хочу?

Но вернемся к мужчинам.

Травмированные. К этой группе можно отнести мужчин, уже имевших опыт брака, причем крайне неудачный по оценкам самого мужчины. Он мог идти в такой брак искренне, будучи влюбленным , но потом его постигло довольно болезненное разочарование. И бывает так, что его нежелание жениться сродни суеверию: «стоит только поставить штамп в паспорте — и отношениям конец». Этот вывод он, конечно, делает на основе предыдущего опыта. Доказывать такому мужчине, что вы — не чета первой жене, нередко означает разрушение своей самооценки. Потому что, собственно, такое доказательство можно уподобить классическому «я — не верблюд». Бесполезно клясться, что не совершишь того, что совершил какой-то чужой и неизвестный человек (первая жена), к тому же, особенно глупо это выглядит, если вы и не собирались такое совершать.

Что делать женщине? Лекарством тут порой служит определенная незаинтересованность. Ничего не доказывать, не просить, не сравнивать никого в свою пользу. Ценить себя саму и свои цели. Если понимаете, что вам действительно хочется замуж, детей и именно с ним — спокойно дать понять, что у вас есть такие желания. Что вы цените и любите его и будете ждать, пока он будет готов. Но не вечно. Последнее имеет смысл доносить как можно мягче, спокойнее, без ультиматумов. При этом можно подчеркивать, что вы готовы дать ему преданность и верность, и очень хотите надеяться, что ожидание вечным не будет.

При этом, если вы помогаете ему пересмотреть прошлые обиды — это тоже может помочь обретению желаемого. Но прежде чем отнести своего мужчину к этой категории, я предлагаю рассмотреть еще одну, в которую входят все остальные мужчины. Причем мотивы, описанные ниже, часто встречаются у всех мужчин, имели ли они опыт брака или нет, склонны ли они к постоянной смене мест и партнерш или нет, тем не менее именно эти причины — основные, по которым мужчина отвергает женитьбу.

Сомневающиеся. В эту категорию можно отнести практически всех остальных мужчин, которые отлично понимают, что вдвоем легче жить, они склонны к устойчивым чувствам, либо, как минимум, ими движет хороший расчет и здравый смысл.

Как правило, два-три года отношений и совместной жизни дают исчерпывающее представление о партнере, да и первоначальная «химия» к этому времени ослабевает, обнажая истинные векторы чувств и привязанности. И если к этому моменту мужчина не решился – значит, придется честно признаться себе: он не хочет брать на себя ответственность и давать вам хоть какие-то гарантии. Все остальное – отговорки.

И если мужчина отказывается от женитьбы, то стоит присмотреться к избраннику: возможно, он просто рассматривает вас как «проходной вариант»?

Конечно, и здесь, возможно, еще не все потерятно. Мне часто доводилось видеть ситуации, когда мужчина просто не мог толком выразить женщине, что он чем-то не доволен в отношениях. И часто думал, что повременив с браком, он даст себе и партнерше время на решение этой проблемы. А как можно решить проблему, не говоря о ней и не обозначая ее? В процессе парной психотерапии с такими парами нам удавалось выйти на реальные причины недовольства и решить их. И оказывалось, что в избраннице все устраивает, и женитьба становилась реальностью.

Есть и еще один момент, касающийся детей. Возможно, мужчина не хочет в ЗАГС только лишь потому, что не готов стать отцом. А признаться в этом искренне любимой им женщине он боится – он ведь оскорбит ее лучшие чувства. И потому он старается оттянуть ситуацию. Иной раз это успешно получается.

Данила, 42 года, стал отцом в 35 лет. Познакомились они с женой давно, когда обоим еще не было тридцати. Работали, обустраивали быт. Через два года совместного житья Софья (его жена ныне) завела разговор о браке. Данила сводил все свои контраргументы к одному: «мы и так неплохо живем, зачем тебе это?» Софья догадывалась, в чем причина, но, будучи занята карьерой, не торопилась с детьми. И будучи неглупой женщиной, решила не торопиться с браком и не настаивать. В 33 года Данила сам завел разговор о ребенке. И сам предложил ей выйти за него замуж. Потом он признавался: «я бы не смог тогда всерьез отнестись к роли отца, я не был к ней готов. Потому я не хотел в ЗАГС – я боялся, что официальное оформление отношений подтолкнет Софью к планам рожать», сейчас у них сын 7 лет и двухлетняя дочка.

Действительно, у мужчин возраст осознанного желания отцовства наступает куда позже, чем у женщин – как правило, после 30, а чаще – даже ближе к 40. До этих возрастных рамок мужчина плохо себе представляет отцовские функции, и, как правило, соглашается на ребенка, но очень редко сам становится инициатором появления детей.

Что делать? Не торопить. Если он не уверен, но и не бежит от вас, возможно, ему просто нужно время, чтобы убедиться в правильности выбора и дозреть до собственного решения. Вам стоит попытаться открыто прояснить те моменты, которые могут не устраивать мужчину в ваших отношениях. Возможно, он просто не находит слов или момента, как поговорить об этом.

Как психолог я не считаю нормальной ситуацию, когда женщина буквально уговаривает мужчину жениться. Инстинктивные модели поведения выстраивались в нас веками, ими не стоит разбрасываться. А «правила игры» всегда были одинаковы — предлагает мужчина, женщина же или принимает предложение, или нет. Ответственность за семью от мужчины можно требовать лишь тогда, когда это был его выбор и его инициатива . В противном случае есть риск, что всю ответственность он впоследствии переложит на женщину.

И последнее. Если мужчина слишком быстро предлагает руку и сердце – это тоже симптом тревожный. Ведь у мужчин разное отношение к браку – кто-то считает, что он действительно делает какой-то ответственный шаг, а кто-то считает, что штамп как поставил – так и стер, невелика проблема. И в разговоре стоит обратить внимание на то, как человек говорит о браке, какой смысл вкладывает в это слово. Ведь немало тех, кто «поиграв» в веселую свадьбу, считает концерт оконченным, а обязательства – ненужными.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Готов на все! Только не жениться!

Добрый день, Яна!

Я восхищаюсь вашей жизненной позицией, ваш блог очень вдохновляет! Спасибо за возможность написать вам и посоветоваться с вами и вашими читателями в сложной ситуации.

У меня на самом деле не происходит ничего военного, но такое чувство, что я сама своими руками ломаю хорошие отношения, и не могу остановиться.
Мне 31, программист, была замужем 6 лет, переехала с мужем в Германию и сразу развелась. Отношения к тому времени были уже очень плохие, так что это был вопрос времени, и решительности, что ли.

Тогда же встретила молодого человека 3 года назад, мой ровесник, тоже иммигрант, но из Литвы. Все вроде хорошо, я уже знакома с его семьей, он знаком с моей, живем вместе уже год, до этого соответственно встречались два, не ссорились никогда особо, и в целом у меня такое чувство что “что же я такого хорошего сделала, что заслужила такое счастье» Мне часто кажется что он тоже счастлив, так все тепло ощущается, заботимся друг о друге. Проблема в том что я очень хочу детей. У него здесь в Гамбурге живет сестра с двумя маленькими дочками, часто заходим в гости друг к другу, и я и он с удовольствием с ними играем. И вообще в целом детей очень любит, поэтому я совсем не ожидала что это станет проблемой. Я аккуратно пару раз предложила, он отвечает “да, я тоже очень хочу, был бы очень рад”, и все. Типа не сейчас.

И вот пару месяцев назад я пошла к гинекологу, и доктор говорит что у меня сильный дисбаланс гормонов, и забеременеть я смогу только с таблетками, и желательно поскорее, потому что неясно как мой организм поведет себя дальше. Да и не 20 лет мне все-таки. Выложила это все молодому человеку, обсудили, он долго не говорил ничего конкретного, потом вроде согласился на ребенка. Но жениться не хочет Вернее, говорит, что да, нужно, но любая попытка что-то планировать заканчивается ссорой. Уже каждое упоминание этой темы ставит его в какую-то оборонительную позицию. “Опять ты эту тему завела, тебе что, дату сказать, я ничего не знаю, сначала ребенка, потом все остальное”. Мы из разных стран, живем в третьей, это и правда сложнее стандартного. Но все же если это сложно сейчас, то с ребенком это будет чуть ли не невозможно — для этого надо будет слетать один раз в Украину мне и 2 раза в Литву обоим. Но мне это очень важно, как завершающее решение, как подтверждение что теперь вот что бы ни произошло, мы вместе и никого другого не ищем, что серьезно относимся друг к другу, что мы семья.

И я не знаю что делать дальше. Ну вот если забеременеть таки (а еще и повезти должно чтобы получилось), то как мне еще лет пять или больше прожить и думать что он на мне не женится никогда? А если нет, то вдруг так никогда и не получится уже? И даже в этом случае через пару лет ситуация кардинально не изменится, я думаю все эти же проблемы останутся. Только я буду еще старше

И теперь я не чувствую себя в безопасности в этой ситуации, я теперь думаю а может только мне так хорошо с ним было, а ему со мной нет? Неужели такая несложная процедура так сильно его пугает? Я не могу понять, почему он согласен на более сложное — ребенка, но не согласен на более простое — женитьбу. Может у него нет в планах оставаться со мной так долго? Может у него просто нет никаких планов?
И я хожу на работу, на спорт, и непрерывно об этом думаю. Мне сложно с ним разговаривать, потому что я чувствую себя временной, и периодически огрызаюсь. Хотя я понимаю что надо уже на чем-то успокоиться, какое-то решение принять и жить дальше, потому что спокойно в таком состоянии жить не получается. Я очень боюсь сейчас все поломать, но и как раньше не могу к нему относиться.

Очень хочу нащупать какую-то точку баланса, чтобы оптимистичнее смотреть на ситуацию, и перестать ломать то что у нас есть.

Буду очень благодарна за ответ!

У меня с этим вопросом тоже сложности: почему мужчина не хочет жениться? Вернее не так, на этот вопрос ответить просто, НО! Почему мужчина не хочет жениться, если он хочет с вами жить, причем надолго, и готов с вами связать свою жизнь, родив ребенка? Ну ладно, допустим, ребенка он не очень хотел, и это можно посчитать признаком того, что он таки не очень рвался связывать с вами жизнь надолго. (А совместный ребенок — это ведь минимум на 18 лет — какое-то взаимодействие.) Но вот он на ребенка как бы согласился. Соотвественно на все остальное уже соглашаться должно быть совсем не страшно.

Попробую включить логику: когда люди не хотят жениться, они боятся чего? Что будет труднее разойтись? Почему? Раздел прав и алиментов на совместного ребенка, насколько я знаю, мало различается у женатых и неженатых пар. Одинаково будете выяснять, кто какие решения принимает, сколько вкладывается, видит, общается, платит. Вопросы наследства тоже будут решаться одинаково.

Раздел совместно нажитого имущества? Я не уверена, по закону какой страны вы его будете делить, если что. Но по-моему законы тоже везде похожие. Что нажито вместе, будут делить вместе.

Пока не женаты, проще разбежаться по разным странам, и не видеться больше никогда? Так это и не разводясь можно сделать, если очень уж сильно захочется.

Какие еще могут быть объективные причины, чтобы не хотеть именно официально жениться (при условии. что всего остального он честно хочет?
1 — У него где-то есть неразвдеенный брак, о котором он рассказать «забыл». Ну мало ли, бывает. Сначала забыл, потом неловко было, потом это стало проблемой, потому что слишком часто уже забыл.
2 — У него где-то есть огромные долги, о которых он рассказывать не хочет (например, потому что за них стыдно). И он не хочет, чтобы жена, в случае чего, была вынуждена разделить с ним и их.
3 — Еще какие-то подобные проблемы, которые «вылезут», когда надо будте подавать документы? Я не знаю, что там надо подавать, чтобы пожениться. Но можно подумать.

Вы вот написали, что несколько раз куда-то сложно ехать надо и.т.д. Может в этом драма? Может он ехать не хочет? Наверное ехать надо, чтобы какой-то докуметн получить? Так может он знает, что ему его не дадут? (Ну мало ли, что там за проблемы оставлены позади.)
Или может у человека какая-то драма, из-за которой он домой ехать не хочет, с чем-то или с кем-то сталкиваться не хочется.

Другие логические причины не приходят мне в голову.

Если же всех этих причин в его жизни нет. То у меня остается только один вопрос. Почему он на ребенка согласился? Т.е. если мужчина жениться не хочет, и ничего другого серьезного не хочет, тут вопросов нет. Не хочет он связываться навсегда, брать на себя обязательства, эту роль, и.т.д.

Но тогда он и ребенка не хочет. Ок, он его и не хотел долго. Но теперь же захотел? Или может быть он его тоже так и не хочет? И просто «согласился», потому что он — добрый человек, и понимает, что вам это нужно — у вас последний шанс, пора, для вас это важно. И это слишком серьезная вещь, чтобы просто так вас в этом вопросе тормозить. Но если это действительно так, то конечно напрашивается мысль, что он, может быть себе думает, что ладно, ребенка вы родите, раз это так важно. А он все равно когда посчитает нужным, смоется — если он все еще с этой мыслью поигрывает, и этот вариант хочет для себя держать открытым.
Это было бы очень некрасиво, если он действительно так думает.

***
Мне тут мужчина подсказывает:
— Мужчина не хочет терять свободу.
— Так они живут вместе и у них будет общий ребенок. Какая свобода?
— Ну он не женат, он пока свободен.
— Даже несмотря на то, что они живут вместе и общий ребенок?
— Да.

Вот вам первый попавшийся мужской ответ. Мне он не понятен. Я считаю, что в такой ситуации степень свободы (равно как и степень «обязанности») совершенно динаковая, с печатью в паспорте, или без. Если у вас серьезные отношения, вы сохраняете верность друг другу, заюотитесь друг о друге и.т.д. если официально разбеджитесь, станете свободными, со штампом или без. Но вот мне уже предложиди альтернативный взгляд на этот вопрос.

Давайте еще с интересом почитаем комментарии?

P.S.
Вы ведь наверное какого-то совета хотели, или рецепта, что делать?
На самом деле тут дело не в женитьбе. а в странности ситуации. Я не понимаю логики. Почему мужчина такого серьезного, как ребенок — хочет, а женитьбы — нет. И у вас явно та же нескладушка. У нас с вами тут логика похожая: он либо на самом деле и ребенка не хочет, и не совсем правду говорит? Либо он по какой-то веской причине женитьбы не хочет, о которой вы не знаете. (Т.е. у него есть страшная тайна?) Либо он не хочет женитьбы по причине, вроде того, что мне только что сказали, а я процитировала выше? Но тогда это — «детский сад», и такое заставляет сомневаться в адекватности мужчины. И это странно, если до сих пор он был адекватен, и «ничего не предвещало». Крутятся по кругу мысли: так что это? Он дурачком прикидывается? (Из-за чего?!) Или правда дурачком является? (С чего бы вдруг, раньше был нормальным.) Или он просто подлый трус? (Да не похоже ведь было раньше?) Или он вам голову морочит, ему никогда ничего не хотелось, и сейчас не хочется? А зачем тогда соглашаться? «Чтобы не было войны»_ Ну тогда это тоже странно и решение так действовать — сомнительно.

А вам с ним семью создавать.

Факт, что если мужик жениться не хочет, вы его не заставите.
Если он уже начал так психовать при упоминании — лучше больше не упоминать.
А что, если у вас родится ребенок, и вы сто лет счастливо проживете в гражданском браке? Вас такой вариант устроил бы? Если да, то рожайте ребенка, и надейтесь на это.
И даже если у него самые серьезные намерения сейчас — он может в любой момент захотеть разойтись с вами. И вы можете. От этого застраховаться нельзя. Так что, рожая ребенка, хорошо бы в любом случае как-то быть готовой и к такому варианту. Мало ли, что в жизни бывает.

Вообще, мужчина на ребенка официально согласился — мне кажется, что можно в такой ситуации его рожать. По крайней мере он никогда не сможет вам предъявить, что вы это сделали «для себя», не спросив его и.т.д. Может ли так случиться, что он вас с ним бросит, и не будет помогать? Да. Но это и при женитьбе может случиться, и вообще. Увеличивается ли вероятность, что он собирается вас бросить, потому что он жениться не хочет? Нууу. дааа. Есть вероятность, что он что-то «темнит». Но так же есть и вероятность, что просто «дурит», и с появлением ребенка повзрослеет и образумится, или определится и успокоится.

Короче, если вы ребенка очень хотите, рожайте. Но хорошо бы продумать все варианты, и иметь хоть какой-то «План Б» — как вы будете его растить и кормить, если с мужчиной не сложится.

Эх! Дорогие мужчины! Как интересно будет сейчас ваши комментарии почитать! Переведите с мужского на женский язык — что эта история значит?

— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты! Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

Не хочу детей и жениться