Ребенок от первого брака в новой семье

Вхож ли ребенок от первого брака в вашу семью

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Елена Тухарели

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Езерова
Гришин Владимир Олегович
Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна
Муратова Анна Эдуардовна

[184917847] – 13 июня 2016 г., 14:22

тогда не выходи замуж за того у кого есть ребенок. с таким характером все равно разведетесь.

[290457577] – 13 июня 2016 г., 14:24

Мой по 2 раза в день к дочке ездит. любит безумно. я привыкла и все ок
а вам то чего переживать?

[3515016509] – 13 июня 2016 г., 14:29

Я бы не смогла. Я так наблюдаю, что с возрастом у мужиков возникает чувство вины к собственным детям, и они их начинают усиленно задаривать подарками, а потом и кататься туда, к ребенку.
Не знаю, не смогла бы я так. Лучше уж одной, чем каждый раз напоминание про этого ребенка. Был мужчина, который ушел от двоих дочерей. Как только отдохнул от проблем, сразу у него проснулся бешеный отцовский инстинкт, ездил к дочерям, возил их постоянно куда-то. И начал рассказывать, какие они у него замечательные — его просто не заткнуть было. Короче, разошлась. Не жалею.

[2713563595] – 13 июня 2016 г., 14:34

Не понимаю таких, как вы. Что будете делать, если настанет момент, когда ребенок переедет на пмж к отцу? Мне кажется, что это первое, что должна осознать женщина, связывающая судьбу с детным.
Имущество. Только если будете записывать все на ваших родителей, а они вам дарить. В данной ситуации мужчина будет оленем, потому что в случае развода останется ни с чем. Или записывать все на общих детей, но тут тоже риск огромен — мало ли что вырастет из ребенка.

[4237486194] – 13 июня 2016 г., 14:36

Как бж скажу, что бм платит алименты и особо с дочерью не общается. Но я вообще сама детей не слишком люблю, потому второй муж без жён и детей в прошлом. Не встретился бы такой — лучше была бы одна, не портя жизнь ни мужчине, ни его ребенку. Можете кидать помидоры, но вот такой я человек, считаю, не нужно лицемерить и себя насиловать.

[4237486194] – 13 июня 2016 г., 14:38

Кстати, да. Если через год, например, мать ребенка умрет — все бывает — ребенок будет жить с отцом. Готовы к этому? Или его заберет одна из бабушек? Вопрос этот обсуждали «на берегу»?

[3479817803] – 13 июня 2016 г., 14:38

Я бы жила в гб и недвижимость на себя оформляла. А если ребенок то можно оформить на отца.Какие проблемы то. От ребенка на стороне никто не застрахован даже если вы и выходите не за алименщика.

[2269786806] – 13 июня 2016 г., 14:39

Добрый день. Вопрос для НЖ.
Выхожу замуж за мужчину, у которого есть сын от сожительницы (потом они расписались, но прожили меньше года в браке)
Сразу скажу: мне чужие дети не нужны. Для тех, кто любит пугать «А если» сразу скажу: если разведусь кроме алиментов ничего не надо, напрягать бывшего не собираюсь.
На данный момент будущий муж с ребенком плотно не общается, с бывшей вообще не общается. Ребенка может взять бабушка, тогда возможно пообщаться. Платит 25% от белой з/п.
Вопрос к НЖ: если Вы имели изначально сходные условия (не общение с бывшей, не частые встречи с ребенком) поменялось ли что-нибудь в ходе совместной жизни?
Что-то изменилось с рождением общих детей? Как обезопасили своё имущество? Как ведут себя мужья, вспоминают ли о тех детях/ребенке.
Спасибо.
Всех соболезнующих этожеребенку прошу в гневе не писать, это не мой ребенок и он мне не нужен в моей жизни.

Нормальные не только вспоминают,а еще активно участвуют в жизни ребенка. А если мужику важнее левая баба,чем его ребенок так это лишь говорит о его моральных качествах,и через год-два-три он точно так же не будет вспоминать про вашего совместного ребенка кидая три копейки от белой зарплаты с видом благодетеля.

Может ли ребенок от первого брака мужа стать частью новой семьи?

Девушки, всем привет! Я замужем второй раз, детей нет. У мужа есть сын 8 лет от первого брака, в общем хороший мальчик, ни одного недоброго слова в его адрес сказать не могу. Но сама я к детям отношусь очень равнодушно, своих пока, а может и вообще, не хочу. У мужа, естественно, и чувство вины перед сыном, и любит он его. Сейчас мы периодически (2-3 раза в месяц) общаемся втроем — ходим в кино, игорвые автоматы, сын несколько раз оставался у нас ночевать. Но это мой максимум сейчас, т.е. я не хочу видеться каждую неделю и подолгу, частые ночовки на выходных и т.д. А вот муж как раз хочет и видеться чаще, и обязательно втроем (т.е. его обижает вариант, если сказать «ну вы тусите с сыном, а я в салон красоты или с подружками»), и уже о совместном отдыхе говорит. В общем мы начали ругаться из-за этого всего. Очень хотелось бы услышать примеры — мол вот у меня было точно так же, но потом я воспылала любовью к ребенку и теперь у нас с мужем полное взаимопонимание. Так бывает? И вообще, как справляться с ревностью и научиться находить компромисс?

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кулагин Павел
Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Семейный терапевт консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Сидорова Екатерина Станиславовна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

[3839586210] – 18 декабря 2013 г., 12:49

Постарайтесь донести до мужа, что Вы не должны становиться для него второй мамой. Мама у ребенка есть — одна, единственная. Встречаясь с Вами или приезжая в гости ему требуется общение и забота, прежде всего, своего отца. От Вас достаточно дружелюбного отношения, ну и тарелку супа мальчику налить. Если Вы будете вести себя сдержанно, а муж не будет пытаться навязывать Вам не свойственное, не принадлежащее Вам место мамы, то это для всех будет лучше.

[2003474276] – 18 декабря 2013 г., 12:54

Только на этом форуме сообразила, какое счастье, оказывается, выйти замуж за нормального парня без бывших жен, детей, плетей.
Автор, вы сами такого выбрали, че теперь жаловаться-то?

[3839586210] – 18 декабря 2013 г., 12:57

Только на этом форуме сообразила, какое счастье, оказывается, выйти замуж за нормального парня без бывших жен, детей, плетей.

Автор, вы сами такого выбрали, че теперь жаловаться-то?

Нормальность мужчины не определяется наличием или отсутствием детей и бывших жен. Прошлое есть у всех, и с «таким» прошлым есть нормальные, достойные мужчины.

[3740267158] – 18 декабря 2013 г., 12:58

Это ребёнок вашего мужчины и он, совершенно точно, для него куда более дорог, чем вы. Поэтому либо уступаете, либо ищете другого мужчину.

[1248809821] – 18 декабря 2013 г., 13:03

(т.е. его обижает вариант, если сказать «ну вы тусите с сыном, а я в салон красоты или с подружками»),
Автор у меня именно так. муж берет ребенка своего, я уезжаю! и занимаюсь чем хочу, спа, сауна с подругами, кафешки, тусовки,дома не ночую, когда он ребенка к нам на ночь приводит. и с ними скучно очень, мужу и самому скучно, ребенок ниче не хочет кроме телевизора,даже поговорить не о чем

[206948364] – 18 декабря 2013 г., 13:03

Муж автора — как раз нормальный парень, хорошее отношение к ребенку показывает, что человек он достойный того, чтоб с ним создавать семью. Можно найти компромисс, мужу чуть уменьшить свои требования, жене немножко больше уделять внимания, ребенок не виноват
нив чем и имеет право на общение с отцом

[1248809821] – 18 декабря 2013 г., 13:05

Сейчас мы периодически (2-3 раза в месяц) общаемся втроем —
кстати эти 2-3 раза на выходные выподают у вас или как?

[2003474276] – 18 декабря 2013 г., 13:13

СветаТолько на этом форуме сообразила, какое счастье, оказывается, выйти замуж за нормального парня без бывших жен, детей, плетей.

Автор, вы сами такого выбрали, че теперь жаловаться-то?Муж автора — как раз нормальный парень, хорошее отношение к ребенку показывает, что человек он достойный того, чтоб с ним создавать семью. Можно найти компромисс, мужу чуть уменьшить свои требования, жене немножко больше уделять внимания, ребенок не виноват

нив чем и имеет право на общение с отцом

Я пишу не о ненормальности парня, а о ненормальности ситуации, по крайней мере, для женщин, которые не хотят таких брыков-взбрыков с чужими детьми.
Мне, к примеру, совсем неохота общаться с нероднымми детьми.

[3724762967] – 18 декабря 2013 г., 13:13

Если ребенок так дорог вашему мужчине, почему он не сохранил ту семью? , теперь пытается усидеть на двух стульях. т.е. ребенок из прошлой семьи , жена из новой, в итоге в получившемся миксе одному ему комфортно . Вам , автор, это зачем?Вы своих детей ,возможно , не захотите , а тут чужого буквально навязывают.

[2000810713] – 18 декабря 2013 г., 13:17

Сочувствую..я такое выдержала пол года, а потом мы расстались..Я не смогла и не хотела проводить каждые выходные не смотря на личные планы с его сыном. И я не понимаю почему каждые выходные нужно ребёнка вести в кафе-кино-игровые автоматы-коньки-ролики-пиццерия и т.д. А со временем 2-3 раза в месяц перешли в каждые выходные с пятницы и до вечера воскресенья он был у нас. А потом ещё и будни дни добавились — забери со школы. Муж проводящий время и решающий проблемы бывшей семьи меня не устроил.

[3657320248] – 18 декабря 2013 г., 13:21

Живу уже 2 года с мужем, у которого дочка 9 лет от первого брака. Но у нас наоборот — сначала жили душа в душу все втроем, проводили много времени вместе, все было ок. Потом началась ревность мужниных родителей, они по-тихоньку вбили клин между нами. Много ссорились. Сейчас какой-то баланс — живем в другом городе, муж раз в месяц ездит в родной город встретиться со всеми, меня практически не беспокоит новостями о дочке. Обидно, но пережить можно.

[2232851387] – 18 декабря 2013 г., 13:26

Автор, это только ваш личный выбор. Раздражает вас мальчик как постоянный член семьи, присутствующий в вашей жизни — откажитесь от этого брака.

[1248809821] – 18 декабря 2013 г., 13:31

Правильно сделала. Зачем нужен мужик, у которого Вы не на первом месте..каждые выходные это жесть, еще и с пятницы на воскресенье. а как же время вдвоем провести в выходные? вдвоем в кафе сходить или в кино??
ужас. рада за Вас!

[883787111] – 18 декабря 2013 г., 13:32

Во дефки лицемерные :)))) Как у самих дети так «если любит меня должен и ребенка полюбить». А как мужчина несколько раз в месяц с ребенком встречается так «слишком много».
Сами то подумайте когда вы с детьми, это для мужчины каждый день, а не просто выходные.

[798747748] – 18 декабря 2013 г., 13:35

Дорогая, автор, то, что вы хотите , жить одной дружной семьей,практически из области фантастики ! Не спорю, все может быть, но это скорее исключение, чем правило. С ревностью справиться никак, компромисс возможен, только переступая через себя и свою ревность. Это очень сложно , терпения вам!
P S скорее всего сейчас на вашу тему придет Золотая, не слушайте ее советов, она тут на форуме , «дока» в этих вопросах, личность неадекватно легендарная!

[3724762967] – 18 декабря 2013 г., 13:36

Во дефки лицемерные :)))) Как у самих дети так «если любит меня должен и ребенка полюбить». А как мужчина несколько раз в месяц с ребенком встречается так «слишком много». Сами то подумайте когда вы с детьми, это для мужчины каждый день, а не просто выходные.

Лицемерия никакого нет , думать надо , с кем заводишь отношения , тем паче, собираешься строить семью, это касается и мужчин и женщин. Не нужны чужие дети , иди мимо, чтобы потом темы на форуме не создавать.

[1423630808] – 18 декабря 2013 г., 13:40

у эмоциональных инвалидов именно так и случается — они равнодушны к детям мужа, что говорит о том, что равнодушны и к самому мужу, а только лишь пользуют его для траха и ради его денег.
Автор — ты просто проститутка без души и сердца

Похожие темы

[883787111] – 18 декабря 2013 г., 13:40

[1423630808] – 18 декабря 2013 г., 13:41

[23933415] – 18 декабря 2013 г., 13:44

. Очень хотелось бы услышать примеры — мол вот у меня было точно так же, но потом я воспылала любовью к ребенку и теперь у нас с мужем полное взаимопонимание. Так бывает? И вообще, как справляться с ревностью и научиться находить компромисс?

А примеры, коих вы возжаждали услышать, смогут как-то перевоспитать и изменить мировоззрение такого взрослого и самодостаточного человека, как вы?
Может кто-нибудь на форуме стал любить кого-то или что-то, узнав, как это или кто нравится кому-то?

[3724762967] – 18 декабря 2013 г., 13:47

Реалии жизни и вуман — разные вещи, советовать мы все горазды.

[2671065354] – 18 декабря 2013 г., 13:48

Моя мама в свое время поступила очень мудро — подружилась с папиным сыном из первого брака. И не прогадала — не припомню особых конфликтов в моей семье на эту тему (не буду кривить душой — были, но редко). Со сводным братом у меня отношения теплые, хоть и не супер-дружеские — разница в 14 лет. Думаю, лучше так, чем полный бойкот первой семьи, дети ведь не виноваты в разводах. В целом скажу банальность — лучше всего искать мужа «без прошлого» — как не крути, а это самое «прошлое» всегда несет в себе искру для конфликтов.

[177179704] – 18 декабря 2013 г., 13:49

У нас доча от бывшей приезжает одну неделю два раза, следующую два дня плюс выходные! Вот где . опа. Так суд решил. Она уже подросток и отношения только портятся.

[4100909925] – 18 декабря 2013 г., 13:50

есть у меня подруга живут вчетвером муж-его ребенок-общий ребенок-жена, все счастливы. Многие и не подозревают, что первый ребенок ей не родной, она реально ему мать заменила, но только она одна знает чего ей это стоило. Если не чувствуете в себе сил принять чужого ребенка шлите лесом папашу.

[798747748] – 18 декабря 2013 г., 13:51

[25219206] – 18 декабря 2013 г., 13:51

Так получилось,что у нас с мужем два ребенка, мальчик 7 лет и девочка 4 года, я не их биологическая мать, но назвать их не своими я не могу, язык никогда не повернется. А вообще они от первого брака мужа. Он никогда не просил быть им мамой, для него я в первую очередь-любимая женщина. Я сама боялась знакомства с детишками, боялась своей реакции, реакции малышей. Но вот уже прошло 2 года как мы счастливая семья))) Сейчас ждем уже общего ребеночка, но я уверена,что старших я от этого не стану меньше любить.

[2000810713] – 18 декабря 2013 г., 14:08

Правильно сделала. Зачем нужен мужик, у которого Вы не на первом месте..каждые выходные это жесть, еще и с пятницы на воскресенье. а как же время вдвоем провести в выходные? вдвоем в кафе сходить или в кино??

ужас. рада за Вас!

Спасибо, уже вот год прошёл, а не могу нарадоваться своей свободой на выходных — до сих пор вспоминаю с ужасом нашу семейную жизнь с присутствием его ребёнка в ней.

[206948364] – 18 декабря 2013 г., 14:11

Как раз лицемерие на лицо. Посмотрите какие советы дают в темах про мужчин с ребенком и какие в темах где женщина с ребенком. И все ясно сразу будет.

Я женщина, но соглашусь.
Вообще, дети — это единственно важное в нашей жизни, это маленкие человечки, которые вырастут и заменят на с на этой планете))), они должны вырасти счастливыми уверенными в себе людьми, а не клубком комплексов, как большинство взрослых в наше время
Мечта(((((.

[1248809821] – 18 декабря 2013 г., 14:28

Разведенки с детьми должны жить с такими же разведенками с детьми, чтобы было все ровно!

[1087384479] – 18 декабря 2013 г., 15:19

[2258070054] – 18 декабря 2013 г., 15:22

[2258070054] – 18 декабря 2013 г., 15:24

Вот кстати, автор, Вам и пример сильной мудрой женщины

[751529821] – 18 декабря 2013 г., 15:30

у эмоциональных инвалидов именно так и случается — они равнодушны к детям мужа, что говорит о том, что равнодушны и к самому мужу, а только лишь пользуют его для траха и ради его денег.

Автор — ты просто проститутка без души и сердца

А кто тогда все мужики, называющих женщин с детьми РСП? Это ничего?

[1578747906] – 18 декабря 2013 г., 15:40

все правильно. каждый думает во-первых о своей *опе и комфорте. а не о чужих детках-*уетках.

[3782129066] – 18 декабря 2013 г., 15:59

С нами живет сын мужа от первого брака, есть общий ребенок. Кривить душой не буду, конфликты были, сейчас все хорошо у нас дома. Мне помогает, брата любит, сидит с ним иногда, гулять берет по собственной инициативе. Но и я для него все делаю, готовлю то, что он любит, выслушаю когда надо, вещи с ним я покупаю. Да, мне это стоило, но эти усилия не идут ни в какое сравнение с тем как меня ценит и уважает муж. И у нас действительно счастливая и дружная семья. И самый важный момент, у меня бы ничего не получилось если бы не огромнейшая любовь к мужу, только так я пережила первый год совместной жизни.

cпасибо Вам за ответ!

[3782129066] – 18 декабря 2013 г., 16:03

Автор, возможно! И даже Вам лучше самой от этого будет. если Вы примете того ребенка. Конечно злит то, что он-есть напоминание о другой женщине Вашего мужа. Но! Это в прошлом. Сейчас он с Вами. Так получилось, у него них есть ребенок. Но это ребенок-его часть. Понимаете часть человека, которого Вы любите. И ничто не мешает Вам полюбить его. Да конечно не как мать, но как человек. Быть эгоисткой. конечно внешне кажется удобнее и лучше. Но это не так. Как раз пройдя через свою ревность Вы станете на уровень выше, и ваш мужчина это непременно увидит и поверьте Вы сможете стать с ним еще ближе. Так что не слушайте бедных женщин, у которых нет сил перерасти себя и избавиться от злобы и лишней ревности. Но не подумайте, что я говорю о том, чтобы наступать на свои интересы или пренебрегать собой. Упаси Боже! Любите в первую очередь себя, и тогда Вы сможете без страха давать любовь другим. Желаю Вам мудрости

И Вам спасибо!
Дело в том, что я очень люблю своего мужа и ни за что не хочу вгонять его в ситуацию выбора между мной и ребенком. Мне любви мужа, его внимания, заботы хватает на все 100%, я не хочу тянуть одеяло на себя, мыслей «отвадить», как тут пишут в соседней теме у меня вовсе нет.
Но вот как стать другом сыну я не знаю, хотя мальчик ко мне хорошо относится, я к нему тоже, но мне тяжело дается это общение.

Ребенок от первого брака и новая семья отца.

у меня у супруга есть сын от первого брака, так получилось — что общаются они крайне мало, так как воспитанием ребенка в основном занималась мама — папа деньги зарабатывал. сейчас, конечно же, каждый раз поздравляем сына с днем рождения, на новый год они видятся — но все равно этого мало (я так думаю).

Более частых, дружеских встреч отца с сыном — не происходит по причине того, что отец просто пропустил воспитание ребенка и теперь просто не знает о чем с ним можно поговорить, его увлечения, интересы.

Любящие мачехи — бывают. Это раз. Но дети в основном страдают именно из-за мамских тараканов, это точно. Впрочем, бывает и так, что отец при появлении детей от новой жены (не при женитьбе, а именно при появлении детей) охладевает к старшим. У всех по-разному. Наш папа любит сына и общался с ним и тогда, когда (около 3-х лет) жил с женщиной, сначала они даже втроём куда-то ходили видимо, она хотел быть к любимому поближе. но через годик он стал один приходить и с сыном общаться-гулять — к друзьям, на лыжах, в Седьмое Королевство. охладела женщина, да и у них, видимо, с детем совместным не получалось — ей на нервы давило сильно. Но папа у нас очень хороший. Жить с ним невозможно, но то, что у моего сына такой отец — я очень рада.

Опять же пример моей подруги. Их с мамой папка бросил когда ей было 3 месяца. как мама выкручивалась — уму нерастяжимо. Но когда девчонка выросла — нашла отца и общалась с ним довольно часто, ходила к ним в гости. Обузой они её не считали никогда. И до сих пор, по-моему, у них хорошие отношения. Но мама, зная об этих встречах, не поощряла, но и не истерила.

А вообще — взрослые не должны в свои разборки детей вмешивать. Говорят «любишь меня — люби и мою собаку». А уж про детей.

Когда супруги расходятся и разъезжаются идет естественный процесс-мужчина отстраняется от воспитания, он охладевает к ребенку, т.к. он находится на расстоянии.
. поэтому и сценарий поведения, как правило, всегда один

Мы сами нередко жалуемся, что мужья мало занимаются детками даже живя вместе. а уж порознь.

Как принять ребенка от первого брака

Содержание статьи:

  1. Особенности поведения ребенка
  2. Ошибки при общении
  3. Как себя правильно вести
    • С ребенком жены
    • С ребенком мужа
    • Дети от первого брака — это серьезное испытание даже для тех людей, которые, желая создать новую семью, сами имеют ребенка от бывшего партнера. Одного умения ладить с непоседами бывает недостаточно, чтобы войти в доверие к маленькому человечку. Во многих случаях он не готов делить внимание папы или мамы, которые решили кардинально изменить свою личную жизнь. В такой ситуации следует разобраться в порой болезненном вопросе, какую тактику поведения лучше выбрать при общении с неродным по крови ребенком, родителем которого является любимый человек.

      Особенности поведения ребенка от первого брака после знакомства

      Перед разработкой тактики обращения с малышом или подростком, появившимся на свет в прежних отношениях, следует быть готовым к следующим последствиям предполагаемого контакта:

        Полное игнорирование со стороны ребенка. Особенно это возможно при том факторе, когда маленькая личность находится в состоянии глубокого шока из-за расставания своих родителей. Если на горизонте любимых папы или мамы появляется третий объект-разрушитель семейного счастья, то дети могут демонстративно не идти на контакт с ним. Разбираться в истоках возникшей проблемы они не будут, потому что еще не научились давать четкое обоснование возникшим причинно-следственным факторам.

      Откровенная агрессия у ребенка. Не все дети способны на определенном этапе своего развития контролировать собственное эмоциональное состояние. Любой человек-чужак в семье становится неосознанным сигналом об угрозе для их сложившегося маленького мирка. Некоторые юные бунтари начинают агрессировать на раздражающий их фактор настолько активно, что не дадут ни единого шанса новому избраннику своего родителя.

      Ревность к сводному брату/сестре. При создании новой семьи, где уже есть дети от предыдущих отношений, взрослым стоит приготовиться к взрыву бомбы замедленного действия. Не каждый ребенок сразу найдет общий язык со сверстником, который ему по каким-либо причинам пришелся не по душе. В озвученном же случае взрослые искусственным путем пытаются сделать закадычными друзьями своих детей от предыдущих браков. Итог — довольно прогнозируемый «бой подушками» явно не в формате девичьей вечеринки между новыми родственниками поневоле. Еще сложнее обстоят дела, если один из сводных детей значительно меньше по возрасту. Ведь известно, что маленьким требуется больше внимания, поэтому старший иногда чувствует себя незаслуженно забытым, ревнует и злится. Нередкими становятся ситуации, когда он начинает действовать по-тихому, совершая мелкие пакостные поступки от лица младшего.

      Отторжение появившегося ребенка в новом браке. Предыдущая проблема может быть доведена до критической точки, если у обожаемого папы или мамы появляется еще один малыш в новых отношениях. Не всегда даже стопроцентно родной по крови брат или сестра вызывает умиление, когда внимание взрослых после его появления на свет переключается исключительно на маленький объект обожания. В данном случае срабатывает элементарная ревность и чувство, что произошло предательство в пользу родившегося младенца.

      Излишнее привлечение внимания к себе. Если в семье царит мир и полное взаимопонимание, то прибегать к озвученным мерам детям просто не имеет смысла. Иногда их немой крик не видят взрослые, которые слишком увлечены устройством своей личной жизни. Дети порой не знают, как вести себя в создавшейся ситуации, и начинают подавать очевидные сигналы SOS своим родителям всеми всевозможными способами.

      Откровенные провокации со стороны ребенка. Если озвученные крики о помощи не услышаны папами и мамы, которые поглощены новыми отношениями, то дети из милых ангелочков способны превратиться в пакостников и манипуляторов. В любое время суток они готовы организовать критическую для них ситуацию, которая в большинстве случаев искусственно создается.

      Привлечение к конфликту третьего заинтересованного лица. Если пара расходится при наличии общего ребенка, то пусть взрослые потом не удивляются жалобам отпрыска на новое увлечение родителей. При этом может сработать принцип «слуги двух господ», когда маленький провокатор из создавшейся ситуации попробует получить максимум выгоды, активно используя чувство вины перед ним в свою пользу. Довольно часто родители начинают «задаривать» ребенка, чтобы как-то скрасить его шок от происходящего. В результате это приводит к значительно растущим требованиям, капризам и шантажу со стороны «обиженного». Дети очень чутко реагируют на такие ситуации, стараясь извлечь максимум благ в свою пользу. Особенно характерно это для подростков.

      Привлечение к ссорам общественности. После подключения к развернувшимся баталиям близкого окружения, когда посторонние тетя или дядя появились на горизонте одного из родителей, уязвленные данными событиями дети могут начать бои более массового масштаба. Им будет важно мнение каждого взрослого, способного осудить происходящее вместе с маленькой жертвой, у которого серьезно травмирована психика.

    • Девиантное поведение ребенка. Апофеозом озвученной проблемы может стать именно этот фактор, который довольно часто крайне негативно сказывается на дальнейшей судьбе детей от первого брака. Недопонимание и откровенный эгоизм взрослых, которые забывают о своем ребенке в поисках нового счастья, никогда не обходится без последствий для участников предстоящей семейной драмы.

    Нельзя безоговорочно утверждать тот факт, что общение с детьми от первого брака закончится именно таким плачевным образом. Все зависит от взрослых, которые с помощью приобретенной мудрости должны выстроить общение с ребенком в такой ситуации с максимальной предусмотрительностью.

    Ошибки при общении с ребенком от первого брака

    Некоторые люди, считая себя опытными педагогами, при этом не имея даже собственных детей, часто допускают подобные ошибки при контакте с ребенком партнера:

    Панибратство. Общение в стиле «рубаха-парень» не всегда оправдывает себя, когда разговор заходит о детях от первого неудачного опыта отношений между мужчиной и женщиной. Неправильным решением будет стирание возрастных границ при знакомстве и дальнейшем общении с сыном или дочкой нового возлюбленного. В данном случае необходимо соблюдать соответствующую субординацию, которая, однако, не должна перерасти в чопорность и чрезмерную холодность.

Клуб «Хочу все знать». Не стоит с первых же мгновений диалога с новым членом семьи выпытывать у него все подробности того, что с ним происходит. Подобные действия могут в лучшем случае насторожить маленького допрашиваемого, а в худшем вызовут у него агрессию при подобной бестактности со стороны постороннего человека. Свой родной по крови ребенок не всегда готов открыться, что уж говорить за того, кто считает нового партнера родителя разрушителем их счастливой семьи. Да и в целом есть дети, не готовые пускать в свой внутренний мир никого, кроме близкого друга или мамы.

Задабривание подарками. При первом предполагаемом контакте с ребенком от предыдущего брака можно приготовить ему небольшой презент, заранее узнав о предпочтениях нового знакомого. В дальнейшем стоит более аккуратно относиться к систематическим подношениям в более серьезном денежном эквиваленте при малейшей просьбе маленького вымогателя. Все это со стороны будет выглядеть не поступком щедрого человека, а откровенным подкупом чувств со стороны взрослого, который вторгся в чужую (пусть и разрушенную) семью. Если продолжать регулярно задабривать маленького тирана подарками, в итоге это приведет к крайней избалованности и взаимоотношениям исключительно на потребительском уровне.

Некорректное сравнение. Данная ситуация подразумевает наличие детей в предыдущих отношениях у обоих партнеров в образовавшейся паре. Специалисты настоятельно не рекомендует умалять достоинства одного ребенка по отношению к другому даже при условии очевидности и аргументированности подобного сравнения.

Излишняя активность взрослых. Хуже задабривания ребенка от первого брака подарками может быть повышенная суетливость вокруг него со стороны нового избранника одного из его родителей. В некоторых случаях чрезмерно предприимчивые личности стараются окружить таких детей максимальной заботой, которая выглядит порой весьма нелепо. Исключение — малыш или подросток, который стал полусиротой и нуждается на первых порах в повышенной заботе и опеке. И даже в этом случае действовать надо крайне осторожно, стараясь на первых порах соблюдать границы личностного пространства.

  • Откровенные ответы на детские вопросы. Данная пора созревания человеческой личности не подразумевает разговора на равных взрослого и ребенка. Зарабатывать таким образом авторитет у маленького собеседника не является достойным занятием, которое не красит уже сложившуюся личность.
  • Как себя правильно вести с ребенком от предыдущего брака

    Прежде всего необходимо помнить, что еще несформировавшуюся маленькую личность поломать легко. Однако это не делает чести взрослым людям, которые занимаются подобными экспериментами. Наладить адекватное общение с ребенком от первого брака иногда довольно сложно, но при положительном результате можно приобрести массу позитивных эмоций от осуществленного мероприятия.

    Налаживание контакта с ребенком жены от первого брака

    Как свидетельствует статистика, мужчины в некоторых случаях более сложно решают озвученную проблему. Ребенок жены от первого брака иногда приводит в ступор своими вопросами и поведением даже пап с опытом воспитания собственных детей.

    Психологи, понимая всю проблематичность озвученной ситуации, разработали ряд рекомендаций по ее безболезненному разрешению:

    Неприкосновенность личной территории. Посторонний мужчина сложнее воспринимается детьми, которые стали в прошлом жертвами или развода родителей, или ухода из жизни папы. Особенно это касается мальчиков, которые ревностно защищают свою маму от посягательства на нее чужих представителей сильного пола. В данном случае все зависит от возраста ребенка, потому что в период младенчества он не способен осознавать перемены, которые произошли в его семье. Если же мужчина хочет связать свою судьбу с женщиной, которая воспитывает подростка, то ему необходимо уважать его пусть не до конца сложившуюся жизненную позицию.

    Максимальная тактичность в общении с новой женой. Времена демонстративного проявления взаимных чувств на глазах всей общественности прошли, когда пара обзавелась потомством. Мужчина при знакомстве и дальнейшем контакте с детьми своей пассии от первого брака должен понимать, что поначалу им может быть неприятно наблюдать за идиллией на показ у образовавшейся пары. В данном случае представителю сильного пола нужно проявить максимальную дипломатичность, чтобы некорректным поведением не травмировать и так уже пострадавшую от ошибок взрослых маленькую личность. Если проще, то максимально допустимая ласка — объятия при ребенке. Поцелуи, пощипывания за попу и прочие интимные ласки должны остаться за дверьми родительской спальни.

    Метод позитивного примера. Каждый мужчина, если он решил начать серьезные отношения с женщиной, у которой уже есть ребенок/дети от предыдущего брака, должен тщательно продумать свое дальнейшее поведение по отношению к ним. Идеальных людей нет, но самодостаточные личности всегда живут не на показ, а по общеустановленным этическим принципам. Важно продемонстрировать малышу или подростку, что означает соответствовать законам морали, если его этому не научил биологический горе-отец.

    Аргументированная финансовая поддержка. Как уже было сказано, баловать в плане необоснованных капиталовложений ребенка от первого брака не стоит. Однако во многих случаях мужчина влюбляется в женщину с имеющимся потомством, семья которой крайне стеснена в денежных средствах. Подкупать ребенка от первого брака не нужно, но дать ему почувствовать сильное мужское плечо в плане некоторых карманных расходов не помешает.

  • Общие увлечения и совместный досуг. Особенно это актуально в том случае, если в семье есть мальчик. Взрослому новому мужчине стоит попробовать вместе с ним провести время, чтобы появилась возможность поговорить откровенно, выяснить все спорные вопросы, а также убедить ребенка, что его намерения по отношению к матери — самые благие. Совместный досуг лишь еще больше сплотит новую семью. Желательно при этом выбирать такие виды развлечений, где интересно будет каждому.
  • Нахождение точек соприкосновения с ребенком мужа от первого брака

    Мнение, что женщина легко найдет общий язык с малышом или подростком ее любимого, не всегда соответствует истине. Некоторым дамам довольно тяжело побороть чувство ревности, если изначально по натуре они являются стопроцентными собственницами.

    Ликвидировать это негативное чувство и наладить контакт с ребенком нового избранника помогут следующие рекомендации специалистов:

      Минимум вопросов при максимуме информации. Женская назойливость хороша только при ловле блох, что не раз доказывала жизненная практика. Однако никто не запрещал применить при этом некоторую хитрость, чтобы ненавязчиво выяснить некоторые подробности, которые касаются нового маленького знакомого. Ни в коем случае нельзя расспрашивать его о маме, которой вряд ли понравится подобный допрос с пристрастием. Очередное исключение из правил — ребенок или дети мужа от первого брака после предательства их родительницы или ее трагической смерти.

    Не стараться заменить родителя. В ситуациях, при которых мужчина по тем или иным причинам воспитывает потомство один, женщине надо занять свое место. Не стоит с первых минут пытаться стать родной. Нужно просто показать себя заботливой хозяйкой, чтобы расположить к себе детей. Всему свое время, со временем они, при желании, и так смогут относиться к новой жене отца, как к родной матери.

    Правильно организованный досуг. Каждая женщина, если она обладает определенным багажом житейской мудрости, может найти подход к родной кровинке ее любимого человека. В этом ей поможет анализ предпочтений ребенка нового избранника, после которого можно действовать по разработанному плану. Необходимо в очень корректной форме предложить ему провести занимательно свободное время, назвав при этом в виде варианта заранее узнанное хобби или приглянувшееся заведение. Также можно взять на себя определенные занятия, например, те, на которые ребенок давно хотел ходить, но не мог, так как папа на работе. В этом случае останется достаточно времени и для того, чтобы узнать друг друга получше без влияния и пристального взгляда за происходящим отца или других домочадцев.

  • Тактика корректного тактильного контакта. В данном случае нужно быть предельно осторожной в прикосновениях, поглаживании по голове и похлопывании по плечу ребенка любимого человека от предыдущего брака. Кто-то из детей воспримет подобные действия безразлично, а кого-то они способны ввести в состояние нервного и даже агрессивного состояния. Для начала можно лишь слегка обнимать по праздникам, по другим значимым поводам. Со временем ласка вполне спокойно перерастет и в поцелуи, крепкие объятия. Просто каждой личности необходимо время, чтобы привыкнуть к новым людям, а детям тем более. Особенно если у них была замечательная мама, но она пропала/погибла либо по другим причинам больше не участвует в их жизни.
  • Как себя вести с детьми от первого брака — смотрите на видео:

    Ребенок от первого брака в новой семье