Родители понижают самооценку ребенка

Влияние родителей на самооценку подростка

Оценка человеком самого себя является решающим фактором в его личностном и социальном становлении. В то время, как взрослые могут игнорировать критику других людей, подросток не обладает такой защитной функцией.

Иногда замечания и критика от посторонних людей могут нанести огромный ущерб самооценке, существенно снизив ее. Решающие влияние на уровень самооценки подростка оказывают непосредственно его родители.

Влияние родителей на повышение самооценки подростка

В семьях, где строгая дисциплина гармонично сочетается с теплыми отношениями, самооценка ребенка, как правило, не страдает, а умеренно повышается. Строгие, но последовательные родители требуют от своего ребенка умения приобретать знания и разностороннее развиваться.

Однако если ребенок по некоторым причинам не может выполнить родительские требования, на него не обрушивается негодование, а наоборот – предоставляется помощь.

Такие родители не критикуют своего ребенка. Благодаря взаимопониманию, они стараются поддержать его. Таким образом, самооценка ребенка не страдает.

Стили воспитания, которые благоприятно влияют на самооценку подростка:

— либеральный стиль: родители оставляют за подростком право самостоятельного принятия решения, ограничиваясь только советами.

— инфантильный стиль: родители воспринимают подростка как советчика и помощника, часто дают ему ответственные задания, не критикуя при этом за их возможное невыполнение.

Влияние родителей на понижение самооценки подростка

Низкая самооценка у подростка – результат непоследовательных методов воспитания. Родители таких детей зачастую многое им запрещают, не объясняя причины самого запрета. Многие родители чрезмерно критично относятся к деятельности своего ребенка, требуют от него невозможного.

В случае неуспеваемости или других проблем, ребенок не получает должной родительской поддержки, что провоцирует мысль о личном несовершенстве. Понижение самооценки может происходить в таких стилях воспитания:

— автократический стиль: родители принимают за подростка все решения, связанные с его жизнью.

— авторитарный стиль: родители давят на подростка собственным авторитетом, часто сравнивают ребенка с собой в его возрасте, упоминают о том, что якобы они были лучше (красивее, умнее, смелее), чем он.

Terraoko — мир твоими глазами

Исследование, проведенное университетом Нью-Гэмпшира установило, что дети, которых шлепали в детстве, имеют более низкие показатели интеллекта. Также исследование показало, что чем больше детей шлепали, тем ниже их уровень IQ. Вероятной причиной является то, что порка является очень большим стрессом для детей. Это может грозить им в дальнейшем посттравматическим стрессовым расстройством.

Постоянный страх творит с детьми страшные вещи: будучи пугливыми, это приводит к замедлению их развития и уровню IQ.

Родители, которые продолжают использовать телесные наказания в подростковом возрасте, могут препятствовать развитию мозга детей еще больше.

Ведущий руководитель исследования профессор Мюррей Страус сказал: “Все родители хотят умных детей. Это исследование показывает, что избегая телесных наказаний и исправляя плохое поведение детей другими способами — может помочь этому случиться.

Результаты этого исследования имеют серьезные последствия для благополучия детей во всем мире. Психологи признают необходимость помочь родителям положить конец применению телесных наказаний и включить эту задачу в их учебную и клиническую практику.

Результаты исследований проводились несколько лет, во время которых исследовали 704 ребенка в возрасте от 2 – 4 лет до тех пор, пока им не исполнилось по 5 – 9 лет.

Коэффициент интеллекта детей, которых родители не наказывали телесно и шлепками между 2 и 4-летним возрастом, оказались на 5 пунктов выше при испытании четыре года позже, чем у тех детей, которых подвергали телесным наказаниям.

Профессор Мюррей Страус отмечает: «Разница в интеллекте также зависти от того, как часто родители шлепали своих детей. Чем чаще происходит порка, тем медленнее происходит развитие умственных способностей ребенка. Но даже небольшое количество телесных наказаний уже приводит к разнице в развитии».

Психологи также обнаружили, что страны, в которых порка детей чаще практикуется в вопросах воспитания, установлены более тесные связи между телесными наказаниями и IQ.

Профессор Мюррей Страус отмечает: «Общемировая тенденция к отказу от телесных наказаний наиболее ярко отражена в 24 странах, которые юридически запретили телесные наказания детей к 2009 году.

Европейский Союз и Организация Объединенных Наций призывает все страны запретить телесные наказания со стороны родителей.

Некоторые из 24 государств, которые запрещают применение телесных наказаний родителями предпринимали активные усилия в целях информирования и оказания помощи родителям в воспитании и психологической помощи своим детям».

Смотрите тут, чтобы более подробно узнать о причинах и признаках низкой самооценки, а также о том, как повысить самооценку человека и родителей.

«Роль родителей в формировании самооценки ребёнка»

Форма проведения: проблемная лекция.

Форма приглашения: письменная в виде объявления, вклеенного на цветных листах в дневниках за неделю до мероприятия.

С возрастом изменяется отношение растущей личности к учению, к самому себе, к окружающей действительности, изменяется значимость всего этого для данной личности. Значимость меняется потому, что изменяются потребности, интересы, убеждения человека, изменяются его взгляды и отношения ко всему окружающему и к самому себе.

Уважаемые родители! Если для Вас важно психологическое здоровье Вашего ребенка и Вам небезразлично его будущее, я приглашаю Вас на Родительское собрание «Роль родителей в формировании самооценки ребенка». Собрание состоится во вторник 14 апреля 2009 года в 19 ч 00 минут в кабинете №4.

С уважением, Алла Владимировна.

Оборудование: листы, ручки для конспектирования вопросов, мыслей, идей, составления алгоритма.

ХОД РОДИТЕЛЬСКОГО СОБРАНИЯ

– Добрый вечер, уважаемые родители! Я очень рада, что Вы нашли время для нашей встречи! Цель нашей встречи сегодня – понять, насколько поведение родителей оказывает влияние на формирование самооценки ребенка.

В ходе нашей встречи вы не найдете готовых ответов на возникающие вопросы. Еще одна цель, которую мы должны сегодня поставить перед собой – задуматься и попытаться самостоятельно найти ответы.

В прошлый раз мы с вами говорили о первых проявлениях подросткового возраста. Одним из аспектов мы называли самооценку, которая часто бывает заниженной в данном возрасте. Диагностическое исследование в нашем классе по данной проблеме подтвердило теоретические данные. Так 83% учеников нашего класса имеют низкую самооценку, у 17% – адекватная самооценка.

Что же такое самооценка?

Самооценка – это оценка личностью себя, своих возможностей, качеств и места среди других людей. Она во многом определяет отношения с окружающими, критичность, требовательность к себе, отношение к успехам и неудачам. От самооценки зависит активность человека и стремление к самосовершенствованию. Самооценку можно представить формулой:

(схема на доске)

Повысить самооценку можно либо максимизируя успех, либо минимизируя неудачи. Расхождение между притязаниями и реальным поведением человека ведет к искажениям самооценки. Чем выше притязания, тем большими должны быть успехи, чтобы человек чувствовал себя удовлетворенным. Обнаруживается уровень самооценки не только в том, как человек говорит, а и в том, как он поступает.

Как вы думаете, какие проявления говорят нам о заниженной самооценке?

Заниженная самооценка проявляется в повышенной тревожности, постоянной боязни отрицательного мнения о себе, повышенной ранимости, побуждающей человека сокращать контакты с другими людьми. Заниженная самооценка разрушает у человека надежды на хорошее отношение к нему и успехи, а реальные свои успехи и положительную оценку окружающих он воспринимает как временные и случайные. Для человека с заниженной самооценкой многие проблемы кажутся неразрешимыми, эти люди очень ранимы, их настроение подвергнуто частым колебаниям, они острее реагируют на критику, смех, порицания. Они более зависимы. Недооценка своей полезности уменьшает социальную активность, понижает инициативу, такие люди в своей работе избегают соревнования, поскольку, поставив себе цель, они не надеются на успех.

Подумайте, присутствуют ли в поведении ваших детей признаки заниженной самооценки? Какие именно?

Хотелось бы вам, чтобы у ребенка была не заниженная, а завышенная самооценка? Давайте посмотрим особенности этой самооценки.

Достаточно высокая самооценка проявляется в том, что человек руководствуется своими принципами, независимо от мнения окружающих на их счет. Если самооценка не слишком завышена, то она может положительно влиять на самочувствие, так как порождает устойчивость к критике. Человек в этом случае знает себе цену, мнение окружающих не имеет для него абсолютного, решающего значения. При завышенной самооценке человек уверенно берется за работу, превышающую реальные возможности

Существует еще 3-й тип самооценки – верная (адекватная). В чем ее суть?

Верная самооценка поддерживает достоинство человека и дает ему нравственное удовлетворение. По мере формирования и укрепления самооценки возрастает способность к утверждению и отстаиванию своей жизненной позиции.

Таким образом, самооценка – это оценка себя при наличии 2-х переменных, являющихся основными источниками формирования самооценки. Во-первых, это семья как институт социализации личности, а во-вторых, это школа, где значимыми источниками формирования самооценки начинают выступать учителя и одноклассники.

Как вы думаете, какую именно роль оказывает семья на формирование и развитие самооценки ребенка?

Потребность в общении развивается у детей поэтапно. Вначале – это стремление к вниманию со стороны взрослых, затем – к сотрудничеству с ними, далее дети хотят не только делать что-либо вместе, но и ощущать уважение с их стороны, возникает необходимость во взаимопонимании. От того, как сложатся взаимоотношения ребенка с родителями, какое место займет он в этих взаимоотношениях, зависит его отношение к себе. Неоправданно частое подчеркивание родителями реальных и мнимых достоинств ребенка приводит к тому, что у него формируется завышенный уровень притязаний. В то же время недоверие родителей к возможностям ребенка, категорическое подавление детского негативизма может привести к возникновению у ребенка ощущения своей слабости, неполноценности. Для развития положительной самооценки важно, чтобы ребенок был окружен постоянной любовью вне зависимости от того, каков он в данный момент. Постоянное проявление родительской любви вызывает у ребенка ощущение собственной ценности, но при этом не предполагается, что родители перестанут давать беспристрастную оценку его поступкам. Негативные высказывания родителей о своих детях укрепляются в их сознании и трансформируют самооценку. У младших школьников самооценка основывается на мнении и оценке окружающих и усваивается в готовом виде, без критического анализа. Эти внешние влияния очень существенны вплоть до подросткового возраста.

Необходимым условием закрепления достигнутого является активное воздействие на близких ребенку взрослых с целью изменения их позиции и отношения к ребенку; вооружения родителей адекватными способами коммуникации. Чаще всего одной из основных причин, влияющих на неадекватность самооценки у детей, является неадекватный тип воспитания гипоопеки, гиперопеки, противоречивого воспитания.

Давайте посмотрим два примера и попробуем разобраться, какой будет в этом случае самооценка ребенка.

В семье недостаточно требований – запретов и обязанностей, а также минимальное количество санкций. В таких семьях родители стремятся удовлетворить любые потребности ребенка, оберегают его от обязанностей и трудностей, потакают во всем. Большая часть таких родителей не видят недостатков в воспитании своего ребенка, неправильно оценивают и идеализируют его. Основные причины проявляющихся нарушений заключаются в переоценке родителями собственных воспитательных возможностей и в решении личных проблем за счет ребенка: «Я считаю, что мною не было допущено ни одной ошибки в воспитании моей дочери. Я хочу, чтобы мой ребенок ни в чем не нуждался, и я стараюсь строить нашу жизнь так, чтобы соблюдалось это условие. Я буду делать для своего ребенка все, что он хочет до тех пор, пока у меня имеются возможности, потому что еще не известно, что ожидает его в будущем и как сложится его жизнь. У меня не было таких возможностей, так почему бы мне ни создать их для моей дочери. Я не вижу ничего негативного в том, что у девочки могут быть какие-то проблемы во взаимоотношениях с другими».

Другие родители, наоборот, видят недостатки в воспитании своего ребенка, но, несмотря на это, не работают с этим. Здесь наблюдаются частые конфликты в семье между супругами, что сказывается на отсутствии единых требований в вопросах воспитания у матери и отца. Например, мать проецирует любовь к мужу на ребенка, где неудовлетворительные супружеские отношения компенсируются в ребенке с помощью одаривания безграничной любовью с ожиданием получить в ответ то же; мать боится потерять доверие и любовь ребенка. У матери достаточно ярко выражены воспитательная неуверенность и низкая самооценка, что, конечно же, сказывается на устойчивости вопросов воспитания: «Я очень не уверена в себе, всегда сомневаюсь в действиях, поступках, но хочу постоянно совершенствоваться, но эта неуверенность, а может быть, мои знания не позволяют быть спокойной за себя, за детей и за будущее». Или: «Иногда мне кажется, что я слишком оберегаю своего сына, и я вижу, что вседозволенность – не очень хорошее явление, но справиться с этим не могу. Часто я не знаю, как мне действовать, если мой ребенок провинился».

Ответ: У детей таких родителей мы обнаруживаем чаще всего проявление неадекватно завышенной самооценки.

Давайте посмотрим другой вариант – повышенная моральная ответственность, характеризующаяся повышением уровня родительских ожиданий в отношении будущего, успехов, способностей и талантов ребенка. Такие родители возлагают на своего ребенка непосильные и несоответствующие возрасту обязанности и предъявляют к ребенку чересчур завышенные требования. Основная причина данного нарушения заключается в решении родителями личных проблем за счет ребенка.

Родители, в воспитательном стиле которых наблюдаются данные нарушения, чаще обладают наличием низкого уровня самооценки, что, конечно же, предопределяет их стремление повысить собственную самооценку за счет ребенка, за счет его успехов и достижений: «Я не очень хорошая хозяйка, на мой взгляд. Я очень боюсь обидеть кого-либо, от чего сама часто страдаю. Я часто невнимательна к своим родным, часто недовольна собой. Я не хочу, чтобы мои дети когда-нибудь чувствовали то же самое, что и я сейчас, поэтому я и очень требовательна к ним. Мне хочется гордиться ими». Или: «Я женщина, которая хочет, но не всегда может, которая пытается многого достичь, но часто не может переступить через принципы и комплексы, воспитанные в детстве. Мне бы хотелось, чтобы мои ошибки не повторяли мои дети».

Ответ: Неадекватно заниженная самооценка.

Какой вывод можно сделать?

Адекватная самооценка позволяет правильно выбрать ребенку те личные качества, которые следует развивать в себе, воспитывать. Он правильно будет оценивать свои умственные и физические способности, не занижая их и в то же время не завышая. Неадекватная заниженная самооценка тоже будет давать положительный результат, так как юноша будет с большей строгостью относиться к себе, с большей настойчивостью добиваться улучшения своих личных качеств, искать своё место в жизни. А вот неадекватная завышенная самооценка будет давать совсем противоположный результат по сравнению с адекватной и неадекватной заниженной самооценкой.

Завышенная самооценка обнаруживается в преувеличении своих умственных способностей и не только. Наилучшие взаимоотношения детей с родителями складываются обычно при демократическом стиле воспитания. Этот стиль в наибольшей степени способствует воспитанию самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности.

Давайте попробуем составить алгоритм поведения родителей, который будет формировать правильную, адекватную самооценку у детей.

Поведение ребёнка направляется в этом случае последовательно и вместе с тем четко и рационально:

  • родители всегда объясняют мотивы своих требований и поощряют их обсуждение подростком;
  • власть используется ими в меру необходимости;
  • в ребёнке ценится не только послушание, но самостоятельность;
  • родители устанавливают правило и твёрдо приводят их в жизнь, но не считают себя непогрешимыми;
  • родители прислушиваются к мнению ребёнка, но не руководствуются только его желаниями.

Итак, сегодня мы с вами поговорили о самооценке ребенка, о том, что это такое и какой она может быть. Остановились на той роли, которую играет семья в формировании самооценки. Очень важным моментом нашей встречи является тот алгоритм, который нам удалось с вами разработать.

Сейчас я предлагаю ответить вам на несколько вопросов относительно нашей встречи.

Родители работают с анкетой, состоящей из 5 вопросов:

1. Является ли актуальной тема, заявленная сегодня? Да Нет

2. Узнали ли Вы что-то новое сегодня? Да Нет

3. Является ли полезной информация, услышанная Вами сегодня? Да Нет

4. Какую тему Вы хотели бы услышать и проработать при следующей нашей встрече?

5. Предложения и пожелания ______________________________________________

– Спасибо за внимание. Я обязательно учту ваши предложения и комментарии. Надеюсь, наш разговор принесет вам пользу в воспитании ваших детей и в формировании их самооценки.

Десять фраз, которые нельзя говорить ребенку

Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду – он всё уже понимает, даже по интонации.

1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я!

Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

2. Возьми, только успокойся!

Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.

3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!

Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

4. Я сказал(а) немедленно перестань!

Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.

5. Ты должен понимать, что…

У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

7. Не расстраивайся из-за ерунды!

Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенка может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик – самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.

8. Побереги мое здоровье!

Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т. д.

9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)!

Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги – можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

10. У всех дети как дети, а ты…

…господнее наказание, неряха, растяпа и т. п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать

Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

Как говорится все мы родом из детсва. И я уверенна нас таких много, кому мама занижала самооценку по тем или иным причинам, не обязательно нарочно, может у неё у самой она была невысокая. Но как с этим бороться уже во взрослом виде? Есть ли какие то способы? Я чувствую, что я в свои 38 лет до сих пор завишу от маминой оценки и не могу никак от этого избавиться хотя и стараюсь, но всё равно её слова как то сразу и глубоко западают в душу и вытащить их оттуда непросто. Мне хотелось бы уже быть самостоятельной личностью, не обращать внимания на её мнения, но в глубине души роется червячок сомнения: а вдруг она права, она же вон сколько раз уже была права, она всё знает, надо к ней прислушаться. Она мне внушила, что я никогда не смогу самостоятельно найти работу, и, хотя я и работаю на прекрасной должности с отличной з/п, но мне кажется, что если я потеряю эту работу по тем или иным причинам (финансирование в компании идёт сильно на убыль), то я больше никогда ничего не найду.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Елена Езерова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Гришин Владимир Олегович

Психолог, Семейный терапевт консультант. Специалист с сайта b17.ru

Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна
Сидорова Екатерина Станиславовна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Ильин Дмитрий Михайлович

[2091745629] – 24 июля 2013 г., 09:25

Все российские мамы такие, их еще жестче воспитывали. Это к сожалению рабский менталитет, которые шлифовали веками, пытаясь подавить народ.
Для начала простите маму и пожалейте ее, отнеситесь с пониманием. Этим самым вы снизите важность ее оценки ваших действий.

[2099804681] – 24 июля 2013 г., 09:31

Моя мама, напротив, всё детство завышала мне самооценку и сейчас завышает, ещё неизвестно, что хуже)

[4131557844] – 24 июля 2013 г., 09:42

Избитая тема.
Допустим мне. Постоянные унижения от родителей в детстве, юности. Только сейчас дело не в заниженной самооценке. Самооценку я более менее восстановила очень долгой и упорной работой над собой. Но недоверие к людям и ожидание чего-то ужасного настолько укоренились, что кажется это уже не преодолеть. Если ты чужой в своей семье, тебя не принимали, не любили, то что говорить о посторонних людях. Чувство отчуждения, того, что ты лишняя теперь сопутствует всегда.

[1216686003] – 24 июля 2013 г., 09:42

Все российские мамы такие, их еще жестче воспитывали. Это к сожалению рабский менталитет, которые шлифовали веками, пытаясь подавить народ.

Для начала простите маму и пожалейте ее, отнеситесь с пониманием. Этим самым вы снизите важность ее оценки ваших действий.

А Вы считаете априори, что родители никогда не должны снижать самооценку ребенка? Бывает и очень часто, что это необходимо делать. Так что на Вашем месте я бы так огульно не делала выводы по теме, в которой Вы ни черта не понимаете.

[3405609035] – 24 июля 2013 г., 09:44

Интересно, а через 10 лет вы так же будете писать про маму и самооценку? Если все понимаете, то почему мама виновата до сих пор? Это чудовищно — в 38 все свои глупости мамой прикрывать.

[2091745629] – 24 июля 2013 г., 09:50

А Вы считаете априори, что родители никогда не должны снижать самооценку ребенка?

[940228236] – 24 июля 2013 г., 09:53

Не все мамы были такие,это от характера зависит. Ну и жизнь у них была не сахар — на работе одна смена, дома вторая. Мужья все в это время на диване, от работы отдыхали, и детьми не занимались практически. Даже у железной леди нервы не выдерживали.Кстати, моей маме повезло больше — ее мама была домохозяйкой, занималась детьми и хозяйством, отец обеспечивал всю семью. Моя мама росла в атмосфере любви и понимания, на нее голос ни разу не повысили, и с самооценкой у нее все нормально было. А вот на мне она отыгрывалась по полной, я еще старшая в семье, вечно пилила меня, какие-то дела находила, с братом заставляла нянчиться. И оценки требовала отличные. Но с возрастом я ее понимаю, ей тоже нелегко было. Избавилась от ее давления только тогда, когда переехала жить в другую страну.

[4131557844] – 24 июля 2013 г., 09:55

да, считаю. адекватный родитель прививает своим детям здоровую самооценку. ни черта не понимаете как раз вы.

Тоже так считаю.

[473113416] – 24 июля 2013 г., 09:58

Не в этом дело, девушка говорит, о том, что в детстве забили в голову крепко, и это осталось до сих пор. Мамы нам не только привычку мыть руки крепко вбили, а еще вдобавок навесили комплексов. Вот автору мама внушала, что та неумеха и на работу не устроится, сейчас когда нестабильность комплексы и вылезли.
Не знаю как у вас у нас это норма была, говорит ты что глупая, ты что себя ведешь как дурочка, что люди подумают, ты то ты это.
Воспитание критикой. Все хорошо в меру, если челу 100 раз сказать что он свинья, на 101 раз он захрюкает.
Я себя со страшной силой сейчас останавливаю, перевожу, лучше сказать веди себя как хороший мальчик, чем не веди себя как обезьянка)

[1366093940] – 24 июля 2013 г., 10:06

Моя.Но она сама с низкой самооценкой и по другому себя вести не умеет.

[2773883794] – 24 июля 2013 г., 10:10

Мне мама, чуть что, говорила — да кто тебя такую замуж возьмет. Теперь понимаю, почему я из замужества в замужество прыгаю, уже третий брак, а я всё не успокоюсь, будто доказывая маме, что она была неправа.

[3405609035] – 24 июля 2013 г., 10:14

[697366487] – 24 июля 2013 г., 10:16

Моя мать после того, как вышла второй раз замуж и родила мою сестренку, стала меня тихо ненавидеть, видимо мешала я новой семье. Постоянно меня морально унижала, на всю жизнь мне комплексы привила по поводу фигуры, хотя я толстой никогда не была, обзывала коровой постоянно

[1216686003] – 24 июля 2013 г., 10:16

[2091745629] – 24 июля 2013 г., 10:19

9. Интересно, в 38 она все еще девушка, не умеющая справляться с комплексами. А ее мать значит априори должна была быть мудрой теткой, которая умеет воспитывать как заправский психолог? Так вот эта женщина хоть такую как автор сумела воспитать. А сама автор себя ребенком до сих пор считает. Не мама виновата, а нежелание самой за себя отвечать.

ну, к слову, я детский психолог, поэтому знаю, о чем говорю

[2091745629] – 24 июля 2013 г., 10:20

диплом в переходе метро куплен? не дай бог таких психолухов к детям подпускать.

Похожие темы

[3996183877] – 24 июля 2013 г., 10:23

Да, автор, то, что в вашей компании финансирование идет на убыль, и с вас с работы могут выпереть ( как и сто других) в этом ваша мама виновата, никто другой.
Валите все на нее, на кого же еще.
Во всех наших бедах либо мамы виноваты, либо чубайс, знамо дело.

[3405609035] – 24 июля 2013 г., 10:24

а вы сама такая мать которую бросили дети? почему вас это так задело?

[3823206334] – 24 июля 2013 г., 10:30

маму надо простить и зыбыть её слова.Мало ли кто что говорит.
Если вы до сих пор это помните, значит, вы так и не освободились от зависимости к маме.

[342309032] – 24 июля 2013 г., 10:30

Мне мама говорит всегда иди подкрасся бледня-бледней ахаха)))) ну только я ни разу не в себе, ни в маме не сомневалась)))

[3993475364] – 24 июля 2013 г., 10:32

у меня бабушка постаралась, всегда мне говорила «ты маленькая,не умеешь, не знаешь, не лезь» , а теперь в 21 мне еще трудно осознать что я уже взрослая и везде кажется, что я не знаю и не умею, от этого страшно брать ответственность на себя

[90619266] – 24 июля 2013 г., 10:34

Мне мама ничего не могла. ни занизить, ни завысить, ни поругать, ни отшлёпать.
Она могла только ахать: «И в кого ты у меня такая упрямая и непослушная?»)).
И только, бывало, соберётся отчитать за очередную провинность, а я схвачу её за руки и кружу по всей комнате, пока она не расхохочется.
Девчонки, вам уже по 30-40 лет, кончайте в своих детских пелёнках копаться, глядите на мир веселей. А то вон на мыльных Ответах сидит одна, ей уже 50, а она каждый божий день доказывает, что мама ей всю жизнь поломала.
Думаете, я пустая веселушка? Ошибаетесь. У меня были и горе, и несчастье. и через них я пришла к пониманию простоты жизни, к какому и вам от души желаю прийти поскорее, минуя лишние самокопания.
Сюда я больше не зайду, тут занудно. так что поспешите плюнуть мне в спину. в область поясницы, плиз. Мерси и адью.

[3996183877] – 24 июля 2013 г., 10:34

Я тоже много чего от своей мамы слышала, исестра моя тоже. Вот только я шла по своему разумению по жизни, а у сестры все вокруг виноваты, а не ее собственные черты характера. Думаю. что в 20 такие отмазки понятны, но чтобы в 38. на маму валить свои проблемы это сверхинфантилизм. Автора вроде садистки не унижали, ничего особенного не было. У нее обычная среднестатистичекая мать).

И если учесть возраст автора, то понятно, что в годы ее молодости ей про работу такое говорили. Начало 90-х, тогда реально трудно было самой нормальную работу найти, девицам в основном секретарем «с интимом» предлагали быть или массажистками в известных местах. Тогда любая мать могла дочери такое сказать, потому что так и было.

[3659032093] – 24 июля 2013 г., 11:12

Да, автор, то, что в вашей компании финансирование идет на убыль, и с вас с работы могут выпереть ( как и сто других) в этом ваша мама виновата, никто другой.

Валите все на нее, на кого же еще.

Во всех наших бедах либо мамы виноваты, либо чубайс, знамо дело.

Ну вы уж не утритрируйте, но то что в детстве вбилось — очень долго с нами остается. Например, если дитю постоянно говорить, что он чmо, он так и будет себя чувствовать, а если постоянно говорить, что он самый лучший, хоть он орет, ломает игрушки, ворует — он так и будет себя чувствовать и когда вырастет, будет продолжать себя вести так же.

[3659032093] – 24 июля 2013 г., 11:15

Автор, к вашему «Мне хотелось бы уже быть самостоятельной личностью, не обращать внимания на её мнения, но в глубине души роется червячок сомнения: а вдруг она права, она же вон сколько раз уже была права, она всё знает, надо к ней прислушаться» скажу, что не всегда родители правы. Я просто как вспомню, сколько они ..уйни говорили под соусом правды. Типа : иди работать бюджетницей, получишь квартиру (это в 2000-ые годы), выходи замуж за него, он тебя любит (ненавидела этого чела всей душой, больше 15 лет прошло, радуюсь, что не послушалась родителей), отдай братику машинку, себе новую купишь, ничего у тебя не получится с этой работой и проч.и проч. Вдруг такой взгляд поможет вам понять, что родители во многом неправы и освободиться от маминой оценки?

[985962433] – 24 июля 2013 г., 11:26

а мне мама говорила и говорит до сих пор, что.я толстая. у меня реально комплекс. я после работы сразу домой, в выходные на дачу или дома, мне не комфорно в обществе стройных людей. я даже работу боюсь менять, вдруг на собеседовании скажут фу жирдяйка. муж говорит, что нормально всё, но я то знаю что ему меня жалко.

[3140676828] – 24 июля 2013 г., 11:26

Эх. Как психолог скажу лишь, что ребенок застревает в том возрасте, когда получена сильная травма. Получена в три года — будет время от времени чувствовать себя трехлетней, в 7 — семилетней. Для этого достаточно нажать на кнопку, на триггер, и перед вами не взрослый человек, а маленький раненый ребенок. Да и взрослый то неполноценная личность, а постоянно копающийся в себе, сомневающийся человек. Без помощи психолога тут не обойтись, тем более в 38 лет, очень затянутая ситуация.
А еще есть очень жизненная поговорка про дураков, которые фразу «войди в его положение» всегда понимают, как «суди всех по себе».

[2091745629] – 24 июля 2013 г., 11:31

Мне мама ничего не могла. ни занизить, ни завысить, ни поругать, ни отшлёпать.

Она могла только ахать: «И в кого ты у меня такая упрямая и непослушная?»)).

И только, бывало, соберётся отчитать за очередную провинность, а я схвачу её за руки и кружу по всей комнате, пока она не расхохочется.

Девчонки, вам уже по 30-40 лет, кончайте в своих детских пелёнках копаться, глядите на мир веселей. А то вон на мыльных Ответах сидит одна, ей уже 50, а она каждый божий день доказывает, что мама ей всю жизнь поломала.

Думаете, я пустая веселушка? Ошибаетесь. У меня были и горе, и несчастье. и через них я пришла к пониманию простоты жизни, к какому и вам от души желаю прийти поскорее, минуя лишние самокопания.

Сюда я больше не зайду, тут занудно. так что поспешите плюнуть мне в спину. в область поясницы, плиз. Мерси и адью.

вот ты дура набитая.

[22382727] – 24 июля 2013 г., 11:32

Как только начала понимать, что зависимость от мамы меня тяготить, начала всячески противиться этому. Просто не слушала ее советы, пыталась все решать самостоятельно. Да, поначалу натыкалась на подводные камни, но это были МОИ подводные камни, и я была им безумно рада :)) Но это было ооочень давно, я не знаю, что можно сделать в таком возрасте, как ваш. Вы уже сформировавшаяся личность, с этим ничего не сделаешь 🙂 Идите к психологу 🙂

[3140676828] – 24 июля 2013 г., 11:38

А пока автору советую взять лист бумаги, разделить на две части и начать записывать, что у вас получается, а что нет. И это должны быть не только важные дела. но и пустяки. Удачно подобранное платье, вкусно сваренный борщ, остроумная шутка, сказанная к месту.

[3373745174] – 24 июля 2013 г., 11:38

[1143316783] – 24 июля 2013 г., 11:40

А мне папа мозг проел (не специально, конечно). Чтобы поступить в хороший универ, надо было много заниматься с репетиторами. Он платил, но постоянно мыл мозг:» я зарабатываю на твои занятия. а есть ли толк?». В итоге я, конечно, поступила, сейчас хорошая работа, зарплата. Но до сих пор ловлю себя на том, что доказываю ему, что был толк, что я хорошая дочка. Как избавиться от этого, не знаю.

[985962433] – 24 июля 2013 г., 11:46

мне тоже говорила, что муж меня бросит из-за полноты

[985962433] – 24 июля 2013 г., 11:50

сестре еще больше комплексов привили. она в 32 г не замужем, от мужчин шарахается, работает в дет.саду, хотя очень умная и красивая.

[742251217] – 24 июля 2013 г., 11:50

мне 23. мама всё время говорит, что все рано или поздно поймут, какая я неумеха и бездарь, и н работе, и что у парня глаза откроются, бросит меня, и т.д. и т.п. Мол, она то знает, что я бестолковая, а то, что меня кто-то ценит, любит, это пока они меня хорошенько не узнают. Внешность тоже очень критикует. И, хотя я уже 2 года живу отдельно, понимаю, что её слова действительно крепко засеои в голове, и я уже сама думаю так, как она мне внушает.

Я вам советую «отбивать» ее слова. Главное, защитить свою голову от этой лживой и ненужной информации. Говорит что-то про внешность, отвечайте вопросом, как она такую родила. Неумеха и бездарь — ничему не научила. И тд., переводите на нее, пока ей не станет «больно» вас гнобить, улыбайтесь при этом. Это всего лишь этап разрыва прежних отношений, должно помочь и станет легче. Т. е. мама не смирилась с тем, что вы взрослая и пытается искусственно вернуть время. С одной стороны, надо пожалеть, но не в ущерб себе. Как раз, чтобы это все не развилось в проблему жизни, и надо с этим работать.
У меня как-то вышло так, то и критика была, но и хорошего много помню.То есть большой проблемы не вылезло, хотя тоже были непростые моменты. Но именно после 20-ти, когда я начала жить отдельно началось такое! «Ты без меня никто, ничего не умеешь» и все в таком роде. При ссорах даже пыталась меня бить, пока я не стала ее отпихивать. Стала зеркалить ее слова — начала потихоньку сбавлять обороты, а было тоже очень обидно.

[2926464371] – 24 июля 2013 г., 11:54

А меня с детства морально унижали, сначала отец, какая я толстая (хотя я толстой никогда не была), ленивая (хотя я всегда хорошо училась), по дому работу честно не любила, но делала когда заставляла, дразнил, не успокаивался пока до слез не доведет, а теперь он успокоился, зато мама мне жизни не дает, постоянно устраивает скандалы, упркает, угнетает, типа что я не замужем и денег мало зарабатываю, парни меня все сами бросали или вели себя так, что приходилось расставаться, один мне признался: «у тебя заниженная самооценка, тебе срочно надо что-то с этим делать, ты себя не любишь»

[2926464371] – 24 июля 2013 г., 11:59

Я вам советую «отбивать» ее слова. Главное, защитить свою голову от этой лживой и ненужной информации. Говорит что-то про внешность, отвечайте вопросом, как она такую родила. Неумеха и бездарь — ничему не научила. И тд., переводите на нее, пока ей не станет «больно» вас гнобить, улыбайтесь при этом. Это всего лишь этап разрыва прежних отношений, должно помочь и станет легче. Т. е. мама не смирилась с тем, что вы взрослая и пытается искусственно вернуть время. С одной стороны, надо пожалеть, но не в ущерб себе. Как раз, чтобы это все не развилось в проблему жизни, и надо с этим работать.

У меня как-то вышло так, то и критика была, но и хорошего много помню.То есть большой проблемы не вылезло, хотя тоже были непростые моменты. Но именно после 20-ти, когда я начала жить отдельно началось такое! «Ты без меня никто, ничего не умеешь» и все в таком роде. При ссорах даже пыталась меня бить, пока я не стала ее отпихивать. Стала зеркалить ее слова — начала потихоньку сбавлять обороты, а было тоже очень обидно.

Вот у меня тоже что-то похожее, мне тоже внушает, что я без нее якобы ничего не умею, и тоже ведет себя агрессивно, оскорблет последними словами и с кулаками кидается, при чем ссоры сама провоцирует на пустом месте, а если ей отвечает она еще больше в ярость приходит и может целый день истерить, хоть из дома беги

[2842827427] – 24 июля 2013 г., 12:23

А мне моя говрила, что я никчемушняя, замуж мне выходить не за чем, у меня плохой характер, что я вся в отца. И все с пренебрежением.

[2842827427] – 24 июля 2013 г., 12:25

От этих слов чувстую себя неуверенно везде, особенно перед мужчинами.

[1456743122] – 24 июля 2013 г., 12:31

А мне, что я инвалид по жизни, тщедушное тельце(хотя, я здоровая, спортивная и с приятной внешность). Что всю жизнь ей испортила, что я твaрь и лучше бы я сдохла. И, когда я сдохну, никто на похороны ко мне не придёт. С кулаками кидалась и ещё много чего, о чём написать здесь просто не могу. Самое ужасное, что все эти гадости имели для меня вес, самооценки не было никакой вообще, ощущала себя ничтожеством. Не будет преувеличением сказать, что жизнь из-за этого пошла наперекосяк.
Она не алкашка, из полной семьи, с в/о, всю жизнь занимала хорошую должность. На людях старалась вести себя прилично — для неё это главное, а дома отрывалась. Я её не простила.

[3264152149] – 24 июля 2013 г., 12:37

Ха. Недавно наткнулась в одном блоге на статью (кажется, автор Радулова) на эту тему. Про то, как родители внушали ей, что она ленивая, а она с высоты лет оглянулась, здраво посмотрела на себя и обнаружила, что она очень даже трудолюбивая, работает в нескольких местах, а в башке всё равно сидит: «лентяйка».
Мне всю жизнь внушали, что я похожа на Марфушеньку-душеньку (такая же страшная, неумелая, ленивая, вечно глупо себя ведущая, не понадоблюсь ни одному мужчине). Тем более что в противовес мне имелась сестрёнка двоюродная, которая как раз была по аналогии типа Настенька — хорошенькая, отличница, помощница по дому, послушная до какой-то неестественной, зомбячьей покорности, будущая «невеста — золото».
А сейчас я оглядываюсь на наше детство и поражаюсь. Всё было с точностью до наоборот, просто мне внушали, что чёрное — это белое.
В школе учителя, за исключением математички и классухи, не могли на меня надышаться, самооценку на более-менее пригодном для жизни уровне я сохранила именно благодаря им. Считали вундеркиндом, легко училась по всем предметам, кроме математики (да и то из-за плохих отношений с училкой, недовольной, что на её уроках я отвлекаюсь на рисование и написание стихов). Ездила на олимпиады по русскому и литературе, на конкурсы по рисованию. Рукастостью природа-матушка тоже не обделила, трудовичка меня любила. Внешность? Не знаю. Кстати, типаж, прямо противоположный тощей длиннолицей Марфуше-Чуриковой, но объективно тоже небезупречный.
И внешность — это единственный пункт, по которому сестра объективно передо мной выигрывает.

Родители понижают самооценку ребенка