Учитель не хочет учить ребенка что делать

Что делать, если у ребенка конфликт с учителем?

Конфликты между школьниками и учителями, к сожалению, не редкость. Иногда его провоцируют сами дети, а иногда – взрослые. Скоро дети вновь пойдут в школу, и некоторые ученики могут столкнуться с подобными ситуациями. О том, что делать, если ваш ребенок не находит общего языка с учителем, расскажет «Я родитель».

Стоит ли вмешиваться?

Этот вопрос часто задают нашим психологам мамы и папы. Ответить на него в самом деле бывает непросто: многое зависит от ситуации, от возраста ребенка, от его отношения к происходящему.

Некоторые родители считают, что школьник – уже не малыш, а значит налаживать отношения с окружающими и отвечать за свои поступки он должен самостоятельно. В целом это правильная точка зрения, но лишь в том случае, если ребенок действительно сам виноват в конфликте с педагогом и у него есть желание признать свою вину и извиниться. Вероятней всего, учитель в таком случае проявит мудрость и пойдет на контакт, чтобы исчерпать неприятный инцидент. Но что делать, если конфликт приобретает затяжной характер?

Разбираемся в ситуации

Если вы все-таки решили вмешаться, то первым делом необходимо понять, в чем состоит главная причина конфликта.

«Моя дочь учится в 10 классе и отказывается ходить в школу, — написала нам Галина. – Говорит, что учительница занижает ей оценки из-за того, что моя девочка отказалась встречаться с ее сыном. Успеваемости дочери действительно снизилась. Как вести себя в этой ситуации и понять, кто прав, не испортив при этом отношений с учителями?»

Как видно из письма, самый главный шаг Галина сделала: она поговорила с дочерью. Разрешение любого конфликта надо начинать именно с этого. Внимательно выслушайте точку зрения ребенка, чтобы получить хотя бы какое-то представление о сложившейся ситуации. Не стоит ругать и уж тем более кричать на сына или дочь, пока вы не поймете, что же происходит между ребенком и учителем на самом деле. Общайтесь спокойным и доброжелательным тоном в спокойной обстановке.

Затем стоит договориться о встрече с учителем.

Многие учителя, завидев разъяренных родителей, с порога предъявляющих претензии, сразу же начинают защищаться, даже если их вины в конфликте нет, и естественно, что такой разговор не получается конструктивным. Поэтому, если вы идете выяснять, кто прав, кто виноват, спокойно выслушайте точку зрения педагога, сравните ее с версией, которую рассказал вам ребенок, а затем уже делайте собственные выводы.

Если виноват учитель

Если после выяснения ситуации стало понятно, что виноват учитель, не спешите кидаться обвинениями и добиваться его увольнения, а попробуйте спокойно поговорить с педагогом, вы ведь взрослые люди и умеете находить компромиссы. Признание в своей некомпетентности любому учителю дается очень нелегко, ведь это связано с осознанием своей профессиональной несостоятельности. Скажите учителю, что вы не хотите раздувать конфликт еще больше, что не сомневаетесь в его профессионализме, но вам бы не хотелось повторения подобной ситуации.

Но даже если учитель признает свою ошибку, это не значит, что он сможет публично извиниться перед ребенком, поэтому на помощь ему должны прийти вы. Дома поговорите с ребенком по душам, объясните ему, что все имеют право на ошибку, и взрослые тоже. Скажите, что учитель просто устал, перенервничал, что у него очень сложная работа. Главное в разговоре – не убедить ребенка в том, что педагог плохой, а сделать так, чтобы школьник не потерял к нему уважения. Понимание того, что все люди могут ошибаться, позволит ребенку чувствовать себя спокойнее.

Главная ошибка, которую допускают родители – это негативные высказывания в адрес учителя. Если вы будете настраивать ребенка против педагога, то рискуете раздуть конфликт еще больше, так как школьник, почувствовав свою правоту, может потерять контроль над своими эмоциями.

Если виноват ребенок

Если оказалось, что в конфликте виноват ребенок, вы должны серьезно поговорить с ним, вместе проанализировать сложившуюся ситуацию, объяснить ему, в чем он не прав и убедить его извиниться перед учителем.

Если ребенок отказывается идти «на мировую», поговорите с педагогом и попросите его дать вашему чаду отсрочку. Скорее всего, со временем, когда первые эмоции немного поутихнут, все утрясется, и ребенок, осознав свое неправильное поведение, уже сам попробует наладить отношения с педагогом.

Главное – следить, чтобы изначальный конфликт не зашел еще дальше, поскольку некоторые дети настолько упрямы, что принципиально стараются сделать еще хуже, обидевшись и разозлившись на то, что родители априори не приняли их сторону.

Если это произошло, то, возможно, придется обратиться за помощью к детскому психологу и поискать причины упрямства. Может оказаться, что конфликтность – черта характера вашего ребенка, и тогда с ней придется бороться.

Если точка зрения родителей не совпадает с мнением педагога

Бывает и третий исход ситуации, когда учитель настаивает, что виноват ребенок, а родители не могут с этим согласиться, соответственно, прийти к общему консенсусу не удается. Так, например, случается, когда педагог слишком строгий и требует от детей беспрекословного подчинения его правилам, а родителям такой подход кажется неверным.

Вы можете выбрать один из трех вариантов дальнейших действий. Первый – это пересмотреть свое собственное отношение к ситуации. В этом случае вашей главной задачей будет сделать так, чтобы из-за произошедшего конфликта не пострадала самооценка вашего ребенка. Помогайте ему с домашними заданиями по предмету, который ведет этот учитель, поддерживайте его, дайте ему почувствовать, что вы на его стороне.

Второй вариант более кардинальный – это перевод ребенка в другой класс или школу. Если у вашего чада сложились хорошие отношения с одноклассниками, переводить его в другую школу – не лучший вариант, так как ребенок потеряет контакт со своими друзьями. В таком случае стоит подумать о переводе в другой класс: так он сможет общаться с ровесниками на переменах, до и после уроков.

Если с переводом возникают сложности (например, у вас специализированная школа или класс, которые в целом вас устраивают), поговорите с учителем еще раз и объясните, что ему стоит поменять отношение к вашему ребенку. Не устраивайте скандала, но говорите об этом уверенно и твердо. Скажите, что вы уважаете его как педагога, вам нравится в целом уровень преподавания в этой школе, но сложившуюся ситуацию вы видите в ином свете. Скорее всего, учитель не захочет возникновения проблем и вы сможете прийти к взаимной договоренности.

И третий вариант, который представляет собой крайнюю меру – это обращение в школьную администрацию или районный образовательный комитет. Быть может, этому учителю сделают выговор или назначат другого педагога вести его предмет, либо предложат какой-то другой выход из сложившегося положения.

Плохая учительница… или?

ПЛОХАЯ УЧИТЕЛЬНИЦА…

(в чём уверены, о чём мечтаем, на что надеемся, во что верим.

Всё о Вас, дорогие взрослые)

ДОРОГИЕ МОИ, ХОРОШИЕ УЧИТЕЛЯ,

КОТОРЫЕ ИСКРЕННЕ ЛЮБЯТ СВОЮ РАБОТУ,
ОТДАЮТСЯ ЕЙ ВСЕЙ ДУШОЙ БЕЗ ОСТАТКА,
БУКВАЛЬНО ЖИВУТ СВОЕЙ РАБОТОЙ,
ЧАСТО ДАЖЕ В ПРАЗДНИКИ И ВЫХОДНЫЕ –
МНОГИЕ СЛОВА В ЭТОЙ СЛОЖНОЙ СТАТЬЕ,
ЕСТЕСТВЕННО, НЕ ПРО ВАС!

Сразу пишу вывод этой статьи для родителей.

Лично мое убеждение, проверенное

годами школьной практики

как учителя. Родители! Бесполезно

тратить нервы и силы, в сотый раз убеждая

учительницу, что она всё делает не так.

Уверены? Точно эта учительница –
плохая для Вашего ребёнка? Не тратьте время,

переводите ребёнка в другой класс,

в другую школу. От того, что

вы будете все 4 года самозабвенно

ругать «эту самую плохую» учительницу у себя

на кухне или в Департаменте Образования –

лично Ваш ребёнок не получит

ни хорошего образования,

ни хорошего настроя продолжать учёбу

ни в одном учебном заведении.

Но сначала, конечно, прочитайте эту статью.

Дорогие родители, а также бабушки, дедушки, тёти, дяди, братья и сёстры!

Мне, учительнице, столько лет проработавшей в школе, конечно, очень горько слышать от вас высказывания: «Не повезло нам с первой учительницей!», «А у нас первая учительница – плохая!», «А наша, такое впечатление, что детей просто ненавидит!».

Я всегда внимательно старалась выслушать две стороны. Поймите, что в этой битве родителей и учителя, всегда есть один проигравший больше всех – и это… Ваш ребёнок. Очень печально, что чаще всего, в жарком пылу спора взрослых (родителей ребёнка с его первой учительницей), это понимали только мы вдвоём – тот ребёнок, из-за которого разыгралась вся эта Битва Титанов, и я…

Когда битва в разгаре – остановить её практически нереально. Мой всем от души Вам совет, и родителям, и учителям – не начинайте.

Есть такое выражение: «Старость приходит с мудростью. Но бывает, что старость приходит одна». Не могу отнести себя к старым людям, но тысячи судеб детей, их родителей и учителей уже прошли перед моими глазами и сделали меня может быть и не мудрее, но намного опытнее. Вот этот школьный жизненный опыт дал возможность вывести такой алгоритм счастливой школы для Вас и Вашего ребёнка.

КАК ПОЛУЧИТЬ ОТ ЛЮБОГО САМОГО

СЛОЖНОГО ПО ХАРАКТЕРУ УЧИТЕЛЯ

МАКСИМАЛЬНО ХОРОШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ,

СОХРАНИВ ПСИХИКУ ДАЖЕ САМОГО РАНИМОГО РЕБЁНКА?

  1. За 2 года до школы Вы должны обязательно выбрать себе свою будущую учительницу начальной школы. Помните, что именно этот человек на протяжении 4-ёх лет будет чаще видеть Вашего ребёнка, чем Вы сами.
    Если нет устраивающей Вас альтернативы (сельская школа), то подумайте над чем, чтобы отдать ребёнка на год позже (раньше). Е сли и это не поможет – старайтесь сами дать грамотное развитие своему малышу. Читайте книги по педагогике, методикам обучения.
  2. Почему за 2 года? Потому что на будущий год Вам надо бы к выбранной учительнице записать своего ребёнка на подготовительные курсы или хотя бы сообщить ей, как Вы развиваете своего ребёнка и что ей придётся делать (писать-не писать, считать-не считать и пр.). Е сли Ваша будущая учительница не ведёт такие курсы, то запишитесь на курсы к другому человеку. Ничего страшного.
  3. «Моему построже/помягче/помоложе/постарше надо!». Вот тут начинаются первые сложности. То, что надо Вам – это не всегда то, что надо Вашему ребёнку. У них просто могут не сойтись характеры. Если Вы нашли для своего сокровища супер-педагога с массой различных регалий, а Ваш малыш так и не отцепился от Вашей юбки (брюк))) за всё время личного общения с учительницей, то лучше не отдавайте его в этот класс. Никто не плохой! Ни учительница, ни Ваш малыш! Просто не сошлись они характером, энергетикой… Бывает.

Бывает также, что пришлось отдать. Наберитесь терпения. Приготовьтесь как можно больше раскрывать для малыша хорошие стороны характера его первой учительницы. Проштудируйте словарь эпитетов )))

  • Выбрали Вы учительницу. Что дальше? ПОВЕРИТЬ! ПОВЕРИТЬ ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ! ПОВЕРИТЬ В ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА!
    Родители, пожалуйста, сохраните себе нервы и школьное счастливое детство своему любимому ребёнку!
    Если понимаете сразу, что вот так, безоговорочно поверить не можете – найдите такого учителя, которому сможете доверить своего ребёнка. А доверив, не пытайте его Вашими проверками, вопросами: «А надо ли сейчас это детям проходить?» или «А почему ребёнок соседа уже прошел спряжение глаголов в первом классе, а наши дети только писать учатся?». Да потому, что нет необходимости проходить спряжение в первом классе, да и сосед Ваш, наверняка, не понял, о чем его ребёнок ему рассказывал. Родители! Не мучайте Вы учителя! Его и так есть, кому помучить. Поверьте.
  • Не надо, не стоит :

    — Выискивать несостыковки записи уроков в электронном журнале и названий тем в учебнике и пр.
    — Пытаться за пару часов (дней, недель) изучить методику программы, которую Ваша учительница уже с высшим педагогическим образованием и, часто, очень внушительным стажем изучала примерно часов сто до Ваших гениальных предложений и советов. Вы бы хотели себе вот такого, без году неделя, советчика в Вашей профессиональной области? Вот и учителя не в восторге.
    — Радостно озвучивать ребёнку пропущенные учительницей ошибки в его тетради. Мы не роботы. Да, пропускать ошибки нельзя. Но, бывает… Извините нас заранее.

    Нельзя никогда

    — Ругать учительницу при ребёнке.

    Не мечтайте

    — Что Ваша учительница волшебным образом сама переменится так, чтобы Вам в ней всё, наконец, понравилось и устроило (вас в муже или жене, ребёнке, тёще, свекрови, тесте, свёкре, друзьях, соседях, начальнике ВСЁ устраивает? Вряд ли. Как-то же подлаживаетесь друг под друга).

    — Переделать учительницу с помощью жалоб на неё завучу, директору, департаменту. Не переделаете. Невозможно. Ваша учительница — взрослый человек. Я не всегда оправдываю некоторые поступки учителей. Но заново Вы учительницу не перевоспитаете.

    — Переучить учительницу, чтобы она давала уроки и домашние задания так, как нравится Вам.

    — Что она как-то вдруг, внезапно, после всех Ваших с ней конфликтов, с помощью нотаций завуча и директора, искренне полюбит Вашего ребёнка. А также не ждите после этого от неё искренних извинений.

    Да, возможно:

    — Наказать учителя.
    — Уволить учителя.

    И совсем не факт:

    — Что после наказания что-либо изменится дольше, чем на неделю.

    — Что на его место придёт Ваша Воплощенная Мечта Учителя.

    — Что замена учителя понравится Вашему же ребёнку.

    5. Выбрали, поверили, но поступки учительницы выходят за пределы разумного (в Вашем понимании). День ото дня – ТОЛЬКО ХУЖЕ. Что делать?

    — Попытаться разобраться в проблемах своего ребёнка, в причинах этих проблем. В такой ситуации, наверное, уже стоит обратиться к завучу начальной школы, чтобы объективно и независимо оценить знания Вашего ребёнка. Не доверяете завучу? Сходите в школу соседнего района. Скажите, что думаете переехать и перейти в данную школу. Попросите протестировать Вашего малыша по основным предметам. Обычно в такой просьбе родителям не отказывают.

    Поймите, даже самая обожающая Вашего ребёнка учительница не поставит ему пятёрку за диктант с десятью ошибками. А десять ошибок в диктанте из ниоткуда не появятся. Если виновата только учительница, то двойки всегда во всех диктантах были бы всегда у всего класса, что, уж поверьте, не на шутку заинтересовало бы и завуча, и директора школы, и даже департамент образования. Так что если по школе, разыскивая Ваш класс, до сих пор не бегают репортёры с журналистами и лично сам директор департамента образования, то вряд ли все одноклассники Вашего ребёнка учатся так же. А ведь они сидят у одного и того же человека на одних и тех же уроках.

    — Бывает, что дело даже не в отметках. Само поведение, слова, поступки не совпадают с Вашими идеалами или даже просто элементарными нормами морали. Вы в ужасе. ЧТО ДЕЛАТЬ? Отвечаю. УЙТИ ИЗ ЭТОГО КЛАССА. Если Вы – борец за справедливость и уверены, что эта учительница просто губит детей, то УЙДИТЕ ИЗ КЛАССА И ПРОДОЛЖАЙТЕ СВОЮ БОРЬБУ. Уведите Вы своего ребёнка оттуда, избавьте малыша от взрослых разборок. Я не пытаюсь спасти плохую по Вашему убеждению учительницу! Я Вашего малыша пытаюсь оградить от очень вредных для его детской психики слов, эмоций и поступков взрослых людей.

    — Бывает так, что школа одна. Класс один. Некуда идти. Вы уверены, что к Вашему ребёнку придираются, занижают отметки, никакого индивидуального подхода. В общем, не любят Ваше сокровище… Сердце Ваше разрывается на части. ЧТО ДЕЛАТЬ в такой ситуации?

    Если не можете изменить ситуацию – измените своё отношение к ней. В будущей жизни ребёнку не будут встречаться только лишь обожающие его люди, ищущие к нему индивидуальный подход, не покладая рук и не досыпая ночей. Жизнь гораздо более сурова. При Вашем грамотном объяснении у ребёнка очень скоро выработается иммунитет на душевную чёрствость учителя (если, вообще, всё это Вам не кажется из-за того, что накрутили себя. Успели уже).

    Очень частые вопросы-возмущения родителей,

    которые слышны из окон школы

    (отходите хотя бы подальше от школы что ли )))

    • Она что, не понимает, что это родители все эти проекты ЕЙ делают, а не ребенок семилетний? (Понимает, но проекты вы делаете не ЕЙ. Да, с НЕЁ их тоже требуют. Но проекты – часть современной домашней работы. Труд такой совместный – малыша и родителя. Приучайте и сами ребёнка потихоньку к самостоятельности.)
    • Откуда такая дурацкая программа? Мы учились – с нами никто не сидел! А в этих учебниках – ничего не понятно! (Программу выбрала школа, а учебники вряд ли написала Ваша учительница. Да и не можете вы, люди без высшего педобразования и многих лет школьной практики, точно оценить качество любой школьной программы.)
    • Она вообще детей не любит! (Конечно, учителя должны любить всех детей. Не спорю. Любят детей не все учителя и не всех детей. Тоже не спорю. Можно ли заставить Вашу учительницу полюбить детей? Нет. Либо смиритесь, либо найдите такую учительницу, которая всех всегда любит, и идите к ней в класс. И не тратьте свои нервы. А ещё лучше – ДО первого класса Вам такую бы чудесную встретить. Сложно найти? Департаменту Образования тоже сложно таких учителей отыскать. Экзамены в педвузы – это математика, русский, история. Экзамена на любовь ко всем детям НЕТ.
      Мой Вам совет – воспринимайте искреннюю любовь и материнскую заботу учительницы
      о Ваших детях, прежде всего, с огромной благодарностью. Не надо говорить, что учительница обязана любить Ваших детей. Любит? СЛАВА БОГУ! Не гасите этот огонёк.)
    • Она вообще учить не умеет! (Если Вы так уверены, что Ваш учитель не умеет учить, то чего же Вы ждёте? Что Вы его научите? Со своим дипломом инженера? Качество образования Вашего ребёнка зависит, прежде всего, от Вас, родители. «Плохая» учительница так и останется в школе со своим высшим образованием, а Вашему ребёнку его ещё получить надо. Так что тут два пути:
      1) Уверены, что плохо учит? Тогда срочно идите к тому, кто учит хорошо. Но только заранее выясните, возьмёт ли этот учитель в свой класс Вашего ребёнка.
      2) Не то, чтобы Вы вот так точно были уверены, что учит не так, но ребёнок не очень хорошо всё усваивает, вроде бы… Если не уверены, то и говорить не стоит
      .)

    Дорогие взрослые! Каждый родитель выбирает рецепт школьного счастья сам. Оставить малыша в классе или искать в иной школе другой жизни, решать только Вам, родителям.

    По моему убеждению, уважаемые родители, хороших учителей, беззаветно преданных своему делу, всё-таки намного больше, чем Вам всем кажется. Просто нам всем надо найти своего Учителя.

    Если ребенка травят в школе

    Как возникает травля в школе, что происходит с детьми, которые ей подвергаются, как должны действовать родители и учителя и можно ли научить ребенка противостоять нападкам сверстников? Ответы на эти вопросы мы пытаемся найти вместе с профессиональными психологами.

    Человеческие детеныши не рождаются со встроенным этическим кодексом: людьми их еще предстоит воспитать. И детский коллектив — это еще стая детенышей: если не вмешиваются взрослые, в ней царит биология. Дети будто животным нюхом чуют тех, кто не похож на них, и изгоняют их из стаи. Домашний ребенок, выходя из предсказуемого мира взрослых, где есть понятные и четкие правила, попадает в дикий мир непредсказуемых сверстников. И столкнуться в нем может с чем угодно: от безобидных дразнилок до систематических побоев и унижений, которые еще и десятилетия спустя будут аукаться кошмарными снами. Как помочь своему ребенку, если социализация оказывается для него травматическим опытом?

    Это не детская проблема

    Многие взрослые помнят это по себе: все против тебя, весь мир. Учителям все равно, родителям жаловаться нельзя: скажут «а ты дай сдачи», да и всё. Это не лучшие воспоминания. И они вообще никак не помогают, когда жертвой травли становится твой ребенок. Когда-то пережитые боль и злость застят глаза и мешают быть взрослым и умным, заставляют возвращаться в детство, где ты слаб, беспомощен, унижен и один против всех.

    Родители, ослепленные болью, выбирают далеко не лучшие варианты заступиться за своего ребенка: стараются сделать больно его обидчикам. Иногда это заканчивается уголовными делами против родителей. Поэтому разобраться в том, как правильно решать проблему «моего ребенка травят в школе», нам помогают профессиональные психологи: Наталья Науменко, патопсихолог из Киева, московский психолог и социальный педагог Арсений Павловский и Элина Жилина, детский и семейный психолог из Петербурга.

    Все они единогласно говорят: главную роль в решении проблемы школьной травли должны играть взрослые — учителя и школьная администрация.

    «Школа может и должна не допускать травли детей, появления в классах изгоев. — считает Элина Жилина. — Напротив, она может помочь детям развить их лучшие качества, отрабатывать хорошие принципы общения: ведь именно в школе происходит основная тренировка навыков социального взаимодействия. Очень важно, чтобы учителя пресекали травлю на начальных стадиях и не давали ей закрепиться; от атмосферы в школе многое зависит».

    Однако, как отмечает Арсений Павловский, «учителя часто, не разбираясь, в чем дело, наказывают того, кого травят. Ребенка дразнили всю перемену, раскидали его вещи, он бросается на обидчиков с кулаками — тут входит учитель, и обиженный оказывается крайним. Бывает, что в травле участвуют успешные дети, которые нравятся учителям, — и учитель не верит жалобам на детей, которые у него на хорошем счету. На самом деле учитель может разобраться в конфликте, выслушать обе стороны и поддержать ребенка, которого обижают. Позиция учителя критически важна. Он вообще должен занять четкую позицию даже не против обидчиков, а против самой практики травли — и сам не поддерживать ее: не подтрунивать над ребенком, не наказывать его зря. И помогать ему. Во-первых, оказать эмоциональную поддержку. Во-вторых, у такого ребенка часто под удар ставится самооценка и самоотношение — и учитель может ставить его в ситуацию успеха, например, выбирая задания, с которыми ребенок хорошо справится. Он может даже организовать группу поддержки среди детей и предложить детям сделать для одноклассника что-то хорошее.

    Увы, учителя обычно не считают нужным вмешиваться в детские конфликты: воспитывать надо дома, а наша обязанность — учить. Тем не менее Закон об образовании возлагает ответственность за «жизнь и здоровье обучающихся…. во время образовательного процесса» именно на школу (статья 32, п. 3, пп. 3). Лидер в детском коллективе — взрослый. Он определяет рамки поведения и правила у себя на уроке. Он отвечает за безопасность школьников, и если они наносят друг другу побои или психические травмы — это его вина. Школа должна учить не только предметам, но и навыкам социального взаимодействия: договариваться, решать конфликты мирно, обходиться без рукоприкладства».

    «В младших классах одни дети дразнят других только при попустительстве учителей. Зачастую учителя не только закрывают глаза на травлю, но и сами ее подстегивают. Учителя — люди, как правило, конформные*, — замечает Наталья Науменко.

    Они не принимают чужого, чужеродного, и могут не только неприязненно относиться к кому-то из детей, но и неосознанно провоцировать других детей. Еще хуже — некоторые педагоги пользуются детской враждой в своих целях — для поддержания дисциплины в классе».

    Если травит учитель

    У Вероники Евгеньевны (все истории в этом тексте взяты из жизни, но все имена изменены) в четвертом классе есть дети-помощники. Они имеют право ставить другим детям оценки и делать записи в дневник, проверять их портфели, делать замечания. Тимофей, мальчик импульсивный и шумный, имеющий привычку выкрикивать на уроках глупости, учителю мешает. Она осаживает его презрительными замечаниями, и этот тон усвоили девочки-помощницы Оля и Соня. Когда Тимофей отказался выполнить распоряжение Сони, она залезла в его рюкзак, взяла дневник и понесла учителю. Тимофей бросился его отбирать и побил Соню. Родители Сони зафиксировали побои в травмпункте и подали заявление в милицию. Вероника Евгеньевна провела на уроке воспитательную работу: предложила всему классу объявить Тимофею бойкот.

    Закон об образовании ясно говорит, что в процессе обучения запрещается применение методов физического и психического насилия. По-хорошему, педагогические приемы Вероники Евгеньевны должны стать предметом серьезного разбирательства в школе, а если школьная администрация отказывается от внутреннего расследования — то районного управления образования. Если родители не хотят публичного разбирательства — остается только менять школу. Ребенок, попавший в такую ситуацию, без взрослой помощи из нее не выберется: он еще слишком мал для того, чтобы противостоять взрослому, который ведет против него войну на равных. Родителям еще только предстоит научить его быть взрослее и мудрее, чем этот взрослый.

    В самом начале травли

    Детям с самого начала надо помогать уходить от конфликта. При вербальной агрессии — отшучиваться, парировать (в детсаду и первом классе — явное преимущество у того, кто владеет массой отговорок вроде «я дура, а ты умная, по горшкам дежурная» или «первые горелые, вторые золотые»). Спокойствие и острый язык (осторожно! без оскорблений!) — весомое преимущество, особенно когда физические силы неравны.

    Если что-то отнимают и убегают, никогда не бросаться в погоню — на то и весь расчет. А для того чтобы не бросаться в погоню, не стоит носить в школу ничего ценного и милого сердцу. Диапазон мер, если вещь отобрали, — от простого «отдай» до жалобы взрослым и родительских переговоров о возмещении ущерба. Отдельно надо учить детей как жаловаться: не ныть «А что Иванов у меня ручку взял!» — а попросить: «пожалуйста, дайте мне запасную ручку, мою унесли».

    Девятилетний Федор на голову ниже других одноклассников и на год младше. Драки — это не для него: прибьют и не заметят. Мама разработала с Федором целую стратегию защиты. Если дразнят — отшучиваться, если отнимают что-то — предлагать самому: возьми, у меня еще есть. Если нападают — предупреждать: отойди подальше, перестань, мне это не нравится, ты делаешь мне больно. Уходить. Удерживать агрессора, если это физически возможно. Искать небанальные решения: поднять крик или окатить водой (за это тоже влетит, но меньше, чем за разбитую бровь или сотрясение мозга). Наконец, если применение силы неизбежно — ударить после предупреждения «я тебя сейчас ударю», желательно при свидетелях. Федор справился: бить его перестали, зауважали.

    А если жертва сама виновата?

    Дети, которых травят, часто отличаются социальной и эмоциональной незрелостью, уязвимостью, непониманием неписаных правил, несоблюдением норм. Поэтому у взрослых часто возникает соблазн обвинить в травле самого ребенка.

    «Учителя, обсуждая проблему школьной травли, предпочитают называть ее проблемой изгоя, — замечает Арсений Павловский. — Но это всегда проблема коллектива, а не жертвы».

    Тем не менее возможно, дело не только в злобности окружающих.

    «Хорошо бы присмотреться, расспросить учителей, предложить школьному психологу поприсутствовать на уроках и понаблюдать. Результаты бывают ошеломительными. Ребенок в школе может оказаться совсем не таким, какой он дома», — говорит Наталья Науменко.

    Родители Сени, русскоязычные иностранные граждане, приехавшие в Россию работать, отдали сына в хорошую школу с доброжелательной атмосферой. Одноклассники начали его бить уже к концу первого месяца. Учителя стали выяснять, в чем дело — и выяснили: Сеня непрерывно ворчал и ругал все вокруг, начиная от школы и кончая мерзкой грязной страной, куда его насильно привезли и оставили жить среди этих ничтожеств.

    А с Сашей, веселым и симпатичным подростком, никто не хотел сидеть рядом и работать над совместным проектом. Педагогам даже не сразу удалось выяснить, что дело всего-навсего в личной гигиене: сильно потеющий Саша не любил мыться и менять одежду, а деликатные одноклассники, не объясняя причины, просто уклонялись от общения.

    «Если ситуация с травлей повторяется раз за разом в разных кругах общения, можно сделать вывод, что у ребенка есть какой-то дефицит социальных навыков, — говорит Арсений Павловский. — И тогда обязательно надо искать помощь. Но это — в долгосрочной перспективе, над этим нужно работать долго. А здесь и сейчас — надо погасить разгоревшийся пожар».

    «В таких случаях, несомненно, нужна работа со специалистами, — советует Наталья Науменко, — и, скорей всего, будет нужно на полгода-год изъять ребенка из школьной среды. От такой социализации все равно никакого толку не будет.

    Часто для того чтобы избавить ребенка от неприятных переживаний, не так уж много и нужно. Купить сыну-подростку внеплановые штаны, чтобы из-под ставших короткими брюк не торчали волосатые щиколотки. Не заставлять второклассника ходить в школу в колготках, даже если маме это удобно: кальсоны — не дефицит и стоят не дороже. Не водить восьмиклассницу в школу и из школы, если дойти можно пешком и не через криминальный район».

    Это не значит, что надо поступаться принципами, если дело действительно в них: речь, скорее, о том, чтобы эти принципы и соображения удобства не делали из детей посмешище.

    Ребенка не надо переделывать в угоду окружающим: если вылечить хронический насморк или хотя бы научить ребенка пользоваться носовыми платками, чтобы не текли из носа сопли, — относительно реально, то заставить его похудеть гораздо труднее. Нельзя внушать ребенку, что его можно не любить и преследовать за его инакость. «Так формируется чувствительность к внешней оценке, — говорит Наталья Науменко. — Нельзя подгонять свои качества под оценку других людей, не с этого конца надо формировать самопринятие».

    Что делать с чужим ребенком?

    Родителей во взаимодействии с чужими детьми мотает из крайности в крайность: то они закрывают глаза на коллективное избиение в двух метрах от них, потому что не отвечают за воспитание чужих детей. То бросаются с кулаками на обидчиков своего ребенка, потому что за своего готовы сразу порвать. И учат своих решать все проблемы кулаками: «а ты ему вдарь как следует». И отсюда начинаются тяжелые разборки, часто с привлечением правоохранительных органов.

    Типичная ситуация: второклассник Женя толкает девочку Машу в школьном вестибюле, пока они оба выбирают место, чтобы сесть и переобуться. Маша падает. Машина бабушка толкает Женю и называет его идиотом. Женя падает. Бабушка помогает Маше подняться и велит плачущему Жене держаться подальше от ее внучки. Эмоции мешают ей быть взрослой, не бороться с ребенком на равных.

    Безобразничающих детей надо спокойно и твердо остановить. Если чужой ребенок грубит и хамит, не следует опускаться на его уровень. Нельзя ему угрожать и прибегать к ненормативной лексике. Лучше всего сдать его на руки родителям и беседовать с ними, в идеале — в присутствии и при посредничестве педагогов. Важно: чужих детей нельзя хватать руками, разве что их поведение угрожает чьей-то жизни или здоровью.

    Внутреннее солнце

    Многие научные исследования связывают школьную травлю с неблагополучием в семье и экономическим неблагополучием региона. Внутреннее неблагополучие ребенка ищет выхода — и легкой жертвой оказывается сидящий рядом «не такой»: очкарик, нерусский, хромой, жирный, ботан. И если счастливого и любимого ребенка не так просто поддеть, то ребенка несчастливого зацепить легко: он весь — уязвимое место. Счастливый и внимания не обратит на чужие глупости; несчастный взвоет, ринется в погоню — и обеспечит обидчику фейерверк эмоций, которого тот и добивался.

    Так что очень хороший способ сделать своего ребенка неуязвимым — это окружить его, как в «Гарри Поттере», мощной защитой родительской любви. Когда ты понимаешь, что тебя можно любить, когда у тебя есть чувство собственного достоинства — тебя не так легко вывести из себя словами «очкарик — в попе шарик»: подумаешь, глупости. Это мама с папой должны вырастить в ребенке вот это внутреннее солнышко: жизнь хороша, меня любят, я хороший и имею право жить и быть любимым. Каждый ребенок — Божье дитя, плод Его любви, в каждом — Его дыхание.

    Родители, однако, с раннего детства — из лучших, конечно, побуждений — гасят это внутреннее солнышко, бесконечно попрекая ребенка его недостатками и скупясь на добрые слова. Ребенка стыдят, обвиняют и эмоционально шантажируют, не видя грани, которую нельзя переходить. За этой гранью ребенок понимает, что он ничтожен, он не имеет права жить. Ему бесконечно стыдно за себя, он виноват в том, что он такой. Его глубоко ранят самые безобидные дразнилки. У него уже запущен процесс виктимизации — превращения в жертву.

    Спокойствие, только спокойствие!

    Сережа хочет вывести Диму из себя. Его радует власть над Димой. Когда Дима бесится, краснеет и орет, Сережа радуется — как будто он взорвал хлопушку: ба-бах — и конфетти летят. Дима не может промолчать. Он стремится стереть Сережу с лица земли. Мама пытается убедить Диму, что не надо так бурно реагировать, что можно отшутиться, уйти, промолчать. Но Диме кажется, что промолчать — не круто: надо врезать как следует, чтобы не сочли слабаком.

    С этим тоже можно справляться: скажем, вместе смотреть фильмы о героях и обращать внимание не на те эпизоды, где герой всех бьет, а на те, где от него требуется выдержка и хладнокровие. В этом смысле идеальны фильмы о шпионах и суперагентах. Впрочем, даже Карлсон с его тактиками низвождения, курощения и дуракаваляния — неплохое подспорье.

    Культурные нормы требуют, чтобы ребенок был сильным и не давал спуску обидчикам, а цивилизационные — не поощряют насилие; не ударишь в ответ — ты слабак, ударишь — потащат в детскую комнату милиции. Как ни поступи — окажешься неправ. «Если не знаешь, как поступить, поступай по закону», — напоминает старую истину Наталья Науменко.

    «У ребенка всегда большой соблазн ответить силой на силу, — замечает психолог Элина Жилина. — Его можно учить не отвечать, физически уходить, игнорировать обидчика. А если отвечать — то на другом уровне. Это трудно, потому что требует довольно высокого уровня самосознания и уверенности в себе. Но можно с раннего возраста учить ребенка видеть, что стоит за поступками другого человека, понимать его мотивы и порой даже пожалеть: ты несчастный, раз так бесишься. Это полезно, особенно если удается добиться не гордой, презрительной жалости, а искреннего сочувствия: как же ему тяжело живется, что из него такая пакость лезет».

    Если родители — христиане, у них есть шанс научить ребенка тому, что смирение и кротость — это не слабость, а колоссальная внутренняя сила. Что подставить вторую щеку — это значит показать, что насилие не может тебя уничтожить, что оно никак не вредит тебе, не задевает тебя. Детям бывает трудно это вместить: им ближе «око за око». Родителям еще предстоит вырастить в них эту силу духа — и пока ее нет, ребенка надо учить иначе справляться с оскорблениями.

    «Важно донести до ребенка простую мысль: если кто-то говорит о тебе гадости, это не твоя проблема, а его, — говорит Наталья Науменко. — Научить ребенка правильно реагировать на оскорбления, не бросаясь в бой по каждому поводу, быстро не получится. Это кропотливая работа, на нее нужно месяца три-четыре. И иногда бывает нужно изъять ребенка из среды, где его травят. Если нет принятия среды — нельзя работать над самооценкой. Можно забрать ребенка на семейное обучение, на экстернат и вернуть его в школу позднее. Часто бывает, что в травле виноват не ребенок, а среда. Например, классический вариант сказки о гадком утенке — одаренный ребенок в школе в социально неблагополучном районе. Мы, взрослые, можем выбирать для себя среду — можем уволиться с работы, где нас унижают. У детей такой возможности нет. Но мы можем им помочь, подыскав среду, где их будут принимать».

    Наконец, с детьми, имеющими опыт травли, опыт незаслуженного страдания, обязательно надо разговаривать — на этом настаивают все специалисты. Может быть, психологическая или психиатрическая помощь понадобится далеко не всем, но всем нужно помочь пережить и переработать этот травматический опыт, чтобы он не искалечил, а сделал сильнее.

    Гармония и прощение

    При подготовке этой статьи мне пришлось прочитать довольно много научных исследований в области школьной травли. Потрясло американское исследование, утверждающее: в 85 % случаев травли окружающие взрослые и дети безучастно наблюдают за ней и не вмешиваются. При этом финские, канадские и другие ученые утверждают: свидетели травли могут кардинально повлиять на происходящее, если не будут отмалчиваться и отсиживаться в сторонке. При этом защищать жертву оказывается не так эффективно, как остановить обидчика. А значит, по-хорошему, своих детей надо учить не только противостоять тем, кто обижает лично их, но и не давать в обиду других, не бросать их наедине с бедой. Помню, как на собрании в первом классе у сына учительница рассказывала: «Я сказала: Алиса, посмотри, ты так плохо себя ведешь, с тобой же дружить никто не хочет. Вот поднимите руки — кто хочет сидеть с Алисой? Никто руку не поднял. И только Саша, самый маленький, встал и сказал: «Я буду дружить с Алисой». Просто урок мне преподал».

    Помощь и поддержка друзей помогают снизить виктимизацию у жертв травли. Шведские ученые из Готенбургского университета в Гётеборге опросили повзрослевших жертв школьной травли: что, в конце концов, ее остановило? Два самых популярных ответа: «вмешательство учителя» и «переход в другую школу».

    Наконец, обратило на себя внимание гонконгское исследование: сотрудники педагогического факультета Гонконгского университета в качестве профилактики школьной травли предлагают воспитывать детей в духе «ценностей гармонии и прощения на общешкольном уровне, чтобы культивировать гармоничную школьную культуру». Казалось бы, Гонконг вообще не принадлежит к христианской культуре. Но именно там считают нужным учить школьников жить в гармонии с самими собой и прощать других — тому, о чем мы не то что забываем, а даже вовсе не думаем.

    Надо учить прощать. Ведь обида и злость живут в оскорбленной душе годами, отравляя ее и не давая подняться. Но как простить — это уже совсем другая тема.

    Кого травят

    Жертвами постоянной или эпизодической травли становятся около 20-25 % школьников, причем мальчики чаще, чем девочки. Типичная жертва травли — ученик школы в социально неблагополучном районе, ребенок из несчастливой семьи, часто ссорящийся с родителями и подумывающий о побеге из дома. 80 % жертв систематической травли постоянно находятся в подавленном настроении (по данным исследований, проведенных в Университете Саскачевана, Канада).

    Кто травит

    Обидчиками чаще других становятся дети, с которыми плохо обращаются дома, подвергают их насилию. Такие дети обычно стараются доминировать над другими. Они чаще своих сверстников, не участвующих в травле, имеют психические проблемы и проблемы поведения, склонны к оппозиционному и вызывающему поведению. (По данным исследований, проведенных в психиатрической больнице Мехико, Мексика; на факультете психиатрии Рочестерского университета, США; в Институте клинической медицины в Тромсё, Норвегия).

    Дети с медицинскими проблемами — группа риска

    Отклонения в здоровье делают детей легкой мишенью для сверстников. Чаще других травят детей, страдающих ожирением, но не только их: среди жертв травли — слабовидящие, слабослышащие, хромающие и т. д.

    Повышенному риску травли подвергаются дети с синдромом дефицита внимания и гиперактивности, с тиками и синдромом Туретта (почти четверть из них травят). Здесь существует порочный круг: чем сильнее у ребенка проявляются тики и чаще истерики — тем сильнее травля; травля усугубляет тики и приводит к более частым истерикам. Еще хуже положение у детей с синдромом Аспергера (проблема аутичного спектра): травле подвергаются до 94 % таких детей. Причины травли примерно понятны: детям трудно даются человеческие контакты, они не понимают правил социального взаимодействия, ведут себя неуместно и кажутся сверстникам глупыми и странными, за что подвергаются остракизму. По данным исследований, проведенных на факультете педиатрии Университета штата Вашингтон, Сиэттл, США; в Квинследском университете, Австралия; в Университете штата Нью-Хэмпшир, Дарэм, США).

    Травля вредит здоровью и успеваемости

    22 % учеников средних классов жалуются на снижение успеваемости из-за травли.

    Жертвы травли в 2-3 раза чаще страдают головной болью и болеют. У всех участников травли — и обидчиков, и жертв, но особенно у жертв — значительно выше уровень мыслей о самоубийстве и самоповреждении, чем у их благополучных сверстников. Мальчики, подвергающиеся травле, наносят себе физические повреждения в четыре раза чаще, чем те, кого не травят. (По данным ABC News; Национального центра исследования самоубийств, Ирландия; Уорикского университета, Великобритания; Национального альянса психических болезней NAMI, США).

    Долгосрочный эффект травли

    Хотя мальчики оказываются в ситуации травли в два с лишним раза чаще, чем девочки, долгосрочный эффект оказывается более тяжелым у девочек. У них чаще, чем у мальчиков, развивается посттравматическое стрессовое расстройство — реакция организма на психическую травму. Таким расстройством страдают жертвы терактов, ветераны, пришедшие с войны, люди, пережившие войны, геноцид, природные катастрофы. Клиническая симптоматика этого расстройства наблюдается примерно у 28 % мальчиков и 41 % девочек, которых травили в школе.

    Девочки, побывавшие в роли жертв, во взрослом возрасте чаще лежат в психиатрических клиниках и принимают нейролептики, транквилизаторы и антидепрессанты, причем это никак не зависит от того, были они психически здоровы на момент начала травли или нет.

    Травля в школе, как и домашнее насилие, увеличивает риск возникновения у жертвы пограничного расстройства личности.

    Жертвы школьной травли независимо от их пола вдвое чаще сверстников подвергаются побоям во взрослом возрасте. (По данным исследований, проведенных в Университете Або, Финляндия; Университете Ставангера, Норвегия; Институте клинической медицины в Тромсё, Норвегия; совместного исследования Уорикского университета, Великобритания, мюнхенского Университета Людвига Максимилиана, Германия и Гарвардского университета, США).

    Учитель не хочет учить ребенка что делать