Ребенок не хочет уходить от бабушки домой

Сын не хочет уходить от бабушки

Вопрос психологу

Спрашивает: Наталия

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Ответы психологов

Глинянников Юрий Геннадьевич

Психолог Иркутск Был на сайте: 9 дней назад

Ответов на сайте: 1352 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 18

Наталия, доброго времени суток! В Вашем случае, на мой взгляд, не стоит кидаться из крайности в крайность (отдать сына на волю бабушки или изолировать его от неё), а лучше найти ту «золотую середину», где ребёнок будет получать свою долю любви, заботы от бабушки (возможно и Вы сможете что-либо перенять от неё), и где Вы будете для ребёнка значимым человеком, самым близким и имеющим уважение. Если конфликт будет развиваться, то ребёнок непременно воспользуется возможностью манипулировать и Вами и бабушкой.

Наталия, а как Ваш муж смотрит на происходящее? Вы с ним обсуждали это?

Сейчас я предлагаю Вам прочитать статью, посвящённую системным семейным расстановкам. Возможно, Вы почерпнете из неё что-то полезное. Конечно, лучше подобные расстановки проводить на очных консультациях, но для начала, и общее знакомство с законами семейных систем будет полезно.

Семья живет по определенным принципам, основной закон семейных систем — закон принадлежности, это значит, что каждый член семейной системы имеет право принадлежать к ней и иметь право на достойное место и уважение.

Итак, каждый член семейной системы важен и имеет право на уважение, и как только мы своими мыслями или чувствами лишаем его этого права или нарушаем закон иерархии, мы ставим в опасное положение не только себя, но и своих детей. Ещё раз хочу сказать, что к семейной системе относимся мы сами те, кто был до нас и те, кто после нас.

Какими, порой, причудливыми, необычными гранями открывается для нас собственная жизнь. Мы живем, влюбляемся, работаем и достигаем определенных результатов, но в какой-то момент, просто смотрим на все что сделали, и почему-то не получается искренне порадоваться, насладиться сделанным. Многое воспринимается каким-то отчуждённым, не своим…

Или совсем по-другому, всю жизнь ощущаешь себя немного роботом, как будто мысли, эмоции, способы общения всё инородное… «Я — другой» или «Я — другая» — вырывается из глубины души. И, возможно, сам понимаешь, что ведёшь себя как папа, мама, бабушка или дедушка, а может, тебе об этом говорят родные. Это не меняет сути, всё равно каждую минуту чувствуешь себя в «панцире», скованным, связанным по рукам и ногам, довольствуясь лишь крохами свободы, наслаждаясь своей свободой лишь в мечтах.

Знакомо! Наверное, подобные ощущения близки многим, кому-то постоянно, кто-то их чувствует в определённые моменты жизни, например, только с мужем, женой или с противоположным полом, кто-то так себя чувствует рядом с родителями или даже когда думает о них. Кому-то, тяжесть и груз знакомы только тогда, когда приходиться говорить с начальством или добиваться своего. Сколько сил и эмоций тратится на эти путы, такие родные и такие ненавистные одновременно? Сколько процентов всех своих сил Вы тратите на противоборство «оковам», ограничивающим установкам? Если бы Вам не пришлось бороться с собой, куда бы Вы направили эту энергию и эти силы? Смогли бы найти им применение?

Только где ж взять сил, что бы всё исправить Ведь причины порой лежат очень глубоко, да и где они, эти причины… и даже зная об «истоках» разве возможно исправить что-либо усилием воли! Более того, психологи утверждают, что решение некоторых проблем самостоятельно невозможно, нужна внешняя точка опоры, хотя бы на некоторое время. Это как история с бароном Мюнхгаузеном, когда он вытягивал себя за волосы из болота. В средней школе на уроке физике, дети понимают, что это невозможно, нужна внешняя точка опоры…

Оказывается, что у семьи, а если точнее то у семейного рода – есть Память. В семейную систему или род входят все люди, которые когда-либо родились в этой семье, даже если их сейчас уже нет или они пожили совсем мало день, неделю, полгода, просто по факту рождения они принадлежат к системе. Семейная память больше, чем память одного или нескольких человек, это память всех событий рода. Она присутствует в каждом, но, как правило, мы её не осознаём.

Некоторые события рода особенно сильно влияют на нас. Представьте, сколько событий в Вашей родовой истории. Особенно обратите внимание на такие факты как:

• Люди или события, о которых в семье не принято говорить или семейные тайны;

• Исключенные члены семьи (часто это — люди от которых отказались, с психическими заболеваниями, совершавшие насилие, отказные дети);

• Разводы при малом возрасте детей;

• И другие события, которые выходят из ряда «обычной» жизни.

Память семьи особым образом поддерживает равновесие внутри системы и когда какое-то событие или какой-то человек забывается, его перестают уважать, или каким-нибудь другим образом исключают, то семейная система, стремясь восстановить баланс, по какой-то своей логике, «накладывает» судьбу этого человека на судьбу вновь вошедших в семью, как правило, на детей. И вот этот ребенок живет, но своей ли жизнью Ребенок перенимает судьбу исключенного родственника. При этом он копирует характер, манеру поведения человека, которого он даже никогда не видел.

Мы сколько хотим, можем обвинять наших родных и близких, знакомых и друзей, но наша участь в жизни – это наш выбор. Из поколения в поколения мы получаем ноши, ненужные и безумно тяжелые, но, ведь, мы можем от них и отказаться, это не наш груз, так зачем мы его несем с собой?

Когда есть смысл сделать свою Расстановку

• Если Вам близко, то о чем эта статья;

• Если чувствуете, что в Вашей жизни может быть больше радости и легкости;

• Если беспокоят детско-родительские или супружеские отношения, конфликты в семье;

• Когда Вам недостаточно мужской или женской энергии;

• Когда желаете узнать психологические основы заболеваний;

• Если не хватает сил для дел и решений;

• Когда стремитесь к изменениям в своей жизни! «

Наталия, если будет у Вас желание, то Вы сможете записаться на консультацию в Иркутске или позвонить мне по skype. Буду рад помочь Вам. Всего наилучшего Вам и Вашему ребёнку!

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Базальная температура от А до Я

* Дорогие друзья! Да, это реклама, крутиться как то надо!

Ребенок не хочет уезжать от бабушки

девочки, не знаю даже с чего начать.
сегодня даже плакала по этому поводу, сын такую истерику закатил сегодня когда мы его приехали от свекрови забирать. не хочу домой, уходи кричал мне, даже за кресло спрятался типа его нет. это вобще что то.
такое и раньше бывало, да что там, почти каждый раз так, как он у них, так домой не вытащишь.
в общем отношения со свекровью у нас так себе. есть блоги на эту тему, но с ребенком я им никогда не запрещала и не припятствовала общаться, сейчас нам 2,4 года, ходит в садик, ну как ходит, неделю ходит три дома болеем, но я пока не работаю ещё, вот иногда 1 или 2 раза в неделю мы отвозим его к бабушке (свекрови) иногда муж едет с ним, иногда прямо на целый день отвозим, так каждый раз он в истерике, не хочет домой. что это? я понимаю конечно что у бабушки хорошо, но и дома я ему очень много времени уделяю, конечно и домашние дела, готовка уборка, но сейчас я и его стараюсь приобщить к этому, в виде игры конечно, и играем мы много, но и ругаю я его конечно, всякое бывает. но вот эти истерики не поеду домой меня просто убивают, а сегодня так вобще, я домой приехала, спать его уложила и просто рыдала.
мне предстоит на работу выходить после новогодних праздников, вот с ним сидеть когда он будет болеть будет скорее всего она, и что будет я не знаю. может он вобще откажется от нас, скажет буду жить у бабы.
как бы вы поступили, что вобще делать? я стараюсь себя настраивать на то, что возможно возраст ещё маленький и ему интересно поиграть вне дома, хотя в садик он идёт без охоты, плачет каждое утро когда я ухожу, вобщем я в замешательстве прямо.

Читать комментарии 113:

сочувствую очень и искренне понимаю вас.
нам помог только полный запрет на посещение ребенком бабушек без родителей. То есть если едет ребенок, то обязательно с обоими родителями и далеко не каждую неделю, без ночевки и всего на пару часов + еще больше уделять внимание ребенку, совместные какие-то игры и занятия, придумать хобби/традицию и так далее. Со временем это переросли, но без крайней нужды так до сих пор и не оставляем. Бабушек в гости сами зовем лишний раз лучше

Много букв. В кратце. Как часто бабушке отвозите?

Купите домой животное. Попугайчика, хомяка, собаку. Пусть он за ним ухаживает. Правда есть такие дети, что лучше животное им в руки не давать. Он будет тянуться к ним домой. Конечно хочется что бы к вам, но животное думаю спасет ситуацию. Мне так кажется.

У меня так было . Нам помогло следующее. Отводили к бабушке, а перед этим говорили, что когда пойдем домой, зайдем на пруд, там утки у нас жили. Дочь обожала булку им кидать. И вот с такой мотивацией в припрыжку уходили. Но это и было примерно лет до трех, трех с половиной.

1-2 раза в неделю к бабушке часто очень. Убавить раз в месяц. Больше ничего не могу подсказать. Я вообще не вожу без родителей к бабушке Дашу.

А если бабушку к вам?т.е не вы к ней,а она к вам в гости(ну и тем более на время болезни)..
Тогда уходить никуда не придется. максимум будет против ухода бабушки..
Но тогда тебе придется мириться с ее присутствием у вас.

Про животное отличная идея! А если попробовать как бы уйти? Постоять за дверью 10-15 мин?

Всегда вожу ребенка к маме раз в неделю -это праздник у нас. Не идем в садик. Ему там хорошо,но домой едит с удовольствием. Значит что-то лучше чем дома. И вообще. скажите спасибо своей свекровь,что будет сидеть с малышом во время болезни. Бабуле памятник. Что-то дома у вас не так,поэтому ребенок так реагирует

добавлено спустя 6 минут

Спросите ребенка,что и как у бабушки. Че говорила что делали что кушали. Потом можно сделать выводы

отредактированно меньше минуты назад

А я не вижу ничего критичного.
Я сама маленькая была, притворялась спящей, когда родители приходили за мной. и на выходные уходила со словами: я на неделю. А по факту на второй день уже просилась домой.
Что значит дома что-то не так? Дома родители, а бабушки есть бабушки.
Или я не люблю своего ребёнка, что не ревную? Это ревность чистой воды. Уже был блог когда-то, что ребёнок любит больше бабушку, чем маму.
Раз в месяц водить к бабушке считаю тоже не очень приемлемым. бабушка тоже может обидеться.
Если его оставить ещё, на время? Что будет? Не откажется он от вас. Родители всегда самые любимые. Но бабушки и дедушки это святое. а ещё они не вечные, что б ограничивать их общение.

Мама и папа всегда будут любимыми! Просто возможно период такой. Непереживайте! Узнайте чем они занимаются, тоже придумайте занятие наподобие. Хуже когда не остается у бабушки. Моя с криками там остается хотя все для нее любимой . Тоже тяжко . Никуда непускает

Девочки, я вообще не вижу полблемы. Бабушка. Родная кровь. не соседка ж,ни няня. Мы каждый вечер почти к свекрови ездим вечерами. Моя мама сидит 2 через 2 у нас дома. Но дочь с удовольствием едет домой!
А вот к моей невестке ходит тоже часто.живем в 1 подьезде. И от нее не выгнать. Меня домой отправляет))) вчера сказала Мама иди домой! Остаюсь тут навсегда!
Немного хитрости и уговоров и дочь идет домой!
Я в такие моменты-когда дочь хочет потусить у кого то, иду домой и занимаюсь тем,чем в ее присутствии проблематично! Дети понимают,что там их не ругают,больше позволяют! Вот хочется побыть подольше в комфорте)))
А по теме. Ир,мне кажется,вся проблема в том,что ты не принимаешь свекробабушку. В итоге сын останется сыном для тебя, а ты его мамой. Терпения и мудрости тебе!
Сорри за многобукв!)

Юльчик2212, у нас есть кот дома, хорошо они общаюся, но никакой Васька не помогает.

добавлено спустя 2 минуты

жужик, чесно, я бы согласна была её потерпеть пару часов несколько раз в неделю, но они не ездиют, говорят вы к нам его приводите, она я так понимаю кайфует просто от того что он уезжать от них не хочет

Angel32, иногда это срабатывает, я говорю что мы уезжаем, в магазин заедем или ещё куда, а ты тут оставайся, и он бежит одеваться и пока бабе машет, а иногда говорит иди, а я тут у бабы буду, как вчера например.
он такой чтобы и я и папа все были у бабушки, только не домой.

Любимая, ну спросить пока это не реально у нас, он разговаривает конечно, но рассказать что они там делали и что кушали он пока не может или раскажет но не то что было, а про памятник это я бы не спешила. она с самого его рождения мне говорила иди на работу а с ним я буду сидеть, она такая бы чтобы мы его на всю неделю привозили и сами только в гости приезжали. и это реально так.

Почитала и сразу желание к бабушке отвозить пропало 🙂
Автор, может вы слишком строгая мама? Поэтому ребенок и не очень хочет домой.

Девочки, ну как не отвозить бабушке, когда самой тоже иногда на себя время выделить надо. мы отвозим с 10 месяцев с ночевкой с субботы на воскресенье ребенка, это уже традиция и тоже примерно в 2,5 года были такие истерики, когда забирала его, прям до рычания орал минут 20-25 пока в коляске везла, ничего не слушал, не слышал и слышать не хотел, поэтому тупо орал. сейчас почти 3 года, вроде нормально стал уходить от нее. С садиком тоже история та еще, вот проболели 4 недели, сходили на 2 дня и снова болеть. Сидит бабушка. Так всегда было и будет. Мамы молодые, нельзя так на ребенке зацикливаться, ему тоже нужно разностороннее общение. А маме и жить хочется и работать в дальнейшем придется. Я считаю, что кризис у вас трехлетнего возраста начался.

Или свекруха всячески ребенка ублажает, ему хорошо, вот он и не хочет домой, а ей хорошо, от того, что тебе плохо (и лучше бы я ошибалась. ). Как ни как дома правила, порядки, обязанности а там их нет. У меня доча тоже у бабушке «отдыхает» это хоть и моя мама, но я с ней не раз лбами сталкивалась, она ее даже зубы чистит не заставляет, ходит лохматая не мытая, ест то что ей захочется, вообще бабушка её любую прихоть исполняет, чуть ли не в ущерб здоровью. Но мы уже большие и у нас дома зверинец и в компьютер с папой поиграть можно, потому и идет домой.

Может они говорят гадости про тебя, и как у них все круто. Оставайся и я тебе куплю. Детей можно купить, они очень продажные.
Я когда в свое время с мужем поругалась он выкрал ребенка и уволок его к свекрови в другой город и там был вместе с ним около 3-4 дней, ребенок приехал оттуда «ЗОМБИ». Мама ты плохая, я не буду с тобой жить, я буду жить с папой. Ребенку было 3 года))) Вот результат

lilyyy, хоть один трезвый пост в теме..остальное просто дурость, уж простите меня, про завести животное-просто атас(потому наверное и столько выброшенных животных,- их принимают за игрушки, а за ненадобностью выкидывают, как мусор..я думаю, автор не за страшилками и грязью на свекровь обратилась, -их можно оставить при себе! дети всегда, или почти всегда в этом возрасте любят бабушек больше, чем нервных замыленных мам и занятых пап:это не ново. зачем так драматизировать. -получайте временное удовольствие, бабушка НИКОГДА не заменит любящую мать!да ей это и не нужно.

Юлиус, как свекровь возможно да, много у нас с ней было и есть недопонимания, но как бабушке я ей доверяю, и всегда оставляла с неё ребенка без задней мысли, да и раньше такого не было, это вот последние месяца 3-4.

ИринаВ, это пройдет. мы один раз уехали отдыхать на неделю, оставили бабушке, приехали, а он не узнал нас, говорит ТЕТЯ И ДЯДЯ ПРИШЛИ. я зареклась после этого так надолго не оставлять, но тем не менее он вспомнил нас и все было как раньше. Перерастете!

добавлено спустя 4 минуты

на многих мам посмотришь, все при макияже, маникюре, в модной одежде, на фитнес ходят, с подругами выкладывают фотки из каких-то клубов и после того еще говорят Я МНОГО ВРЕМЕНИ УДЕЛЯЮ РЕБЕНКУ И БАБУШКЕ НИ НИ. Я уже 3 года с мочалкой на голове хожу, ногти накрашу только, посуду помою, ободрались, никуда не хожу, с подругами не встречаюсь, отдаю раз в неделю бабушке и считаю, что я капец себя разгрузила.

Alica, вот у нас именно так, его там не умывают без конца как я, сколько раз приезжали а он весь в соплях засохших ходит, ему там покупают чипсы с сухариками, конфеты горстями, лимонад.они с бабушкой плюются водой друг в друга, а дома этого нет и сколько я не просила не кормить его всей этой гадостью, бесполезно. разрешает плеваться водой ему, и сама хохочет при этом, а с мамой этого нельзя.
по поводу говорят плохо про меня. не могу сказать что 100 % такого нет, потому что личные отношения у нас с ней не очень хорошие,
про то что оставайся я тебе все куплю это тоже есть, она и при мне ему такое говорила, все время просит его чтобы он ночевать остался, но я этого и не разрешу пока да и он ей говорит что спать с мамой только будет.
она конечно все делает чтобы ему у них лучше было, там игрушек даже больше наверно чем дома, она скупает все магазины, они купили ему машину большую, где он сам рулит, они купили её конечно типа подарок, но уже год как не отдают её нам.
короче кино и немцы. не думала я что вобще такой вопрос когда то встанет.

добавлено спустя 5 минут

lilyyy, я согласна что нужно на себя время, но до недавних пор так и было я спокойно отдавала его на весь день и занималась своими делами, и всех все устраивало, а теперь не знаю как будет.
я действительно никуда не хожу, вот как ты с мочалкой на голове и ногти по праздникам накрашены, все время дома гуляю только с ним.
иногда так завидую людям которые отдают на воспитание своих детей бабушкам, забирают их по праздникам и нормально. у нас соседи такие, у них сыну 3 года и все время почти он у бабушки, а они живут в свое удовольствие и не заморачиваются наверно по этому поводу как я.

Stanumamoi, любить бабушку это хорошо и я только за. но согласись всего должно быть в меру, приехали к бабушке поиграли, повеселились и поехали домой.

ИринаВ, ну на все время бабушке перебор, но отдавать надо. Мой радуется бабушке и я отдаю его, иногда конечно мне жалко отдавать, потому что вышла на работу и вижу его всю неделю только после 7 вечера, но у нас так заведено уже, что в субботу сын у бабушки. Я помню себя, каким счастьем было если мама меня оставляла у бабушки с ночевкой. Это была редкость редкостная и я ждала этот день как день рождения или новый год. С чипсами конечно она перебарщивает. Моя свекровь действует строго по моим указаниям и сначала купит что-то, а потом тайком показывает мне и спрашивает можно это дать или нет. Я доверяю ей больше чем себе, поэтому уверенна, что сын там у нее как дома. Спать кладет, кормит,гуляет все строго по моему домашнему строжайшему режиму

ИринаВ, в 2,4 года чипсы и сухарики. лимонад.
у меня дочке 5 лет и она этой гадости еще не пробовала! это ведь реальный вред здоровью ребенка! если свекровь по этому поводу вас не слышит — почему молчит муж.
мы как-то приезжали к свекрови, когда дочке было 2 года и я захожу в комнату, а она дает малышке сухарик покупной (не из тех которые просто булка с изюмом кусочком, а реальные сухарики с хреном или еще с чем), так я поставила тогда ультиматум: либо все что они дают ребенку согласовывается со мной/мужем, либо ребенка я им не оставляю вообще! очень быстро все пришло в норму) теперь за все спрашивают и конфликтов нет, я спокойно отпускаю дочку с ними гулять и оставляю у них, если надо куда-то сбегать.

ИринаВ, вот и ответ на вопрос 🙂 перерастет. А в том что ребенка растят бабушки нет ничего хорошего. У меня подруга так сыра «вырастила» он ругается на маму в точности как бабушка, даже интонация такая же (звучит это пугающе. я была очевидцем) представь себе упреки матери в подростковом возрасте: «что же ты за дочь такая» или попозже стало звучать » что же ты за мать такая» только это ей СЫН ВЫСКАЗЫВАЕТ в 10 лет. он ее ругает как ее мать слово в слово. Он сказал что в первом классе переедет жить к бабушке, так и получилось. Но в этом виновата только она. Когда он был маленький, ей надо было работать и мальчик (часто болел) был с бабушкой, по выходным ей надо было «налаживать личную жизнь» (она в разводе) и опять мальчик был с бабушкой. И в результате мальчику мамой была бабушка. Но это история не про вас. Сынулька перерастет, придумай какой нибудь «эксклюзив» который будит только у вас с ним, который бабушке будет недоступен, сделайте это вашим секретом (что бы бабушка не могла его скопировать) это заставит ребенка бежать домой. И поговори с свекро-ба, заставь ее проделывать все гигиенически процедуры с ребенком, попробуй влиять на нее с помощью мужа, путь он тоже займет в этом плане (плане гигиены) жесткую позицию. В конце концов это здоровье ребенка! И это уровняет (со свекрой) ваше влияние.

Ой, девочки, даже не знаю от чего это зависит — любовь к бабушке. Мы живем в частном доме, но у нас не огорода, ни животных, кроме собаки и кошки. А мама моя живет в городе, в квартире. Периодически, когда мне в город надо я отвожу ей детей на целый день, может 2+-. Иногда, если один болеет, то второй у бабушки сидит, т.к. она на пенсии и не работает. Дома обычный режим — встали, позавтракали, поиграли, мультики посмотрели, иногда погуляли иногда и нет, почитали, ну в общем обычный день. А вот у бабушки — пятиразовое разнообразное питание, три прогулки в день(с выносом всяческих ведерок, лопаток, машинок, самокатов), и это с 8 этажа мама прет все. и стихи они с ней учат, и сладости она им дает всяческие. Но при этом мои дети постоянно спрашивают:»Бабушка, когда ты уже отпустишь нас к нашей семье?»
Мама очень обижается, просит, чтобы я обьясняла им, что она тоже их семья. Так что тут дело, наверно, в каждом ребенке индивидуально.

У нас тоже с этим проблемы. Так уж сложилось, что на выходные дочь уезжает к свекрам моим. Там конечно она королевична, с ней гуляют, играют, все для неё. Если по каким-то причинам на выходных она с нами, это просто взрыв мозга мне. Истерика на истерике. Правда у нас очень сильная ревность к младшему. Я чисто физически не смогу все время уделять дочке. Мне конечно обидно, что она на нас так реагирует, когда бабушка рядом, но вот так вот сейчас. А с другой стороны я благодарна свекрови, что меня так разгружает, муж не особо то с детьми и помогает.

Если это все на постоянной основе происходит, побудьте несколько раз у бабушки вместе. Ты посмотришь чем они занимаются, что может так привлекать ребенка, может что-то себе на воопужение возьмешь. Может о чем-то с бабушкой поговоришь(что делать, что не делать). И мое имхо-ребенка должны растить родители, а не бабушки.

Автор, Вы очень переживаете, что Ваш ребенок, возможно, Вас не любит, а любит бабушку. Это не так! Мама бывает только одна. Но мама — это не только развлечения, «балование», вкусности и т.п., но и режим дома, «ешь суп», какие-то ограничения. Бабушки как раз для «побаловать» и созданы. Это сторона жизни ребенка, которую одна мама не в состоянии дать. С другой стороны, согласитесь, маму тоже заменить кем-то или чем-то трудно (если не невозможно!).
Далее. В этом возрасте главный мотиватор ребенка это его «хочу». Причем «хочу» здесь и сейчас. Когда приходит время уходить от бабушки из мира «все разрешено» в мамин мир правил и ограничений, конечно, уходить не хочется! Но Вы поймите, это желание сиюминутно!
У нас немного похожая ситуация. С рождения дочки свекры регулярно приезжали помогать, гулять, а когда я вышла на работу (примерно около года дочкиных), то стали с ней «сидеть». С 2,5 лет я решила попробовать так же отдавать ее им в гости на денек. Им проще — не надо ехать (живут в соседнем городке в 16 км). У меня время освобождается — тоже плюс. Отдаю ее сейчас по субботам (работаю по субботам), а в будние дни она в саду. Я не в восторге от отношения к ней бабушки-дедушки, уж очень они потакают, готовы кормить только сладостями, балуют и развлекают в режиме нон стоп. Но я про себя точно понимаю, что такой праздник я дать не в состоянии, что в каких бы я ни была отношениях со свекрами, мне они свекры, а ей РОДНЫЕ бабушка и дедушка! Ограждать ее от общения с ними (как бы мне этого ни хотелось!) я не в праве!
Так получилось, что к этому моменту дочь у бабушки-дедушки была только 3 раза (и, конечно, поедет еще!). Но в последний раз, когда ее стали собирать домой, она спросила, а не может ли она у них остаться жить. Меня это напрягло, но, может, правда перерастет? Стараюсь не паниковать. Может, Вам по другому организовать «забирание» домой? Например, привозить ребенка может папа. Или можно пойти от бабушки гулять, а вернуться уже домой?
Главное не паникуйте! Это Ваш сыночек. Он Вас очень любит и привязан, раз в саду не хочет расставаться. А в садик вы только пошли, сейчас адаптация?

my favorite girl, даже когда ребенок на целое лето в деревне у бабушки это не значит, что мама им не занимается и растит бабушка. Автор вон как редко отдает и не всегда на целый день. Постоянно находиться с ребенком чёкнешься. Надо иногда и отдавать.

да всё нормально, детки такие, до 4 лет бывает такое и не только с бабушками дедушками. Порой даже на прогулку не выведешь, а потом не заведешь, чем только не заманиваем домой, самым-самым)) проще отнеситесь, мне тоже у бабушки очень нравилось, когда ремонт был дома, правда мне лет 5 было, у бабушки и аквариум был и 2 кота и конфетти разрешалось разбрасывать и собирать на балконе)). И вообще детки до 4 лет тяжело переносят смену обстановки, в этом причина, почему и в садик неохота,в первый день меня в садик тащили с боем, отдирали руки от косяков))

lilyyy, 1-2 раза в неделю — это много.Только тот, кто прошёл через это, сможет понять. И все эти фразы «они же бабушки, она все равно маму не заменят» и тому подобное ни как не облегчает ситуацию. А забить на это не считаю правильным. Иногда стоит и забить на свой личный комфорт ради отношений с ребенком. Это гораздо важнее

Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями

Краткое содержание: Детские капризы. Ребенок часто капризничает. Причины капризов. Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями. Советы родителям капризного ребенка.

«Почему ты плачешь?»

Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому.

— Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки.
-Да! Аа-а.
— А Машенька будет с бабушкой.
Машенька любит бабушку?

-Да! Аа-а.
— А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
-Да! Аа-а.
— Ну почему же ты плачешь.
-Аа-а.

Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает (и ботиночки хочет, и бабушку любит, и от конфетки не отказывается), почти невозможно.

Вот как объясняет подобное детское поведение психолог Анна Кравцова:

«Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму). Почему же он плачет?

Он плачет, потому что слезы — единственный способ, которым ребенок может показать, что он БЕСПОКОИТСЯ. Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него?

Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. Ребенок же слезами «разговаривает». Фактически разговор с Машенькой был таким:

— Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки.
— Да! Но при чем тут ботиночки, неужели я должна менять тебя на ботиночки? Аа-а.
— А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?
— Да! Если я плачу о тебе, получается, что я не люблю бабушку! Я ее так этим обижаю! Это ужасно! Аа-а. Бабушку жалко.
— А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
— Да! Ты думаешь, что бабушка даст мне конфетку, но я так ее обидела! Я такая плохая девочка, разве кто-нибудь даст конфетку такой плохой девочке! Аа-а. Конфетку хочется.
— Ну почему же ты плачешь.
— Из-за тебя! Из-за ботиночек! Из-за бабушки! Из-за конфетки! Аа-а.

Мама Машеньки может думать, что девочка переживает ее уход, однако, предлагая так много других тем, она сама отвлекает дочку от переживания расставания, и ситуация отношений мамы и дочки превращается в ситуацию отношений ребенка со множеством других людей и вещей — и ребенок теряется!

Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч.

Мама, которую плачущий малыш «вернул с порога», которая решила «не травмировать» ребенка и вопреки своим планам и желаниям осталась дома, тем самым просто «откладывает» разговор о расставаниях и встречах. Такой разговор обязательно рано или поздно состоится, и ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции.

Неправильно поступают также те родители, которые незаметно ускользают из дома.»

Детский психолог Анна Кравцова дает родителям полезные советы как правильно прощаться с детьми:

Как лучше прощаться

«Попробуем найти рецепт хорошего и полезного для ребенка прощания. Для этого вспомним, что мы знаем о желаниях малыша, и решим, чего хочет взрослый.

Итак, ребенок хочет:

— знать, куда уходит мама;
— знать, когда она придет;
— быть уверенным, что с ним ничего не случится;
— быть уверенным, что с ней ничего не случится;
— быть уверенным, что она получает удовольствие от того, что делает, и ей там не хуже (хотя и не лучше), чем здесь.

В то же время взрослый хочет:

— обеспечить безопасность ребенка;
— не опоздать туда, куда идет;
— оставить ребенка в достаточно хорошем настроении;
— вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша.

Постараемся совместить эти пожелания в одной стратегии.

— Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на 5-10 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать прощание в самостоятельное событие дня).

— Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, например: «Я иду в парикмахерскую стричь волосы», или «Я иду на работу печатать на компьютере», или «Я иду к тете Лене пить чай»). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет ему, что то место, куда идет мама, достаточно хорошее, и дело, которое она будет делать, — полезное и приятное.

— Скажите точно малышу, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время по часам (это маленькому ребенку может быть не совсем удобно и понятно). Можно сказать: «Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь». Ребенку понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время.

— Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: «Ты будешь с бабушкой. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, а потом будете меня вместе встречать».

— Не сулите ребенку «призов» за то, что он вас отпускает, но если он попросит ему что-то принести, не отказывайте. Если же выполнить его просьбу невозможно, сразу скажите ему об этом: «Ну нет, живого цыпленка я не смогу тебе принести. » Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему время от времени какую-нибудь маленькую приятную вещицу (печенье, конфетку, яблоко, тетрадку), чтобы он чувствовал, что где-то далеко от него вы о нем помните и готовитесь к встрече.

Победить «сцены» помогут «ритуалы»

«Ритуал» — это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом. Например, уходя, мама всегда:

— на три минутки берет малыша на руки;
— целует и говорит, куда уходит и когда придет;
— просит принести сумку (ключи, платочек и т. д.);
— говорит «спасибо» и «пока-пока»;
— если ребенок плачет — говорит, что ей очень жалко, что он грустит, но ничего не поделаешь, приходится расставаться;
— передает ребенка тому взрослому, с которым он остается;
— уходит.

Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит ребенка ДОВЕРЯТЬ взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша.

Фразы, которые ухудшают ситуацию

Вот 5 фраз, которые мамы произносят, отчаявшись убедить ребенка в том, что им нужно уйти по делам:

— «Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь не хочешь с ней оставаться?»;
— «Не пускаешь меня на работу — не будет денег тебе на новую машинку!»;
— «Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!»;
— «Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!»;
— «Если будешь так реветь — уйду от тебя и вообще не приду!».»

Мама – на работу, ребенка – к бабушке. Это травма для ребенка?

Теория привязанности: что это такое на самом деле

Летом мы больше радуемся вместе с детьми — ездим в отпуск, гуляем в парке, катаемся на аттракционах. Но и расставаться летом порой приходится чаще: маме надо работать, сдавать сессию, делать ремонт — а ребенок у бабушки на даче. Не приведут ли такие расставания к травме у ребенка? Не пострадают ли его отношения с мамой? Вот что говорит об этом теория привязанности, если воспринимать ее без фанатизма. Слово психологу Людмиле Петрановской.

Наверное, ни одна другая система взглядов на воспитание детей не имеет большее отношение к дилемме «дети или работа», чем дорогая моему сердцу теория привязанности. Она утверждает, что для ребенка потребность иметь своего взрослого, быть с ним — жизненно важна, что именно возможность быть вместе со своим родителями, иметь с ними глубокие, надежные отношения дает ребенку возможность развиваться, познавать мир и становиться все более самостоятельным.

Ну, и как же тогда работать?

В свое время именно теория привязанности, которую стали активно популяризировать Джон Боулби и его последователи, легла в основу изменений жестоких практик индустриального общества : к детям в больницы стали пускать родителей, детей-сирот перестали держать в изоляции казенных домов и стали устраивать в семьи, во многих странах появились оплачиваемые отпуска или отпуска с сохранением рабочего места для матерей с маленькими детьми. У мам появилась возможность быть с детьми (хотя и не у всех, многим в любом случае необходимо зарабатывать на жизнь).

Но что же тогда с учебой, работой, карьерой, творчеством, бизнесом? Неужели на всем этом нужно поставить крест до того времени, когда дети вырастут?

Пока ты не знаешь, как много значишь для ребенка, — можно считать его плач «капризами», его страстное желание быть с тобой — «манипуляциями», можно верить, что ему все равно, с кем оставаться, лишь бы ухаживали хорошо, и что детский сад нужен для «социализации».

Когда начинаешь видеть все глазами ребенка, понимать его чувства и потребности, вспоминаешь собственные детские чувства, все становится серьезнее. Ты осознаешь, как много для него значишь, как сложно ему переживать расставание. И тут очень легко удариться в другую крайность.

Теория привязанности — без фанатизма

Порой от сторонников теории привязанности можно слышать весьма категоричные мнения на этот счет. Вроде того, что посещение детского сада непременно искажает развитие мозга ребенка. Что любая мамина командировка для него — непереносимая травма. Что отсутствие матери в течение рабочего дня необратимо портит отношения с ребенком, и они уже никогда не будут близкими.

При этом все эти утверждения, если говорить честно, не подтверждены никакими достоверными исследованиями и почти столь же голословны, как утверждения о пользе для ребенка крика до изнеможения перед сном или необходимости его «социализации» в детохранилищах.

Вот навскидку цитата из женского журнала, мнение эксперта-психолога: «Период до года невероятно важен для последующей жизни крохи, — рассказывает психолог. — Ученые выяснили: если младенец находится в разлуке с матерью больше 21 дня, у него формируется состояние депривации. Это глубокая психологическая травма, которая впоследствии не корректируется ни одним методом психотерапии».

У скольких мам при словах «травма, которая не корректируется ни одним методом» земля покачнулась под ногами и в глазах потемнело? Кто-то стал с ужасом вспоминать, как уехал сдавать сессию, в командировку или попал в больницу. Что же, теперь все ужасно? Ребенок жестоко и непоправимо пострадал, ведь это «выяснили ученые»?

Разбираемся внимательно. Видимо, в основе утверждения эксперта лежит сделанное еще в 30-х годах прошлого века Рене Спицем описание состояния госпитальной депрессии, возникающей в результате материнской депривации. Но описывал Спиц младенцев, оставшихся совсем без семьи в весьма суровом медицинском учреждении, где требования гигиены и стерильности ставились намного выше психологических потребностей детей, их не брали на руки, с ними не разговаривали.

И даже в этих условиях впадали в госпитальную депрессию далеко не все младенцы, а только часть их них, возможно, более чувствительные дети. А уж помогала ли им потом какая-либо терапия, это науке и вовсе неизвестно.

Но какое, скажите на милость, все это имеет отношение к ребенку, который, пока мама была в больнице или в отъезде, не слезал с рук у любящей бабушки, папы или старших детей, которого утешали и обнимали, когда он грустил и расстраивался, а после возвращения мамы она его любила и заботилась о нем?

Конечно, ему не будет хорошо от разлуки с мамой, он может страдать, может приболеть, позже может понадобиться время, чтобы он пережил обиду и успокоился. Но это часть жизни — иногда нам бывает плохо и грустно, и потом нужно время, чтобы вернуться в норму. При чем здесь «травма на всю жизнь»? Зато травма у мамы столь категоричным высказыванием эксперта уже точно обеспечена.

Будет ли у ребенка травма?

Да, длительное разлучение с материю в раннем возрасте — событие травматичное, по возможности надо такого избегать. Но будут ли стойкие последствия, зависит не только от количества дней, но и от особенностей ребенка, состояния его здоровья, и того, где и с кем он останется, как с ним обращаются в отсутствие матери, как она будет себя вести по возвращении и еще от множества факторов.

Если даже травма разовьется, то еще в десятки раз большее число факторов будут определять, сможет ли ребенок преодолеть ее последствия, сам или с чьей-то помощью. Мы можем даже никогда не узнать, что именно помогло — например, какой-то мультик или сказка, которые он любил, или какой-то конкретный случай, когда он позвал, и она пришла, и этот опыт заместил прежний травматичный.

Устойчивая, влияющая на личность в целом и на судьбу травма обычно развивается не в результате одного какого-то события, пусть даже тяжелого для ребенка, а в результате искаженных отношений, которые не только травмируют, но и не дают возможности от травмы исцелиться.

Можно привести такую аналогию. Все дети, пока растут, много раз падают и разбивают в кровь коленки. Мы дуем, мажем лекарством, защищаем повязкой, оно болит сколько-то часов или дней, потом заживает. Детские коленки на это рассчитаны. Конечно, если вместо того, чтобы лечить и защищать, мы будем ставить его каждый день на эти коленки на горох, они не заживут никогда. Но решение проблемы тут в том, чтобы не ставить на горох, а не в том, чтобы никогда не давать ему упасть.

Невозможно ставить задачу никогда не травмировать ребенка за время детства. В конце концов, от вас не зависит, не загремите ли вы в больницу. Но смягчать для него неизбежные травматичные ситуации и помогать потом пережить болезненный опыт и восстановиться — реальная задача.

Так что, как бы вас ни впечатляла и ни вдохновляла какая-то теория, очень важно держать включенными критичность и здравый смысл и не впадать в догматику и крайности. Теория привязанности не требует от вас приносить себя в жертву детям. Она не требует обложить ребенка «ватой» вашего постоянного присутствия и бесконечной любви. Она про другое.

Что мне нравится в теории привязанности

Меня теория привязанности завораживает тем, что позволяет понять, как получается, что из крошечного существа, которое абсолютно зависимо, абсолютно не может о себе позаботиться, не имеет никакой свободы выбора, вырастает самостоятельный человек, обладающий сложной психикой, ценностями, нравственностью, обладающий огромным количеством автономии. Как забота родителей превращается в самостоятельность? Это то, что мне интересно, во что мне хочется всматриваться, про что мне хочется писать и рассказывать.

А еще, несмотря на незавершенность теории, у нее уже сейчас есть практическая, можно даже сказать, терапевтическая ценность. Знакомясь с этим взглядом на детство, молодые родители испытывают сильнейшее чувство узнавания. Как будто ты что-то знал, но забыл, и вот оно всплывает, вспоминается, и ты понимаешь, что так и должно быть, что это правильно, вот так и надо. Люди замечают, что у них улучшаются отношения с ребенком, что они начинают совершенно иначе чувствовать себя как родители, — более уверенно, более расслаблено, более счастливо.

Теория привязанности говорит о том, как важен для ребенка взрослый, но она нигде не утверждает, что для взрослого важен только ребенок. Она учит относиться к ребенку как к ценности, но не предлагает родителя считать лишь средством.

Согласно теории привязанности, взрослый приводит ребенка в мир, обещая ему свою любовь, защиту и заботу — но не удовлетворение всех желаний и полное отсутствие неприятных переживаний.

Работа или дети? Вы имеете право.

Если коротко, то, на мой взгляд, ответ теории привязанности на дилемму «дети или работа» таков.

Вы имеете право жить свою жизнь, а ребенок должен к вашему способу жить приспособиться. Именно на это работают его инстинкты, его мощная программа поведения следования — быть со своим взрослым, ориентироваться на него, считать хорошим и правильным все, что считает хорошим и правильным взрослый, жить в его доме, есть его пищу, говорить на его языке, вести его образ жизни.

При этом вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает.

Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы не обязаны отказывать себе в расширении семьи, чтобы он мог оставаться единственным, но и ребенок не обязан делать вид, что ему все нравится.

Вы имеете право развестись с супругом, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы не обязаны жить в постылом браке, чтобы он не страдал, но и он не обязан глотать свои чувства.

Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, и ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному. Вы не обязаны отказываться от своих планов и целей, чтобы обеспечить ему неизменность, но и он не обязан делать вид, что для него это просто.

Он адаптируется, а вы поможете

Так это устроено. Мы заводим детей, а не дети нас. Мы живем свою жизнь, им приходится приспосабливаться, как когда-то мы приспосабливались к жизни своих родителей. Наши родители переезжали, меняли работы, беднели и богатели, рожали новых детей, разводились и женились. Нам приходилось приспосабливаться: некоторые из этих изменений мы вспоминаем с радостью, другие — с болью, третьи были сначала ужасны, но потом оказалось, что много нам дали.

Но в целом мы справились. Природа оснастила человеческих детенышей достаточной гибкостью, чтобы им было под силу адаптироваться почти ко всему. В каких только условиях не растут дети, с какими только передрягами не сталкиваются семьи. Иногда вы не можете выбирать, иногда выбираете — так или иначе, пока ребенок мал, он к вам привязан и будет следовать по жизненному пути вместе с вами, какие бы повороты и буераки на нем ни встречались.

Вы имеете право жить так, как считаете нужным или как позволяют обстоятельства, дети имеют право быть недовольны, но как родитель вы обязаны помочь им адаптироваться. Чтобы буераки и повороты проходили для ребенка помягче, а если станет невмоготу — чтобы он мог поплакать у вас на руках и не услышать в ответ «как тебе не стыдно», «все это ради тебя» или «нам и без твоего нытья тошно».

Быть с ребенком — значит сохранять отношения

Теория привязанности требует от родителя быть с ребенком — не в том смысле, что физически быть неотлучно и подчинить ему свою жизнь, а в том, чтобы быть с ним в постоянной эмоциональной связи, чтобы он знал, что он есть у вас, а вы у него, чтобы чувствовал себя любимым и принятым.

И никто не знает точно, сколько именно часов в день для этого необходимо, и на сколько точно дней можно разлучиться, чтобы не нарушить связь. Не существует универсального рецепта. Можно сидеть с ребенком дома все его детство, занимаясь только им, но хороших отношений не создать. А можно воспитывать его редкими письмами из тюрьмы, как приходилось в свое время многим нашим согражданам, и дать ему чувство любви и тепла на всю остальную жизнь.

Быть родителем — это и значит все время заботиться о том, чтобы сохранять отношения, в каких бы обстоятельствах вы и ребенок ни оказались. Для ребенка важнее, хочет ли родитель с ним быть, рад ли этой возможности — или считает его обузой и ждет только шанса «отвязаться». Ребенку важно знать, что если серьезно понадобится — родитель отложит ради него все дела, но ему не нужно, чтобы никаких дел, кроме него, вовсе не было.

Уверенность в том, что ты важен, нужен и любим важнее, чем количество проведенных вместе часов. Теория привязанности говорит про отношения, а не про распорядок дня.

Людмила Петрановская педагог-психолог,
специалист по семейному устройству

Ребенок не хочет уходить от бабушки домой