Подружиться с ребенком от первого брака

Дети от первого брака мужа и отношения с ними

Количество повторных браков пугает своими показателями, которые растут с каждым годом в нашей стране. Семейные психологи, соответственно, все чаще сталкиваются с вопросами о возможных стратегиях в общении между нынешней семьей и предыдущей.

Где искать поддержки и советов

Это очень серьезный шаг – выходить замуж за мужчину, у которого уже есть несчастливый опыт отношений и дети (или один ребенок). Такая женщина должна обладать огромной долей терпения, мудрости и интуиции, чтобы семья сохранилась, а дети от первого брака мужа были в хороших отношениях с его новой женой.

Крайне полезными будут и знания по психологии семейных отношений. Такие знания можно почерпнуть из книг, например, Берта Хеллингера. Практика семейных расстановок (так называется подход этого психолога и философа) подтверждает его теоретические утверждения. Полезно также прочесть работы таких известных семейных терапевтов как Сальвадор Минухин, Джей Хейли или Клу Маданес.

Нужно также искать общения с женщинами, счастливыми в браке с мужчиной, для которого это не первое супружество. Они на собственном опыте могут подсказать, как лучше поступить в определенной ситуации. Если есть возможность посетить хорошего семейного психолога, нужно ею обязательно воспользоваться.

6 советов для гармонии в новой семье с детьми от первого брака мужа

1. Вторая жена совершенно не обязана становиться другом для детей от первого мужниного брака, конечно, если ей этого не хочется. Ведь дети не ее. Об этом нужно помнить всем членам нынешней и предыдущей семьи, и особенно самой женщине, чтобы не зависеть от чьих-то мнений и указаний.

Также не стоит пытаться строить отношения, если этого не желает муж, прежняя жена или сами дети. Насильно мил не будешь, а вот проблем может стать больше.

Если дети живут с мужем и его нынешней женой, то женщине нужно максимально объективно относиться к ним, и каждый раз задавать себе один вопрос: «Чтобы я делала, если бы это были абсолютно чужие дети?»

2. Детей от предыдущего брака мужа придется признать. Ни их невозможно вычеркнуть из жизни, ни прежнюю супругу. Мужа необходимо принимать целиком, с приданным от жизни, которая у него уже была.

Что ожидает женщину, которая не сможет принять прежнюю семью своего мужа? Это будет, как минимум, внутренний дискомфорт, ведь отец будет продолжать общение с детьми, он будет разговаривать с прежней женой по поводу воспитания и опеки, будет финансово их обеспечивать. Это большая мука для женщины, которая не смогла принять реальное положение дел.

Попытки ограничить общение могут только усугубить ситуацию. Мужчина почувствует давление и начнет внутренне сопротивляться, а на деле – больше проводить свободного времени со своими первыми детьми. Есть хорошая пословица, которая отображает такую ситуацию: чем сильнее держать, тем быстрее ускользнет.

А когда мужчина повинуется и перестанет общаться с бывшей семьей (не без прямой или косвенной участи нынешней жены)? Тогда стоит помнить, он может повторит свой поступок вновь, но уже с прежней женщиной.

3. Дети от первого брака мужа часто относятся к новой супруге враждебно, либо, как минимум, с холодком. Женщине лишь нужно постараться принять это, успокоиться самой (ведь ситуацию она изменить не может). Это позволит освоиться и самим детям. Когда они поймут, что нынешняя жена их папы не претендуете на их место (ведь она не дитя, а супруга), то отношения выровняются.

4. Дети во втором браке не смогут заменить отцу первых детей. Это закон иерархии, который работает и во Вселенной, не только в мире семьи. Как это понять? Первый ребенок изначально в этой иерархии на первом месте, первым всегда он и останется в любой ситуации («первым», не путать с «главным»). Дети в последующих браках, соответственно, будут вторыми, третьими и т. д. (но не второстепенными) для отца (даже если первые дети контакт с папой не поддерживают).

Это нужно помнить и учитывать (задавать мужу провокационные вопросы, требовать изменить поведение – только все портить). Чтобы отношения наладились, этот факт нужно принять, поскольку изменить что-то невозможно.

5. Совместные встречи, как показывает опыт многих женщин, только портят отношения, как между отцом и ребенком, так и между нынешними супругами.

Почему так? Ревность, неуверенность, чувство вины и обиды. Все это должно отсутствовать с обеих сторон, чтобы во время прогулки всем было комфортно. Только тогда можно попробовать провести свободное время вместе.

Если у нынешней супруги появилось желание наладить общение с детьми, то лучше это начинать делать без мужа (но после уведомления его и получения на то согласия). Встречи «на нейтральной территории» помогут легче найти общий язык. Поведение детей и женщины будет более естественным, искренним.

6. Чувство агрессии, ревности, ненависти, которые чаще всего испытывает нынешняя жена к детям от предыдущего брака мужа, исходит из задавленного чувства вины (внутреннее состояние, а не моральный постулат) перед этой семьей. Это плохо, во-первых, для самой женщины. Чтобы перебороть такой негатив, нужно позволить чувству выйти наружу.

Возможно, это будет поход к психологу, в церковь, арттерапия, письмо (не обязательно его отсылать), беседа с посторонним человеком, с мужем, в конце концов. Как происходит избавление от чувства вины? Женщина сначала должна понять и принять тот факт, что ее брак стал возможен за счет первого супружества. Дальше она почувствует вину и осознает ее. На последнем этапе нужно простить себя за то, что все так произошло. Прочувствовать вину и избавится от нее – важная составляющая внутренней гармонии.

Тяжелая ноша для мудрых жен

«Почему так много требований к жене во втором браке? Это несправедливо!» – вполне логично могут возмутиться эти самые жены. Сложностей в семье, если хоть один супруг пришел «с багажом», всегда гораздо больше, поэтому и требования тоже увеличиваются. Но если нынешняя жена смогла сохранить новую семью, а дети от первого брака мужа не стали ее врагами, то это поистине очень мудрая, стойкая и терпеливая личность. И счастье такой женщины тоже в разы будет больше, как и счастье мужчины, которому повезло хоть на этот раз найти достойную супругу.

© junona.pro Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт

Copyright &copy junona.pro Все права защищены.

Опубликовано: 2013-01-07 (22543 Прочтено)

Как общаться с ребенком мужа от первого брака?

Мачеха. Ужасное слово! Как изменить его восприятие?

Вы с любимым собираетесь строить семейную жизнь — долгую и счастливую, как же иначе. Одно только смущает: у мужчины есть ребенок от первого брака, с которым тебе придется часто общаться, а может, даже жить с ним. Как найти общий язык с этим очень важным для твоего мужа человеком?

Неблагодарная роль мачехи

Мечтаешь, как прекрасно вы будете проводить время втроем? Оставь эти фантазии и будь морально готова к тому, что ребенок, скорее всего, не очень обрадуется твоему появлению. И на это у него могут быть свои причины.

Многие дети после развода родителей надеются, что мама и папа снова будут жить вместе. Твое появление вдребезги разбивает эту радужную картину.

Ребенок может бояться, что ты плохо повлияешь на его отношения с отцом: будешь отвлекать на себя внимание, ревновать, запрещать им видеться. Такие опасения часто возникают не на пустом месте, а после рассказов друзей, общения со взрослыми родственниками, чтения книг или просмотра фильмов. Увы, в литературе и кино мачеха, как правило, отрицательный персонаж.

Ребенок может считать, что дружелюбие к тебе — это своего рода предательство по отношению к матери, на чье место в сердце отца ты претендуешь.

Звучит удручающе? Не отчаивайся. Даже если поначалу ребенок будет не слишком хорошо к тебе настроен, ты в силах это преодолеть. Важно понимать: ему тоже очень сложно, и, чтобы завоевать его расположение, тебе понадобятся терпение, доброжелательность и умение соблюдать границы.

Не впадать в крайности

Есть две ловушки, в которые часто попадают женщины, оказавшиеся в роли мачехи.

Первая: стремиться во что бы то ни стало понравиться ребенку, угодить ему. Женщина балует ребенка сладостями, все ему разрешает, выполняет все его капризы. Но это редко приводит к желаемому результату. Чаще дети теряют голову от подобной вседозволенности и садятся взрослому на шею. И их можно понять: если человек хочет купить их хорошее отношение — значит нужно продать его как можно дороже.

Вторая ловушка: пытаться «построить» ребенка. Навязать ему свои правила, требовать послушания и вести себя в духе строгой воспитательницы. Даже если все это делается из лучших побуждений, дети воспринимают это как враждебность: замыкаются, грубят, жалуются родителям, особенно матери.

Поначалу веди себя с ним так же, как с детьми друзей: спокойно и доброжелательно, без попыток отстраниться или, наоборот, немедленно подружиться.

Первые несколько встреч лучше проводить на нейтральной территории: в парке, музее, зоопарке. Важно, чтобы это было место, интересное ребенку, тогда знакомство с тобой, во‑первых, не станет главным событием дня, а во-вторых, будет ассоциироваться у него с чем-то приятным.

Не надо сразу демонстрировать, что у тебя с его отцом особые отношения. Договорись с любимым, что вы пока не будете целоваться-обниматься на глазах у ребенка. Дети часто смущаются, видя нежности взрослых. А уж смотреть на объятия отца с «какой-то теткой» им очень неприятно.

Многое зависит и от того, как и на чьей территории проходит ваше общение. Разберем детали.

«Воскресный папа»

Самая распространенная ситуация: ребенок после развода остается с матерью, а с отцом видится в выходные и праздники.

Старайся не слишком отвлекать на себя внимание мужчины. Помни, что после развода эти дни он посвящал ребенку, и эту традицию не надо менять. Сегодня он любящий и заботливый папа — не мешай ему проявлять отцовские чувства. К тому же, вы с ним можете встретиться в любое другое время, а малышу придется ждать неделю.

Обязательно предоставь им возможность побыть наедине. Если ребенка отдают на все выходные отцу, то один день вы можете провести все вместе, а второй пусть они пообщаются без тебя. Даже если мужчина живет у тебя — навести маму или подругу.

Если ты живешь у мужчины, не веди себя как полноправная хозяйка. Особенно если раньше ребенок бывал там наедине с отцом и в доме у него есть свой уголок, свои вещи.

Соблюдать границы

Если ребенок живет с отцом, то у него может возникнуть ощущение, что ты покушаешься на его территорию. Особенно если собираешься переехать к ним. Будь деликатной и не приходи в чужой монастырь со своим уставом.

Во время первых визитов в дом старайся вести себя как обычный гость. Принеси небольшой, но приятный подарок или лакомства к чаю. Заранее узнай, что ребенок любит, чем увлекается, чтобы задать ему несколько вопросов на интересные для него темы. Но не принуждай к общению. Ни в коем случае не задавай вопросы, касающиеся его семейной ситуации. Но будь готова, что он спросит тебя про отношения с его отцом. Отвечай максимально корректно, даже если вопросы будут не слишком приятными.

Непременно узнай заведенные в доме правила и соблюдай их. Например, если принято, что за ужином отец с сыном обсуждают события дня, а не смотрят телевизор, то и ты его не включай. За едой запрещено утыкаться в гаджеты? К тебе это тоже относится. Не надо провоцировать ссоры на пустом месте: «Почему ей можно, а мне нет?»

Постепенно вырабатывайте правила, которые касаются тебя и ребенка. Можно ли тебе заходить в его комнату? Какие вещи считаются его неприкосновенной собственностью, и их нельзя брать? Чем мягче ты будешь действовать, тем проще будет всем.

Свой и чужой: опасное деление

А как быть, если и у тебя есть ребенок, и вам всем предстоит жить вместе? Немного проще тому ребенку, который находится в своей квартире, хотя и он может чувствовать, что его ущемляют.

Необходимо найти баланс между интересами двух детей. Будь справедливой к обоим: если просишь одного из них пожертвовать чем-то, старайся компенсировать ему это. И важно, чтобы у каждого было свое пространство, в котором ему будет комфортно. Не жди, что дети сразу поладят между собой. Возможно, со временем они подружатся, но для начала достаточно, чтобы они просто прилично вели себя друг с другом.

Будь лояльной, но не увлекайся. Спрашивай у пасынка (падчерицы), что может облегчить его жизнь в новых условиях, но соглашайся только на то, что действительно сможешь выдержать долгое время. Не стесняйся брать паузу на раздумье: это лучше, чем сначала согласиться, а затем отказаться.

Важно, чтобы каждый родитель и его ребенок могли сохранить старые ритуалы — чтение перед сном, совместный просмотр фильмов по выходным. Хотя бы иногда проводите время наедине со своим ребенком. Но постепенно создавайте новые традиции, включающие вас всех. Теперь вы одна семья.

Решающее слово в воспитании должно оставаться за родными родителями, ведь именно на них лежит ответственность за жизнь и здоровье ребенка. Старайся не вмешиваться в чужие разногласия — сама же виноватой останешься. Хорошая мачеха всегда поможет и поддержит. Она — вторая мама. Но не покушайся на место первой.

Как подружиться с детьми мужа от предыдущего брака

Как относиться к детям мужа от предыдущего брака? Как строить с ними

Однажды у нас на работе разгорелся нешуточный спор. Одна из сотрудниц, молоденькая Женя, собравшаяся замуж, рассказала, что у ее будущего мужа, оказывается, есть дочь, которую он обожает и о которой раньше ничего не говорил. Девочке 7 лет, она пойдет в школу, и папа два раза в неделю будет ее забирать.

Коллеги, выслушав эту новость, отреагировали по-разному: на стороне не приемлющих отношений с прежней семьей было четыре человека, вдвое больше приняли сторону жениха, причем и мужчины тоже.

Юная невеста кричала: раз каждую неделю два дня из жизни у нее будут выпадать, зачем ей тогда выходить за­муж? А надо заметить, что жених у нашей Женьки был хоть куда: имел свой бизнес, был симпатичным внешне и оказался компанейским парнем.

Между двух огней

Действительно, что делать, если любишь мужчину, у которого в прошлом было все: и любовь, и дом, и главное – ребенок? Наверняка каждая женщина, а тем более молодая, тешит себя надеждой: у нас теперь будут свои дети и он все забудет. Но разве можно захлопнуть в прошлое дверь?

Что лучше, чтобы ваш избранник иногда возвращался в прежнюю жизнь или начисто забыл о ней? А если он забудет, так ли это здорово? А если, не дай Бог, он когда-нибудь расстанется с вами и тоже вычеркнет вас навсегда?

Подумайте, если очередной подарок ребенку из первой семьи вызывает у вас раздражение и истерику, в дальнейшем эти подарки муж будет делать втихаря, не посвящая вас.

Часто с рождением ребенка в новой семье у нормального мужчины обостряется чувство вины перед оставленным первенцем. Этот рядом, заласканный, а как там тот, брошенный?

И получается, что самая страдательная сторона, как это ни парадоксально, именно мужчина. Он мечется между двух огней, чувствуя себя кругом виноватым: в новой семье не одобряют его общения с прежней, а в прежней предъявляют претензии из-за невнимания к оставленному ребенку.

У мужчин есть три линии поведения в этой ситуации. Одни начисто забывают об оставленном ребенке, а то и нескольких детях. Другие общаются с прежней женой и ребенком, не афишируя этого, порой тайком от новой жены. Третьи активно участвуют в жизни первенца: приводят в новую семью, ходят к нему в школу на родительские собрания, постоянно перезваниваются с ним…

Какой вариант поведения приемлем? Первый отвергаем сразу. Тут и комментировать нечего. Второй… Некоторым женщинам тяжело видеть детей мужа у себя в доме, видеть, как они похожи, как одинаково смеются, а эти бесконечные «пап, а помнишь, как мы ездили на рыбалку. » и т.д. и т.п. Пусть уж лучше они встречаются где-нибудь на нейтральной территории: в парке, в кафе, в кино. А вы в это время будете мучиться приступами ревности, нервно поглядывать на часы, и на вопрос маленькой дочки: «Где папа?», ехидно отвечать: «Как всегда, гуляет со своим сыном».

Наша психика так устроена, что мы глухи к душевным волнениям даже самых близких. Прежде всего нас волнуют собственные эмоции. Очень часто женщина мысленно ведет постоянный диалог с мужем по поводу его отношений с детьми от первого брака, прячет в себе невысказанную досаду, тем самым выстраивая невидимую (пока!) стену между собой и мужем.

А если принять третий вариант? Согласиться с тем, что отец имеет право и должен общаться со своим ребенком, помогать ему материально, не в ущерб вам и вашему общему наследнику? Постарайтесь, ну если не полюбить, то хотя бы по-доброму относиться к его детям – ведь они ни в чем не виноваты.

И увидите, что вам станет легче, и муж будет вам страшно благодарен. И, поверьте, его дети это тоже оценят. И как будет здорово, если они как-нибудь скажут отцу: «Какая у тебя добрая жена!». И тогда всем будет легче – мужу не надо будет прятаться, мучаясь, что бы вам такое выдумать в очередной раз. А может, ваши дети подружатся и, будучи взрослыми, будут общаться и станут добрыми друзьями. Они ведь родные по крови люди.

Брат и сестра

А наша Женечка вышла-таки замуж. Свадьба была шумная и веселая. Дочка Игоря – частая гостья в их доме, и мы теперь все о ней знаем. Женя ее обожает, постоянно о ней говорит. А сейчас в семье Женечки все застыли в ожидании: вот-вот должен родиться малыш. Все его очень ждут, а маленькая Аришка уже выбрала братику имя.

Личное мнение

Андрей Максимов:

– Я сам пережил два развода. В обоих случаях причиной было: не сошлись характерами. И считаю, если разводятся по этой причине, значит, разводятся для того, чтобы жизнь изменилась к лучшему. Поэтому причин для обиды друг на друга быть не должно. И нужно постараться сохранить дружеские отношения. В моем случае у меня один к одному. С первой женой мы вообще не общаемся уже много лет, а со второй поддерживаем хорошие отношения.

Строим отношения с дочерью мужа от первого брака

Строить отношения с детьми любимого мужчины от первого брака — нелегкое дело. Дети могут ревновать и не принимать вас в качестве новой жены своего папы. Правильное и терпеливое поведение поможет сгладить углы в общении и спасти свою семью от скандалов.

Содержание статьи:

Маленькие девочки обычно больше привязаны к матери, но встречи с отцом для них превращаются в настоящий праздник. С появлением новой женщины в жизни папы девочка может начать ревновать. Чтобы этого не случилось, вам нужно подружиться с ребенком. Ходите вместе со своим мужем на встречи с дочкой, играйте с девочкой, спрашивайте ее о жизни с мамой, рассказывайте, как папа скучал по ней. Постарайтесь стать для нее подружкой. Очень хорошим способом будет покупка небольших подарков — кукол, конфет, шариков. Старайтесь вести себя с мужем сдержанно, чтобы девочка не подумала, что папа уделяет вам больше внимания. Ни в коем случае не критикуйте маму девочки и не удерживайте мужа от встреч с дочерью. И вы, и ребенок одинаково дороги мужчине. Если вы хотите построить гармоничные семейные отношения, нельзя об этом забывать.

Девочки 12-16 лет более резки по своему характеру. Проблемы в общении с ними возникают даже у родителей, не говоря уже о чужих людях. Будьте готовы к тому, что основную причину развода родителей девочка будет видеть в вас, даже если это не так. Стараясь наладить отношения с подростком, будьте готовы к ссорам и резким словам. Запаситесь терпением, ведите себя мягко и непринужденно. Постарайтесь вывести девочку на откровенный разговор. Объясните, что вы, как и она, тоже любите ее папу и хотите ему только добра, но вы совершенно не собираетесь лишать его дочери. Говорите с девочкой, как со взрослой, называйте вещи своими именами. Скажите, что вам необходимо подружиться, если она хочет папе счастья. Подростки очень любят все необычное, поэтому, если вы увлекаетесь чем-то, пообещайте девочку научить своему увлечению. Полезным будет совместный «девичий» шоппинг, посиделки в кофейне, поход на молодежный концерт. Общие интересы — это залог успешных отношений с девочкой-подростком.

Если у вас тоже есть ребенок от первого брака, постарайтесь подружить детей. Объясните своей дочери или сыну, что у вашего мужа есть другая дочка и с ней необходимо наладить хорошие отношения. Скажите, что девочке очень грустно без папы и нужно ее поддержать. Обычно маленькие дети хорошо сходятся друг с другом, а вот у подростков бывают проблемы в общении. Если возникнет конфликтная ситуация, примите сторону дочери вашего мужа — со своим ребенком вы можете поговорить и дома. Если вы с мужем планируете завести общего ребенка, обязательно поделитесь этим с его дочерью. Подчеркните, как ей будет весело с новым братиком или сестренкой. Расскажите, что она сможет заботиться о малыше, катать его в коляске и играть. Обязательно скажите девочке, что папа будет любить ее еще сильнее, если она подружится с новым членом его семьи.

Ребенок от первого брака. Как найти общий язык

Так случилось, что у вашего мужа уже есть ребенок. Конечно, нельзя допускать, чтобы он страдал оттого, что у отца новая семья. Недопустимо также и отталкивать мужа от первого ребенка. Необходимо свыкнуться с мыслью, что их общение неизбежно, и попытаться наладить мирные отношения, а может даже и подружиться. Хотя торопиться и навязывать свою дружбу не стоит — вы для него пока чужая тетя.

Не пытайтесь сразу заменить ему маму, стать близкой подругой или сестрой и т.д. Это чересчур. От вас же никто не требует находиться рядом на встречах отца и ребенка (по крайней мере, сразу) – у них есть о чем поговорить и один на один. Ваша первоначальная цель – наладить контакт и дружелюбно вести себя с ним, так, чтобы всем было легко и комфортно. Соблюдая несколько простых моделей поведения, вы сможете легко достичь желаемого результата. Так что соберите волю в кулак, призовите на помощь всю свою стойкость, будьте предельно спокойны и выдержанны.

Самое главное – нельзя ни в коем случае критиковать при ребенке его мать, даже если та, по-вашему мнению, не права. Мама для ребенка на первом месте и всегда права. А иначе вы просто настроите ребенка против себя.

Не нужно и потакать всем его капризам и желаниям. Хотя бывает очень нелегко найти золотую середину между ограничением потребностей маленького человечка и стремлением купить ему что-то вкусненькое, интересное, красивое.

Не навязывайтесь ребенку. При встречах не переусердствуйте, расспрашивая о его успехах или проблемах, о школе или об отношениях с друзьями. Подождите, быть может, он сам к вам с чем-нибудь обратится. Во время беседы говорите с ним, как со взрослым, а задавая вопросы, постарайтесь делать это с неподдельным интересом.

Возрастные особенности

С малышами детсадовского возраста вряд ли возникнет множество проблем в общении. Они еще не вполне осознают вашу роль рядом с их папой. Замечательно, если первая встреча пройдет где-нибудь на нейтральной территории. Можно ,к примеру, сходить всем вместе в парк аттракционов. В таком случае напряжение постепенно пройдет, внимание переключится с вас на множество других вещей, и знакомство не обернется смотринами друг друга.

Старайтесь при ребенке не показывать чувство собственности по отношению к мужу: как можно реже берите его под руку или за руку (таким образом , вы как бы намекаете, что имеете все права на этого человека), не вставайте между ним и малышом. Не применимо целоваться при маленьком человечке. Поверьте, ребенок на инстинктивном уровне воспримет подобное поведение как соперничество за возможность быть рядом с его папой. Кроме того, эти действия могут вызвать чувство неприязни к вам обоим. Лучше, когда ребенок идет между вами и мужем.

Если вам кажется, что малыш капризный или плохо воспитанный, все равно не вздумайте его учить, перевоспитывать или наставлять. Пусть этим занимаются его родители.

Не пытайтесь подкупить ребенка подарками. Даже дошколенок легко «раскусит» вас, что, конечно, не поможет вам завоевать его расположения. Подарки должны быть к месту и в разумном количестве.

Подросток уже прекрасно осознает вашу роль рядом с его отцом. Он может затаить обиду на вас за себя и свою маму, от того, что папа выбрал вас, а не их. Кроме того, возможно он еще до встречи с вам представляет вас как очень плохого, испорченного человека. Конечно, со слов своей матери и ее ближайшего окружения. Так что, его поведение и разговор могут показаться вам неадекватным, хамским, вызывающим.

Если ребенок открыто вам грубит, тут, несомненно, должен прийти на помощь его отец и оправдать вас. Вам же в перепалку вступать нельзя – разожжете конфликт.

В случае, когда ребенок передает вам оскорбительные высказывания своей матери о вас – объясните, что его мама на самом деле так не думает и сказала так лишь потому, что была уставшей или раздраженной, и вы уверены, что скоро она изменит свое мнение.

Попытайтесь найти нечто, что могло бы хотя бы на время вас объединить: придумайте совместную игру для троих.

Можно попросить помощи у ребенка. Но не подмести пол или вымыть посуду. На глаза мальчика проявите женскую слабость — попросите придержать или открыть входную дверь со словами «Папа всегда так делает, как истинный джентльмен», пусть почувствует себя галантным кавалером. А девочка пусть поможет вам на кухне – расставит посуду на столе, подскажет, какую скатерть лучше постелить и т.п.

С ребенком постарше ,можно «посекретничать» или «посоветоваться». Например, «Не подскажешь, что подарить папе на день рожденья?» Дайте ребенку почувствовать, что вы не враг ему, а сообщник. Это очень важно!

Если наладить дружеское общение все-таки не удается, отойдите в сторону на некоторое время. Так сказать, отдышитесь, переведите дух. Возможно, скоро случай представится сам собой: вас объединит какое-нибудь радостное событие, общие хлопоты или простая прогулка. Здесь только время вам поможет.

Подружиться с ребенком от первого брака