Отношение мужчины к женщине зависит от женщины

Опрос показал отношение российских мужчин к женщинам в декрете

МОСКВА, 30 июл — РИА Новости. Более 70% российских мужчин считают, что женщины после рождения детей должны как можно позже выходить на работу, однако большинство россиянок предпочитают возвращаться на рабочее место после достижения ребенком полутора лет, при этом расхожее мнение о том, что в декрете женщина глупеет, — не более чем миф, рассказали РИА Новости эксперты.

В России у каждой матери есть право на отпуск по уходу за ребенком до трех лет, гарантированное трудовым законодательством. При этом большинство мам получают декретные выплаты, пока ему не исполнится полтора года, после этого государственное пособие составляет 50 рублей в месяц.

«Более 70% мужчин считают, что женщины должны как можно позже выходить на работу после рождения ребенка и посвящать больше времени семье, среди женщин этого мнения придерживаются 64%», — сообщила РИА Новости научный сотрудник лаборатории исследований демографии и миграции Института социального анализа и прогнозирования РАНХиГС Екатерина Третьякова.

По данным демографов, чаще всего в России женщины выходят на рынок труда через полтора года после рождения ребенка (28%). «К моменту достижения ребенком трехлетнего возраста заняты свыше 90% женщин», — отмечает собеседница агентства.

При этом до сих пор самой распространенной формой труда является полная занятость, на полный рабочий день выходят 82,5% представительниц прекрасного пола, на неполный — 17,5%.

По ее словам, такие данные были получены в ходе опроса, направленного на изучение демографического состава семей, репродуктивного поведения населения, социально-экономического положения домохозяйств и качества здоровья населения. В анкетировании принимали участие 9605 человек из семи регионов России.

Третьякова отметила, что в зарубежных странах оплачиваемый отпуск существенно меньше, чем в России, в среднем он составляет четыре-пять месяцев.

«К странам с длительным декретным отпуском можно отнести скандинавские страны: в Швеции отпуск продолжается 1,4 года, покрытие — 80% от размера зарплаты, в Норвегии — 10,5 месяца, 100% заработной платы. Однако в других странах длительность отпуска существенно ниже и составляет около трех-четырех месяцев. Короткий срок отпуска компенсируется размером пособия, которое в большинстве стран составляет полный размер заработной платы», — говорит эксперт.

По данным Минтруда России, в стране на сегодняшний день размер единовременного пособия при рождении ребенка составляет 16,8 тысячи рублей. Сумма ежемесячного пособия по уходу за ребенком до полутора лет для граждан, не подлежащих обязательному социальному страхованию, равна 3,1 тысячи рублей — по уходу за первым ребенком, 6,3 тысячи рублей — по уходу за вторым и последующими детьми. Максимальная сумма пособия по беременности и родам, которое выплачивается в размере 100% среднего заработка работающей женщины, составляет в 2018 году 61,4 тысячи рублей в среднем за полный календарный месяц. Это пособие выплачивается женщинам, работающим по трудовым договорам, суммарно за 70 дней до и 70 дней после рождения ребенка. Максимальная сумма ежемесячного пособия по уходу за ребенком до полутора лет, выплачиваемого в размере 40% среднего заработка застрахованного лица, составляет в 2018 году 24,5 тысячи рублей.

Задержаться в декрете и поглупеть?

Третьякова также отмечает, что чем длительнее перерыв в занятости, тем больше вероятность возникновения проблем с возвращением на рынок труда.

«В России после рождения ребенка риск незанятости для женщины увеличивается. Значительная доля женщин после возвращения на работу оказываются в менее выгодных условиях по сравнению с бездетными. Чем длительнее перерыв в занятости, тем больше вероятность возникновения проблем с возвращением на рынок труда», — констатирует эксперт.

С таким мнением категорически не согласна психолог, преподаватель Московского института психоанализа Марина Пономарева.

«История про то, что женщина глупеет в декрете, — это просто миф. Не декрет делает женщину неактивной или глупой. Сидя в офисе, тоже можно глупеть. Мы в некотором смысле останавливаемся в своем развитии, когда делаем что-то однообразное в течение продолжительного времени. Наш интеллект развивается, у нас появляются новые нейронные связи, когда мы занимаемся чем-то новым, осваиваем новую деятельность. В этом смысле материнство, особенно если это первый ребенок, это как раз поле для новой деятельности», — рассказала она РИА Новости.

В качестве примера совершенствования коммуникативных навыков в декретном отпуске психолог привела ситуацию, в которой маме нужно убедить несговорчивого двухлетнего ребенка «надеть куртку по погоде».

По словам Пономаревой, женщина в декрете может отмечать у себя ухудшение памяти и внимания, однако это не означает того, что она «поглупела», как правило, такие ощущения появляются при состоянии эмоционального выгорания и депрессии у тех мам, которые «взвалили на себя» все обязанности по уходу за ребенком.

Как рассказала собеседница агентства, не существует какой-то единой нормы того, сколько женщине нужно находиться в декрете.

«У ребенка есть период, примерно до года, когда мама для него очень важна, ее отсутствие будет для него очень чувствительно. С момента, когда он начинает ходить и говорить, он уже не так нуждается в мамином присутствии 24 часа в сутки, особенно если рядом с ним есть другие люди, включенные в заботу о нем: папа, бабушки или няня», — пояснила Пономарева РИА Новости.

По словам психолога, в вопросе того, выходить ли на работу раньше положенного или пробыть в декретном отпуске все три года, важно отталкиваться как от индивидуальных потребностей и особенностей ребенка, так и от ощущений самой мамы.

«Какое решение тут принять — зависит от женщины. Одна сидит в декрете несколько лет и чувствует себя прекрасно, реализованной и активной женщиной, а у другой душа горит, потому что хочется себя реализовывать на другом поприще. И если она при этом злится на мир, на мужа, на ребенка — какой тогда ей смысл оставаться в декрете?» — говорит психолог.

Пономарева подчеркивает, что в общении с ребенком важно не количество, а качество.

«Материнство — это, безусловно, счастье, но оно сопряжено и с трудностями, и с жертвами, и здесь важно осознавать себя и свои потребности. Можно выйти на работу достаточно рано и успешно совмещать ее с материнством, что очень многие делают, и при этом казаться в глазах общества «плохой матерью». А можно отсидеть пять лет в декрете, быть несчастной и в депрессии, и все равно общество и здесь найдет, к чему прицепиться», — добавила специалист.

Версия 5.1.11 beta. Чтобы связаться с редакцией или сообщить обо всех замеченных ошибках, воспользуйтесь формой обратной связи.

© 2018 МИА «Россия сегодня»

Сетевое издание РИА Новости зарегистрировано в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 08 апреля 2014 года. Свидетельство о регистрации Эл № ФС77-57640

Учредитель: Федеральное государственное унитарное предприятие «Международное информационное агентство «Россия сегодня» (МИА «Россия сегодня»).

Главный редактор: Анисимов А.С.

Адрес электронной почты Редакции: [email protected]

Телефон Редакции: 7 (495) 645-6601

Настоящий ресурс содержит материалы 18+

Регистрация пользователя в сервисе РИА Клуб на сайте Ria.Ru и авторизация на других сайтах медиагруппы МИА «Россия сегодня» при помощи аккаунта или аккаунтов пользователя в социальных сетях обозначает согласие с данными правилами.

Пользователь обязуется своими действиями не нарушать действующее законодательство Российской Федерации.

Пользователь обязуется высказываться уважительно по отношению к другим участникам дискуссии, читателям и лицам, фигурирующим в материалах.

Публикуются комментарии только на тех языках, на которых представлено основное содержание материала, под которым пользователь размещает комментарий.

На сайтах медиагруппы МИА «Россия сегодня» может осуществляться редактирование комментариев, в том числе и предварительное. Это означает, что модератор проверяет соответствие комментариев данным правилам после того, как комментарий был опубликован автором и стал доступен другим пользователям, а также до того, как комментарий стал доступен другим пользователям.

Комментарий пользователя будет удален, если он:

  • не соответствует тематике страницы;
  • пропагандирует ненависть, дискриминацию по расовому, этническому, половому, религиозному, социальному признакам, ущемляет права меньшинств;
  • нарушает права несовершеннолетних, причиняет им вред в любой форме;
  • содержит идеи экстремистского и террористического характера, призывает к насильственному изменению конституционного строя Российской Федерации;
  • содержит оскорбления, угрозы в адрес других пользователей, конкретных лиц или организаций, порочит честь и достоинство или подрывает их деловую репутацию;
  • содержит оскорбления или сообщения, выражающие неуважение в адрес МИА «Россия сегодня» или сотрудников агентства;
  • нарушает неприкосновенность частной жизни, распространяет персональные данные третьих лиц без их согласия, раскрывает тайну переписки;
  • содержит ссылки на сцены насилия, жестокого обращения с животными;
  • содержит информацию о способах суицида, подстрекает к самоубийству;
  • преследует коммерческие цели, содержит ненадлежащую рекламу, незаконную политическую рекламу или ссылки на другие сетевые ресурсы, содержащие такую информацию;
  • имеет непристойное содержание, содержит нецензурную лексику и её производные, а также намёки на употребление лексических единиц, подпадающих под это определение;
  • содержит спам, рекламирует распространение спама, сервисы массовой рассылки сообщений и ресурсы для заработка в интернете;
  • рекламирует употребление наркотических/психотропных препаратов, содержит информацию об их изготовлении и употреблении;
  • содержит ссылки на вирусы и вредоносное программное обеспечение;
  • является частью акции, при которой поступает большое количество комментариев с идентичным или схожим содержанием («флешмоб»);
  • автор злоупотребляет написанием большого количества малосодержательных сообщений, или смысл текста трудно либо невозможно уловить («флуд»);
  • автор нарушает сетевой этикет, проявляя формы агрессивного, издевательского и оскорбительного поведения («троллинг»);
  • автор проявляет неуважение к русскому языку, текст написан по-русски с использованием латиницы, целиком или преимущественно набран заглавными буквами или не разбит на предложения.
  • Пожалуйста, пишите грамотно — комментарии, в которых проявляется пренебрежение правилами и нормами русского языка, могут блокироваться вне зависимости от содержания.

    Администрация имеет право без предупреждения заблокировать пользователю доступ к странице в случае систематического нарушения или однократного грубого нарушения участником правил комментирования.

    Пользователь может инициировать восстановление своего доступа, написав письмо на адрес электронной почты [email protected]

    В письме должны быть указаны:

  • Тема – восстановление доступа
  • Логин пользователя
  • Объяснения причин действий, которые были нарушением вышеперечисленных правил и повлекли за собой блокировку.

Если модераторы сочтут возможным восстановление доступа, то это будет сделано.

В случае повторного нарушения правил и повторной блокировки доступ пользователю не может быть восстановлен, блокировка в таком случае является полной.

Женщина зависит от мужчины сексуально и эмоционально

Все мы выросли в скверной традиции ожидания Принца, а не реального человека. И, в конце концов, желаемое легко выдается за действительное, и на эту роль мы добровольно назначаем самого неподходящего персонажа.

Мало того, впадаем от него в мучительную сексуальную зависимость.

Тут уж даже народная мудрость разводит руками, отделываясь афористичным утверждением: «Любовь зла…». «Нет, нет, дело не в козлах, — поправляют мудрые психотерапевты и сексологи , — и это не сердцу не прикажешь, а глубоко запрятанному в нас бессознательному началу». Вообще же эмоциональная сверхзависимость от человека, который даже не готов разделить наши чувства, это давняя и загадочная «теорема Ферма». И пока не удалось аргументрованно доказать, отчего эта напасть, на языке терапевтов называемая «сверхценной фиксацией» или «компульсивным влечением», поражает, в основном, женщин.

Существует базовая гипотеза — отсутствие у девочек так называемого «опыта дрейфа». Именно так в психологии называют период в жизни маленького мальчика, когда он бессознательно разрывает эмоциональную связь с матерью. Это означает, что в возрасте трех-четырех лет он начинает играть на более далеком от нее расстоянии, перестает с прежней настойчивостью искать ее объятий и ласк. Ученые объясняют такое поведение первыми гормональными всплесками в организме. Позже к этому примешивается опыт вступление в «мужскую субкультуру» с ее категорическим запретом на роль маменького сынка. При этом мальчика все равно дома любят и окружают заботой, так что этот первый «разрыв» с самой близкой женщиной проходит в поддерживающих психологических условиях.

Таким образом, ко всем последующим расставаниям с женщинами будущий мужчина подсознательно приобретает счастливый иммунитет. Девочка же, не испытавшая этого «опыта разрыва», взрослея, оказывается эмоционально более беззащитной. Так это или нет, но факт остается фактом — от 10 до 20% молодых женщин от 20 до 30 лет впадают в эмоциональную и сексуальную сверхзависимость от не разделяющего их романтического подъема человека. А после расставания с ним любовное наваждение не только сохраняется, но подчас и усиливается.

Феномен женского жертвенного безумия, без сомнения, сам по себе яркий, не оставил равнодушным лучших писателей всех времен. Причем, заметь, авторы, прикоснувшиеся к этой теме, справедливо отразили реальное положение вещей: и Анна Каренина, и бесприданница Лариса, и отчаянная леди Макбет Мценского уезда — все эти классические истории любовной тоски и болезненной привязанности закончились одинаково невесело. И, будем откровенны, мы не извлекаем из опыта предыдущих поколений ни малейшего урока. Непросто дела обстоят и в стане призванных прийти нам на помощь спасателей-терапевтов, так как современная наука до сих пор внятно не объясняет, к какому же недугу отнести «романтическое безумие», который век подряд пожирающее лучшие женские годы. Понятно, что делать какие-либо открытия в этой области нелегко — все-таки мы говорим о любви. И к ней, обладающей, как эфирное вещество, необычайной летучестью и абсолютной случайностью выбора, сложно подобраться в профессорском колпаке с линейкой в руках. Быть может, поэтому ни одно невротическое расстройство не порождает столько разногласий, споров и научных дискуссий, сколько любовная зависимость. Однако на сегодняшний день специалисты по лечению «любовной фиксации» разделились, в основном, на два лагеря.

Сторонники американской школы считают, что такая зависимость к любви не имеет вообще никакого отношения и дело тут в легком, вполне корректируемом, сексуальном отклонении. «Все несколько похоже на фетишизм, — уверяют они, — когда тело именно этого мужчины, его запах и прикосновения способны разбудить в женщине ее сексуальность. Любой же другой мужчина, даже более привлекательный и нежный, оставляет ее холодной. А ведь именно такая сверхизбирательная реакция, когда один стимул вызывает бурю страсти, а все остальное не возбуждает никак, и составляет основу легких, но все же отклонений. Здесь можно, как ни странно это прозвучит, провести параллель с фетишистом, который возбуждается лишь от шелковых подвязок, без коих любовная встреча терпит фиаско.

Другая группа терапевтов относит такую зависимость к одному из проявлений распространенного среди молодых женщин расстройств — мягкой эндогенной депрессии. Болезненную фиксацию на мужчине они называют свойственной депрессиям и описанной еще Авиценной тягой ко всему знакомому и привычному. Например, в периоды таких «попаданий» мы не «чистим перышки», а, напротив, упорно не вылезаем из одного свитера и избегаем новых маршрутов из пункта А в пункт D, инстинктивно пытаясь ничего в своей жизни не менять. Безусловно, когда нас отвергают, мы мучаемся. Но эти страдания, в свою очередь, вытесняют более глубоко замаскированную, вялотекущую депрессию.

Грустная картина, скажешь ты, и мы не станем тебя обманывать, разуверяя в обратном. И если ты знакома с подобными историями лишь понаслышке, давай поговорим о превентивных мерах против таких любовных капканов, сообщает News.rin.

1. Не сотвори себе кумира!

Очередной случай, когда вековая мудрость лишь подтверждается исследованиями психотерапевтов. Нет для девушки ничего опаснее, чем четко очерченный в ее воображении образ Героя. Вспомни, даже незабвенная Керри сильнее всего обожглась именно на МММ-ме (мужчине моей мечты). Дело тут в том, что эмоциональная сверхзависимость часто зарождается, когда ничем не примечательный Первый Встречный вдруг бессознательно совпадает с образом пресловутого Принца. И происходит это именно в том случае, если имидж его сформирован и закреплен в нашем подсознании. Скажем, сами не отдавая себе отчета, мы реагируем на зеленоглазых брюнетов, а если они, разговаривая, еще и склоняют голову чуть набок, как это делал герой нашего первого в жизни поцелуя, то этого обстоятельства часто бывает достаточно, чтобы мы «попались» в собственный же капкан. Да, как ни банально, но это именно так. А потому, если ты знаешь за собой склонность реагировать на определенный типаж, постарайся в начале истории, пока ты еще способна трезво оценивать ситуацию, приглядеться к герою пристальнее. Возможно, твое воображение лишь играет в лукавую игру «клонирование прошлого».

2. Не торопи события

В те дни, когда происходит «фиксация» на самом неудачном объекте страсти, мы, как правило, испытываем особую потребность в ярких чувствах. Такая жажда, которая часто оказывается желанием тепла и защищенности, усиливается в периоды жизненных неурядиц или просто тусклого неба над головой. И вот тут-то нам на беду и появляется некто, кого мы торжественно возводим в ранг Принца. Хотя на самом деле пытаемся использовать его лишь как набор акварельных красок, чтобы расцветить потускневшую действительность. Проблема в том, что перед нами не черновой ватман, а самый что ни на есть подлинный холст собственной жизни. А потому в духоупаднические моменты лучше не бросаться в омут истории, сомнительность которой ты и сама в глубине души ощущаешь, а идти навстречу любимым и понимающим тебя людям — друзьям и близким. А в разнообразные love story стоит хотя бы поначалу входить с трезвым взглядом на посланного тебе героя.

Мужчины и женщины: почему неравенство?

Здравствуйте. Скажите пожалуйста, мужчины — это что, какие-то эксперты? Они на ярмарке невест, что-ли? Это они выбирают, а женщины только развиваются и развиваются, работают и работают над собой? Мужикам это не надо? Спасибо, что не гей, не извращенец, не женат и т.п. Но ведь женщины лучше. Почему они должны быть в положении подчиненных? С чего бы это?

Уважаемые мужчины, вам нужно понять, что времена изменились. Все продолжают по старинке считать, что женщина создана для того, чтобы создавать мужчинам комфортные условия, готовить им и «дарить власть». Ваши взгляды не применимы к браку: союзу двух равных людей. Дети слушаются родителей, потому что родители умнее и опытнее (кстати, когда дети вырастают, то уже родители слушаются их), генерал выше стоит, чем рядовой солдат. К сожалению, у мужчины нет ничего, что априори ставило бы его выше женщины: нельзя сказать, что мужчина по умолчанию умнее, опытнее и так далее. Если в конкретной ситуации муж будет пожилой и умный, а жена — юная и неопытная, она будет его слушать, потому что он как человек опытнее и умнее ее. А если супруги близки по возрасту, по степени образования, по интеллекту, почему один обязан подчиняться другому и «дарить власть»?

Он влюблен, поэтому хозяйка положения — она!
скачать видео

Она пробует прогнуть любимого, любимый её останавливает%3A Не надо так со мной разговаривать!
скачать видео

Гоша себя уважает и в семье будет мужчиной, то есть главой семьи.
скачать видео

Действительно, почему мужчины ставят женщин в подчиненное положение?

Почему статьи на Психологосе (и не только на Психологосе) по факту исходят из того, что мужчины находятся в каком-то привилегированном положении, что женщины должны под них подлаживаться, как будто они существа какого-то второго сорта?

Потому что те, кто на рынке пользуется большим спросом, могут диктовать свои условия. В юные годы преимущество чаще на стороне очаровательных девушек, которые могут диктовать свои условия влюбленным в них неловким юношам. Здесь неравенство в пользу женщин. В зрелые года ситуация меняется, и в более выигрышной ситуации оказываются увернные и хорошо зарабатывающие мужчины. Однако женщины, которые вкладываются в свое развитие, могут изменить эту ситуацию и могут выстраивать свои отношения с мужчинами — на равных. Это не просто, но возможно.

Это — если коротко. А теперь обо всем этом подробнее.

Первое. Я искренне убежден, что ни о каком преимуществе мужчин перед женщинами говорить нельзя. Мы все разные. Среди мужчин есть и умные, и недалекие люди, люди порядочные и нет, живущие как люди и как животные. Также и женщины: это не только блондинки как героини анекдотов, это и Жанна д’Арк, это жены декабристов, это Софья Ковалевская, Хеди Ламар, мать Тереза, Маргарет Тетчер, Ангела Меркель и многие-многие другие удивительные женщины, которыми можно только восхищаться и до которых большинству мужчин даже близко не дотянуться. Мы все разные. Разница между особями в мужской и женской популяции по отдельности больше, чем разница между среднестатистическим мужчиной и среднестатистической женщиной. В любом случае, женщины не уступают мужчинам в интеллекте, а если мужчины лучше разбираются в предметном мире, то женщины лучше разбираются в мире отношений. Мужчины лучше водят машину, но на кухне они хуже малых детей и не знают, в какой кастрюльке — эмалированной или стальной — нужно варить кашу, чтобы она не пригорала. Мужчинам и женщинам меряться «кто лучше, а кто хуже» — дело глупое и неблагодарное.

Второе. В современной культуре мужчины и женщины воспитываются по-разному. Если мальчиков воспитывают, как мужчин, а девочек — как девочек, то уже к восемнадцати годам перед нами очень разные существа. Да, молодые люди и девушки имеют примерно равно развитый интеллект и схожий уровень образования, при этом мальчиков (повторю, если их воспитывали по мужским лекалам) приучили в трудной ситуации думать, а не переживать, принимать решения, а не расстраиваться. Мужчин учили идти вперед и чуть что — не плакать. Мужчины — не плачут. Девочек сегодня учат другим вещам, и вы знаете, что девочки этому хорошо учатся. Девочки учатся жить чувствами, чуть что — расстраиваться, а в ситуации трудных выборов переживать и искать ответ внутри себя, вместо того чтобы спокойно разобраться, посчитать риски и вовремя принять наиболее оптимальное решение. В конце концов, мальчикам с детства внушали, что они умнее девочек и их дело — бизнес, а девочкам с детства покупали куклы и колясочки, ориентировали на роль жены и матери и рассказывали, что с мальчиками лучше не спорить и вообще умничать девочке не к лицу. Девочки начинают играть роль «немного дурочки» просто потому, что их так воспитали, а когда это сложилось в традицию, то девушке легче (дешевле) это принять, нежели воевать с этим и доказывать каждому упертому мужику, что он ничуть ее не умнее.

Третье. В возрасте 16 — 20 лет, отвечая на влюбленные глаза юношей, как раз молодые девушки ведут себя как привилегированные особы, под желания и капризы которых юноши, как существа второго сорта, должны подлаживаться. Ей опаздывать и обижаться можно, ему — с какой стати? Она может капризничать и топать ножкой, а он должен ждать, пока она сменит гнев на милость. Почему? Разве молодые люди чем-то хуже молоденьких девушек, разве у них хуже с интеллектом? Вы знаете, что дело вовсе не в этом. Просто молодые люди в этом возрасте сексуально напряжены, а женщин найти им себе затруднительно, в то время как девушки замуж еще не торопятся, а привлекательных и более взрослых мужчин вокруг них крутится уже достаточно. Это законы рынка: тот, кто больше заинтересован, в отношениях более уязвим, а тот, кто имеет больше предложений, в отношениях может в большей степени диктовать свои условия. У молодых людей в этом возрасте невыгодная рыночная позиция, и они вынуждены подлаживаться под то, что будут диктовать им девушки.

А кто будет настаивать на равенстве и качать права — будет спать не с девушкой, а с открытой форточкой.

Четвертое. Где-то с возраста 30 лет рыночная ситуация меняется. Девушки с рынка отношений переходят на брачный рынок, им уже хочется замуж, а мужчины по прежнему хотят женщин, а не семью. Не будем обсуждать, кто воспитывал таких мужчин, но этот факт общеизвестен: в то время, как женщинам пора выходить замуж, мужчины создавать семью не торопятся. Они не хотят. Зачем?

Женщины хотят замуж, женщинам нужно замуж — а мужчинам не нужно и они не хотят. Какие из этого будут следствия? Очевидные: если женщине нужна семья, она должна проявляться инициативу и она должна вести себя так, чтобы мужчина согласился даже на семью. Какое после этого равенство?

К этому добавляется еще более неприятное обстоятельство, подробно описанное нами в статье «Элитная женщина как жизненная перспектива»: на одного нормального мужчину, с которым можно создать семью, в среднем приходится две женщины, желающие выйти замуж. Итого, начиная с возраста около 30 лет, в невыгодной рыночной ситуации оказываются теперь женщины. Теперь у мужчин больше предложений со стороны женщин, а женщины, как заинтересованная сторона, вынуждены подлаживаться под то, что теперь диктуют им мужчины.

Неравенство мужчин и женщин — это не придумка того или иного автора, а объективные обстоятельства брачного рынка. Задайте себе вопрос: если ваша фирма продает принтеры и у нее мало клиентов, вы будете обижаться на капризных клиентов или работать над качеством принтеров? Так вот: если женщина хочет замуж, она находится на рынке брачных услуг, который живет по своим законам. Если вам не нравится рынок — не ходите на него. Но если вы на него пришли, глупо сердиться на невыгодную для вас динамику спроса и предложения. Хочешь продвигать свой товар — учитывай динамику спроса и предложения. Сделай так, чтобы твой товар покупали!

Женщина старается найти то, что привлечет мужское внимание именно к ней, что окажется её максимально привлекательным торговым предложением. А что в первую очередь растапливает мужское сердце, если это не рыцарь, а обычный Вася? Васе не нужно ничего невероятного: его нужно покормить, развлечь, секс и чтобы слушалась. Покормить Васю не тяжело, развлечь его не сложно, секс — мы не против сами, а перечить по пустякам правда глупо. Однако учет требований рынка — это одно, а капитуляция перед мужчинами — это другое. Женщины недалекие, живущие страхами «вот вообще не выйду замуж», начинают демпинговать, забывая о каком-либо уважении к себе и соглашаясь на заведомо невыгодные для себя условия. Мужику приятно чувствовать себя умнее ее — она играет дурочку, он невнимателен к ней и грубоват — она это пропускает. Это — тупиковый путь. Если женщина не уважает себя, её не будут уважать и мужчины.

Единственный ли этот путь? Слава богу, нет. Женщины более мудрые не торопятся выйти замуж абы за кого, развивают себя как личность, учатся быть Королевой и попадают в нишу эксклюзива, где уже не они охотятся за мужчинами, а мужчины борются за право оказаться рядом с ней. Королева выступает вне конкурса, ей предлагают руку Короли, и на этом уровне правит их отношениями уже уважение и любовь, а не рынок. Между людьми более высокого уровня подстройки друг к другу уже не покупка, а подарок. Это — прекрасно!

Только много ли среди нас Королей и Королев? Да, мало. И поэтому для всех остальных женщин, к сожалению, остается только рынок. И если женщина хочет не только выйти замуж, но и удерживать отношения после миража влюбленности, ей приходится учить волшебную мантру «Да, милый», «Конечно, дорогой», «Как ты скажешь, так и будет, любимый!». Да, это не всегда справедливо, учитывая мужские косяки, но по крайней мере прекращает ненужные разногласия и ссоры.

А завершить хотел бы снова разговором о любви. Я самый счастливый мужчина на свете, потому что рядом со мной живет прекрасная женщина. Я ее люблю, она моя жена, и она любит меня. А еще — она мне доверяет, потому что мы живем вместе уже много-много лет. И когда я понял и почувствовал, что могу стать главой семьи, я стал сам решать, какие вопросы мы обсуждаем, а какие вопросы Марина или я решаем без обсуждений. Я руководитель уже тридцать лет, и руководить семьей мне не сложно. Я это умею делать хорошо. Когда нужно, мы все обсуждаем, я внимательно Марину слушаю, часто с нею соглашаюсь. Когда же я уверен, что обсуждать ничего не нужно, я просто говорю, как мы решим этот вопрос, и вопрос на этом считается решенным. Личная ответственность за самые трудные решения — на мне. Называть это неравенством? Мы называем это заботой. Я беру на себя эту трудную работу, чтобы у нас в семье всегда был лад, уважение и взаимопонимание. У нас, кажется, это получается очень хорошо.

Скажите, ответил ли я на ваши вопросы? Что вам хотелось бы уточнить?

Чем плохи отношения «мужчина зарабатывает деньги, женщина воспитывает детей»?

Финансовая зависимость очень удобна для абьюзеров. Если же отношения здоровые, и семья сама выбрала для себя такую схему — все круто. Другое дело, если эта схема навязывается всем без разбору, как единственно верная. Для огромного количества людей это просто некомфортно, и для существенной части — в принципе не приемлемо, т.к.вообще не учитывает личные качества и предпочтения. Про предназначение можно, конечно, долго разглагольствовать, но вряд ли мы были бы наделены разумом и чувствами, если бы единственным, что от людей требовалось бы — плодиться. С этим и простейшие отлично справляются, а у нас еще какие-то дополнительные опции отросли UPD. Мой ответ уже собрал немало лайков, при этом все равно балансирует на грани с минусом. Мне было бы интересно услышать тех, кто ставит дизы

Смотря для кого «плохи». Риски для мужчины, женщины и детей в этих отношениях разные.

Мужчина рискует, что его будут использовать как «кошелёк на ножках». И все самые активные годы своей жизни он проведёт на работе. Чтобы реально хорошо обеспечивать семью в одиночку, работать нужно очень и очень много. Две работы, ненормированный график, 5 лет без отпуска. Здоровье при этом режиме подорвать — раз плюнуть. А возможности взять отпуск по болезни — нет. Потому что см. выше — нужно кормить семью.
При разрыве отношений — очень большая вероятность, что такой отец не будет даже видеться с детьми. Ведь если до этого он не занимался их воспитанием — то будет довольно сложно начать это делать.
То есть в худшем варианте мужчина остаётся в одиночестве и с болячками. Но зато с хорошей работой.

Женщина рискует во-первых тем, что у неё нет контроля за финансами. Это и в любящей семье не всегда легко психологически. А уж если после ссоры муж может сказать: «А вот не дам тебе денег на трусы, сиди дома голая!» — это вообще кошмарно. В худшем варианте женщина вообще может попасть под тотальный контроль супруга, потому что у него всегда будет рычаг давления на неё в виде денег, а ей будет нечего ему противопоставить.
В случае разрыва такой женщине некуда идти. Квартира, скорее всего, куплена на деньги работающего мужа. Найти работу человеку без опыта или с перерывом в стаже 10 лет — практически невозможно. А если ей ещё нужно содержать детей, то женщине гарантирована бедность на грани выживания.

Дети рискуют вырасти без отца — что само по себе не очень приятно.

У других семейных моделей, конечно, тоже есть недостатки.

Труд по дому и воспитанию детей является неоплачиваемым и исключает человека, в патриархальном обществе чаще всего женщину, из общественной жизни. По данным, приведенным Шон Берн в книге Гендерная психология, даже женщины с двойной занятостью дома и на работе менее склонны к депрессии, чем домохозяйки. В условиях экономической зависимости женщины от мужчины больше вероятность насилия со стороны мужчины и больше вероятность того, что интересы женщины в быту и в сексе будут меньше учитываться по сравнению с интересами мужчины. Больше вероятность, что мужчина будет склонен к ревности и к контролю поведения женщины. Исследования показали, что, чем выше собственный доход женщины, тем меньше вероятность насилия против нее со стороны мужа или партнера и тем больше вероятность ее сексуальной удовлетворенности. В условиях экономической зависимости женщины больше вероятность, что мужчина будет оценивать женщину только по внешним данным и требовать поддерживать внешний вид, а не по личным качествам. Также он может уйти от нее к более молодой, что может оставить женщину в нищете с детьми в условиях, когда трудно найти высокооплачиваемую работу, не имея опыта. В любом случае занятость женщины домом и детьми мешает трудовой, научной и прочей карьере женщины. Если занят оплачиваемым трудом только один партнер, в патриархальном обществе чаще всего мужчина, это снижает общий доход семьи.

Нормы традиционной материальной ответственности мужчин способствуют подрыву здоровья на работе, ограничению прав мужчин на безопасные и удобные для работника условия труда и навязыванию стандартов высокого уровня дохода и потребления, недостижимых для большинства населения. Материальные требования к мужчинам часто связываются с моральными требованиями ответственности в традиционно-мужских сферах в виде обязательной уверенности в себе, запретах на проявление слабости и на поиск эмоциональной поддержки в ряде ситуаций, требование единолично принимать решения, что ограничивает женщин в учете их мнения и в возможности принятия решений, но ограничивает и мужчин. Взаимный расчет в отношениях, включая обмен материальной ответственности на ведение домашнего хозяйства, во многих случаях разрушает эмоциональную близость между партнерами и делает их неполноценными для людей обоего пола.

Хуже всего, когда подобная ситуация считается единственной нормой. Это может быть поводом для того, чтобы платить женщине меньшую зарплату, «потому что мужчине надо содержать семью или платить за женщину на свидании». При том, что подобное разделение ответственности может приводить к неравенству, следует считать нормальной ситуацию, когда мужчина занимается домом и детьми, а женщина занята оплачиваемым трудом, или, когда у мужчины меньше доход и меньше интенсивность оплачиваемого труда, чем у женщины, а мужчина выполняет большую часть работы, связанной с домом и детьми. Так как общество патриархально, в случае экономической зависимости от партнера чаще ущемляются интересы женщин, чем мужчин, а ситуация по распределению обязанностей между партнерами, которая считается нетипичной, чаще означает, что они меньше следуют ролям, связанным с гендерным неравенством.

Необходимы равные права женщин и мужчин в трудоустройстве и в оплате труда, развитие общественного оплачиваемого труда по дому и воспитанию детей, в котором заняты люди обоего пола, и социальной сферы, включая детские учреждения, достойно оплачиваемый декретный отпуск независимо от пола родителей или воспитателей, учреждений общественного питания и прочего с повышением качества и снижением цен. Здесь и сейчас положительное значение имеет ситуация, когда ответственность за ту или иную сферу и уровень прав в отношениях не связываются с полом.

Чем плохи. Или не плохи вовсе. Вы знаете я не хочу говорить о том, что в развитии обществ есть какая-то генеральная магистраль, однако в обществах современного типа (я бы его назвал всё-таки западным) есть тенденция к эмансипации личности как таковой. При чём к тотальной эмансипации. Эмансипации сознания от идеологии, секуляризация и многое другое.
С моим последним тезисом можно спорить до бесконечности, так как многие философы XX века говорили совершенно обратное и аргументировали это такими аргументами из под боковой палки, что защищать мою псевдопозицию в таком случае будет ух как трудно, однако примем мой тезис о западном свободном обществе за абсолютную реальность)
Так вот, в виду эмансипации личности оказывается, что вне зависимости от пола эта личность стремиться к тому, чтобы как-то воплотить себя в жизни, но сталкивается с различными преградами. Все ли женщины, состоя в семье, хотят варить супы и ухаживать зе детьми?
Самой большой преградой на пути воплощения себя в действительность для женщин — это, конечно же, всеми «любимые» и такие «славные» гендерные стереотипы, к которым нас с малых ногтей стараются приучать. Совсем грубо говоря нас учат так: «Ты иди готовь, я пойду зарабатывать», «Ты, доча, должна быть красавкой, а ты, сына, должен жать от груди сотку» — но это совсем грубо говоря)
Но-с, с разрушением привычного уклада общества, которое начинает свой ход в начале XIX века происходит поначалу не большая, а затем и вполне внушительная перетасовка сил между полами. Это связано, как мне кажется, с повышением роли женщины в труде. Есть такой факт, что достаточно большое количество рабочих на английских фабриках приходилось на женщин и детей. Но мы обратим своё внимание именно на женщин! В условиях их найма можно было не платить им столько же, сколько и взрослым мужчинам. И за счёт того, что работник-женщина стоит куда дешевле её брали с большим приоритетом. В итоге мы видим здесь достаточно резкий перекос в равенстве, хотя бы в таком показателе, как зп.
И вместе с этим перекосом, вместе со сломом старого общественного устройства ломаются и старые общественные установки на определённые ценности. (начинается феминизм первой волны)
Тоже самое мы будем видеть и в XX веке, что выльется в ещё больший радикализм. Хорошо ли это? Для условия нормального функционирования западного общества на момент второй половины XX веке и начала XXI века по-видимому это очень хорошо! (продолжается феминизм в виде второй и третьей волны).
С другой стороны такую ценность, как эмансипация личности вообще мы можем объявить одной из фундаментальных и вечных, но это уже другой вопрос.
Порядок при котором зарабатывают муж, а жена следит за семейным очагом, рушится в том случае, когда в обществе растёт благосостояние и в таких условиях женщина может существовать автономно, как совершенно прекрасная и ничем не обременённая личность и меня этот факт настолько завораживает своей восхитительностью, что я в некотором плане поддерживаю современных российских феминисток (но не радфем).
Это не связанно с тем, что я какой-то странный. О нет! Это связанно с тем. что когда мы говорим о личных взаимоотношений в которых происходит такое распределение сил, какое вы описали можно говорить о том, что индивидуальные способности женщины, как человека они улетучиваются. Что мы имеем в итоге? Женщина — это функция! При этом мужчина в таком положении тоже оказывается функцией. Другое дело, что он волен быть любой функцией: Хочет пусть будет функцией открывания двери, функцией кручения-вертения при взаимодействии с ветром. А что женщина? Функция вкыл-выкл свет в большой комнате?
Если мы говорим, что наше общество — это общество свободное и СВЕТСКОЕ (здесь это тоже немаловажный вариант), то мы должны быть готовы к пересмотру такого положения дел.
Совсем иная картина предстаёт перед нами, когда мы видим иной расклад событий обусловленный личными притязаниями личности, когда и женщина и мужчина согласны строить семью на основании тех заведённых порядков, которые вы описали. В ином же случае следует ли осознающей и стремящейся к эмансипации женщине вступать в отношение с тоталитарным (на её воззрение) мужчиной? Мне кажется нет.
Ведь, что ей стоит? Променять карьеру художницы на то, чтобы сидеть дома с детьми и готовить супы? — Нет, если она хочет этого, то конечно! А если нет, то куда? Поэтому пускай будет так, чтобы каждый был в согласии со своими воззрениями и желаниями.
Так что это не хорошо и не плохо, пускай это останется выбором, прерогативой того общества в котором воспитывается и находится индивид или же пускай ответ на этот вопрос зависит исключительно от самого этого индивида вне зависимости от общества.
Моим же воззрениями подобные отношения в семье в кони противоречат.
В этом ответе я выделил ключевую, лично для меня, сторону в разрешении этого вопроса. А так, здесь можно привести ещё огромное количество аргументов «pro et contra», да и вносить исправлений в мой собственный ответ)

Такие отношения не плохи, просто они не для всех приемлемы.

Я, например, никогда не был против такой схемы, пока не пожил в ней пару лет: когда ты работаешь ты постоянно развиваешься, а твоя женщина тупее от домашних дел. В результате вам не о чем говорить, и такая женщина лично меня тянула вниз, как якорь.

Вообщем, женщина должна тоже чем-то заниматься, не обязательно именно работа и деньги, но что-то, где она сможет расти как личность.

Отношение мужчины к женщине зависит от женщины