Почему ребенок не хочет дружить

Мой ребенок не дружит с другими детьми

Главная проблема в том, что современному родителю даже вполне удобно, если его ребенок не ходит никуда с друзьями, не оказывается в тревожных ситуациях, не устраивает полный бардак в доме, не приводит толпы детей, от игр которых голова раскалывается. Ребенок-одиночка не доставляет лишних хлопот и никого не беспокоит. Правда, удобный ребенок? Но мало кто будет спорить, что ничего хуже детского одиночества быть не может. Оно делает жизнь вашего чада безынтересной и серой, оно накладывает отпечаток на все его будущее.

Как выявить проблему?

К счастью, большинство родителей, обнаружив, что их ребенок понятия не имеет о детской дружбе с мальчишками и девчонками, начинают бить серьезную тревогу. Как же это выявляется?

Иногда ребенок признается сам, что у него нет друзей, что ему не с кем играть, некого попросить о помощи, не с кем возвращаться со школы, не с кем даже просто поговорить. Чаще, правда, дети склонны скрывать свое одиночество. Родители в таком случае узнают об этом случайно, понаблюдав за ребенком на общешкольном мероприятии или другом коллективном сборище.

Если ребенок не дружит ни с кем, это не просто отражает его характер. Часто это сопровождается патологической необщительностью ребенка, как дома, так и в обществе. Скрытность, излишняя ранимость, замкнутость, апатичность, гиподинамия – вот лишь неполный перечень того, что обычно влечет за собой одиночество вашего ребенка. А годы летят, не успеете моргнуть и глазом, как детство вашего чада закончится, наступит подростковый период, а там уже недалеко и до взрослой жизни. Начинайте помогать своему ребенку прямо с сегодняшнего дня!

Как помочь ребенку?

Для начала нужно найти точки соприкосновения. Детей, в отличие от взрослых, все-таки можно растормошить и при надобности вывести на чистую воду. Вы же самый близкий для него человек! Душевно и откровенно поговорите с ребенком. Узнайте о том, что тревожит его, какие у него проблемы, что ему мешает, в чем он нуждается, к чему стремится.

Самая простая родительская забота, взаимодействие, сопереживание всегда приносят хорошие результаты. Ведь ребенок нередко одинок, потому что в семье разговаривают вообще мало, держат дистанцию, скрывают свои чувства и эмоции. Возможно, причина лежит на поверхности, а вы просто ее не замечаете.

Причины детского одиночества.

Популярность ребенка среди сверстников вполне может зависеть от самых банальных причин. Например, наличие материальных ценностей и внешний вид. Ребенок может стесняться своей худобы, полноты, брекетов, рыжих волос, не совсем модного телефона и так далее. В таком случае необходимо добавить уверенности ребенку. Обсудите с ним покупку новой ценной вещи с учетом семейного бюджета. Современные дети обычно хорошо разбираются в сфере этой экономики, и могут подождать, пока вы накопите нужную сумму. Во всяком случае, ему будет приятно, что его желания в семье учитываются.

Насчет внешности лучшее, что вы можете сделать – это записать ребенка в спортивную секцию. К примеру, ваш сын ослаблен физически, за что одноклассники считают его тюфяком, обзывают, подвергают гонениям. С другими детьми во дворе – то же самое. Так вот, посещая тренировки по боксу или легкой атлетике, вы с ребенком убьете сразу двух зайцев: укрепите физически ребенка, а также, несомненно, повысите его авторитет среди сверстников. По крайней мере, тюфяком он больше точно не будет.

Также от секции есть и еще одна польза. Многие современные дети ходят в школу, как на работу: пришли, отучились, вернулись домой, сели за компьютер, так ни с кем и не пообщавшись. Если же у ребенка будет расписан день, распределено время для уроков и досуга, то он будет больше контактировать с людьми. Например, на той же секции по боксу ему придется вплотную работать с другими мальчиками, драться, конкурировать, принимать советы по поводу выполнения приема, обсуждать соревнования. Тут уж хочешь, не хочешь, а заведешь закадычного друга.

Девочкам одиночество противопоказано!

Мальчики проще девочек по сути, нужно только понять, чего им не хватает для счастья: погонять с отцом мяч, получить разрешение поиграть в компьютер с одноклассниками после уроков, съездить в парк с двоюродным братом и так далее. Девочки же – натуры более утонченные. Может статься, что с вашей дочкой никто не дружит не потому, что у нее немодные ботинки, а потому что она сама слишком задирает носик, строит из себя королеву, до которой остальным девчонкам далеко.

В таком случае не нужно позволять дочурке днями смотреть телепередачи на свое усмотрение, где она может набраться ненужных навыков для себя. Расскажите дочке про свое детство, про своих славных подружек, у каждой из которых был свой неповторимый характер. Главное расскажите, какими они были добрыми, отзывчивыми, понимающими, верными, веселыми. Дайте ей почитать не страницы глянцевых журналов, а сказки Шарля Перро, в которых восхваляются добро и дружба.

Не оставляйте девочку дома одну, водите по магазинам, театрам, выставкам – пусть дочка увидит, что вокруг нее разнообразный мир, и в нем много всего интересного. Пусть на свой День рождения она пригласит, по меньшей мере, трех одноклассниц, и приготовит праздничное блюдо сама специально для них.

Девочка – это мамина помощница и подружка. Поэтому будьте всегда в курсе ее школьной жизни и личных дел. Возможно, дочь подражает вам в том, как вы обращаетесь с людьми, поэтому будьте приветливой и добродушной с окружающими. Рассказывайте дочке о секретах красоты, редких растениях, таинственных животных, о культурных ценностях, тогда ей захочется поделиться своими знаниями с кем-нибудь. Помните, что общие интересы сближают не только взрослых, но и детей.

Если ваше чадо не дружит с другими детьми – это не только его проблема, но и ваша прямая родительская ответственность. Ребенка обязательно нужно направить на общение со сверстниками, «растопить» его сердце, помочь ему в преодолении препятствий на пути к счастью, даримому дружбой.

Если ребенок ни с кем не дружит: борьба с детским одиночеством

Детство – время открытий, знакомства с неизвестным миром и новыми людьми. Но некоторым малышам больше нравится сидеть за телевизором или компьютером, чем гулять с друзьями. Выходя на прогулку, они отводят мамочек подальше от игровых площадок и песочниц. И в детском саду такие дети не играют, а стоят в сторонке. Почему ребенок ни с кем не дружит и как помочь ему социализироваться?

Нарушение социализации – когда стоит волноваться?

Отсутствие социальных контактов у детей обязано встревожить любого родителя. Однако отдельных мам и пап устраивает ребенок-одиночка, потому что он удобен. Все время на виду, а не пропадает с приятелями, от которых может набраться вредных привычек. Занят домашними делами, а не висит на телефоне. Не приводит домой шумных сверстников, после которых начинается приступ мигрени. Случается, что взрослые сами невольно изолируют малыша из-за постоянной тревоги и страхов. Хорошо ли это? Конечно, нет!

Нежелание взаимодействовать со своим окружением – тревожный звоночек. Не секрет, что от умения общаться со сверстниками зависит дальнейшая жизнь: личные и профессиональные успехи, достижение карьерных высот. По каким признакам можно догадаться, что ваше чадо одиноко и имеет серьезные проблемы с общением?

  • Ребенок постоянно жалуется, что ребята в садике или школе не желают с ним играть, дружить и даже смеются над ним. Кстати, подобных признаний вы не услышите от застенчивых и замкнутых детей.
  • Стоит приглядеться внимательнее к поведению на детской площадке. Малыш может бегать, качаться на качелях, строить замок из песка, но при этом не контактирует другими детками или, наоборот, устраивает многочисленные конфликты.
  • Своеобразная изолированность особенно заметна в группе или классе, где дети проводят вместе большую часть дня. Присмотритесь, с кем общается ваш ребенок, просит ли он кого-то о помощи. На утренниках отмечайте, насколько он активен, выбирают ли его одногруппники в пару для танцев и конкурсов.
  • Маленький нелюдим не горит желанием рассказывать о детсадовских приятелях, вам приходится буквально вытягивать из него эту информацию. Он не страдает от отсутствия друзей, крайне неохотно выходит на улицу, любит оставаться дома на выходные и играть в одиночестве.
  • Ребенок с большой неохотой ходит в сад или школу, стараясь найти любую лазейку, чтобы их не посещать. Возвращается же он из школы/садика расстроенным и нервным. На любые расспросы отвечает уклончиво: «Я не хочу говорить про садик».
  • День рождения превращается в действительно грустный праздник без одноклассников. Кстати, они также не хотят его видеть на собственном торжестве.
  • Безусловно, бывают дети, не особо нуждающиеся в компании – например, интроверты или так называемые вундеркинды. Они самодостаточны и любое вмешательство во взаимоотношения со сверстниками воспринимают в штыки. И все же, если вы отметили тревожные сигналы, говорящие о серьезных сложностях в общении, принимайте все необходимые меры для лучшей социализации ребенка.

    Причины детской нелюдимости

    • Дети зачастую жестоки и придумывают обидные прозвища тем, кто хоть чем-то отличается от них. Излишняя полнота, заикание, ношение очков, рыжие волосы – все это может стать излюбленным поводом для насмешек и, соответственно, нежелания контактировать с ровесниками.
    • Популярность в коллективе может зависеть от материального положения и внешнего вида. Подростки часто насмехаются над теми, у кого немодная одежда или старая модель мобильника.
    • Ребенок растет в негостеприимной семье, в которой ему постоянно говорят, что друзья могут обмануть и предать. Взрослые также находят отрицательные черты у каждого приятеля сына или дочки: плохо учится, отвратительно себя ведет, его папа работает обычным дворником.
    • Возможно, родители заняты на работе или направили всю энергию на недавно рожденного младенца. Если взрослые не уделяют достаточного внимания ребенку, он начинает считать себя ненужным и способен отказаться от взаимодействия со сверстниками.
    • Застенчивые дети часто становятся изгоями в садике и школе, так как не могут предложить интересную игру и боятся сами вступить в контакт. Вынужденная изоляция в раннем детстве по причине хронической болезни, мамина тревожность и мнительность приводят к стеснительности и боязни поступить неверно.
    • Если ребенок ведет себя агрессивно, считая, что решать конфликты нужно с помощью кулаков и ругательств, то с большой степенью вероятности его ждет изоляция и отсутствие друзей.
    • Дошкольник, воспитанный по принципу «кумира семьи», стремится всегда быть первым, не желая считаться с интересами других детей. Такой баловень отказывается дружить со всеми, кто не принимает его привилегированного положения.
    • В группе риска состоят и так называемые домашние детки, которые большую часть своего времени общаются с бабушкой и не ходят в садик. Они испытывают трудности с адаптацией в начальных классах, потому что не владеют навыками взаимодействия с группой детей.

    Малыш ни с кем не дружит: что делать

    1. Если причиной изолированности ребенка является старый мобильный телефон и устаревший гардероб, не нужно сразу же приобретать самые дорогие вещи и смартфон. Узнайте его вкусы и предпочтения, а затем обсудите покупку модного гаджета, но с учетом семейного бюджета. Дети станут увереннее, если вы будете считаться с их мнением.
    2. Запишите свое чадо в спортивную секцию или танцевальный кружок, если низкий социальный статус связан с лишним весом. Тем самым вы избавите его от многочисленных комплексов по поводу внешности и поможете обрести новых друзей или сдружиться с одноклассниками, которые также посещают этот кружок.
    3. Обратитесь за поддержкой к психологу, если трудности с коммуникацией возникли из-за особенности поведения дошкольника: агрессивности, излишней обидчивости, избалованности, высокомерности.
    4. Малышу необходимо чувствовать вашу поддержку, поэтому уделяйте ему максимум внимания. Расскажите о собственном негативном опыте, связанным с тем, что у вас в детстве тоже было мало друзей. Особый акцент сделайте на удачном разрешении этой ситуации.
    5. Устраивайте у себя дома веселые праздники, на которые приглашайте детей из садика, школы. Возможно, вне стен учебного учреждения ребята смогут подружиться гораздо быстрее. Познакомьтесь с родителями других малышей и выбирайтесь на общие семейные мероприятия: посидеть в кафе, погулять в парке.
    6. Поручите малышу поделиться конфетами или яблоками, так он приобретет необходимый авторитет среди сверстников. Принесите на игровую площадку разноцветные мелки и мячик и организуйте совместное развлечение, в центре которого будет ваш отпрыск. Также способствуют возникновению симпатии и дружбы подвижные игры: прятки, салочки, жмурки.
    7. Поддерживайте каждый шаг вашего тихони, который решил познакомиться с другими детьми. Старайтесь не давать отрицательные оценки его приятелям и друзьям, чтобы не разрушить инициативу и свободу выбора.
    8. Попросите воспитателя или классного руководителя чаще включать ребенка в театральную деятельность и сюжетно-ролевые игры. Подобные занятия помогут ему справиться с застенчивостью, раскрыть артистический талант и выстроить доброжелательные отношения с окружающими людьми.
    9. Кстати, опытный педагог подскажет, кто из группы лучше всего контактирует с малышом. Попросите посадить их за один столик на время обеда и образовательных мероприятий.

    Пытаясь наладить взаимоотношения своего ребенка со сверстниками, будьте предельно тактичны: не принуждайте его дружить с кем-то, не навязывайте общение с другими детками. Помните, неосторожное вмешательство в личное жизненное пространство может привести к нежелательным последствиям.

    Читаем также:

    Детский психолог и специалист по семейным отношениям Ольга Гаврилова рассказала о том как помочь ребёнку завести друзей:

    Дети 3-7 лет

    До поры до времени многие родители не заостряют внимания на том, умеет ли их малыш ладить с другими детьми. Но годам к трем может выясниться, что ребенка никогда «не принимают» в игру, никто из детей не пытается даже заговорить с ним, да и он сам предпочитает отсиживаться в сторонке. Что же делать родителям – оставить малыша в покое или попытаться исправить ситуацию?

    Психологи называют совместные игры наиболее простым и удобным способом развития ранней социализации личности. Этот урок непременно надо пройти, чтобы сделать шаг к умению самостоятельно общаться с самыми разными людьми, находить с ними общий язык, устанавливать контакты. Не зря же некоторые счастливцы с гордостью говорят: «С моим лучшим другом мы познакомились в песочнице, и до сих пор мы не разлей вода». Почему ваш ребенок не желает взаимодействовать с другими детьми? Вот несколько вероятных причин:

    • У него еще не выработался такой навык. Это самая простая и

    распространенная причина. До сих пор он общался в основном с собственными родителями, и другими взрослыми людьми (дедушками, бабушками, тетушками, нянями), которые всячески опекали чадо, подыгрывали ему, хвалили за любой пустяк. Сейчас другое дело: ребенок – равный среди равных, и находится в социуме на общих основаниях.

    Совет: не форсируйте события, вполне возможно, что ребенку просто нужна «параллельная комфортная зона». Сделайте перерыв в пару недель, а потом вновь ведите чадо на приглянувшуюся детскую площадку.

    • Врожденный темперамент. Так, ребенок-холерик сам жаждет быть в центре внимания, игры с другими детьми ему необходимы как воздух. Сангвиник, как правило, относится к новым знакомым доброжелательно – если сам и не проявляет инициативы, то охотно дает увлечь себя в общий «хоровод». А вот маленькие флегматики или меланхолики не очень охотно идут на контакт, и подвигнуть таких ребят к активному общению – задача не из легких.

    Совет: научно доказано, что особенности темперамента проявляются не одинаково ярко на протяжении всей жизни. Вполне возможно, что, пообвыкнув в новой для себя среде и присмотревшись к новым лицам, ваш флегматик или меланхолик втянется в общие развлечения. Проявите терпение и такт, а еще постарайтесь сами сблизить чадо с другими детьми.

    • Особенности характера: кто-то чрезмерно стеснителен, кто-то с младенчества очень разборчив (не желает общаться со всеми подряд), кто-то легко обижается, впечатлителен и возбудим. А кто-то просто жадничает, и не хочет делиться с другими детьми своими игрушками или вниманием взрослых.

    Совет: именно вы, как никто, можете определить личностные особенности собственного ребенка. Побудьте какое-то время беспристрастным наблюдателем. Определите, из-за чего адаптация малыша идет не так гладко, как хотелось бы. Станьте «играющим тренером», деликатно помогающим ребенку решить его коммуникативные проблемы.

    Начните с себя, честно ответив всего на несколько довольно простых вопросов.

    Вопрос 1. Умею ли я взаимодействовать с другими людьми, и всегда ли мое поведение адекватно?

    Если вы отдаете себе отчет, что картина далека от идеальной, для начала хотя бы последите за своим тоном. Если в вашей речи, в том числе и при общении с ребенком, частенько звучат командные нотки, от этого надо избавляться. Дети – прекрасные имитаторы, фразы типа «Иди-ка быстро сюда и немедленно выкинь эту гадость», ваше чадо обязательно включит в свой лексикон. И другим детям это точно не понравится.

    Вопрос. 2. Не слишком ли назойливо я пытаюсь контролировать ситуацию?

    Мамочки-наседки постоянно вмешиваются в детские развлечения, чтобы их любимое чадо не пострадало. Запомните: немедленного вмешательства требуют только действительно опасные для здоровья и жизни ситуации. Все другие, в том числе и конфликтные, происшествия на детской площадке, могут решать сами дети. Это бесценный опыт.

    Вопрос 3. Не чересчур ли многого я требую от своего малыша?

    Может, у вашего ребенка нет желания играть, потому что все свободное время вы учите с ним английский и осваиваете азы компьютерной грамотности? Конечно, современное общество требует от детей ранних интеллектуальных успехов. Вы можете загружать детсадовца занятиями и развивающими играми, которые сами по себе хороши, но абсолютно не предполагают взаимодействия в коллективе.

    Вопрос 4. Не тороплю ли я события?

    В любом воспитательном процессе важна постепенность. Возможно, вы сбились с ног, впервые устраивая образцовый день рождения для своего ребенка, и пригласили в гости всю детвору из окрестных домов. Но в итоге праздник не задался: подарки вручены, торт съеден, приглашенные клоуны выступили, гости разбежалась, а ваш ребенок так и остался в одиночестве. Поймите: одноразовой акцией делу не поможешь, надо предоставить ребенку возможность встречаться с другими ребятами в вашем доме на постоянной основе, способствовать выработке навыков совместной игры в привычном для них месте, и, конечно, относиться миролюбиво к детским шалостям.

    Как еще помочь ребенку?

    На помощь тем родителям, чьих детей никак «не принимают в компанию», придут коммуникативные игры.

    Игры для развития речи. Необходимы тем детям, которые стесняются разговаривать с малознакомыми людьми. Рассказывайте малышу интересные истории, сказки, читайте стихи – но не монотонно. Сопровождайте свою речь мимикой, активными жестами, меняйте интонацию и разговаривайте разными голосами. Словом – актерствуйте. Малыш должен почувствовать, что свои мысли и чувства можно выражать самыми разными средствами – даже пантомимой. Потом попросите его изобразить полюбившегося героя, пересказать заинтересовавшую сказку. Поддерживайте интригу повествования, сопереживайте. Вполне возможно, что, увлекшись, ребенок начисто забудет о своем смущении, и очень скоро станет среди других детей главным рассказчиком.

    Игры для развития эмоциональности. Для того чтобы уметь расположить к себе людей, необходимо распознавать и понимать чужие эмоции. У некоторых людей такие способности заложены с генами, а кого-то этому надо учить. Возможно, у вашего ребенка «эмоциональная глухота», и он просто не понимает, когда кому-то рядом грустно и обидно. Потому он и не может наладить отношения со сверстниками. Но все поправимо: для начала прослушайте с ребенком его любимую песенку, попросите определить, радостная она или не очень, быстрая или спокойная, и какие чувства вызывает. Постепенно переходите к более сложным, незнакомым малышу композициям. Например, отрывкам из классики – коротеньким, чтобы малыш не потерял интерес. Ровно те же упражнения можно проделать с картинками из книг, репродукциями картин (соответствующим возрасту ребенка), или с героями любимых мультфильмов.

    Игры для физического развития ребенка. В этом нет ничего странного: давно доказано, что человек, находящийся в хорошей спортивной форме, уверенно владеющий своим телом, чувствует себя более раскованно. А значит, ему легче общаться с людьми и он меньше смущается. Занимайтесь с ребенком не только обычной зарядкой (которую он может и не любить), но еще и физическими упражнениями в игровой форме. Например, танцуйте вместе с малышом, плавайте, прыгайте на батуте, бегайте с мячиком и наперегонки. Предложите ему изобразить кошку, мартышку или слона – пускай копирует их позы, звуки, походку.

    После того как перечисленные этапы пройдены, пора приступать к «полевым испытаниям». Приведите малыша на площадку, затейте командную игру и посмотрите, как ваш ребенок будет взаимодействовать со сверстниками. Пусть не с первого раза, но у него обязательно все получится.

    Также читайте нашу статью о том, что делать маме необщительного ребенка.

    Окончила Педагогический университет им. А.И.Герцена в Санкт-Петербурге.
    Жена и мама. Искренне считаю, что чужой беды не бывает, и потому работаю с детьми и подростками, которых принято называть «трудными». Дорогие родители, детей просто надо любить, и тогда все получится!

    Почему ребенок ни с кем не дружит?

    Неумение и нежелание общаться со сверстниками – симптом настораживающий.

    Общение со сверстниками – необходимый «витамин» роста для ребенка и подростка, объясняют психологи. Общение – это и задушевная дружба, и легкое приятельство, и творческое сотрудничество, и деловое знакомство, и командное взаимодействие. Общение удовлетворяет особую, объективно существующую потребность в контакте с другими людьми. Существует неоднократно отмеченная психологами закономерность: чем общительнее ребенок, тем с большей охотой он ходит в школу, даже в том случае, если отметки не дают особых оснований для радости. Однако активная общительность в школьном возрасте свойственна далеко не всем детям.

    Замкнутый, отгороженный, неконтактный. По собственной инициативе никогда ни к кому не обратится. Если обращаются к нему, то ответит коротко и постарается уклониться от дальнейшего общения. В групповых играх не участвует. Да его в конце концов и приглашать перестают: какой смысл, он же не пойдет.
    А почему? И что делать с необщительностью ребенка? А может, ничего делать и не надо? Люди же разные, он – вот такой…
    Отсутствие у ребенка социальных контактов обязательно должно привлечь внимание родителей. Но… привлекает далеко не всегда. Дело в том, что замкнутый ребенок – это «удобный» для семьи ребенок. Он всегда дома, а не где-то с приятелями, у которых еще неизвестно чего наберется. Он уроки делает, а не на телефоне часами висит. Бывает и так, что родители сами вольно или невольно стараются «изолировать» ребенка, потому что испытывают постоянную тревогу, страх за него. Но неумение и нежелание ребенка общаться со своим социальным окружением – симптом настораживающий.
    И здесь прежде всего нужно присмотреться и разобраться с тем, что именно пресекает контакт – неумение или нежелание?
    Самый простой случай – простой для опознания, а не для исправления! – это когда ребенок хотел бы, мечтал бы общаться и дружить, но – не умеет. Не получается. Он страдает от отсутствия контактов, сам это понимает и хотел бы как-то изменить ситуацию.
    Более сложный случай тот, когда ребенок привык к своей изолированности и сам не знает, хотелось бы ему иметь друзей и приятелей. Такой ребенок не станет жаловаться, а на расспросы ему, по большому счету, нечего ответить.
    Наконец, самый деликатный и драматический вариант, когда налицо явное нежелание общаться. Маленький нелюдим вовсе не страдает от своей нелюдимости, ему и одному преотлично. Он страдает как раз от обратного: от всякой попытки втянуть его во взаимодействие с другими детьми.
    Чем объясняются первый и второй варианты необщительности, то есть неумение налаживать контакты при несомненном желании этого и привычная, «застарелая» изолированность? Такая беда может объясняться разными причинами. В авторитарных семьях с установкой на приказ и подчинение эмоциональная сфера ребенка травмирована. Дети растут скованными, неуверенными в себе, даже если родители не сомневаются, что жестким воздействием воспитывают уверенность и силу. В семьях, где родители (прежде всего мать) отличаются повышенной тревожностью и мнительностью, у ребенка развивается и усиливается застенчивость, стеснительность, боязнь сделать что-то не так. И авторитарное, и тревожное воспитание ведет к тому, что ребенок постоянно «перестраховывается» в душе. Проведите простой опыт: дайте ребенку губную помаду и попросите нарисовать что-нибудь на листе бумаги. Общительные, уверенные в себе дети весело, с удовольствием начнут «мазюкать»: еще бы, взрослые сами разрешили поозорничать. Замкнутый, застенчивый, тревожный ребенок просто не может этого сделать! У него рука не поднимается!
    Исходя из основных «болевых точек» застенчивого, скованного ребенка, самое главное – повысить его самооценку, уверенность в себе, раскрепостить его. Застенчивый ребенок боится отрицательной оценки, но это не значит, что оценка ему не нужна. Делая что-то вместе с ребенком, родителям необходимо выражать убежденность в том, что он справится с задачей, а если нет, то это не беда: ему всегда помогут и он преодолеет все трудности. Не менее важно научить ребенка выражать свои эмоции. Снять внутреннее напряжение, почувствовать себя свободно помогут специальные игры-тренинги, которые нетрудно провести и дома, и в классе. Раскрепощению эмоциональной сферы, лучшему освоению языка эмоций помогут игры-пантомимы, игры-танцы. Например, простая и забавная игра «Угадай эмоцию»: взрослый и ребенок поочередно изображают лицом и жестами радость, гнев, удивление и отгадывают, что именно показывал «водящий». Посложнее для скованного ребенка будет игра «Звери пляшут». Под музыку ребенку предлагается изобразить, как танцует медведь, заяц, носорог и так далее. Тут уж взрослому придется преодолеть собственную скованность и самому «сплясать медведем», чтобы вовлечь ребенка в игру.
    Действенным и увлекательным приемом преодоления закрепощенности станут тренинги-фантазии, игры на воображение. Это вот что такое. По картинке самого неопределенного содержания – например, мальчик или девочка идут по улице, по лестнице или стоят возле дерева, возле двери – попросите ребенка придумать рассказ или сказку. Что это за мальчик или девочка? Куда они идут, чего они ждут? Что с ними было раньше? Что с ними случится потом? Часто дети стыдятся рассказать о своих проблемах, а вот слушая или сочиняя рассказ о другом ребенке, приписывая ему свои переживания, они становятся более открытыми для разговора о себе.
    Терпеливо, прежде всего собственным примером учите ребенка правильно держать себя. Замкнутый, закрепощенный ребенок при всяком контакте с другими детьми опускает плечи, втягивает голову, сжимает губы, напрягает щеки, смотрит в сторону или исподлобья. Нет, так нельзя. Надо иначе. Плечи расправлены, подбородок приподнят, щеки расслаблены, губы слегка улыбаются, взгляд спокойный, прямой, глаза в глаза. Этого нелегко добиться. И конечно, не окриками – «что ты опять втянул голову в плечи!», а вместе, в игре, в танце, во время утренней физзарядки.
    Теперь мы дошли до третьего варианта необщительности, до настоящей нелюдимости. Такие дети часто кажутся старше, чем они есть. Они предпочитают держаться среди взрослых, чьи разговоры и интересы для них привлекательнее, чем увлечения сверстников. Они сдержанны и даже холодны в проявлении чувств. Их отгороженность – дверь во внутренний мир, куда они никого не пускают. Сосредоточенные на себе, эти крайние индивидуалисты плохо понимают чувства других людей. Бывает так, что они проявляют жестокость, не сознавая этого. Но для окружающих они обычно не создают трудностей, если те их не трогают. В чем же причина и что делать?
    Как всегда, прежде всего присмотреться и понять.
    Если ребенок необщителен, в группу не тянется, зато имеет одного-единственного, но близкого и понимающего друга, то ничего делать и не надо. Да, он такой. Но и один друг – это полноценный контакт.
    Однако если ребенок вечно наедине с собой, тогда что? Не исключено, что он творчески одарен, но пока не может проявить своих способностей. Что там такое – в его внутреннем мире? Помогите ребенку понять. Пусть попробует написать – стихотворение, сказку, сценарий, игру. Может быть, его потянет к музыке? А может быть, лучше запечатлеть свои фантазии красками на бумаге? А может быть, если он так погружен во внутренний мир, из него вырастет психолог? А может, историк? Или, наоборот, футуролог? «Подсуньте» ему книги соответствующей направленности.
    Такие дети обычно умны. Если им объяснить, они поймут, что преодолеть некоторые крайности собственного поведения важно. Такое преодоление, кстати, обогатит и их внутренний мир.
    Что необходимо таким детям – это понимать эмоциональный мир других людей, как взрослых, так и сверстников.
    Попробуйте предложить такому ребенку «сыграть» другого человека. Повторить его жесты, мимику, позу. Или вообразить себя другим. Если ребенок флегматичен, медлителен, пусть попробует вообразить себя энергичным, подвижным, даже суматошным. Если же энергичен и резок, пусть попробует в игре стать мягким и ленивым в движениях. Часто и таким попыткам ребенок сопротивляется: «Я – это я, а не кто-то еще. Принимайте меня таким, какой я есть». На это можно дать такой ответ: конечно, мы принимаем тебя таким, какой ты есть. Но люди изменяются, развиваются. «Разве тебе самому не интересно стать проницательнее, лучше понимать, что происходит вокруг тебя?»

    Может пригодиться

    Cнять коммуникативные барьеры и повысить доверие между детьми помогут игры-тренинги, разработанные детским психологом Наталией Богачкиной.

    Инопланетяне. Это игра для младшего школьного возраста, повышающая активность и взаимопонимание, обучающая распознавать язык жестов. Чтобы было интереснее и нагляднее, можно подготовить внешнюю атрибутику: нарисовать на листе ватмана летающую тарелку, склеить из цветной бумаги шлемы для инопланетян. Минимальное количество игроков – четверо, максимальное – сколько угодно. Ребята разбиваются на две группы: «иноплянетяне» и «земляне». Сюжет такой. Межпланетный корабль прилетел на Землю. Группа инопланетян хочет наладить контакт с местными жителями. Но как это сделать? Помогут жесты. Инопланетяне показывают на какой-нибудь предмет (парту, школьную доску, окно, дверь, тетрадь, карандаш и так далее) и жестами спрашивают: «Что это такое? Для чего оно?» Земляне по очереди отвечают: называют предмет и жестами рассказывают о его назначении. Потом «инопланетяне» и «земляне» меняются местами. Эту игру хорошо проводить под негромкую музыку.

    Живые бусы. Это музыкальная игра и для младших, и для старших школьников. Она учит доверительному отношению друг к другу, помогает раскрепостить эмоции. Дети делятся на 3–4 команды с одинаковым количеством участников. Педагогу нужно проследить, чтобы команды были примерно равны по силам, чтобы не получилось так, что в одну команду собрались быстрые, активные ребята, а в другую – медлительные и тихие. Каждая команда получает свою «нитку» – длинный цветной шнурок, веревочку. Задача игроков – как можно быстрее нанизать на нитку бусинки. Живые бусинки – члены команды. Педагог включает энергичную музыку, и ребята начинают «низать бусы». Побеждает та команда, которая быстрее всех соберет участников «на нитку» и завяжет концы. Веревочку можно пропускать в петлю одежды, обматывать вокруг пальца, поддевать под ремешок. Игра проводится несколько раз.

    Что в дневнике? Эта игра для детей младшего школьного возраста учит изображать и распознавать различные проявления эмоций. Подготовка игры самая простая – нужно нарисовать на пяти карточках оценки от пятерки до единицы. Педагог объясняет правила игры. Водящий – доброволец или выбранный считалочкой – получает карточку и видит изображенную на ней «оценку». Остальные игроки не знают, что там нарисовано. Задача водящего – изобразить бурную радость от пятерки, удовлетворение от четверки, разочарование от тройки, печаль от двойки и отчаяние от единицы. Водящий словами (но не называя «оценку»), жестами и телодвижениями показывает эмоции. Остальные участники пытаются определить, какую оценку от получил. Игра проводится несколько раз. Желательно, чтобы водящими побывали все участники. В ходе игры педагог отмечает самых артистичных и поощряет застенчивых.

    Научите нас дружить!

    Мирные игры детей всегда радуют родителей. «Какие у нас дружные малыши!» — умиляются мамы на детской площадке. Но вот дружные малыши уже что-то не поделили. Спорят, кто первый нашел эту палку. Шумят. Тянут. Кто-то падает. Крик, плач, жалобы родителям, растаскивание «друзей» в разные стороны. И далее по списку.

    Без друзей меня чуть-чуть.

    Человек по природе социален и с самого рождения нуждается в общении. Младенец рассматривает добрые глаза мамы, щупает папино лицо, хватает брата за нос. Самое интересное для малыша — наблюдать за живыми объектами, изучать лица, рассматривать сверстников. Кроха подрастает и уже к двум годам ждет от ровесников соучастия в шалостях и забавах. «Я могу с разбега прыгнуть в сугроб, а ты?» Беготня, веселые крики, раскованные движения — вот и все общение. До трех лет малыши способны только играть рядом или же драться, отбирая друг у друга «сокровища», осознанно поделиться которыми еще, увы, не могут. 3-4 года — время, когда дети наконец начинают играть вместе. Каждому отводится своя роль. «Ты будешь Артемоном, я — Мальвиной». — «Ну уж нет, не хочу быть пуделем». Появляются конфликты (хотя они-то были всегда), и дети готовы их решать, чтобы продолжить игру, достигнуть своей цели: «Ладно, ты будешь Буратино».

    Ребенку необходимо общение со сверстниками — с этим фактом не поспоришь. Малыш, который не имеет друзей, вызывает опасение с точки зрения полноценного развития личности. Даже самые тесные отношения с родителями не могут заменить игру с другими детьми. Хотя случается, что мамы решают до школы «поберечь» малыша от друзей.

    Чему может научить ссора?

    К мелким конфликтам между детьми надо относиться спокойно. Ссоры, как известно, нет лишь там, где один человек. Гулять только с родителями для ребенка не лучший вариант. Ему нужно учиться выстраивать отношения, общаться, заводить друзей. Дошкольный период — возраст развития инстинкта жить в коллективе, приобретения коммуникативных навыков, умения отвечать не кулаком, а словом, заслуживать доверие и уважение. Конфликты — это часть человеческого общения; опасаться надо, если их никогда не бывает между детьми. Это противоестественно.

    Вместо того чтобы убегать при малейшей проблеме, понаблюдайте за своим ребенком. Характер конфликта может много рассказать вам. Из-за чего возникает спор? Вашему малышу нужны только чужие игрушки? Он упорно утверждает, что птичка говорит «Чик-чирик», а не «Пи-пи-пи»? А может, упрямый кроха ни за что не соглашается подвинуться на лавочке? Приглядитесь — вы лучше узнаете своего ребенка, а возможно, и проведете работу над ошибками.

    Елена: «Мы выходили с Катей (ей 3 года) на детскую площадку, но, когда какой-то мальчик отобрал у нее игрушку, его мама даже слова не сказала, моя разревелась, я забрала ребенка, куклу и ушла. На другой день еще хуже: Катеньку девочка толкнула прямо в снег, дочка хотела взять у нее лопатку. Я отругала чужого ребенка и под недовольство ее мамы опять ушла. Зачем нужно такое общение? Чему могут научить ссоры? Теперь мы гуляем в парке вдвоем или с папой. Надеюсь, до школы Катя научится давать сдачи».

    Что делать с этим хулиганом?

    В ситуации нездорового общения мы должны понять, что четырехлетний хулиган с неадекватным поведением — всего лишь малыш с проблемой, и его мама, которая не знает, как помочь непоседе, испытывает не меньшие трудности, чем весь вовлеченный в воспитание двор. Перед нами не преступник, перед нами ребенок. Не надо выступать в роли судей. Может, малышу просто нечем заняться? Его не научили играть, не научили дружить. Самое время отложить философские беседы на темы «купить или не купить» и «что приготовить на обед», встать с лавочек и творчески подойти к ситуации. Поможем детям организовать совместную игру. Если уж это обстрел снежками — начнем строить снежную крепость, ни один мальчишка не откажется от «Ледового побоища». Если на дворе лето, бросаться будем мячами, а крепь строить, например, из коробок бытовой техники. Придумаем любую общую игру, и вся компания опять будет «мирно проводить время». Вот тогда спокойно вернемся на лавочки продолжать задушевные беседы.

    Простое правило: относись к так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе, диктует модель поведения. Не нужно кричать повышать голос, раздраженно высказывать свое мнение; и, конечно, никакого рукоприкладства. Выступая в роли надзирателя и арбитра, благоприятных результатов достичь невозможно.

    Лучшей позицией, как ни странно, психологи считают невмешательство. И вот почему. Представьте ситуацию: вашего ребенка обидели, скажем, не дали игрушку. Он весь в слезах: так долго просил, что его просто оттолкнули. Вы подходите и, может, и мягко объясняя другому малышу, что нехорошо жадничать, надо делиться, уговариваете его сдаться. Итак, на стороне вашего ребенка двое, один из которых — взрослый. На стороне того «скряги» — только один малыш. У вас явный перевес. Вы думаете, как поступит бабушка, гуляющая с маленьким «жадиной»? Конечно, заступится. Ну, вот и дождались: в конфликт вовлечены уже четверо. Кого звать следующего? Папу?

    Если бабушка уже заняла позицию невмешательства, то и тут дети не в выигрыше. Ваш испытывает мстительное удовлетворение, а его «друг» жажду мести. Вмешательство не дает возможности решить проблему самому, препятствует развитию умения находить компромисс. Бесспорно, случаются ситуации, где бездействовать, мягко говоря, сложно. Если вам не повезло и все же пришлось стать «разнимателем», дайте высказаться всем участникам конфликта, а не только тому, кого вы уже посчитали правым. Не вставайте на сторону одного ребенка: выясните, кто чего хочет, и помогите договориться. Как правило, в конфликтах виноваты оба: они его начали, они в нем участвовали, а значит, упрекать кого-то одного не имеет смысла. Если мы делаем при детях вывод «виноват Вася», то и в дальнейшем малыши будут трактовать поведение этого ребенка отрицательно, реагируя на любое его неверное движение, вплоть до перешагивания через песочный город.

    Надежда: «К обычным конфликтам я отношусь легко, но поведение одного мальчика спокойно переносить не могу. Как только он выходит, мамы на лавочке тяжело и довольно громко вздыхают, а дети начинают прятать свои игрушки и подвигаться ближе к родителям. Никита (4 года) подбегает, начинает задираться, а потом в ответ на недовольство детей кидается снежками. Может, и безобидно, но летом-то это были камни и песок. Провоцирует драки, отбирает игрушки, в общем, разгоняет всех мирно проводящих время. Что делать с этим хулиганом? Его маме все равно, она не реагирует на наши постоянные упреки и замечания. И что остается нам? Нашлепать ребенка?»

    Как не ругаться мамам?

    Научить дружить наших малышей мы сможем только тогда, когда сами перестанем ссориться. Конфликты родителей на детских площадках не редкость. Интересно, что чаще всего они длятся гораздо дольше, чем «разборки» драчунов. Посмотрите, дети уже давно помирились и играют вместе, а мы все продолжаем выяснять, какой подход к воспитанию правильнее, чей ребенок лучше и кто же все-таки был виноват в их ссоре.

    Разумеется, можно дать общие рекомендации предъявления претензий типа: говорите спокойно и дружелюбно, используйте объединяющее слово «мы», посмотрите на ситуацию глазами собеседника. Но в порыве «праведного» гнева, в процессе обсуждения случившегося, во время выслушивания ответных обвинений так трудно следовать правилам. Да и, становясь «волком в овечьей шкуре», можно вызвать даже более агрессивное поведение. «Конечно, и ребенок у нее правильный, и сама такая вся правильная, только мы плохие» — чувство матери, чей малыш не сумел вести себя хорошо, ничем не меньше обиды за расплакавшегося кроху. Если есть искреннее желание сдружить детей, найти общие пути решения, а не выплеснуть свою злость на собеседника — рекомендации не нужны: вы обязательно договоритесь.

    Если так случилось, что разъяренная мама идет с недовольным лицом к вам, соберите волю в кулак и постарайтесь выйти с достоинством из разговора. Прежде всего, дайте даме накричаться, пусть выплеснет ту самую злость. Примите обвинения и спокойно извинитесь, сейчас не время отстаивать свои позиции и провоцировать конфликт при детях.

    Лариса: «Максим (5 лет), мой сын, — спокойный, добрый мальчик, никогда не дерется и мухи не обидит. Однажды к нему подбежала девочка лет трех и стала яростно стягивать его с качелей. Максим увертывался, а Полина начала его колотить, а потом укусила. Сын заплакал. Я не стала ругать маленькую девочку, но решила обратиться к ее маме. Сказала только: «Смотрите за своим ребенком!» Слово за слово — и разразился настоящий скандал. Как не ругаться мамам, если их дети причиняют друг другу боль. Мой тоже не удержался и толкнул Полину. Он еще и оказался виновным: «старшие же должны уступать».

    Как помочь завести друзей?

    Часто причины конфликтного поведения кроются в неуверенности, низкой самооценке одного из участников. Ребенок старается заслужить уважение и привлечь внимание любым способом: сильнее ударить, больнее укусить, напакостить, обсыпать, обкидать, ущипнуть, отобрать. Если кроха спровоцировал драку или обидел другого ребенка, подойдите к пострадавшему, пожалейте и извинитесь за своего. Подсознательно проказник ждет, что вы отругаете его, он начнет плакать и тут, наконец, получит свое: утешение и заботу. Обращайте внимание на малыша, когда он хорошо себя ведет, а не когда все жалуются на его проделки.

    Бывает и другой вариант поведения: кроха пытается сдружиться с помощью подарков и приглашения к себе в гости. «Мама, дай конфеты, я отдам их Свете и Ксюше, а они будут со мной играть». Такая хитрость будет, конечно, срабатывать, но недолго. Через несколько лет этот прием не пройдет, и ребенок опять окажется отвергнутым.

    В обоих случаях относитесь к ребенку как к личности, цените его достижения, больше хвалите, не сравнивайте со сверстниками, подчеркивайте его возможности и способности. И тогда малышу не нужно будет «выбивать» авторитет. Дети всегда тянутся к тому, кто выступает в роли лидера и выделяется на общем фоне уверенностью в себе.

    Михаил: «Мой сорванец часто обижает детей, дерется, плохо ладит со сверстниками. Постоянно приходится выслушивать претензии родителей, но меня волнует не это. Как наладить его отношения с другими малышами? Как помочь завести друзей? Игорь (5 лет) сам, кажется, переживает из-за ссор с детьми».

    Почему ребенок не хочет дружить