Анекдоты об отношениях мужчин и женщин

Стань душой компании с анекдотами про отношения мужчин и женщин. Любовь, ненависть, соры, примирения, измены, забота все что не чуждо человеческому сердцу. То что остается за закрытыми дверьми семьи или пары.

Парень говорит при встрече своей девушке: — Послушай, в наших отношениях появилась проблема. — Какая? — Я забыл как тебя зовут.

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.

Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса сегодня не будет, я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Из—за халатного отношения сотрудников Третьяковской галереи картина Малевича «Черный квадрат» три месяца провисела вверх тормашками.

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота. Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет. Сказать что я был в шоке — это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

Жена — мужу: — Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки. — О! — Что «О!»? — Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?» В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?» В 40 лет: «Где он?»

Грустная девушка говорит при встрече своему парню: — Послушай, в наших отношениях появилась проблема. — Какая? (удивленно — настороженно — испуганно). (пауза). — Я забыла как тебя зовут!

Анекдоты про отношения мужчин и женщин

Принцев нет, до нас доходят одни кони.

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Стервы — лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания (Алекс Грачев)

Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю заинтересованность (Влад Шимановский)

На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт

Женщина не отличается практичностью, она из неё состоит

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом

Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины

Ничто так не старит женщину, как ее возраст

Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку

Любовник — человек, добровольно выполняющий чужие обязанности

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой

Девять из десяти мужей, в отместку женам, симулируют удовольствие от борща

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала

А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись…. Да, не те нынче бабы пошли.

Женщина — это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой

Возьмешь замуж мою дочь — дам тебе полцарства и денег на лекарства!

Юмор отношениях мужчины женщины

20 анекдотов и шуток о тонкостях в отношениях мужчин и женщин

Фактрум публикует забавную подборку анекдотов и шуток на тему супружеских и иных отношений между мужчиной и женщиной.

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

— Тебе лет-то сколько?

— Так, оделась и ушла.

— Пааадумаешь, какие мы суеверные…

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

— Дорогой, давай оформим наши отношения!

— Ладно, тащи гирлянду и дождик!

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.

Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.

— Мы с тобой как параллельные прямые.

— То, что мы пересеклись — ошибка.

А вы, кроме того, что совесть имеете, ещё какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?

Я люблю тебя такой, какая ты (хватит ходить по ночам на кухню и втихаря) есть.

Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит храпом и не трогает мои вещи.

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка?

— Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил!

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось…

А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чём.

— Здравствуйте! Вашей маме зять не нужен?

— Нужен. Ну, что дальше?

— А вот так далеко я ещё не заходил.

Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

У нас с девушкой есть такая ролевая игра: она одевается как школьница, я одеваюсь как школьник, и мы вместе учим дроби.

Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, не начни вы жить вдвоём.

Анекдоты про отношения

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? — Нет. — Вот козёл. А ты ему? — Нет. — Вот молодец.

— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких “ты”, “я”. есть только “мы”. — То есть ты хочешь сказать, “мы” потратила 6 косарей на какие—то туфли?

Двое целуются в темном подъезде. Спустя некоторое время слышится шепот: — Я тебя люблю. — Я тебя тоже. — Я тебя хочу. — Я тебя тоже.. — А тебя как зовут. — Сережа. — Тьфу ты, черт, меня тоже.

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово «жалованье»? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.

Разговаривают две школьницы: — Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси—колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Идет очередная дискуссия о рынке. Вопрос оратору: — Чем характерен переход к рыночным отношениям? — Жирные худеют, а тонкие просто дохнут.

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся.

Люблю колбасу. В очередной раз сижу, наяриваю бутер. Потом второй. Муж подталкивает колбасу и шепчет ей: «беги!»

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.

У меня странные отношения с книгами. Я либо вообще не читаю очень долго, либо ухожу в книжный запой.

Моя любимая по профессии — драфтер. То есть пишет многозначительные бумажки, которые высокое начальство подписывает не глядя, потому что ничего другого измыслить не в состоянии. Так черт вовлек ее в отношения с Правительством Москвы. Ее начальник душевно перетер с мэром в предвкушении неких площадей. Мэр площадей давать не хотел, но и ссориться тоже. Любимая написала договор об их сотрудничестве. Он был подписан обоими. И ладно бы забыть об этой дипломатической фигне, но у мэра оказался еще и Аппарат. Для которого все подписанное мэром — Библия. Начались звонки любимой — а чего бы вам поручить во исполнение взятых обязательств? Любимая написала, распоряжение Правительства пришло. Понадобилось исполнять. Она и это сделала. Звонит аппарат: а какие у нас критические замечания? Она и это написала. В общем, примерно через год оживленного общения сама с собой уволилась к чертовой бабушке.

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: «Пользы от тебя спящей, похоже, никакой. Зато вреда гораздо меньше! »

Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон

Чтобы как—то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных болит голова, а от настоящих кружится.

-Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

-Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны — с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

-Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

-Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

-Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

-Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.

-Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

-Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

-Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

-Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

-Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

-Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

-Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс.

-Женщина — зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

-Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

-Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым…

-Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

-Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

-Женщина непобедима в умении сдаваться

-Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

-Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

-Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

-Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща.

-Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

-Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

-Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет..

-Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

-Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

-Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

-Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

-Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

-Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

-Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

-Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

-Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

-Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

-Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.

-Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…

-Привлекательные женщины отвлекают.

-Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.

-Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

-У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»…

-Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….

-Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

-Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

-Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

-Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Анекдоты об отношениях мужчин и женщин

Парень провожал свою девушку домой.
Он очень любил свою девушку, обожал просто, и. не мог дождаться,
когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств,
просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и
дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости,
мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски
урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень,
надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату,
а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую — то дверь и
буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха,
он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий
звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего
нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах,
он ничего не придумал более, как снять со стены картину и
размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний
раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет.
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и.
«Ревизора» Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину.
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит
сладкая парочка — её сестра с мужем, тесно прижавшись
друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только
начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату,
приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину,
начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

Высказывания про мужчин и женщин

Высказывания о мужчинах и женщинах

Наткнулся я как-то на просторах сети на одно выражение одного ещё молодозрелого парнишки: «Чё вам, бабам, кроме обеспеченности и секса надо еще в этой жизни?»

Да закидайте меня тапками, но отвечу честно и за всех женщин, чего не хватает им на самом деле. Так вот, друг мой, женщины хотят стабильности. Они хотят быть уверенными в мужчине и в завтрашнем дне рядом с ним. Женщина хочет не просто знать что ты её любишь, она хочет это видеть в твоих поступках, в твоих планах на будущее, где она не на втором месте, мать твою! Она хочет знать, что если она заболеет — ты не будешь психовать и махать ручками, а будешь ей помогать. Она хочет знать, что она со спокойной душой может отпустить тебя в любую точку планеты и не переживать, что там есть другие женщины. Она хочет от тебя конкретики, не надо морочить ей голову, она не будет ждать, когда ты дозреешь, переживешь 3-й кризис, выплатишь ипотеку, или какие еще там у тебя отмазки, чтоб не идти в страшное место под названием ЗАГС.

Она не хочет объяснять детям, что папа у нас нерешительный и всего боится, что у него опять депрессия, которая лечится избеганием своей семьи, и его надо отпаивать пивком в гараже с такими же депрессивными корешами. Она не хочет обернуться и осознать, что потратила своё время зря. Ей не нужно признание твоих друзей, любовь твоей мамы, одобрение твоей собаки. Ей всего лишь не хватает в тебе мужика, и дело тут не в обеспеченности и не в сексе.

Если ты ссыкло и не можешь взять на себя ответственность, то будь у тебя 25 см, будь у тебя целое состояние — она в твою сторону даже не глянет. Ей мужик нужен, а не кошелек с сантиметрами. У меня всё, мужчины, можете кидать помидоры.

Анекдоты об отношениях мужчин и женщин