Отношения с мужем в декрете

Оглавление:

Как не развестись с мужем во время декрета

Как в непростой период декрета не испортить отношения с любимым мужем? Несколько дельных рекомендаций помогут вам в повседневных заботах и уходе за ребенком сохранить тепло и любовь в вашей семье.

Оглянувшись вокруг, можно заметить, что очень многие любящие пары после рождения малыша вдруг начинают ссориться даже по пустякам.

Мужья постепенно выдвигают все больше претензий, и порой это все заканчивается разрывом отношений. Как в повседневных заботах и уходе за ребенком не испортить отношения с любимым мужем?

Декретный отпуск иногда становится настоящим испытанием для женщины. Не потому, что ей сложно ухаживать за малышом, а потому что женщина не понимает, как правильно построить в этой новой для всех ситуации отношения со своим любимым мужчиной. Где было двое, появляется третий, жизнь переворачивается с ног на голову.

Какие ошибки допускают женщины во время декрета? На какие поступки своих жен жалуются мужья? И как все исправить? Давайте разбираться.

Вы говорите только о ребенке

Ищите темы для разговоров. Конечно, мужчине тоже интересно, сколько весит ваш ребенок, как он кушает и чему уже научился, но разговоры только об этом могут ему скоро наскучить.

Ведь до рождения ребенка вы вместе гуляли, веселились, обсуждали что-то, у вас были различные темы для разговоров.

Теперь же он может почувствовать себя ненужным и неинтересным. В свою очередь, вы обижаетесь на мужа, за то, что он не уделяет нужного внимания вам и малышу.

Как решить проблему?

Не стоит очень зацикливаться на малыше, потому что есть еще и ваш муж.

Ему также нужны ваши внимание, забота и любовь. Уделяйте немного времени, чтобы побыть вдвоем – оставьте ребенка бабушке и сходите в кино или прогуляйтесь по магазинам.

Время быть интересными друг другу есть всегда, и очень важно ценить это время, ничуть не меньше, чем то, что мы физически делаем для ребенка.

Вы устаете и ничего не успеваете, хотя сидите все время дома

Таки да. Вы действительно весь день сидите дома, но при этом убираетесь, готовите, стираете, гладите и ухаживаете за ребенком. Вы ждете, когда ваш мужчина вернется с работы и освободит вас от всех забот. А он приходит и полагает, что после работы будет отдыхать, а не помогать вам по дому.

У мужчины складывается иллюзия, что если вы дома, вы можете поспать в любой момент, расслабиться, посмотреть фильм, вы находитесь в идиллии, покое и ничего не делаете.

У вас в это время складывается впечатление, что любая физическая или интеллектуальная работа на стороне – это «сказка», по сравнению с той каторгой, которая вас окружает. Это постоянно повторяющиеся процедуры, и вы сами не отслеживаете, какое количество дел вы делаете.

Обесценивание труда по дому и уходу за ребенком во время того, как женщина вынужденно находится дома — это проблема многих семей.

Пишите список. Он нужен вам не для того, чтобы тыкать мужа носом.

Запишите на листке все те дела, которые вы собираетесь делать в течение дня – готовить обед, стирать белье, собираться на прогулку, делать покупки в магазине и т. д.

Проанализируйте ту тысячу дел, которую вы делаете ежедневно. Это возможность потом вычеркивать выполненные дела.

И очень важно обеспечить себе 20-30 минут, которые вы посвятите тому, что для вас необходимо – позвонить подруге, сделать маникюр, посмотреть сериал и т. д. Откажитесь от желания доказать мужу, что вы «пашете».

Не стоит полагать, что вас совершенно никто не ценит и не понимает, относитесь к этому, как к временному периоду, который нужно выдержать.

Научитесь просить помощи, а не бросайтесь с упреками на мужа, что он должен был понять, как вы устали, как вам тяжело, и чем-то помочь. Говорите по делу – помоги мне сделать вот это, принеси вон то и прочее.

Вы видите в мужчине только отца вашего ребенка

Не стоит переходить на отношения «мама-папа».

Сохраняйте романтику. Вы должны относиться к мужчине, как к любимому человеку, а не только как к отцу вашего ребенка.

Если вы на кухне, в гостиной и на прогулке говорите друг на друга «мама-папа», то в спальне вы должны быть обычной парой, мужем и женой.

Вы не ухаживаете за своей внешностью

Не стоит забывать о себе. Конечно, после рождения малыша, жизнь женщины меняется полностью. Появляется много разных хлопот и забот, вы ничего не успеваете, ребенок становится приоритетом, а ваши желания и, тем более, ваша внешность уходят на второй план.

У многих мужчин женщина, которая перестала следить за собой, не вызывает уважения и желания.

Не ждите, пока мужчина укажет вам на ваш внешний вид. Не запускайте себя. Уделите немного времени и займитесь собой. Пока ребенок спит, сделайте маникюр и педикюр. Можно отправить малыша с бабушкой на прогулку и сходить в парикмахерскую или спортзал.

Если вы сами настолько себя не уважаете и не любите, поверьте, мужчины будут относиться к вам так же.

Женщины, которые находятся в декрете, сомневаются в себе, устают, не высыпаются, переживают за лишние килограммы, потерю формы, помните – это не навсегда. Этот период конечен, и прожить его стоит максимально достойно.

Полюбите себя, как женщину, которая сейчас находится рядом со своим ребенком. Будьте волшебной женщиной. Все в ваших силах и в ваших руках.

Рвет крышу в декрете, испортились отношения с мужем

Замуж выходила 2 года назад по любви, но больше со стороны мужа. Я думала, главное чтоб любил мужчина, мне он приятен, но сильных чувств не было. Он бегал за мной, ноги целовал. Забеременела, ребенок желанный, дочку обожаем с мужем, ей один годик. Но иди в декрете устала, крышу рвет от отсутствия социальной жизни и ограниченного общения с людьми или пропали чувства. Не могу разобраться. Муж стал относиться гораздо спокойнее, нет той страсти. Стал холодный, раньше по 100 раз день в любви признавался, сейчас говорит только после того как я скажу. Все не то, не так я хотела жить, думала будет не так как у всех, что муж всю жизнь на руках носить будет. Такое ощущение, что меня обманули.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Кулагин Павел

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Елена Тухарели

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Елена Езерова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Гришин Владимир Олегович

Психолог, Семейный терапевт консультант. Специалист с сайта b17.ru

Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна
Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Сидорова Екатерина Станиславовна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

[1084990780] – 29 апреля 2015 г., 22:57

«Не так как у всех» — а чем вы лучше?

[869688583] – 29 апреля 2015 г., 23:23

ну села на шею, ну родила. Пока на руках носят, думаешь, только об этом они и мечтают? Больше чем тарелки супа им не надо? Взаимности, нежности, тепла и мужчины хотят. Когда жена mорду годами кривит, идут туда где им рады искренне. Заводят любовниц. Пока не поздно, подумай.

[549385395] – 29 апреля 2015 г., 23:30

Зато платье свадебное было дорогое и красивое да?ну и ***** такие свадьбы. чтоб как у подружек было??тутпые *****

[2368047610] – 29 апреля 2015 г., 23:50

Эгоистка, все не то, хотела не так. Без любви все кажется не так, даже если муж будет ноги целовать каждый день. И это не Вас, дамочка, обманули, а Вы. бедный мужик, женился на капризной бабе, у которой мало того чувства не такие, так ее еще и на руках носить надо, и всем недовольна.

[302468991] – 30 апреля 2015 г., 00:00

А зачем было сразу же беременеть? Пожили бы пару лет без этих проблем, может быть тепые отношения сложились, или без проблем разбежались. А так сами загнали себя в тупик.

[4025916965] – 30 апреля 2015 г., 00:10

[1828391005] – 30 апреля 2015 г., 00:15

Запоздалая послеродовая депрессия. Поздравляю!))) А вообще, что вам мешает выйти на работу? В ясли берут деток с года. Блин, женщины такие существа. выносящие мозг мужчинам по поводу и без. Бедные, как они нас терпят?( Автор, нормальный у вас муж, успокойтесь! Займитесь чем-нибудь и не иби_те мозг.

[4225112700] – 30 апреля 2015 г., 00:56

[2171014845] – 30 апреля 2015 г., 01:22

[2171014845] – 30 апреля 2015 г., 01:26

Запоздалая послеродовая депрессия. Поздравляю!))) А вообще, что вам мешает выйти на работу? В ясли берут деток с года. Блин, женщины такие существа. выносящие мозг мужчинам по поводу и без. Бедные, как они нас терпят?( Автор, нормальный у вас муж, успокойтесь! Займитесь чем-нибудь и не иби_те мозг

Ребенок слишком маленький, жалко отдавать, но чувствую что-то надо делать, так как еще год сидеть точно с ума сойду😫.

[2171014845] – 30 апреля 2015 г., 01:29

Автор, не всю же жизнь вы в декрете будете! Выходите на работу. Там и любовника завести можно, который в любви будет признаваться, бегать и ноги целовать.

Изменять не хочу, в сексе с мужем все устраивает. Хочется больше внимания и поддержки от мужа, итак сижу дома с ребенком, тяжело морально, еще и он какой-то холодный стал(😥

[3372393189] – 30 апреля 2015 г., 03:16

некоторые и с пуделем в четырёх стенах сидят и довольны жизнью; ребёнка и в 2 месяца можно запихать в самолёт (есть определённые риски, но и на дом может плюхнуться астероид); когда ребёнок всю высосал, то надо начинать не с поиска любви а с поиска жр»а*вы и её медикаментозных заменителей

[803268089] – 30 апреля 2015 г., 06:55

[1165296939] – 30 апреля 2015 г., 09:44

перетерпите период как минимум еще годик, потом легче будет

[3433655761] – 30 апреля 2015 г., 12:37

в таком состоянии вам и мужнина страсть не такая страстная будет,и ноги не стой стороны целовать подойдет,и про свою любовь не теми словами мычать будет.А муж не с вами жил этот год,не будился от плача ребенка ночью,чтобы потом не выспавшемуся идти на работу,вы все одна ,аки пчела?

Ребенок прекрасно спит ночью)

[3433655761] – 30 апреля 2015 г., 12:40

Ну а как же без любви? Я привыкла, что меня любят! Летим отдыхать с ребенком через месяц, дело не в этом, а в том что муж отстранился.😟

[801280893] – 30 апреля 2015 г., 16:24

в природе «гон» («любовь») в значительной степени имеет привязку к закиси азота, выделяемой почвами. так что радуйтесь — вы пока не отравились «веселящим газом»

Похожие темы

[2093048739] – 30 апреля 2015 г., 16:27

Элина, я тебе по секрету скажу, ты только никому не говори: мужчины тоже любят, когда их любят. А ещё даже не особо социально-адаптированный человек чувствует, что его не так уж и ценят.
Вначале, наверно, сделал глупость, влюбился, как прошло, так прозрел.
Что посеешь, то и пожнёшь.

[1272590167] – 30 апреля 2015 г., 21:23

Элина, я тебе по секрету скажу, ты только никому не говори: мужчины тоже любят, когда их любят. А ещё даже не особо социально-адаптированный человек чувствует, что его не так уж и ценят. Вначале, наверно, сделал глупость, влюбился, как прошло, так прозрел. Что посеешь, то и пожнёшь.

[2406322019] – 30 апреля 2015 г., 23:46

В декрете всегда тяжело и рвет крышу, закончится декрет, опять пойдете в люди и все наладится.

[650609635] – 1 мая 2015 г., 12:03

Малолетка какая-то. Муж явно хороший, но все не так — мало ноги теперь целует. Самой не смешно?!

[2778762071] – 1 мая 2015 г., 13:08

Малолетке 28 лет) не смешно) я люблю как умею, муж знал на что шел,, я не притворялась ни минуты)

[2778762071] – 1 мая 2015 г., 13:09

Согласна, но я привыкла, что он меня любит больше и сейчас когда в декрете хочется повышенной заботы, а он какой-то холодный стал

[3442260281] – 1 мая 2015 г., 15:50

думаете после выхода на работу будет легче?работа+работа по дому и еще +заботы о ребенке, если конечно у вас нет служанки. В любом случае жизнь уже не будет прежней и беззаботной

[2838682084] – 1 мая 2015 г., 17:24

[2576943973] – 2 мая 2015 г., 13:17

Выходила замуж в 28, много чего повидала) любила раз в жизни в 20 лет. Мужчин было достаточно. Но муж нынешний любил меня сильнее всех, я повелась на хорошее отношение по принципу — главное, чтоб муж любил, а остальное приходящее.

В чем проблема-то? Разводитесь! Испортите жизнь ребенку.
А мужа обвинять, дескать он знал, на что шел, подло, влюбленные могут и не замечать ничего.
А вот вы знали, что не любите жениха.

[2790066713] – 3 мая 2015 г., 00:55

Почти такая же ситуация. только ребенку почти 3. уже год как работаю. вся полностью отдаюсь работе. дома сама все время с ребенком.как можно больше стараюсь проводить.но к мужу остыла. но опять же любви к нему такой бешенной не было. он меня любил сильно поэтому я его и выбрала- наверно ***** была. также 7 лет назад у меня была сильная любовь и почему то в последнее время часто мыслями возвращаюсь к нему. он развелся с женой (да-да я встречалась с женатым), сам воспитывает сына. еще и встречаться стали часто случайно. да он пользовался моей любовью, а сама с ума сходила. но он искренне считал меня идеальной, я для него была как мама я его просто любила и лелеяла (мама умерла у нео давно ему хотелось этой ласи), но долго жил с женой ради ребенка. я не стала это терпеть и просто сбежала.я уехала в другую страну, получила престижное образование, вернулась. работаю по специальности на руководящей должности, он восхищается мной, моими успхами, но не ведет разговоры о прошлом, будто ничего и не было. для него замужняя- это табу. а я его еще люблю. и с пока в декрете была тоже думала что ругань с мужем из за этого. а сейчас понимаю что это неудовлетворенность, что хочется дарить вою любовь любимому. кстати когда замуж выходила думала эту любовь буду ребенку отдавать, а эта совсем другая любовь когда раасстворяешься в человеке. может и у вас есть мысли о той любви? и если да то дело не в декрете

Порой тоже мысли такие возникают-чувствует, что не люблю. Хотя жена я неплохая я думаю, но не хватает чего-то. Думала, что главное чтоб меня любили, а там в благодарность за его отношение и у меня чувства будут к нему. Я его люблю по своему, мне с ним приятно во всех отношениях. Но крышу как в 20 лет не сносит

Секс в декрете

Итак, поговорим на одну из важнейших тем в жизни каждого человека, а также поговорим о том, какое место это занимает в нашей жизни после появления малыша.

Вы наверняка догадались, что речь пойдет о сексе. Да, но не только.

Статистика говорит о том, что после рождения ребенка интимная жизнь супругов уходит на второй план, и в большинстве случаев в этом виноваты женщины.

Женщины якобы «жертвуют отношениями с мужем ради ребенка».

На мужа уже не остается ни времени, ни желания, ни сил…

Многим женщинам после родов, возможно, в течение первых месяцев, а, возможно, и около года просто «не до секса».

забывать о том, что секс — это одна из важнейших составляющих здорового и крепкого брака.

Конечно же, отношения строятся и на уважении, и на взаимопонимании, и на дружбе, но фундамент всему этому, в первую очередь, – хорошие интимные отношения, удовлетворяющие обоих партнеров в равной степени. Без этого фундамента, рухнет и все остальное.

Да секс — это не главное, но необходимое. Так же как мы не живем, чтобы хорошо поесть, и это не является целью нашей жизни, но и жизни без этого не быть. Такое же здоровое отношение должно быть и к сексу.

Итак, вернемся к нашему треугольнику! После рождения ребенка, муж зачастую чувствует себя третьим лишним, а женщина чувствует, что должна разрываться на множество частей, дабы всем угодить. Угодить мужу у неё не получается, от этого она на него же подсознательно злится. И именно поэтому она им же так не довольна, она выражает к нему те чувства, которые чувствует к себе, сама того не понимая.

  • которая целый день мечется между орущим ребенком, стиркой, уборкой, готовкой,
  • которая сидит в четырех стенах и проклинает того, кто назвал декретный отпуск — отпуском,
  • у которой нервы на пределе,
  • и которая ждет мужа с работы, чтоб тот пришёл, наконец, и повесил белье, искупал ребенка и сделал ей массаж.
  • Такая женщина вряд ли сможет порадовать мужа и укрепить их отношения. Конечно, в таком замученном состоянии, в котором женщина себя обнаруживает, она вряд ли способна уделить мужу должное внимание и ту любовь, в которой он нуждается не меньше, чем раньше.

    Так что же делать и как же быть, чтоб не случилось так, что появление малыша изменит вашу супружескую жизнь не в лучшую сторону?

  • Во-первых, нужно понять, что дело не совсем в ребенке.
  • Во вторых, дело не совсем в сексе, а точнее не в его отсутствии, это всего лишь наиболее заметное следствие более глубокой проблемы.

А истинная проблема в том, что вы недостаточно веселая, недостаточно радостная, недостаточно отдохнувшая, недостаточно довольная, короче — недостаточно счастливая. Но это поправимо!

Итак, вы желаете не только сохранить ваши отношения с мужем, но и укрепить их, а для этого вам понадобится решительный настрой устранить все помехи на пути к цели, это можно сделать, соблюдая некоторые рекомендации.

Секс в декрете: 5 комментариев

пишите: Конечно, в таком замученном состоянии, в котором женщина себя обнаруживает, она вряд ли способна уделить мужу должное внимание и ту любовь, в которой он нуждается не меньше, чем раньше.
наблюдается определенная закономерность в подборке всех статей по поводу благополучия в семье. А именно: за сохранность и гармонию в семье ответственна только женщина. Получается семья нужна только женщине. Мужчина же, как бы подчиняется стремлению женщины иметь семью, но до тех пор пока эта семья его ни в чем не ущемляет и не ограничивает.
по поводу приведенной цитаты. Женщина в декрете брошена на передовую, на линию фронта, и именно на ней общественное мнение сосредотачивает всю ответственность за сохранность семьи. Кто виноват, что семья разрушилась? Конечно, женщина! (обвиняет чопорное общественное мнение). И за то, что ужин не успела приготовить, и за то, что игрушки по всей квартире, и за грубость к вечно придирающейся свекрови, и за недолюбленность мужа. Но кто как не она в период декрета требует большей любви и понимания?!
кто же мужик в семье получается?

Милая Оля, понимаю ваше негодование… думаю оно от того что на сайте «я – женщина» принято делить длинные статьи пополам 🙂
Думаю вы получите ответ на свой вопрос, прочитав вторую половину статьи, в которой я уделяю внимание именно тому, в чем нуждается женщина для того чтоб быть довольной и счастливой.
И все же, могу добавить то что я верю в то что женщина вертит и миром и мужчинами (в хорошем смысле этого слова) 🙂 от того именно в наших руках наше счастье, которого я всем желаю!

Ола говорит:наблюдается определенная закономерность в подборке всех статей по поводу благополучия в семье. А именно: за сохранность и гармонию в семье ответственна только женщина.
Мужчина полностью ответственнен за матерьяльное обеспечение ,особенно когда жена в декрете ,а семья увеличилась. Мужчина отвечает так же ,за защиту семьи от внешних угроз и принятие на себя основного удара извне. Стойкость и выносливость в критических ситуациях. На нем стратегия развития и инвестиций, ответственность за принятие решений. Привитие сыну мужских качеств и для дочери он основа ее умения в будущем взаимодействовать с противоположным полом.
От мужчины нужно требовать прежде всего вышеперечисленного, а умение сглаживать конфликты ему не дано от природы.

Спасибо за ваш ответ Оле, полностью поддерживаю! 🙂

Мужское мнение: Жена в декрете

Конфликт отцов и детей, водителей и пешеходов, руководителей и работников, зятя и тёщи – думаю, о такого рода «противостояниях» наслышаны все. Однако есть ещё одно, о котором мало кто говорит, но многие сталкиваются – непонимание работающего мужа и жены в декрете.

Казалось бы, какие сложности могут возникнуть у любящих друг друга людей. Причём это даже не споры о том, как нужно воспитывать ребёнка или вести домашние дела – конфликт в другом. Мужу, который ходит на работу и зарабатывает деньги для своей семьи, почему-то кажется, что жена, которая остаётся дома и занята исключительно домашним очагом, делает гораздо меньше, чем он. Одна только фраза «ты же сидишь дома» чего стоит. Та же в свою очередь абсолютно уверена, что забота о ребёнке и дела по дому утомляют гораздо больше, нежели трудовая деятельность мужа. В итоге мы имеем взаимные упрёки, недопонимания, ссоры. Но давайте спокойно посмотрим на ситуацию. Так ли легка забота о домашнем уюте?

И в данной ситуации (к огорчению мужчин) я полностью на стороне женщины. Мало того, что нужно смотреть за ребёнком, так ещё и как-то успеть приготовить супругу покушать, прибраться в квартире и сделать ещё кучу дел по дому. Никакая работа и близко не сравнится с этим (конечно, если не брать самые сложные и опасные). Просто давайте представим стандартную ситуацию: муж трудится обычную трудовую неделю 5/2, жена сидит в декретном с ребёнком. Вот пошёл он утром трудиться. Немного поработал, в свободную минутку (возможно) удалось даже выпить кофе, потом у него законный часовой обед, в течение которого он волен делать всё что угодно. После ещё немного поработал — и всё, рабочий день окончен. Он может провести вечер как захочет, хоть дома с семьёй, хоть с друзьями в бане. Вроде бы всё просто и ясно. В это же время женщина ещё с раннего утра проснулась, занялась ребёнком, умудрилась как-то успеть приготовить завтрак мужу. В течение всего дня она вся поглощена заботой о ребёнке – о перерыве на обед или кофе она может только мечтать (успела – хорошо, нет – осталась голодной). Кроме этого ей ещё нужно параллельно заняться делами по дому. При этом она даже не знает точно, когда её «рабочий день» закончится. Самое интересное, что после своего трудового дня мужчина не особо-то горит желанием помогать супруге (он своё сегодня уже отработал). По сути, у женщины нет ни перерыва на кофе, ни обеда, ни даже точного времени окончания её «рабочего дня» – и мы что-то ещё будем говорить про свою усталость на работе?

Но такая неопределённость – это только начало. Если во время своей трудовой деятельности мужчина видит какой-то результат своих трудов, его хвалят за это, он получает моральное удовлетворение от этого, то женщина со своими домашними делами таким похвастаться не может. Мужчина выточил деталь, поймал нарушителя, не допустил кражи, отвёз товар, испёк хлеб, отремонтировал электроприбор, продал автомобиль – результат есть всегда. Жена дома постирала детские вещи – к вечеру их опять скопилась гора и нужно стирать по-новому; помыла пол – ребёнок пролил что-то или рассыпал, и нужно снова браться за тряпку; навела порядок в детской – через пару часов там снова разбросаны игрушки, и за работу приходится приниматься снова. И так весь день. А что говорит муж, когда приходит домой? Правильно, «чем ты занималась день дома, если всё как было, так и осталось?» А ведь ты, действительно, что нужно делала, но только в течение дня всё вернулось к прежнему виду. Вот и получается, что работа была сделана, а результат как таковой не виден, силы потрачены, благодарности никакой, да ещё и претензии по вечерам. О какой-то справедливости речи и близко не идёт.

При всём этом и свободы у мужчины больше. Он может проводить выходные как захочет, после работы он свободен, да и на работе есть и отпуск, и можно всегда попросить пару дней за свой счёт при необходимости. Женщина в декретном отпуске, по сути, сама уже ничего не решает – все её действия и свободы зависят от ребёнка (хорошо, если есть рядом тёти/бабушки, которые могут посидеть с ребёнком при необходимости). Ну вот посудите сами. Она твёрдо знает, что в обеденное время ребёнок будет спать, а значит, можно заняться своими делами. Но, увы, ребёнок не захотел спать. Всё, планы на свободное время так и остались планами. Или пока ребёнок играет, она решила постирать. Но малыш заплакал, и вещи в машинке так и остались лежать — постиранные, но не развешанные. Вот и получается, что о каких-то планах, свободном промежутке времени говорить не имеет смысла. Время женщины подконтрольно не ей, а её ребёнку.

И это лишь малая часть того, что так отличает труд женщины в декретном отпуске от работы мужчины. Конечно, можно ещё припомнить и монотонность, и ограниченный круг общения, и аналогичные действия изо дня в день. Дело совсем в другом. Мужчина ходит на работу, зарабатывает деньги, чтобы его семья ни в чём не нуждалась. Женщина дома растит детей и заботится об уюте в доме. Оба делают разное, но цель одна – благополучие семьи. Может, стоит перестать мериться значимостью своих заслуг?

Пермь — Teron.ru

Жена в декрете и отношения с мужем

olga7575 23.04.2014 — 18:17

СЕРЕБРО 23.04.2014 — 18:45

Нет, такие не все. Но понимание, что находиться дома с ребенком в декрете тоже работа, приходит очень не сразу.
Вопрос. А ваш муж когда с работы приходит, имеет времени свободного сколько-то прежде, чем семья на него «наваливается»? Ну чтоб отдышаться слегка после трудового дня.

Далее. А была ли за два ребенкиных года ситуация, чтоб вас не было, а муж (то бишь папа) провел с ним целый день сам?

Еще есть такой нюанс у молодых мам. Они папам «не доверяют», назовем это так. Они считают, что папа с дитём не справится, что всё сделает не так. В итоге у пап начисто проходит желание с ребёнком возиться. Нет за вами такого грешка?

Эдичка 23.04.2014 — 18:58

Рыжий папа 23.04.2014 — 19:04

Васо 23.04.2014 — 19:28

А какие обязанности мужу вы бы хотели препоручить? Главное продержаться примерно до возраста 1,5 лет ребенку — обычно тогда напряженность спадает, с ребенком становится легче и пр. А вообще разводов именно на период до 1-1,5 лет приходится множество. Нужно стиснуть зубы и не срываться, если обоим тяжело.

Но вообще я вас, конечно, понимаю: с хозяйством одной управляться тяжело. Но у вас хоть мама есть и родственники. А вот у меня, например, ситуация такова, что вообще некому помогать: ни бабушек, ни дедушек, ни пр. родственников нет (точнее, есть но помогать у них возможности нет). Все сами. В итоге я просто нанял жене домработницу — она уставать стала значительно меньше.
Сообщение отредактировал Васо: 23.04.2014 — 19:29

ja_murka 23.04.2014 — 19:30

Васо 23.04.2014 — 19:31

Рыжий папа (23.04.2014 — 19:04) писал:

Коля, ребенок, я так понимаю, еще грудной, вряд ли прокатит такой вариант.

Тьфу, не заметил. 2 года — это вполне уже серьезный возраст. Уже, конечно, и папа может посидеть.
Сообщение отредактировал Васо: 23.04.2014 — 19:32

Васо 23.04.2014 — 19:36

Вот и скажите, у всех такие мужья? И что с такими делать?

Мужья такие у всех. Что делать? Сексом почаще занимайтесь с мужем — может, дело и на поправку пойдет. А если 1 раз в неделю да и то из-под палки. Котлеты-то, может, просто благовидный предлог, чтобы вас не обижать?

Nikachet 23.04.2014 — 19:41

ja_murka 23.04.2014 — 19:45

lazex 23.04.2014 — 19:46

Мне сейчас, конечно, минусов навтыкают, да пох.

С работы часто приходишь язык на плечо, в башке рабочие проблемы крутятся, да лишь бы до дивана добраться. А тут дома ещё вот такая вот сидит — она, видите ли, устала. Завтрак, игры, гуляние, сон, ага. Мама, опять же, рядом. Обосраться можно, как тяжело. Не переутомилась, не?
Сообщение отредактировал lazex: 23.04.2014 — 19:48

Васо 23.04.2014 — 19:50

Nikachet (23.04.2014 — 19:41) писал:

Эх, если б все дети так вот укладывались: щелкнул пальцами — и готово

ja_murka (23.04.2014 — 19:45) писал:

Поставил плюс, но, все же, думаю, что это больше забота мужа, поскольку мера эта наверняка вынужденная и связана с финансовыми ресурсами, которые должен доставлять как раз таки муж

Вообще по своему собственном опыту знаю, что чем больше родители суют свой нос во внутрибрачные отношениях своих детей, тем хуже и тем чаще дело пахнет разводом. Первая наиболее эффективная мера — это съехать от мамы.

ja_murka 23.04.2014 — 19:51

Nikachet 23.04.2014 — 19:56

Васо (23.04.2014 — 19:50) писал:

Мы приучали с рождения. Независимо от обстоятельств в 9 в постель. За 2 года несколько всего исключений. Результата — ребенок к 9 сам идет к себе в комнату, а пару раз умудрялся даже раньше вырубиться)

штангенок 23.04.2014 — 19:58

olga7575 (23.04.2014 — 18:17) писал:

Так это, телепаты среди обыкновенных людей редко встречаются. Можно и попросить.

Отношения с мужем в декрете