Как общаться и договариваться с ребенком

Юлия Гиппенрейтер — Общаться с ребенком. Как?

Описание книги «Общаться с ребенком. Как?»

Описание и краткое содержание «Общаться с ребенком. Как?» читать бесплатно онлайн.

Ю. Б. Гиппенрейтер

Общаться с ребенком. Как?

Предисловие к 6-му изданию

Эта книга повторяет текст предыдущих ее изданий без изменений. Однако в ней гораздо больше рисунков, к тому же цветных. Обычно иллюстрации помогают лучше понять то, что выражено словами. Они пробуждают интерес и лучше запоминаются. Как оказалось, многие родители читают эту книгу вместе с детьми, и картинки очень помогают в их совместных обсуждениях и разборах случаев. Надеюсь, в этом новом виде книга понравится читателям всех возрастов.

Приношу глубокую благодарность художницам Валерии Хмара и Полине Егорушкиной, творчески воплотившим в рисунках многие интересные и трудные моменты общения детей и взрослых.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, апрель 2008 год

Предисловие к 5-му изданию

Этот выпуск повторяет предыдущие издания книги без изменений.

Меня очень радует постоянное стремление родителей улучшать свои взаимоотношения с детьми. Читатели часто обращаются с просьбой написать «больше» или «что-нибудь еще». Эти просьбы вдохновляют и заставляют думать об углублении и расширении главных тем, которым посвящена эта книга. Надеюсь, в скором будущем мне удастся выполнить пожелания читателей.

Хочется добавить, что все ответы на вопросы «Как…?», которые вы здесь находите, относятся не только к отношениям с ребенком, но и к взаимоотношениям взрослых между собой. Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство другого. Невозможно создать правильные отношения с ребенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.

Я нередко слышу от близкого друга: «Напиши в своей книжке, что мужья – те же дети», а знакомые женщины добавляют: «И жены – тоже!». И они правы в том смысле, что гуманные принципы общения универсальны для всех возрастов. Если вы еще не женаты или у вас еще нет детей, а тем более если они у вас есть, самое время позаботиться друг о друге и о гармоничных отношениях между собой. Тогда вы станете создателями атмосферы, которая необходима для развития личности ребенка – и вашей тоже.

Очень надеюсь, что эта книга поможет вам в этом.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, август 2006

Предисловие ко 2-му изданию

Первое издание этой книги быстро разошлось, что подтвердило огромную потребность наших читателей в приобретении знаний и практических навыков, которые помогают лучше общаться с детьми.

Восхищает исключительная готовность людей серьезно трудиться для создания психологического благополучия своих детей и семей, несмотря на экономические катаклизмы и стрессы нашей современной жизни. Специалисты «помогающих профессий» – практические психологи, психотерапевты, социальные работники и педагоги, число которых сейчас быстро растет, стали незаменимыми участниками этого процесса.

Автору было приятно и важно получить доброжелательные отзывы о практической пользе книги от разных кругов читателей – родителей и учителей, упомянутых специалистов, работающих с семьями и детьми, преподавателей, обучающих этих специалистов, и даже (что было особенно приятной неожиданностью) от самих детей-подростков.

Положительный прием книги заставил продолжать думать над ее содержанием: что еще было бы полезно в нее включить?

Некоторые результаты этих размышлений нашли отражение в настоящем издании. Прежде всего в него вошел совсем новый материал, посвященный «слоям» нашей эмоциональной жизни, самооценке и ее решающей роли в жизни ребенка и взрослого. Это составило содержание нового, десятого урока. В нем же систематизируются практические выводы из всех предыдущих уроков.

Далее, в книгу включены несколько новых боксов с описанием исследований и примеров, которые помогают обогатить содержание соответствующих уроков (см. уроки 4, 9 и 10).

Наконец, нужно отметить новое художественное оформление настоящего издания.

Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г. А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора и их мастерское творческое воплощение в рисунках и макете книги.

Моя неизменная глубокая благодарность Т. В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию обоих изданий книги, а также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе работы над книгой.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 1997 г.

Можно ли что-то поправить? Как?

(Предисловие к 1-му изданию)

– Как построить нормальные отношения с ребенком?

– Как заставить его слушаться?

– Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям составил идейную основу этой книги. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка – его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. Стиль общения, с которым вы познакомитесь в этой книге, базируется на таких знаниях.

Прежде чем приступить к основному содержанию, сообщу об одной очень важной закономерности, обнаруженной практическими психологами.

Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», – говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения.

Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. Бывает, что теоретическая разъяснительная работа, проводимая психологами и педагогами из лучших побуждений, приносит родителям вред: они узнают, что делают «все не так», пытаются вести себя по-новому, быстро «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят и клеймят себя, а то и выливают раздражение на детей.

5 хитростей, как научиться договариваться с ребенком

Чтобы отношения в семье были гармоничными и доверительным, а ребенок послушным и спокойным, для этого надо научиться с ним договариваться. Как это сделать, подскажет 4mama.

Счастливая гармоничная семья – это семья, в которой имеет право голоса каждый ее член, где все друг друга слышат и понимают, и, конечно же, стараются помочь.

Чтобы выстроить такие отношения, необходимо научиться договариваться друг с другом, в том числе и с ребенком.

И если со взрослыми в большинстве случаев проблем почти не возникает, то вот с маленьким упрямым человечком могут быть определенные сложности.

Как их преодолеть и научиться договариваться с ребенком расскажет 4mama.

1. Иллюзия выбора.
Иногда еще называют такой подход «выбор без выбора». Это, когда вы задаете вопрос с двумя-тремя вариантами возможного ответ, например, «Ты будешь рисовую кашу или гречневую?» или «Мы пойдем гулять в ботсад или в парк?» вместо «Ты хочешь есть или нет» и «Ты хочешь гулять или нет?». Ребенку будет казаться, что он сам принимает решение. Вам же важно, чтобы ребенок поел и погулял, а детали в данном случае уже не так важны.

2. Объясните, что именно вам надо от ребенка и почему.
Часто дети не слушаются, потому что им непонятна причина или просьба, почему они должны делать так, а не иначе. Например, вы говорите «Переставь играть с вазой!» Ребенок не понимает, почему же с ней нельзя играть, он еще не знает, что она может разбиться или поломаться. Расскажите, почему именно нельзя играть с вазой. Не используйте также фразы «Я так сказала!» или «Я так хочу!» — они тоже не помогут решить проблему и не заставлять ребенка сделать то, чего вы хотите.

Как общаться и договариваться с ребенком от 1 года до 9 лет

#1 Off aleks1235

  • Заблокированные
  • Сообщений: 123
  • Регистрация: 04.08.2014
  • Заработано: 0 руб.
  • Сообщение отредактировал aleks1235: 01 Сентябрь 2014 — 00:39

    #2 Off vsegda

    Авторы в курсе гарантированно рассказывают, как решить любую проблему с ребенком, честь им и хвала. Начинающие родители по достоинству оценят этот багаж знаний!

    #3 Off strangerinthenight

    Для тех, у кого есть дети, найдите книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш, посвященные детям. Одна из главных —

    Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

    Прямо таки хорошие мануалы по управлению с детьми. И таблицы, схемы, комиксы, кейсы — все, как надо.

    Закажите курс в записи

    «15 ПРИЕМОВ И СПОСОБОВ
    БЫСТРО ДОГОВОРИТЬСЯ С РЕБЁНКОМ»

    и всего за несколько часов
    научитесь договариваться с ребёнком так,
    чтобы он с первого раза откликался на ваши просьбы
    и слушался вас.

    Автор и ведущая тренинга –
    детский и семейный психолог

    Екатерина Кес (Буслова)

    – профессиональный детский и семейный психолог с 15-летним опытом практической работы в России и Америке, автор международного проекта «Детская и семейная психология онлайн» iPsyholog.ru.

    Екатерина проводит частные консультации на русском и английском языках, семинары и тренинги для родителей, вебинары и онлайн-курсы через интернет, пишет статьи и книги..

    – За последние 15 лет Екатерина провела более 4 500 консультаций для родителей, детей и семейных пар.
    – Более 200 онлайн-тренингов и семинаров по созданию гармоничных отношений между родителями и детьми.
    Более 60 000 постоянных слушателей курсов и вебинаров.
    Более 5 000 отзывов родителей на сайте о работе Екатерины.

    Екатерина замужем, воспитывает 7-летнего сына.

    Автор книг: «Как воспитать счастливого ребёнка», «Как устанавливать правила и границы дозволенного для ребёнка», «Секреты счастливых супружеских отношений» (в процессе).

    Автор статей в ряде изданий: Солнце Моё, Собака.ру, Ваш досуг, Psyhological Association, Деловой Петербург, Семейная психотерапия, Психологическая газета, Аргументы и факты.

    Принимала участия в сюжетах на каналах Культура, 100 ТВ и 5 ТВ.

    «У меня для Вас есть целый НАБОР ПРИЕМОВ И СПОСОБОВ быстро договориться с Вашим ребёнком! На все случаи жизни 🙂

    Я провела и записала для Вас подробный видео-тренинг: «15 приёмов и способов быстро договорится с ребёнком», в котором детально разбираю 15 действенных, эффективных и веселых приёмов, которые отлично помогут Вам найти правильный подход к Вашему ребёнку.

    В вашем распоряжении будет подробный методический материал, который Вы можете распечатать и использовать как компактное руководство к действию.»

    Посмотрите на результаты родителей,
    которые прошли тренинги Екатерины:

    ЧЕМУ ВЫ НАУЧИТЕСЬ
    НА ЭТОМ ТРЕНИНГЕ:

    Вы узнаете 15 различных действенных, весёлых и эффективных способов быстро привлечь внимание ребёнка и договориться с ним о том, что сейчас нужно сделать.

    Вот эти способы:

    Когда вы узнаете, как их использовать –
    ваши отношения с ребёнком станут ближе, крепче и позитивнее!

    ВАШ РЕЗУЛЬТАТ:

    В течение нескольких минут вы улаживаете практически любой вопрос
    с ребёнком, он быстро и легко откликается на Ваши просьбы
    и у Вас обоих отличное настроение!

    Семинар «15 приёмов и способов быстро договориться с ребёнком»
    — это действительно, простое и лёгкое практическое руководство к действию для достижения положительных результатов и доверительного взаимодействия с ребёнком дошкольного возраста.

    ВЫ ГОТОВЫ К ВОЛШЕБНЫМ РЕЗУЛЬТАТАМ
    В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ С РЕБЕНКОМ?

    ИЛИ ВЫ ЕЩЕ СОМНЕВАЕТЕСЬ?

    Тогда прочитайте,
    что пишут родители о тренингах Екатерины:

    СКОЛЬКО СТОИТ КУРС?

    Для начала давайте посчитаем, сколько будет стоить для вас обращение за индивидуальной консультацией к психологу с любым вопросом о поведении ребёнка.

    В среднем, вам нужно будет заплатить психологу за 3 консультации
    (это 3 часа работы) примерно от 6000 до 9000 руб. (это минимум).
    При этом вы НЕ получаете видео запись ваших встреч, психолог
    НЕ даёт вам конспект вашей встречи и вы Не можете снова пересмотреть и прослушать всё то, что вы обсуждали и о чём говорили.

    Если же вы решите самостоятельно найти ответы на вопросы о том, что делать, чтобы ребёнок вас слушался — что же, это тоже возможно.
    Вам потребуется примерно 5-6 хороших книг по детской психологии
    (это минимум) и примерно30-40 часов Вашего бесценного времени. Не забывайте, что книги редко дают конкретные практически советы и, скорее всего, вы всё равно останетесь в замешательстве с извечным вопросом:
    «А что делать-то?» .

    Посчитайте, сколько в среднем в месяц вы тратите на игрушки и развлечения ребёнку, продукты, одежду, походы в кино, рестораны многие другие вещи!

    Наверняка, в месяц получается немало! И тогда стоимость семинара для вас будет выглядеть просто каплей в море, а пользы и выгод этот семинар принесёт вам на много лет вперёд!

    СТОИМОСТЬ ТРЕНИНГА
    В ЗАПИСИ:

    [В стоимость входит видеозапись тренинга,
    методический материал и бонус ]

    В КОМПЛЕКТЕ КУРСА ВЫ ПОЛУЧИТЕ:

  • Видеозапись семинара.
  • Методический материал с подробным описанием всех 15-ти приёмов с конкретными примерами.
  • БОНУС – Терапевтические сказки в аудио-формате для вашего ребенка.
  • Эти материалы останутся с Вами навсегда!

    ПОЧЕМУ ВАМ ЭТО ВЫГОДНО?

    • Во время изучения курса никуда не нужно ехать.
    • Курс ведёт профессиональный психолог, который разложит вам «по полочкам» все приёмы и способы о том, как договориться с ребёнком.
    • Вы услышите конкретны примеры из реальной жизни.
    • Вы получите видео-запись тренинга и сможете смотреть её сколько угодно раз.
    • Вы получите подробный методический материал к курсу, который сможете распечатать.
    • Курс идёт 2,5 часа, информация структурирована и упорядочена.
    • И, самое главное, вы сбережёте свои нервы и построите с ребёнком отношения, о которых мечтаете.
    • В каком формате
      вы получаете заказ?

      После оплаты на ваш электронный ящик сразу придет письмо,
      в котором будут ссылки для скачивания вашего заказа.

      Это архив, содержащий видеозапись курса и методический материал
      для удобства изучения материала (в формате pdf).

      Вы сможете скачать все эти материалы к себе на компьютер
      и использовать их в дальнейшем, когда вам будет удобно.

      1. Нажмите кнопку «Заказать».
      2. Введите свои контактные данные в форме регистрации и нажмите «Заказать».
      3. Далее, выберите способ оплаты и нажмите «Оплатить».
        Следуйте инструкциям платежной системы.
      4. После того как Вы произведете оплату, на Ваш email сразу поступит письмо с уведомлением об оплате и ссылкой на скачивание материалов тренинга.
      5. Если письмо не поступило, проверьте папку «Спам».
      6. Если в папке «Спам» письма не оказалось, напишите в нашу службу заботы о клиентах.

      Наша знаменитая
      тройная гарантия:

      Гарантия №1: КАЧЕСТВО – Если по какой-либо причине вам не понравился этот тренинг, просто напишите нам в течение 60 дней и мы вернем вам ваши деньги.

      Гарантия №2: РЕЗУЛЬТАТЫ – Если у вашего ребёнка не будет положительных изменений в поведении после того, как вы начнете применять мои рекомендации и советы, напишите нам и мы вернём вам ваши деньги.

      Гарантия №3: ВЛИЯНИЕ НА ВАШИ ОТНОШЕНИЯ – Если после прослушивания курса и следования всем моим рекомендациям ваши отношения с ребёнком не стали более гармоничными и радостными, просто свяжитесь с нами и я полностью верну вам деньги, затраченные на семинар.

      Как видите, с нашей тройной гарантией вы совершенно ничем не рискуете.

      Используйте эту замечательную возможность
      решить проблемы с поведением вашего ребёнка.

      Дайте шанс себе и своему ребёнку!

      Центр «Позитивные решения для родителей»
      iPsyholog.ru © 2012-2016. Все права защищены.
      ИП Виденин Э.А., ОГРН 315774600193174.

      Горячая телефонная линия: +7 (499) 704-4519
      (с 9:00 до 20:00 МСК)

      Юлия Орленко

      Счастливая мама двух деток.

      Моя семья – чудесный супруг Николай, сыночек Тимофей и доченька Иванка.

      Код для вставки баннера

      Свежие записи

      Кризис 3-х лет у ребенка

      К трем годам ребенок может уже самостоятельно есть, умываться, одеваться и многое другое. У него возникает потребность действовать независимо от взрослых, без их помощи преодолевать некоторые трудности даже в сфере пока не доступной. Это находит свое выражение в словах «Я сам». Возникает стремление к самостоятельности, что означает одновременно появление новой формы желаний, непосредственно не совпадающих с желание взрослых, что подтверждается настойчивым «Я хочу». Противоречие между «хочу» и надо ставит ребенка перед необходимостью выбора, вызывает противоположные эмоциональные переживания, приводя к обострению кризиса трех лет. В этот период развивается самосознание ребенка, что имеет очень важное значение для становления его личности. Наличие кризиса свидетельствует о необходимости создания новых отношений ребенка и взрослого, иных форм общения.

      7 симптомов кризиса трех лет:

      Негативизм. На любое ваше предложение ребёнок старается ответить словом «нет». Вы его зовете кушать — он отвечает, нет, через полчаса он уже приходит на кухню, всем своим важным показывая, что вот сейчас он проголодался. Это реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию.

      Упрямство . Каждый из нас часто встречает в магазине разрывающегося от плача ребенка из-за того, что родители отказываются ему купить что-то. Вы сразу подумаете — «какой невоспитанный ребёнок», скорее всего ребенку около 3-х лет. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением.

      Строптивость. Она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет. Ребенок начинает баловаться, кувыркаться, когда вы смотрите телевизор или готовите ужин, или ещё хуже, когда к вам приходят гости.

      Своеволие. Стремится все делать сам. Он сам мажет бутерброд, завязывает шнурки, заправляет постель. Это связано с первыми проявлениями взрослости ребёнка. Он начинает понимать разницу между детьми и взрослыми, и стремится к похожести на последних.

      Протест-бунт. Ребенок в состоянии войны и конфликта с окружающими. Он грубит бабушке, пререкается с мамой, даже сверстники не обходят этот протест стороной. Группа маленьких кризисников в песочнице часто ссорятся. Не дают играть в свои игрушки, и дерутся, робко размахивая лопатками.

      Симптом обесценивания. Проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Отказывается признать свою неправоту и попросить прощения за грубость даже под угрозой лишения шоколада.

      Деспотизм. Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. Безудержными рыданиями, дерзким обращением, капризностью. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность.

      Что в это время происходит с ребенком?

      Кризис третьего года жизни — это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет. Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем — что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, но буря настигает его изнутри — вот так в муках происходит становление психики.

      Пик кризиса — истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей — вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.

      Важно! Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период — тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости…

      Как себя вести, чтобы победителями вышли все?

    • Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует — все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок — не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!
    • Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора — такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает — пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)
    • Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку — ситуация под контролем и без конфликта.
    • Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам — значит начинать процесс надо на полчаса раньше.
    • Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем чаще всего — на людях. Что делать?

      • На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешнее спокойствие и бесстрастность — как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу — и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.
      • Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли — пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь — придется просто подождать, когда буря минует.
      • Создать приятные перспективы — иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры — будем рисовать».
      • Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.
      • Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис — это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка.

        Как общаться и договариваться с ребенком