Не хочу рожать ребенка во втором браке

Оглавление:

Рожать ли ребенка во втором браке? (2214 просмотров)

Задумалась, а есть ли смысл рожать ребенка во втором браке? Нам обоим под сорок. У каждого есть по ребенку от предыдущих браков. В самом начале, когда сошлись мне очень хотелось общего ребенка. Это желание было обоюдным и окрыляло. А сейчас я не уверена, что хочу. А как второй муж будет делить свое свободное время на ребенка от первого брака и на нашего общего? А не станет ли ребенок яблоком раздора в нашей семье, как стало рождение моего сына в предыдущем браке?

Как вы думаете? Были ли у вас такие сомнения? Ответить

в 40 лет я б уже не стала вешать на себя такой гемор. реально чувствуешь облегчение в плане детских забот ток после 6-7 лет ребенка, и все равно привязана к нему — не оставить, не уйти, если бабушек/нянек нет. До пенсии детьми заниматься — занятие на любителя. Автор: Крыська V.I.P. Ответить

Нам было проще, т.к. сомнений не было — мы оба очень хотели общего ребенка. Родили в 40, растим, очень счастливы. Ответить

Мы были помладше, но нам было сложнее, так как оба ребенка не хотели. Родили и очень счастливы, что так случилось. Спасибо сыну, что он сам за нас решил Ответить

Это только вам и вашему мужу решать. Ответить

только если бабла немеряно и здоровье у обоих хорошее Ответить

+1
Многие сейчас и после сорока рожают спокойно, но вот деньги и здоровье — без этого никуда, у них как раз это есть. Ответить

Тут еще важно, что думает по этому поводу ваш муж. Решение о ребенке принимается обоими, о его отсутствии — тоже. И нестыковки во взглядах на этот вопрос вредны для семьи.
У меня сомнения были. Родила. Муж со старшей подкалывают на тему того, что надо еще (причем муж скорее не подкалывает, а реально хочет еще).
Мне под 40, мужу за 40. Ответить

Муж то как раз очень хочет и торопит Ответить

мне сейчас 34, мужу 45, у меня 13 летний сын от первого брака, у мужа 8 летняя дочка.
Муж ЗА второго ребенка, я против. А зачем? у меня подрощенный ребенок, у меня хорошая карьера, мне прекрасно живется. Муж надо мной трясется, выполняет каждый каприз мне не нужны пеленки, бессонные ночи и прочее. Ну и я молодая мама, престарелый становится не хочу Ответить

А как вы можете жить со стариком? 11 лет разницы, просто мне 35- и для меня муж в 45 старый. Ответить

Вы шутите так что ли. Мне 35, моему мужу 38, и он для меня вот тоже староват))) А у 2х подружек мужьям по 46 лет, и они прям молоды)))))))) Один так вообще выглядит лет на 30 максимум, и в обоих случаях молодыми папашками впервые стали после 40. И вот никакой разницы в возрасте я не ощущая, хоть убейте! Ответить

окружающие люди сильно удивляются, когда узнают сколько нам лет, что я, что муж выглядим сильно моложе но у нас 100% генетика у обоих.
для вас 45 старик? ну, что ж, а для меня малыши одногодки и младше просто не мужчины Ответить

Муж-то знает, что вы против ребенка? Или вы ему мозги парите, он считает вас женой, а вам хорошо в качестве его дочки? Ответить

вас папа в 11 лет родил?
муж знает, естественно. Ответить

Очень вас понимаю. В разводе. 2 детей. ГМ предлагает третьего — общего, а мне ХВАТИТ! Я работать хочу и карьеру строить. Ответить

Ответить

В 40 лет больше заняться нечем, кроме как рожать? Ответить

а как вы будете разделять время между первым ребенком и вторым? Ответить

А для меня оба ребенка будут дороги: старший как первенец, а младший как младший )) Ответить

Так и для мужа его дети будут для него дороги одинаково. В чем разница?
Или вы хотите чтобы он вашего старшего любил так же как своего? а вы его старшего иожетет любить как своего? Ответить

Я про любовь к старшему нигде ничего не писала. Пост о втором ребенке изначально. Ответить

«А как второй муж будет делить свое свободное время на ребенка от первого брака и на нашего общего? » — правильно. Если вы можете одинаково любить обоих своих детей, то почему считаетет что муж не сможет любить своих? Ответить

Я о Вашем комментарии о моем старшем ребенке. Ответить

Я не стала рожать второго, у нас дети от первых браков уже взрослые, внуков скоро будем няньчить Ответить

Мне 39, мужу 45, дети есть у обоих, общего рожать не будем, старые мы уже Ответить

Конечно же не рожать, тем более под сорок Автор: Жизнь прекрасна! * Ответить

Поддерживаю вас в ваших «метаниях». У меня такая ситуация. Мне 36 лет (правда выгляжу ну очень моложе))) супругу 34. Мы поженились 4 года назад. У меня есть двое детей: дочь 19 лет и сын 15 лет. У мужа дочка -10 лет. Вот такая у нас сборная очень дружная большая семья. Сейчас наша старшая дочь уже учится в другом городе. Младшую (его дочу) часто берем к себе. У всех со всеми отличные отношения))) Устраиваем фотосессии впятером )) Но вот наши друзья начали рожать. ))) кто вторых, кто только первых .. И на днях муж объявил о том, что для полноценного счастья в жизни ему не хватает нашего общего ребенка.. Я осадке немного. Совсем не планировала. Он всем свои родственникам объявил уже)) они все в восторге. у меня — ежедневная легкая истерика (тихая такая, внутридушевная))) он говорит что будет все делать и качать ночами, и памперсы менять и т.д. но ведь поздно, наверное, девочки, а? я понимаю, что решение принимать только нам с ним, но очень хочется слышать мнение других людей. Буду благодарна за ваши сообщения Автор: Anisimka + Ответить

Снова здорово! Одно и тоже через топ! Ответить

У меня такой же геморой , только вот у моего ГМ нет детей. и ему понятно хочется. А у меня 2 от первого брака и я больше не хочу. И как тут быть ((( Ответить

У моей родственницы был муж второй. От первого 2 детей, и ей больше не надо было. В итоге жили со вторым лет 10, а он все просил, надеялся, она не хотела. В итоге развелись , и он женился еще раз, теперь 2 дочки у него, помолодел лет на 10 , козликом скачет, счастлив до неприличия. Ответить

у меня второй муж «выклянчил» ребенка. и всеравно ушел оставив меня уже 2я детьми. Ответить

Чётко озвучить свою позицию и, если мужчине нужен-важен свой ребенок, то отпустить его, пока он еще не муж. О таких вещах надо договариваться «на берегу», не 15-летние подростки, чтобы мяться-стесняться при столь существенных разногласиях. Ответить

Озвучить ему ваши взгляды. Если он не согласится оставаться без детей — разойтись с ним. Вопрос серьезный, замазать все равно не получится. Ответить

Девочки, всё озвучила. Он хочет, а я ну никак! Он у меня супер хороший, не хочется потерять. Но и не представляю, чтоб я на 3 отважилась! Вот такая ситуёвина Ответить

А до брака вы этот вопрос не обсудили что ли? если вы не хотите, может найтись та, что захочет. Ответить

ну тогда ему еще проще. ждете предложения? вряд ли дождетесь. мужчина ведь выясняет, готовы ли вы стать ему женой и матерью ребенка. не готовы. Ответить

Предложение было, но я не захотела. Я уже сходила замуж и мне там не понравилось. Вот так меня моя 10 летняя супружеская жизнь заморила. Ответить

Замуж не хотите, ребенка от него не хотите. Ответьте на вопрос- вы ему зачем? Используете его , чтобы он растил ваших детей? Отпустите вы мужика, пусть найдет ту, которой будет нужен он как муж и отец ребенка. Ответить

А почему нельзя моих растить?! Ответить

А зачем ему ваши, ему СВОИХ хочется. А где отец ваших, кстати? Ответить

Можно, но не каждый хочет. Тем более если открыто говорит- хочу своего- стоит прислушаться! Ответить

Значит вы не подходите друг другу. Расставаться, что же еще. Не лишайте мужчину надежды иметь своих детей, отпустите, или решитесь на еще одного ребенка. Ответить

Ух девочки. Было бы все так просто. Ответить

А что тут сложного-то? Вам, похоже, наплевать, что вы ему жизнь ломаете. Вам так удобнее, хотя он сам вам и не нужен особо. Ответить

А думаете легко 3 родить? Он ведь изначально знал, что я не хочу 3. Он три года молчал, а сейчас начал изредка намекать. вернее прямо говорить.. Ответить

Несложно. У меня трое. Второго и третьего родила во втором браке. И этот момент мы оговаривали до нашего брака. Будущий муж сразу сказал- я захочу детей, ты готова их мне родить? Причем сразу говорил ДЕТИ, а не РЕБЕНОК. Да, я была согласна. Если б нет- не стала бы с ним связываться, пусть бы искал другую. Ответить

А у меня муж до брака был согласен на ребенка, а потом нет. Ответить

Вот и у нас делема. Мне 34, ГМ 40. хочет своего маленького.хочет дочку. есть дети у меня от дочке 7 лет, у него 9 лет (не общаются).Вот думаю или сейчас или уже никогда. поздно.хотя говорит пока дочь в начальной школе и надо рожать. и хочется . и колется. Автор: кулябяка *** Ответить

в вашем случае нен рожала бы. Вы не в браке, о чем можно дальше говорить! Ответить

с браком торможу я. не думаю что печать в паспорте что-то изменит. муж постоянно говорит чтоб зарегистрироваться и родители стонут что надо бы уже. а вот рожать или нет маюсь.хотя предохраняться перестали. будь что будет.а вот на аборт никогда не пойду. Автор: кулябяка *** Ответить

Вот блин дилемма у некоторых. Я бы даже не думала-родила бы. Но! После свадьбы а то непорядок) не могу сказать что я прям так сию минуту хочу ребенка, но при наличии семьи и мужа, даже не раздумывала бы!

Мне 34, есть дочь 8 лет и за спиной брак 9 лет.
И все равно хочу замуж, не отвадил меня БМ от замужества) только вот не попадаются с серьезными намерениями(((( всем тока потрахаться. Ответить

«только вот не попадаются с серьезными намерениями(((( всем тока потрахаться. » — а как, сразу в загс? Ответить

Не. Сразу не обязательно)) но если ребенка рожать, то это дело серьезное. Я тока через загс!)
А мне все с дитями от пред.браков попадаются. Я совсем не против, но мужчины моей возрастной категории в сановном все были женаты и обратно не хотят. Да и дети есть и не надо больше. Так что для них идеальный вариант-легкие отношения без обязательств. А мне это надоело. Хочется постоянствв и нормальную семью..
Вот как быть.. Невезуха прям(( Ответить

а им по сколько? Если ваши ровесники, то надо же, все больше одного реб успели наклепать к 30 годам)) Ответить

А что вас удивляет? Долго ли, умеючи Ответить

в моем окружении в этом возрасте молодые люди только женятся) Мой муж женился первый раз в 29 лет (на мне), почти в том же возрасте как и мой отец на моей матери. Естественно на тот момент они были еще пока бездетные). Дети после 30. Разводов в роду ни со стороны мужа, ни со стороны моей родни практически нет Ответить

МЧ — 37-38 лет, мне соответ-но 34.
чета мне попадаются уже с 2 детьми как назло! ) у последнего МЧ вот 2 дочки (13 и 6 лет). Ответить

Так все с легких отношений и начинается .
Как сказал мой муж, глядя на сына — вот что бывает, когда приглашаешь женщину на рюмочку мартини. Ответить

Ахаха)) мы так же со вторым мужем встретились посидеть))) в итоге оказались у него и теперь воспитываем дочь ( есть старшая от первого брака). Ответить

видимо не у всех начинается ( у меня все продолжается до тех пор, пока я сама не прекращу такие отношения. Ответить

Но почему? Это ведь не может быть случайностью. Либо вы изначально связываетесь с мужчинами, которые вам не подходят, потому и не заинтересованы развивать с ними отношения. Либо перекосы появляются уже в общении. Ответить

думаю 1-й вариант причем в постели они как раз очень даже подходят, а вот на нечто большее не идут. эх. видимо не моя тема начинать серьезное с несерьезного. Не понимаю КАК у других так срабатывает! мож кто научит а? Ответить

Ну у меня просто не стоит на дураков и тех, рядом с кем я не могу расслабиться. После секса надо же и поговорить . А это уже какой-никакой, но уровень доверия, стиль общения и многое другое. Ответить

так вот фигня в чем — поначалу и говорим, обсуждаем что-то, даже планы какие-то строим. а потом — планы обычно срываются, говорим все меньше, т.к. ниче кроме секса не связывает встречи становятся все реже, то один не может, то другой. Ну и в результате — конец.
грустно. один и тот же сценарий я уже раза 3 прошла.. хочется уже сменить пластинку, а не получается. Ответить

Какие планы могут быть с разбегу?
Мы начинали с истории, кино, манеры вождения, политики — чего угодно. А когда оказывалось, что нам друг с другом комфортно общаться, что мы можем друг другу доверять, что уже с пуд соли съели, да еще и секс хороший, то как-то и расходиться становится незачем. Ответить

у каждого по-разному.
я однажду вообще через 1,5 месяца знакомства жить стала с МЧ (кстати у него тоже было 2 детей от пред. брака ). В первую же встречу мы не могли наговориться друг с другом! влюбилась по самое немогу и мне было так хорошо с ним, что даже от молчания с ним я кайфовала. И от него слышала в свой адрес слова любви.
И все равно мимо. ушел к другой. на 15 лет моложе себе нашел.. и вот опять не судьба. Ответить

у меня была такая дилема, мне 35, дочке моей 9, а новому мужу 40
детей у него нет от первого брака, он всегда хотел, но я видела что боялся нарушить стиль жизни беззаботной
короче решились , ждем малыша не знаю как там все сложиться, но я счастлива Ответить

по хорошему завидую и желаю щастья! )) Ответить

Блин, а я не хочу второго ваще никак. Мне 27 всего, ему 28. у меня сын от первого брака- 5 лет. Как вспомню эти крики, каки, зубы, кормление- ужас! А он конечно хочет. Ответить

Разводитесь с этим, найдите себе под стать. Все равно кончится разводом, если вы не передумаете. Ответить

Второй брак — второй ребёнок

Обычная история: разведенная женщина с ребенком от первого брака выходит замуж, и в ее новой семье должен родиться малыш. Как воспримет это событие старший ребенок? Что надо сделать взрослым, чтобы он чувствовал себя по-прежнему любимым? Попробуем ответить на эти вопросы и обойти «подводные камни» этой непростой психологической ситуации.

Наталья Писаренко
Психолог

«Не будет ли муж меньше любить старшего?»

Не стоит слишком активно переживать, как сложатся отношения мужа с первым ребенком. Мужчинам как раз меньше, чем нам, свойствен «голос крови»: они легко привязываются к ребенку, который живет рядом, за которым ухаживают, с которым играют. Если до сих пор отношение мужа к старшему вас устраивало, нет оснований думать, что все изменится с рождением второго, вашего общего ребенка.

Общий ребёнок как средство наладить отношения с мужем

Я наблюдала случаи, когда отношения мужчины с ребенком жены от первого брака не складывались (обычные причины — «несимпатичен», «вообще не люблю детей», «безобразно себя ведет — видимо, гены»).

Вернее, так оценивали ситуацию сами женщины: им казалось, что в целом-то все хорошо, ну а что ребенок нового мужа не устраивает — а это ему хочется своего, родного… Вот рожу ребенка от него, а там, смотришь, все и наладится. Не наладится. Потому что на самом деле мужчины в таких семьях имеют еще и массу претензий к жене, ее подругам, родителям и т.д. Неспособность ужиться с ребенком от первого брака всегда свидетельствует об отсутствии любви к жене и заботы о ней.

Если, к несчастью, это касается вас, задумайтесь, готовы ли вы рисковать своей судьбой и судьбой своих детей в надежде удержать мужчину. Финал таких историй типичен: после рождения второго, общего ребенка муж начинает подчеркивать разницу между детьми — это проявляется в повышенной строгости, требовательности к старшему, постоянном недовольстве его поведением, демонстративном равнодушии. Женщине в таких случаях приходится делать выбор: сохранять ли семью ценой счастья старшего ребенка либо защищать его в постоянной борьбе с мужем.

Для начала поговорите с мужем. Объясните, что вы видите его чувства к ребенку, что можете понять отсутствие любви, но что вы не можете позволить плохого обращения с малышом только на том основании, что его отец — другой мужчина. Установите четкие границы допустимого в отношении вашего ребенка — например, каких слов в его адрес нельзя говорить даже в сильном раздражении, какие наказания для вас неприемлемы. Не допускайте отступлений от этих правил. Первое, что должна уяснить мама в такой ситуации: нельзя закрывать глаза на происходящее, нельзя уговаривать себя («все образуется, он привыкнет к моему ребенку, ему нужно время, он просто строгий отец»). Дальше может быть только хуже…

Говорить ли старшему, что папа — неродной?

Бывают случаи, когда старший ребенок не помнит своего родного отца — иногда потому, что тот вообще не жил с семьей, либо потому, что вы расстались, когда ребенок был еще грудным. Если вскоре после этого вы вышли замуж во второй раз, возникает естественный вопрос: нужно ли говорить ребенку о том, что папа — неродной? Иногда проблема решается путем умолчания — ребенку меняют фамилию, оформляют нужные документы и договариваются с родственниками и друзьями о соблюдении тайны.

У меня на приеме был мальчик, узнавший эту семейную тайну в 9 лет: именно тогда объявился его биологический отец и потребовал предоставить ему право видеться с ребенком. Ребенок был буквально в шоке: его привычный мир рушился у него на глазах. У мальчика были фантазии о том, что его отдадут в другую семью, о том, что он вообще чужой в семье (мама — тоже ненастоящая); очень сильно ухудшились отношения с младшим братом (сыном от второго брака).

Дети в таких случаях ВСЕГДА испытывают потрясение — и от самого неожиданного открытия, и от того, что взрослые столько времени молчали (т.е.обманывали его). Поэтому, если в вашей семье в свое время сложилась именно такая ситуация и вы наконец решили рассказать старшему ребенку правду о его родном отце, обязательно объясните, чем было вызвано ваше молчание: вы переживали, колебались, боялись расстроить ребенка. Вы думали сделать как лучше, но теперь жалеете. Вы понимаете — это открытие для него нелегка, и он может какое — то время чувствовать себя растерянным, испуганным или рассерженным.

Конечно, каждый случай — особенный, однако существуют общие правила для наиболее безболезненного выхода из таких ситуаций. По возможности нужно сообщать ребенку правду, говорить понятными ему словами, не внося излишних эмоций в рассказ. Помните о том, что лишняя, непонятная ребенку информация просто не задержится у него в голове.

Право на общение

Часто бывает, что женщина, которая после развода не возражала против общения ребенка с отцом, начинает препятствовать этому общению после вступления во второй брак и рождения второго ребенка. Мотив обычно бывает таким: женщине хочется, чтобы ребенок быстрее привык к «новому папе» и не чувствовал зависти к младшему. На самом деле все получается ровно наоборот. Старший ребенок начинает фантазировать о том, что новый мамин муж и младший ребенок виноваты в его разлуке с отцом. Исчезновение отца (тем более сопровождаемое враньем взрослых — «уехал в командировку», «живет в другом городе») воспринимается ребенком как утрата части «Я». В таких семьях дети гораздо хуже адаптируются ко второму замужеству мамы, тяжелее выстраивают отношения с новыми родственниками.

Как подготовить старшего?

Старший ребенок, при любой разнице в возрасте, переживает болезненное чувство отдаления от родителей. В вашей ситуации дело осложняется еще и тем, что родной отец ребенка проживает отдельно. Поэтому особое внимание мамы во время беременности должно быть направлено на то, чтобы подготовить старшего ребенка к будущему событию.

Часто родители говорят: «Теперь ты старший, будешь помогать маме», — имея в виду желание ребенка поиграть в «большого». Иногда и правда старший ребенок с удовольствием поможет вам — посидит с малышом, пока мама на кухне, поднимет упавшую пустышку, похлопает в ладошки перед ревущим младенцем… Но мама должна быть очень осторожна в этой игре. Дети, вынужденные нянчить младших, значительно хуже справляются с ревностью и нередко — прямой агрессией в их адрес.

Если вы чувствуете, что не справляетесь с двойной нагрузкой, подумайте о возможности найти себе помощницу. В случае рождения второго ребенка мамы чаще всего договариваются с няней о том, что она возьмет на себя основную часть забот об одном из детей (обычно это старший). С этими же целями одного из детей могут отправить к бабушке — «пока маме трудно с вами двумя». В этом случае отделенный от мамы ребенок переживает значительно более интенсивное чувство ревности и покинутости. Идеальным вариантом было бы сохранение семьи — когда оба ребенка остаются при маме, а няня (приходящая помощница, бабушка) разделяет свое внимание между обоими малышами.

Не говорите старшему: «Я все равно буду любить тебя больше всех». Вы будете любить их одинаково, просто проявления чувств будут разные. Обычно такое говорят мамы, в детстве также столкнувшиеся с ревностью и чувством обделенности. Они в результате с трудом могут перенести подобные же чувства у собственного ребенка и всеми способами готовы избежать даже разговора на эту тему.

Вы обязательно должны обсуждать со старшим его чувства. Объясните, что ревность и недовольство в его положении совершенно нормальны; если у вас был похожий опыт в детстве — расскажите о своих тогдашних переживаниях. Дайте понять, что вы не оттолкнете его, несмотря на «плохие мысли». Расскажите, что любовь мамы к детям не зависит от их возраста, что она все так же будет любить их и спустя много лет, когда они вырастут и у них появятся собственные детки. Что когда дети маленькие, за ними требуется больше ухода (и точно так же вы ухаживали и за старшим, когда он был совсем малышом). И что «больше времени» совершенно не означает «больше любви».

В общем, послание мамы старшему ребенку (или пока единственному — готовящемуся быть старшим) должно быть по возможности приближено к реальности. «Я и папа очень тебя любим. Скоро у нас родится второй ребенок, твой братик или сестричка. Поначалу с маленькими детками очень много возни. Помнишь, я рассказывала тебе о том, как ты родился, как был совсем маленьким? С маленькими всегда так. Они совсем беспомощные, слабые, не могут сами поесть, одеться. Поначалу я буду очень занята. Вероятно, иногда ты будешь сердиться на то, что я не могу побыть с тобой всякий раз, когда тебе этого хочется. В этом нет ничего страшного, ты всегда можешь сказать мне о своих чувствах. Я всегда готова выслушать тебя, понять и пожалеть».

Бабушки — новые и старые

Если, несмотря на развод, родители вашего первого мужа поддерживают контакт с вами и с ребенком, вам действительно повезло! Вы получаете помощь, поддержку, подтверждение того, что, несмотря на развод, отношения с близкими людьми могут сохраняться. Опыт показывает, что при разумном подход (вежливость, ненавязчивость, предупредительность) отношения с бывшей свекровью поддерживать даже удобнее, чем с нынешней. Ведь вам теперь нечего (и некого) делить.

Обязательно договоритесь с мужем ЗАРАНЕЕ, как вы предполагаете строить отношения с эксродственниками, как вы планируете организовывать общение бывшего мужа с ребенком. Поговорите с родственниками мужа — они обязательно должны быть в курсе ваших планов.

В ситуации, когда в наличии оказывается полный — то есть двойной — «комплект» бабушек, есть и свои подводные камни. В нашей культуре пожилые люди не всегда легко примиряются с ситуацией, когда дети и внуки от разных браков общаются и дружат. Поэтому родители первого мужа могут поначалу отказаться поддерживать отношения с вашими детьми от второго брака (не говоря уж о вашем втором муже и его семье). Пытаться что – либо изменить тут бессмысленно — вам придется примириться с этой ситуацией и попытаться извлечь из нее возможную пользу. По крайней мере, при необходимости будет кому посидеть с вашим старшим ребенком.

«Западная» модель, когда первая и вторая семьи не то чтобы обязательно дружат, но во всяком случае поддерживают отношения, в России встречается нечасто. К сожалению. Потому что для детей — это прекрасная школа терпимости, прощения и дипломатии. Ребенок с детства усваивает, что развод — еще не повод для вражды. Что можно разойтись во взглядах, характерах, жизненных позициях, но при этом сохранить теплые воспоминания друг о друге. Я видела совсем немного семей, в которых второе замужество и рождение детей от нового брака не разрушило отношений со старыми родственниками. В любом случае, при каких бы тягостных обстоятельствах ни проходил ваш развод, бабушки и дедушки вашего первого мужа имеют право на общение с внуками.

Лучше всего, если встречи будут происходить не исключительно на их территории. Иначе у старшего ребенка складывается впечатление, что он особенный, отчасти неполноправный член новой семьи. Можно организовать совместную прогулку с обоими детьми, пригласить бабушку в гости на детский день рождения.

Помогите вашему малышу

Период адаптации старшего ребенка к появлению брата или сестры от маминого второго брака может занимать несколько месяцев. В это время нормальными реакциями считаются проблемы с поведением (чаще всего — капризы, непослушание), повышенная тревога, агрессивность, нарушения сна и аппетита, плаксивость и подавленное настроение. Лучше всего, если еще до рождения младшего ребенка вы сходите со старшим на прием к детскому психологу. После обследования ребенка и беседы с вами специалист сможет дать вам конкретные рекомендации, посоветует, как поговорить с ребенком, как реагировать на его поведение в том или ином случае. При необходимости он проведет с ребенком курс психокоррекции. Это поможет вам максимально безболезненно миновать острый период.

Если же второй ребенок уже родился и эмоционально — поведенческие нарушения у старшего не исчезли после 3—4 месяцев, вам следует ОБЯЗАТЕЛЬНО проконсультироваться со специалистом.

Вступая во второй брак, женщина,как правило, уже имеет немалый жизненный опыт. Она смотрит на жизнь более разумно и трезво. Поэтому у нее есть все шансы создать семью, в которой все дети будут ощущать себя любимыми и желанными.

Нужно ли рожать совместного ребенка?

Я разведена и у меня есть 12 летний ребенок от первого брака. 5 лет состою в гражданском браке ( мне 33, мужу 35). У него не было браков и детей соответственно. Отношения отличные. Его родители замучили вопросами о совместном ребенке, впрочем я не против, но материально муж нас всех не потянет (моя работа приносит ощутимый доход, но если я уйду в декрет. уже не выйду точно — никто меня там ждать не будет). Голова разрывается от мыслей — мне уже 33, еще протяну — будет поздно рожать. С другой стороны муж — как человек отличный, понимаю, что если не будет детей, высокий процент его ухода к молодой и красивой, которая нарожает ( родители помогут). Своего первого ребенка я поднимаю на ноги сама, надежды на помощь — нет. Палка о двух концах, многие подумают — она хочет и рыбку съесть и на люстре покататься. но вопрос все острее и острее с каждым днем. Основная проблема — финансовая сторона. Кто попадал в подобный жизненный расклад? Что посоветуете?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Вера Викторовна Голяшова

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Зубаткина Елена Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Савина Юлия Олеговна

Психолог, Семейный. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Петренко Елена Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Дмитрий Валериевич Тишаков

Психолог, Супервизор, Системный семейный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Голышева Евгения Андреевна
Елена Тухарели

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

[407356776] – 30 июня 2014 г., 20:17

боже, как же меня раздражают слова «нарожает» и подобные. как о матке ходячей. Совсем изящность речи пропала у людей((( А по теме, я думаю, нельзя рожать детей только из страха, что муж уйдет к «молодой и красивой». Во-вторых, если муж хочет ребенка, он должен иметь возможность обеспечить жену и того самого ребенка. В -третьих, нельзя ориентироваться на желания родителей с Вашей или его стороны, дети — это личное дело. В-четвертых, почему Вы боитесь родить попозже? Ведь сейчас даже первого ребенка в 40+ рожают, меня мама в 41 родила (я вторая была). Так что не надо, думаю, в 33 считать себя старородящей)

[356809845] – 30 июня 2014 г., 20:17

Вот Вы ведь взрослый человек, понимаете, что дети никого не держат долго вместе. Дети должны рождаться от любви и для любви. Хотите ребенка, значит сможете поднять на ноги. Все трудности временные. Откладывайте деньги.

[2835109929] – 30 июня 2014 г., 20:17

мне ребенок мужа на * не нужен.естественно плпнирую совместного.зависит от его отношения к вашему.

[3724814350] – 30 июня 2014 г., 20:18

[4272873750] – 30 июня 2014 г., 20:53

Ну неужели он не сможет вас потянуть?другие и по 4 рожают и поднимают с небольшими зарплатами.Всё получится.

пока нет, з\п 17 тыс.в месяц небольшой городок. я вечно мотаюсь по командировкам — поэтому получаю в 3 раза больше

[2058329349] – 30 июня 2014 г., 20:53

Автор, зачем? ЧТобы угодить посторонним, по сути, людям, которые раз в месяц принесут копеечную погремушку, а в болтовне со знакомыми смогут гордо обронить «а наш внук (внучка)»?
У Вас есть свой ребенок, уделяйте внимание и вкладывайте средства в него.

[401714686] – 30 июня 2014 г., 21:14

А Вы с мужем поговорите. Спросите, на какие шиши жить будете. Глядишь и нарисуется возможность.

[139664168] – 30 июня 2014 г., 21:36

Если его родители с «другой» помогут, как вы пишите, то с вами же так же.

[4272873750] – 30 июня 2014 г., 21:47

помогут, в смысле, отговорят от меня в пользу другой девушки. финансово нет- им скорее помогаем, чем они нам.

[2792715358] – 30 июня 2014 г., 22:01

так вы у мужа-то спросили: ему ребенок нужен? Или он вообще спокойно относится к детям, тем более что у вас есть ребенок? Когда мама с отчимом сошлись (им как раз было 35 и 37 лет), мама спросила у него — будем ли мы рожать общего ребенка. На что отчим сказал, что есть я (дочь жены) и нужно меня поднять на ноги. Мне было тогда 5-6 лет, прошло почти 25 лет, я стала мамой и отчим (хотя я его зову папой и им считаю) считает моего ребенка своим внуком.
И да, ну не верю я, что взрослого мужика родители могут отговорить-подбить бросить любимую женщину только потому, что она ему не рожает. А если ему суждено уйти к кому-то, то он уйдет вне зависимости ни от чего. Но (мое мнение, на истину не претендую) рожать нужно в надежде на себя и для себя. Детьми еще никого не удержали никогда

[588842995] – 30 июня 2014 г., 22:27

Я вас понимаю. тут не угадаешь. он может поменяться. многие меняются. он еще не проходил все эти пеленки. У меня знакомая. в 32 сошлась с 3 мужем. был сын лет 10 от 1 брака. первый умер молодой. 2 муж алкаш оказался, развелась. деловая сильная женщина. подняла более менее парня своего. и вот ей повезло. жили — не тужили с третим этим. он прекрасно к ее сыну относился. содержал, катались везде. на нее оформи землю и построил там дом. к слову у него был брак и сын от 1 брака. и вот спустя лет 7-8 она забеременела. случайно. он просил оставить и родить. помню ее сомнения. ей под 40. сын вроде большой. муж просил. родила. декрет и все прелести. прошло 2,5 года. сейчас звонила — конец счастью. с дочкой не сидит, на работу ее гонит, из дома выгоняет. куда прошла любовь не знаю. проверенный был и отличный. надоела бытовуха что ли. мужики сливаются. от проблем. а жила-не тужила лет 7-8 с ним в радости.
Не говорю, что так все у всех. Но как вариант бывает. К сожалению

[2962627705] – 30 июня 2014 г., 23:31

Если мужик не заводил семью до своих лет, не сильно он детей хотел, с вами ему сейчас хорошо потому как доход хороший в семье, ребенка вашего кормить и нянчить не надо, вы мотаетесь. А сядите дома с двумя детьми на его хрупкую шею, он скорее слиняет. Подымите своего, у него сейчас переходный возраст начнется, выучите, а родить и в 40 можно

[856993884] – 30 июня 2014 г., 23:46

Вопрос только в том, согласится ли нынешний муж еще 7 лет вкладываться в чужого ребенка, а не в своего.
Представляю я такой поворот в теме о НЖ и БЖ. Муж жене: «давай, дорогая вырастим моих близняшек, а потом в сорок лет ты родишь нам нашего общего малыша».

[267148368] – 1 июля 2014 г., 00:01

13, он уже 5 лет так живет, во вторых если его доход в три раза меньше чем у жены и он еще помогает родителям, то там дай бог чтобы на его личное содержание оставалось. А если он работу потеряет и какое то время искать будет, тогда что

[2593085206] – 1 июля 2014 г., 13:22

Автор, огласите, что говорит сам муж.
Вы, автор, точно больше рожать не хотите, ну и не рожайте.
Еще неизвестно, к какой молодой он уйдет и что там она ему нарожает.
Если бы мужик был таким прям, он бы сразу на молоденькой женился и посадил себе семью нашею.
А тут мужик не горит желанием. Ему, извините, нужна мамочка. Поэтому и любовь-морковь к автору. У автора жизнь налажена, как мать она реализовалась, все везет на себе и т.д.

[685446143] – 3 июля 2014 г., 13:54

Потому и не стоит связывать свою жизнь с разве лёгкой!
Любой мужчина захочет своего ребёнка держать на руках, нежели вкладывать деньги, время и силы в чужого.
Пускай работу нормальную ищет.

[3126721238] – 20 апреля 2015 г., 15:31

Я вас понимаю. тут не угадаешь. ей повезло. жили — не тужили он прекрасно к ее сыну относился. содержал, катались везде. на нее оформи землю и построил там дом. к слову у него был брак и сын от 1 брака. и вот спустя лет 7-8 она забеременела. случайно. он просил оставить и родить. помню ее сомнения. ей под 40. сын вроде большой. муж просил. родила. декрет и все прелести. прошло 2,5 года. сейчас звонила — конец счастью. с дочкой не сидит, на работу ее гонит, из дома выгоняет. куда прошла любовь не знаю. проверенный был и отличный. надоела бытовуха что ли. мужики сливаются. от проблем. а жила-не тужила лет 7-8 с ним в радости.Не говорю, что так все у всех. Но как вариант бывает. К сожалению

Вот именно эти мужики одни проблемы! Я совсем не хочу замуж и детей! страшно думать что в моей квартире поселится какой то мужик с своими вонючими носками и в моей маленькой уютной чистенькой ванне будут сушится его трусы! А по квартире с видом владельцев разгуливать наглые дети.. Нет! Я так люблю мою спокойную, комфортную и свободную жизнь. что делать? мама говорит роди хоть одного чтоб потом не жалеть, но я точно знаю что не пожалею, у знакомых ее же такие детки выросли что не только не помогают а мешают доживать, выманивают деньги, тянут все соки! Я же прекрасно счастливо живу, спокойно и комфортно, у меня есть кот, собачка, много хобби, по всему миру много друзей! Перед глазами пример подруги (да ей 52 но мы подркуги) она живет в США не замужем и нет детей , живет такой классной жизнью, так спокойно тихо и счастливо, что по хорошему завидую ей и ее старости, и себе такого хочу) Я не хочу ничего менять!

Не хочу рожать ребенка во втором браке