Как расстаться с парнем после длительных отношений

Как расстаться с парнем после длительных отношений

После долгих отношений расстались с парнем, было очень тяжело, но мы часто виделись, продолжали хорошо общаться. У него появилась новая девушка(через неделю как меня бросил, а ведь мы уже свадебное платье насматривали), я к этому относилась более-менее, тяжело, но держалась. Сама по себе я человек морально слабый. В общем, он приходил ко мне и проводил со мной много времени, целовал меня сразу, потом и интим начался(при этом у него была девушка уже другая)! Недавно я переехала подальше от его дома, из квартиры, где мы жили вместе(от воспоминаний бежала) и мне стало немного легче на первое время. Он должен был придти в гости на новоселье, но что-то не получилось с работой, я немного обиделась, но ему никаких психов не показывала, конечно. И тут вернулась с работы поздно в плохом настроении, а его девушка под моим рассказом(я пишу рассказы, стихи, романы)оставила отзыв, я на волне эмоций (наверное, я осознавала, что парень со мной разговаривать не будет, по крайней мере определиться с кем ему быть)написала ей, что он ко мне ходит и спит со мной. Через пару часов мне от него пришло сообщение, что нам лучше больше не видеться. Я ответила, что рада, что он сделал свой выбор, на что он ответил, что нам обеим отправил такое сообщение. Я не поняла вообще его решения, да и не хотела понимать. В общем оградила себя от него и его общения. Сразу терпелось, старалась. Но осознание того, что я люблю его до сих пор и люблю больше жизни, только с ним я могла бы быть и была счастлива. И я не верю, что ему настолько плевать. Сил моих держаться уже нет, я не вижу смысла ни в чем, я сдалась полностью! Я ни в чем не вижу радости ни малейшей. просто хочу уйти. Каждый день только и плачу. Ни могу ни с кем общаться нормально, работать. SOS! Схожу с ума!
Поддержите сайт:

Boggin , возраст: 21 / 19.12.2012

21 год. Вся жизнь впереди. Столько ещё
предстоит узнать-испытать-увидеть-
прочувствовать. Она сходит с ума и не хочет
жить. Не хоти, конечно, твоё право.Только
не забывай, что ДРУГОГО шанса пожить на Земле у
тебя НИКОГДА не будет. Сотворила из какой-то
особи мужского пола Божка, и преклоняешься
ему. спишь с ним, унижаешься. о. как
это любят МУЖЧИНЫ. И как это, к сожалению,
в духе женщин.
Милая моя, очнись!! Проснись! На что ты
тратишь свою жизнь?! Кто знает, сколько нам
здесь отмерено? Где и когда настанет всему
конец? Неужели мужик стоит того, чтобы ему
приносили в жертву жизнь 21-летнего
существа. Ты не представляешь, сколько ещё
их будет . таких уникальных. НИЧТО не стоит
того, чтобы ты МЫСЛИЛА так, не то, что делала!
Поверь мне на слово, достаточно уже всего
повидав, могу с точностью сказать тебе, что ЭТО
пройдёт, а ещё то, что больно ты ему сделаешь,
когда он увидит тебя цветущую, красивую,
улыбающуюся и довольную жизнью, поймёт может
быть,какое сокровище потерял. Обнимаю тебя.
Вытирай скорее слёзы!Я недавно похоронила 16-
летнюю дочку, она очень хотела ЖИТЬ . и мне
ПРОСТО невыносимо видеть здесь бесполезные
рыдания и «хотения» расстаться с жизнью.

Зима , возраст: 35 / 20.12.2012

Это не любовь. Когда ты его видишь и у тебя сердце начинается бешенно биться. Любовь это решение, а не чувство. Так как у меня так же было. Ты не должна жить ради людей, а должна ради Бога Иисуса Христа. Только Он может тебе помочь. Помолись ему от чистого сердца Он тебе поможет. А самоубийство ведет только в Ад. В аду намного хуже чем на Земле. Бог может изменить твою жизнь. Так как Он многим помогает в том числе и мне помог. Только обратись к Иисусу Христу.

Alex , возраст: 20 / 20.12.2012

Милая девушка, не сходите с ума, не надо. Плакать можно (в
свободное от дел время), а сходить с ума не надо. Вы и так уже
лишку перебрали. Уходя, надо уходить, а не интимом заниматься.
Когда начинается гангрена, надо сразу резать, и быстрее, пока не
разрослась. Непросто жить без руки или ноги, но все же несравнимо
лучше, чем долго и мучительно заживо гнить и умирать. Извините за
такие сравнения.
Благодарите Бога за то, что парень Вас бросил! Да-да. Мог бы
матросить еще лет пять или десять. И бросить Вас уже в другом
возрасте, а, может быть, и с детьми. Каково?! Так что пойдите в
храм и свечку поставьте.
Не смогли бы Вы быть с ним счастливы! Ни одна женщина не может
быть счастлива, если она не единственная! Думаете, Вы все бы
перетерпели и добились, дождались бы своего? Доказали бы, что Вы
лучшая и верная? Нет. Своим поведением Вы бы доказали только
то, что об Вас можно вытирать ноги и делать с Вами все, что угодно.
И он делал бы это с удовольствием очень долго. С удовольствием!
Потому что с совестью у пацана полная беда. Ни стыда у парня, ни
совести, ни долга, ни чести. Не знаю, почему ВАС это устраивает. А
БОГ решил, что Вашим детям нужен более достойный отец.
Свечечку-то не забудьте поставить.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 36 / 22.12.2012

Та написала, «Схожу с ума», и когда читаешь все, что ты написала, ощущение ненормальности с первых ваших отношений. Как можно сойти с ума там, где ума и не было. Парень жил на два дома — разве это по-людски. Какая здесь любовь — это только страсть, чувство собственности, боязнь раставания, но любовь по кругу-это не любовь. Очень советую забыть быстрее этот бред и очистить сердце для реальных чувств. Не бывает любви без уважения, без заботы и участия. Любовь возвышает, а не топчет.
Не спеши. Не пропусти свою половинку! Удачи!

Ирида , возраст: 46 / 22.12.2012

Спасибо всем за советы. Но не так легко
пережить, как говорить кому-то, что легко
пережить. Веры в Бога, Иисуса во мне нет. Я
пыталась ее обрести, но увы. Возможно, история
моя не очень досказана. В основном, я вижу во
всем свою вину. Я инвалид второй группы,
принимаю сильные обезболивающие препараты, они
часто вызывают у меня агрессию или наоборот,
приливы нежности. Часто из-за моей боли
получались скандалы на ровном месте, ему было
тяжело это терпеть. По жизни я занимаюсь не
совсем тем, чем хотела бы, т.е. я часто
чувствую и понимаю бессмысленность моего
существования. И был человек, который меня
поддерживал, а теперь его нет. И я не могу
смотреть на других парней. Детей я иметь не
могу, многие не хотят со мной даже начинать
отношения из-за инвалидности. На работе из-за
этого тоже возникают проблемы (т.к. я многое не
успеваю, и часто грозит увольнение, а если я
потеряю эту работу, мне жить будет не на что).
Я бы сказала, что я не хочу заканчивать жизнь
самоубийством, у меня рука на себя не
подниматся, но я бы хотела, чтоб меня кто-
нибудь убил. В последнее время я не хожу вообще
к врачам, много курю и пью, плохо питаюсь. И я
делаю это не на зло себе, т.е. я не специально
иду покупаю алкоголь и в одиночестве пью.
Просто раньше в компании я этого не делала, мне
не хотелось. Я знала, что я приду домой, там
любимый человек. А сейчас смысл не делать
этого? Меня убивает то, насколько человек
сломал мою жизнь и ему плевать, он радостно
продолжает и свое бессмысленное существование.

Boggin , возраст: 21 / 23.12.2012

Любил девочку, 3 года прожили в гражданском браке, случилось так что она изменилась за выходные, ушла, перестала верить в мои слова, нашла парня через месяц, деньги, машина, вся фигня. Я самодостаточный человек, руки-ноги на месте, тоже были деньги, и машина есть, и жальё, и всё короче что надо. Пил, очень много пил, занимался фигнёй, советовали пойти и просто «погулять» с какой-то другой девочкой, — даже настоения небыло для этого. Прошло вот уже 3 месяца, я не звоню, не пишу, мы не виделись очень давно, у неё всё хорошо, я рад за неё, хотя и люблю до сих пор.
Какой я сделал вывод — не надо останавливаться, тем более в таком возрасте. В переди ещё с добрый десяток лет для того чтобы определиться. Нужный человек появится сам, и будет радом, искать никого не надо.
Время всё лечит, надо просто отвлекаться на либо что, что может напомнить об отношениях.

Юрий , возраст: 20 / 20.06.2013

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Как расстаться после долгих отношений и нужно ли

Всем доброго дня! (Длинный пост)
Не могу определиться
Начали встречаться с парнем когда мне было 18 ему 21, прошло 5 лет, живем вместе года 4
Первые 2 года была сильная влюбленность, потом отношение друг к другу стало пропадать, но после нескольких серьезных ссор все стабилизировалось в лучшую сторону, думаю из-за боязни потеряться
Но вот за последние пару месяцев несколько раз сильно поссорились, со скандалами и руками
За это время он мне стал уже родным, Мы все время вместе, общие друзья и тп, замуж зовет, но я чувствую, что пока не готова, не представляю что будет ЗАмужем)
На мысли о расставании наводит многое :
У него нет целей и стремлений, Нет постоянной работы, Нет желания съезжать от мамы, он не видит ничего такого если как-то обзывает (Пусть и дурой, неприятно), ругается матом, тратимся 50/50 все (а ему уже 26!)
За эти 5 лет он практически не изменился, те же гулянки, работа когла подвернется, не заметно, что он как-то «вертится» в жизни, хотя его семья максимально пытается этому способствовать
Я успела закончить вуз, два раза повыситься на работе, учусь дополнительно, а рядом со мной все тот же 21летний парень
И вот я думаю, тянет он меня вниз, что будет через 10 лет? Я не против Через тернии к звездам вместе, но на данный момент он и не хочет из терней этих подниматься
И наоборот — а вдруг судьба все же, Нам вместе весело и в общем-то живем дружно, знаем друг друга как облупленных, мне внешне он очень нравится, Хорошо лазит с детьми и вроде любит меня (Во всяком случае так говорит)
Понимаю,что 23 это еще мало, но ведь так может и еще 5 лет пройти, а если дети? Я с таким детей иметь не готова

Старостина Людмила Васильевна
Макаровский Дмитрий Николаевич

Психолог, Детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей
Музик Яна Валерьевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

[2644740691] – 7 августа 2017 г., 15:49

не «не пока не готова», а за него не готова. я с бывшим жили вместе 2 года, последний, третий, продолжаем жить вместе, но у каждого уже давно свои дела, свидания. в общем-то пора расходиться, у меня уже и новый молодой человек, но на душе конечно иногда тоскливо от мыслей и воспоминаний, когда-то же все было хорошо. но надо двигаться дальше, может и он без вас будет счастливее?

Расставание после длительных отношений.

Встречались почти 4 года. Ссорились, мирились. Всегда стояла между нами либо запятая, либо многоточие. Сейчас точка. Расстались в феврале. Сегодня должны встретиться на 5 мин, и отдать друг другу кое-какие вещи. На этой неделе мы пару раз списывались, общались. Я не знаю, зачем он мне пишет и напоминает о себе всегда, если сам говорит, что между нами ничего быть не может никогда больше. И вчера сказал, что он пережил меня. И это надо понять и принять. А я сказала, что мне надоело. Встретимся и на этом все. Другом я ему не буду. Понимаете, я однолюб. За 4 года ни на кого не посмотрела больше, думала о семье с этим человеком. Факт есть факт. Мы расстались. Но человек так устроен, что он может снова появляться и писать мне, пусть даже через пару месяцев. Только -только свыкнешься с тем, что жизнь идет без него, и появляется он. Мы всегда раньше сходились. Прощала. А теперь сил нет и ничего не будет. Он меня не любит,да и не любил. Я эмоционально выжжена. кажется, чтоьдальше я не знаю, с какой целью мне жить. Раньше это была цель создать семью с любимым мужчиной. Сейчас я понимаю, что я не смогу никому довериться и полюбить так не смогу, если смогу вообще. Подруги говорят:»Ты молода,все впереди. » Да,молода, но кажется , что все уже позади. Мне 22. Он старше меня на 8 лет. Самое печальное, что он для меня был больше, чем любимый мужчина. Это сложно передать словами. Может быть кто-то был в такой ситуации? Какивы вышли из нее? Как переставали ждать, верить.

Эксперты Woman.ru

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Специалист глубинной корекции. Специалист с сайта b17.ru

[3529912624] – 25 марта 2017 г., 08:23

Были длительные отношения . расставались, тоже думала не переживу, не спала не ела, ревела. замкнулась в себе. потом нашёлся человек который все это слушал, был рядом , помогал. просто как друг . ну и в итоге закрутилось.
Это кажется только что не пережить, время все лечит. только время! Будет тяжело. Если это действительно КОНЕЦ, то главное не замыкаться в себе, найдёте себе хобби, вообще ходите куда нибудь, в кафе, кино, спортзал. Не посещайте по возможности ностальгические места. читайте книги, включите сериал. работайте или учитесь. Такое только переживать нужно

[2564444486] – 25 марта 2017 г., 08:41

Были длительные отношения . расставались, тоже думала не переживу, не спала не ела, ревела. замкнулась в себе. потом нашёлся человек который все это слушал, был рядом , помогал. просто как друг . ну и в итоге закрутилось.
Это кажется только что не пережить, время все лечит. только время! Будет тяжело. Если это действительно КОНЕЦ, то главное не замыкаться в себе, найдёте себе хобби, вообще ходите куда нибудь, в кафе, кино, спортзал. Не посещайте по возможности ностальгические места. читайте книги, включите сериал. работайте или учитесь. Такое только переживать нужно

И работаю, и учусь. Сложно говорить с кем-то об этом. Меня никто не понимает. Говорят:»забудь». до этого все было по кругу. Но это конец. Он не вернется. И я уже не смогу ему поверить полностью, что я ему нужна. 4 года!

Расставание после длительных отношений

Девочки,помогите советом или просто поддержите. Расстались с парнем после 3 лет отношений из-за его предательства. И теперь я осталась совершенно одна. Друзей-подруг порасстеряла за эти годы, всё своё внимание отдавала ему фактически. А те, кто остались не очень-то мной и интересуются и моими проблемами тоже. Мне даже просто выплакаться-выговориться некому. И такое состояние поганое, ничего не могу, руки опустились. Ещё и проблемы в жизни, осталась без работы. Внешность за это время испортилась, т.к. постоянно нервничала из-за него.Целыми днями хожу и плачу. Как мне вернуться к жизни? С чего начинать? И как это состояние преодолеть?

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна
Сергиенко Александр Владимирович
Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Любовь Жиглова

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

[2923154372] – 29 октября 2012 г., 22:47

[585638193] – 29 октября 2012 г., 22:47

[2687429995] – 29 октября 2012 г., 22:51

куй соси мой жирный шершавый и пёсду себе помой вонючую селедку шмара

[84102629] – 29 октября 2012 г., 23:02

Сколько же вам лет, если за эти 3 года внешность испортилась?

[2370833073] – 29 октября 2012 г., 23:18

Автор вам нужно отвлечься от мыслей о нем прекратите думать как он где он итд. у меня ситуация была подобная но мы 5 лет были вместе я очень страдала, мне понадобился год на реабилитацию. За это время я привела себя в порядок похудела, отрастила волосы, ссменила имидж, устроилась на новую работу кстати подруг то было всего 2, познакомилась с интересными людьми, перестала жить этим человеком, все это внимание которое было сосредоточено на нем перенесите на себя, займитесь внешностью, учите языки, путешествуйте.

[2370833073] – 29 октября 2012 г., 23:19

Знаете можно и в 20 посидеть из-за нервос, стресс влияет на оганизм не лучшим образом а отражается все в болезнях и на внешности

[84102629] – 29 октября 2012 г., 23:31

Да ладно вам, из-за работы, или измены парня, посЕдеть в 20 лет нельзя.

[15360549] – 30 октября 2012 г., 00:56

[1921944263] – 30 октября 2012 г., 02:20

вот я тоже слишком много ему внимания отдавала, друзей, подруг порастеряла, а он свалил. теперь сижу пытаюсь себя занять хоть чем, хоть глажкой белья, хоть бегом, хоть чтением..вообщем главное занять себя..рыдать все равно будете, куда без этого, но по крайней мере днем надо себя занимать и через не хочу, реально, даже когда кусок в горло не лезет-есть, когда ничего не хочется делать-заставьте себя на спорт пойти, потом втянетесь и постепенно станете отходить. я только так и действую сейчас, иначе вообще бы загнулась

[3455085424] – 30 октября 2012 г., 04:22

ничего страшного автор,все пройдет и это пройдет как говорил царь саломон))) я пережила расставания после 7 лет отношений и жива и вообще новая жизнб началась и у вас будет тоже самое,надо просто перетерпеть первое время )

я вот тоже недавно разошлась.после 7 лет..а он еще и через 2 недели другую нашел и вроде как счастлив.мне очень тяжело.я тоже осталась одна и причем безумно люблю его.понимаю все время лечит.только это время понятие растяжимое. )((((

[14789981] – 30 октября 2012 г., 21:03

мне 21. испортилось лицо.усталое, морщинки мимические.выступили сосуды на коже, т.к. постоянно нервничала и обострились заболевания некоторые.

[14789981] – 30 октября 2012 г., 21:05

Давно расстались? Может, это просто кризис трёх лет?

это не кризис. рассталась с человеком из-за его предательства. вдаваться в подробности не хочу. принимать я его не намерена обратно. просто меня пугает вот это состояние ненормальное и я не могу справиться с собой.

[14789981] – 30 октября 2012 г., 21:07

Лучший способ вернуться к жизни — найти новую любовь. А искать лучше всего в Турции!

местные альфонсы с венерическими заболеваниями — не моя тема 🙂

Похожие темы

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

6 вещей, которые мы запрещаем вам делать после расставания

  • При слишком сильном приступе ностальгии и желании отмотать все назад напоминайте себе: если бы в ваших отношениях действительно все было так идеально, то сейчас вы бы лежали в обнимку с бойфрендом, а не с мороженым. И еще 5 лайфхаков.

    • 70 shares
    • ПОДЕЛИТЬСЯ В FACEBOOK
    • ПОДЕЛИТЬСЯ ВКОНТАКТЕ
    • ПОДЕЛИТЬСЯ В TWITTER

    Вы заразились от Бранджелины и тоже с кем-нибудь расстались? Мы уже знаем, что вы готовы натворить, и не позволим вам это сделать! Какие самые частые ошибки мы все совершаем после разрыва и почему их делать нельзя?

    1. Постоянно писать и звонить бывшему

    Почему мы это делаем:

    Это естественная реакция организма. Определенное время это был ваш самый близкий человек, вы привыкли делиться с ним всем – фотографиями из примерочной, переживаниями из-за нового коллектива, веселыми мемами из Сети, впечатлениями от просмотренного фильма.

    Нейробиолог Ронда Фриман (Rhonda Freeman) провела целое исследование о том, как расставание влияет на разные части нашего мозга. Система поощрения (которая, кстати, отвечает еще и за пристрастие к алкоголю или наркотикам) вызывает ощущение, что после расставания вам нужно «лекарство», которым и кажется бывший. Чтобы быстренько заделать дыру в сердце и удовлетворить потребности мозга, вы начинаете звонить и писать ему по сто раз на дню. Мол, «Привет, это я поехала за новым комплектом белья, какое тебе больше нравится?» А он вам в ответ: «Как приготовить те вкусные котлетки, которые ты всегда делала мне на обед?» Нет, нет и еще раз нет!

    Это довольно очевидное правило, и этот совет вам даст кто угодно, хоть капельку разбирающийся в отношениях и психологии. Конечно, вы можете возобновить контакт спустя месяц-три-год, но никак не сразу же после расставания.

    Во-первых, мы уже сказали, что эти попытки пообщаться подобны алкогольной или наркотической зависимости. Никто же не борется с алкоголизмом, напиваясь четыре раза в неделю, правда?

    Во-вторых, многие исследования подтверждают, что люди, которые ограничивают контакт с бывшими, быстрее восстанавливаются после разрыва.

    В-третьих, если вы постоянно пишете своему бывшему, то производите впечатление бедной, несчастной и нуждающейся в нем женщины. Вы что, хотите вызывать жалость?

    Наконец, как пишет консультант по саморазвитию Марк Мэнсон (Mark Manson), чем больше вы общаетесь с бывшим, тем выше становится риск оказаться через какое-то время вот в какой ситуации: «Мы не вместе, но мы типа вместе, нет, мы определенно не пара. Я только позвоню ему, узнаю, как дела. Но мы не вместе, не смотри на меня так!» И каковы при таком раскладе ваши шансы найти новую любовь? (Да даже и вернуть старую?)

    Семейный психолог Кевин Томпсон (Kevin Thompson) настаивает на том, что распавшейся паре необходимо пройти через «бесконтактный» период – карантин, который длится минимум месяц. Если бывший продолжает написывать вам, объясните ему свою позицию. Скажите, что вам нужно время и пространство побыть одной (теперь это ваш официальный статус, в конце концов). Но не объясняйте больше трех раз: если ваше желание не уважают, просто игнорируйте сообщения. Если вы Анджелина Джоли и у вас шесть общих детей, то общайтесь только по поводу этих самых детей, – никаких обсуждений новых отношений и ваших переживаний. То же самое, если вы работаете или учитесь вместе: направьте все дискуссии в деловое русло.

    2. Предлагать остаться друзьями

    Примерно по тем же причинам, почему мы заваливаем бывших сотнями сообщений, фотографий и звонков – мы не готовы вот так сразу отпустить этого человека из своей жизни. Антрополог Хелен Фишер (Helen Fisher) предложила 15 людям, только что пережившим разрыв, пройти эксперимент. Она засовывала бедняг в аппарат МРТ (вот тут у нас есть для вас картиночка, как в нем уютно) и показывала две фотографии – человека, который их бросил, и любого другого. Потом снимки мозга сравнили, и оказалось, что при виде бывшего возлюбленного мозг волонтеров вел себя точно так же, как мозг наркоманов в завязке.

    Мотивацией для «дружбы» может послужить еще и то, что так вы сможете всегда быть в курсе событий. Что, какая-то новая девушка лайкает его записи? Вы же теперь друзья, можно спросить, кто она такая и что их связывает. Можно отслеживать его перемещения и знать все, что с ним происходит. Как-то криповато, вам не кажется?

    Вам мало тех 6 причин, которые мы уже приводили? Ладно, вот вам еще одно научное доказательство. В Университете Коннектикута провели исследование, посвященное дружбе между мужчинами и женщинами и, в частности, между бывшими любовниками. Хотя споры по поводу дружбы М и Ж никогда не прекратятся, ученые все же выяснили, что качество межгендерной дружбы без любовной предыстории гораздо выше, чем тех «дружеских» отношений, которые можно построить с бывшим. Эксы меньше поддерживают, меньше помогают, не понимают и вообще не особо переживают за своих «новых друзей», как бы вам ни хотелось обратного.

    Психолог Рой Баумейстер (Roy Baumeister) из Университета Флориды говорит: «Предложение остаться друзьями может помочь инициатору разрыва снять с себя часть вины, но это не полезно для того, кого бросили. Такая скрытая попытка облегчить боль может подарить надежду на возобновление отношение, что, в свою очередь, затормозит обоих партнеров».

    Никто не говорит, что вы никогда-никогда не сможете быть друзьями, – просто не сейчас. Опять же попросите дать вам время на то, чтобы разобраться в собственных чувствах и прийти в себя. Коуч отношений Сьюзан Дж. Эллиот (Susan J. Elliot) советует изучить мотивы, которые стоят за предложением «остаться друзьями». Вы не хотите терять этого человека, потому что он такой замечательный? «Это эгоистично и нечестно. Позвольте своему партнеру залечить раны. Нечестно привязывать кого-то к себе «дружбой» просто потому, что вы не можете справиться с болью или с перспективой отпустить человека», – говорит Эллиот. Если же вы просто не умеете ставить точку и дружите со всеми, с кем когда-либо встречались (и даже просто гуляли), то счастливого пути к психологу. Ну а если это не вы, а ваш бывший не умеет прощаться с людьми, то не позволяйте ему манипулировать, держать вас на коротком поводке и давить на чувство вины. Вы совершенно не должны впечатлять его своей способностью дружить после разрыва. Если вы не хотите быть друзьями, – это нормально. Просто скажите «нет» и двигайтесь дальше. Потому что вы пока не знаете, когда сможете ответить «да».

    3. Винить во всем себя

    Как поет Диана Арбенина, «Виноватых ровно два», и мы не можем с ней не согласиться. Но после разрыва так и тянет взвалить всю вину на себя и погрузиться в пучины самобичевания! Мы живем в культуре, которая с детства (зачем-то) взращивает в нас уверенность, будто мы хороши и достойны уважения только тогда, когда состоим в отношениях с кем-то. Если же мы одиноки, то, значит, с нами что-то не так.

    Лорен Хоув (Lauren Howe) и Кэрол Двек (Carol Dweck) из Стэнфордского университета отмечают, что людей можно разделить на две категории: с зафиксированными установками и с меняющимися. Первые склонны думать, что разрыв произошел из-за того, что они были недостаточно умны, привлекательны, целеустремленны, сексуальны и так далее. Вторые же думают иначе – извлекая из неудачи урок на будущее: «В следующий раз я не буду так сильно контролировать партнера», «Я не буду спешить, чтобы узнать, что он/она точно готов». Каждый, конечно, волен делать, как хочет, но только ученые говорят, что люди с зафиксированными установками рискуют связывать разрыв с собственной токсичной личностью (а это не всегда верно) и продолжают горевать над разбитым корытом годами. Некоторым участникам исследования потребовалось больше пяти лет, чтобы пережить расставание (а время-то идет!).

    Нужно очень сильно постараться, чтобы поменять свои установки и от поедания собственного мозга и копания в прошлом перейти к конструктивным мыслям о будущем. Это не работает сразу, в самой острой фазе, – пусть пройдет хотя бы немного времени, дайте себе успокоиться. Если время уже прошло и вы чувствуете в себе достаточно сил, то можно подумать о том, что в вашем поведении породило проблемы или помешало их разрешению. Сделайте выводы и идите дальше.

    Если же «извлечение уроков» не кажется хоть чуточку реальным, то, возможно, стоит перевести свою вину в злость. Клинический психолог Сьюзанн Лакманн (Suzanne Lachmann) говорит, что злость – это один из этапов процесса принятия горя. Если вы злитесь, то вы на пути к выздоровлению, вина же постоянно гоняет вас по кругу. Вы думаете о том, что уже случилось и что уже нельзя изменить. Злитесь на себя, злитесь на него, злитесь на то, что вы все разрушили (но лучше все же на него – это необъективно, зато полезнее для вашей психологической реабилитации!). Вместе со злостью придет и чувство облегчения.

    4. Идеализировать закончившиеся отношения

    Потому что трава на другой стороне зеленее. Пока вы были в отношениях, вас, возможно, раздражало абсолютно все – от того, как он храпит или чавкает, до того, как он общается с вашей собакой. Вам хотелось свободы, и вот вы ее получили. И теперь вам хочется назад, вам хочется то, что теперь вам не принадлежит. Ох уж эти запретные плоды.

    Идеализация неразрывно связана с ностальгией: мы вспоминаем дни, когда мы только познакомились, радостные моменты, совместный отпуск. И так хочется вернуться в эти старые добрые деньки, но философ Аарон Бен-Зеев (Aaron Ben-Zeev), автор книги In the Name of Love: Romantic Ideology and Its Victims, подчеркивает, что ностальгия в психологическом смысле – одна из разновидностей меланхолии, в которую мы вряд ли хотим погружаться. Чем больше мы смотрим в прошлое и думаем о том, чего уже нет и не будет, тем дальше отодвигаем реальные перспективы. К тому же, если бы в ваших отношениях действительно все было так идеально, то сейчас вы бы лежали в обнимку с бойфрендом, а не с мороженым.

    Психолог Джилл П. Вебер (Jill P. Weber), специализирующаяся на реабилитации после расставания или развода, советует сосредоточиться на себе, собственных чувствах и своей печали. Идеализация прошлых отношений, так же, как и демонизация бывшего, отвлекает вас от собственных переживаний и задерживает процесс выздоровления. Лучше сядьте и напишите, что вы чувствуете, запишите факты о своей роли и о роли вашего партнера в отношениях, разберитесь, что реально произошло и над чем нужно горевать.

    5. Пытаться все исправить

    Карен Салмансон (Karen Salmansohn), автор книг по самопомощи, признает, что зачастую мы остаемся в нездоровых, трещащих по швам отношениях только потому, что встречи с новыми людьми – это еще хуже и страшнее. Мы любим то, что нам знакомо, поэтому после разрыва так хочется вернуть все назад.

    Ну а еще потому, что мы пересмотрели сериалов типа «Сплетницы» и «Секса в большом городе». Если Чак и Блэр на протяжении стольких сезонов расставались, мирились, расставались и в конце концов поженились и жили долго и счастливо, то чем мы хуже?

    Вы уже были вместе, и что-то пошло не так. И «не так» до такой степени, что вы решились на радикальный шаг – причинить боль самому близкому человеку и себе и расстаться. Неужели, если бы ваши проблемы и разногласия так легко поддавались разрешению, вы бы дошли до такого?

    Если идея все исправить пришла в голову вам и вы предлагаете бойфренду начать все с чистого листа, то скорее всего он вас пошлет (вежливо и/или далеко). Если ваш бывший принял решение о расставании, то, значит, он тоже решил, что для него так будет лучше. Он прекрасно знает, что вам больно, поэтому попытки вернуть его вызовут только жалость.

    К сожалению, люди не меняются, а тем более не меняются за несколько дней или недель. Если вы снова будете вместе, то тут же всплывут все старые проблемы, только теперь в головах у обоих будет висеть память о разрыве.

    Не превращайте себя в половой коврик и не позволяйте наступать на ваше самолюбие, обещая исправить все ошибки и стать идеальной девушкой, пишет психолог Кевин Томпсон (Kevin Thompson). Вы не будете счастливы в таких отношениях. Вы уже расстались, это не исправить. Примите это и постарайтесь извлечь уроки. Можете даже пообещать себе, что через какое-то время вы постарайтесь все наладить, но до тех пор станете сильнее и лучше. Если вы действительно займетесь своими чувствами и собой, то к тому моменту уже оправитесь от прошлых отношений и поймете бесперспективность их возобновления (ну если вам так хочется, то вы с вашим бойфрендом будете Чаком и Блэр во плоти, – довольны?).

    6. Сразу бросаться в новые отношения

    Почему мы это делаем:

    Если сразу после разрыва вы пошли в Tinder и назначили несколько свиданий на неделе, велики шансы, что вы вот-вот влезете в «компенсационные», или «транзитные», отношения. Это способ забыться, отомстить, почувствовать себя желанной. Конечно, новая связь может перерасти в настоящую любовь (никогда же не знаешь), но что-то мало у кого так получается.

    Помимо всех тех причин, о которых мы уже говорили, в «транзитных» отношениях очень велик риск развить только большую зависимость от бывшего. Удивлены? Ученые из Университета Торонто провели исследование и пришли к выводу, что люди, у которых не удались новые отношения, в итоге чувствовали еще большую тягу к эксу. Дело в том, что если вы вступаете в отношения, все еще горюя по прошлым, то вы просто не сможете в них вкладываться. Соответственно, рассчитывать на полноценные новые отношения тоже не стоит: чем больше мы думаем о том, что наши потребности может удовлетворить бывший, тем меньше мы полагаемся в этом на нового партнера. А после очередного разочарования вам только сильнее захочется вернуться в старые, такие знакомые и идеализированные отношения.

    Горевать. Погодите бросаться в новые отношения, пока не почувствуете, что уже отпустили бывшего и свою обиду, боль, злость, тоску. Займитесь пока собой: если вы похудеете, подкачаетесь, научитесь танцевать или освоите новый иностранный язык, то найти нового поклонника будет легче, чем сейчас, пока вы ходите зареванная и с успокоительным в косметичке. Можно установить себе определенный лимит времени, после которого вы вернетесь в игру.

    Как расстаться с парнем после длительных отношений