Разводы разница в возрасте

Ученые назвали идеальную разницу в возрасте для счастливого брака

Ученые из Университета Эмори (частный исследовательсткий университет США, расположенный в Атланте, штат Джорджия) провели исследование, в котором приняли участие три тысячи человек.

Ученых кафедры экономики интересовал вопрос, какая разница в возрасте между супругами является оптимальной для того, чтобы создать крепкий союз. И, как показали результаты, от возраста влюбленных действительно многое зависит.

Так, у пар, разница в возрасте которых составляет около пяти лет, на 18% меньше риска развода по сравнению с теми, разница в возрасте которых составляет около 10 лет. А вот супруги с разницей в 20 и более лет находятся в самой большой зоне риска – различные цели и интересы часто приводят к недопонимаю и значительно увеличивают шанс разрыва.

В ходе подсчетов исследователи определили и идеальную разницу в возрасте с наименьшим процентом разводов – год (ровесники, ликуйте, статистика на вашей стороне).

Помимо этого, ученые также обнаружили, что различие в уровне образования супругов увеличивает шанс развода на 43%, в то время как наличие общих детей уменьшает его аж на 76%.

Тем не менее, не спеши унывать, если между тобой и супругом большая разница в возрасте – это еще не говорит о том, что вы обречены на провал. Пусть это станет прекрасным стимулом для того, чтобы нанести удар статистике и быть счастливыми вопреки всем подсчетам и общественному мнению.

Разница в возрасте — один из критериев счастливого брака

Последние исследования доказывают, что счастливый брак во многом зависит и от разницы в возрасте супругов.

Одно из недавних исследований на тему создания крепкой и счастливой семьи провели английские ученые университета города Бат, которые анализировали статистику разводов и причины развала семей, учитывая возрастную разницу супругов, их образование и другие критерии.

Вот некоторые выводы, к которым пришли ученые во главе с доктором психологических наук Эммануэлем Франьере.

Одними из самых успешных оказались браки, в которых жена моложе мужа на 5-7 лет. У такой пары больше шансов сохранить семью и избежать развода, сообщают новости BBC, приводя данные исследования, опубликованного в журнале European Journal of Operational Research.

Вариант еще одной стабильной семьи — образованная жена, занимающаяся умственным трудом, и супруг-технарь без высшего образования. В такой семье роли распределяются нетрадиционно: женщина — добытчица, но при этом мужчина — хозяин в доме, который подает хороший пример детям (особенно сыновьям) и демонстрирует, что очень многое можно создать своими собственными руками и физической силой.

Исследователи вычислили и факторы риска супружеских альянсов, в которых муж и жена часто скандалят, выясняют отношения и в итоге разводятся. Вот некоторые из них.

— Жена старше мужа минимум на три года. В таких семьях вероятность разрыва по сравнению с браком, заключенным, например, сверстниками, втрое выше.

— Прежние разводы. Если для обоих супругов брак — первый, у них самые высокие шансы сохранить семью. Самые низкая вероятность крепких отношений у тех пар, где обе стороны ранее были разведены или разъезжались, состоя в гражданских отношениях.

«Разуемся, на брак влияет не только возрастная разница супругов, но целая совокупность факторов. В их числе образование; социальное положение; материальный доход и жизненные ценности, принятые за основу в семьях, в которых воспитывались супруги; вкусы и цели как мужа и жены, так и их родителей; физическая совместимость и прочее, — рассказывает доктор психологических наук Эммануэль Франьере. — Возрастная разница партнеров — одно из очень значимых условий, которое нельзя не учитывать. Наше исследование наметило факторы риска, обязательные к рассмотрению, но рецепт счастливой и крепкой семьи для каждого — индивидуален».

Журнал First публикует не менее интересные данные, касающиеся сексуальных отношений в семьях. Так, четыре из 10 англичанок предпочтут новую покупку занятиям любовью с супругом. А более 50 процентов жен, состоящих в браке более 10 лет, утверждают, что занимаются сексом один-два раза в месяц и с удовольствием обошлись бы без него.

72 процента жительниц Британии считают свои половинки сексуально привлекательными, но только 37 процентов из них признаются, что занимаются сексом стабильно, да и то — не чаще одного-двух раз в неделю.

Треть британских пар — молодые люди в возрасте от 21 до 33 лет — не занимались любовью в первую брачную ночь.

Показатели физической близости между супругами снижаются с каждым годом, демонстрируя отчуждение в семейных союзах, когда проживание под одной крышей больше похоже на удобное сосуществование. Психологи утверждают, что люди объединяются в пары, потому что так легче выжить, и институт семьи в классическом его понимании у европейцев отходит на второй план.

Исследование психологов из университета штата Коннектикут, которые больше пяти лет наблюдали за развитием отношений семейных пар разного возраста, позволило в результате выяснить, отчего возникают скандалы и разваливаются семьи. Оказывается, существует всего 100 поведенческих моделей, которые были названы «ингредиентами счастливого брака». Подробнее.

Не забудьте включить нас в список источников, которые будут вам попадаться время от времени:

Также будем рады вам в наших сообществах во ВКонтакте , Фейсбуке , Одноклассниках , Google+ . Мы рады новым друзьям

Чем чревата разница в возрасте супругов

Экология сознания. Психология: Согласно выкладкам специалистов, не важно, кто из супругов старше, главное — какова разница в возрасте. Итак.

Согласно выкладкам специалистов, не важно, кто из супругов старше, главное — какова разница в возрасте. Итак.

Разница нулевая.

В таких браках лучше удаются хозяйственно-бытовые отношения, но гораздо хуже с саморазвитием и скучновато в сексе.

Разница 1 год.

В подобных союзах главенствующая роль обычно принадлежит женщине, хотя использовать свое властное начало ей приходится не часто.

Разница 2 года.

Такие браки крайне неустойчивы финансово, даже при высоких заработках деньги сочатся как песок сквозь пальцы. Отношения строятся на эмоциях, которые на взлете дают незабываемые ощущения, а на спаде могут привести к разрыву.

Разница 3 года, 6 лет, 9 лет.

Муж и жена с такой возрастной разницей не столько расходятся во взглядах на жизнь, сколько склонны к конфликту темпераментов. Впрочем, они умудряются уживаться даже при том, что совершенно не в состоянии оценить друг друга по достоинству.

Разница 4 года. Духовная и сексуальная стороны жизни гармоничны, что является гарантией стабильного и долгого супружества. Если же брак все-таки распадается, то бывшие партнеры все равно останутся друзьями.

Разница 5 лет, 10 лет, 15 лет.

Отношения особенно удачны, если профессиональная или творческая жизнь супругов — в одной плоскости.

Разница 7 лет, 14 лет.

Такие пары обычно существуют в атмосфере неискренности, где партнеры скрывают друг от друга даже вполне невинные детали своего прошлого или настоящего (например, размеры заработка или проблемы со здоровьем). Однако вероятность развода крайне мала — этих двоих тянет друг к другу.

Разница 8 лет.

Кажется, это самая лучшая разница в возрасте из возможных. Брак выдержит любые испытания и его «авторами» будет безоговорочно признан счастливым. Супругам будет дано все — и любовь, и взаимопонимание,
и нежность, и сексуальное притяжение.

Разница 11 лет.

Отношения таких супругов похожи на трагифарс. Бурные скандалы сменяются не менее бурным сексом, а за примирением следует новый скандал. Разрывы и разводы будут обязательно, как и последующие воссоединения и любовные игры.

Разница 12 лет.

Отношения партнеров сложны, вплоть до драматичности, но интересны. Спасти такой брак может только способность обоих к компромиссам. В счастливые моменты жизни нет никого прекраснее, чем эта пара.

Разница 13 лет.

Таких людей держит и радует в браке духовная общность. Лучше всего, если один из партнеров — большая величина в своем деле, а второй является соратником своей половины.

Разница 16 лет.

Брак редко встречающийся, но счастливейший. Еще более счастливый, чем 4 и 8-летние. Счастье просто через край.

Как видите, астрологи ограничились анализом браков с разницей до 16 лет. А если возрастной разрыв еще больше? Лет 20, 30 или 40? Психологи проанализировали успешность и неуспешность таких союзов и пришли к следующим выводам.

Муж много моложе, жена много старше

Перспективы

Поначалу в сексе будет полная идиллия. Женщина достигла пика сексуальности, раскрепощена, знает чего хочет и умеет выразить свои чувства и желания. Если она будет ухаживать за собой и впредь удивлять мужа изысками сексуального самовыражения, то гармония в интимной жизни будет долгой или пожизненной. Если женщина «запустит» себя внешне или позволит сексу стать рутинным, то измены молодого мужа неизбежны, возможно, вплоть до развода.

Здоровье.

При молодом супруге жене лучше быть здоровой и энергичной. Вечно хворая супруга будет выглядеть еще старше, делая пару более дисгармоничной. Болезненный муж в таком тандеме брошен не будет, но окружающими станет восприниматься как «недужный ребенок заботливой мамаши».

Друзья.

Подруги-ровесницы жены будут усиленно очаровывать «мальчика», и не исключено, что какая-то из них добьется успеха. Однако компания ровесников молодого мужа еще менее предпочтительна, так как на ее фоне солидный возраст жены будет особенно выделяться. Кроме того, в этой тусовке будет море молоденьких конкуренток. Следовательно, самый лучший вариант — поменьше общаться с друзьями, ограничиваясь случайными и ни к чему не обязывающими знакомствами.

Родня.

Большинство родителей ничего не хотят слышать о «перезрелых» невестках и «малолетних» женихах. Однако если паре удастся зарекомендовать себя как счастливую или хотя бы гармоничную, подкрепив все это рождением здорового малыша, то велика вероятность, что непримиримые родственники сменят гнев на милость и признают зятя или невестку.

Наследники.

Молодые мужчины, как правило, — никудышные отцы, до отцовства им нужно еще дорасти и созреть. Однако если мужчина захочет быть «взрослым мужем» солидной дамы, то к отцовским обязанностям отнесется с удвоенной ответственностью.

Если у женщины уже есть дети, то ситуация осложняется. В силу небольшой разницы в возрасте они не будут воспринимать маминого мужа как папу (и едва ли имеет смысл их заставлять). Хуже, если они будут проявлять друг к другу взаимный или односторонний сексуальный интерес. Тут уж точно конец неравному браку — скандальный и травматичный.

Деньги.

Жена с солидной цифрой лет и увесистым кошельком рядом со смазливым молокососом без копейки в кармане — соотношение, часто встречающееся и недолго существующее. Молодые люди без комплексов часто легко вступают в такие браки, считая их спонсорскими. Если деньги кончаются, то кончается и «любовь» со стороны супруга. Если он не только молод, но и предприимчив в коммерческом плане, то, обретя хоть какую-то самостоятельность в финансовом плане, он решительно покинет семейное гнездо. По-другому бывает редко.

Компромиссы.

Любой брак в них нуждается. При соотношении «жена старше, муж — юнец» женщине на многое в поведении мужа придется закрывать глаза и прощать, прощать, прощать. Мужчине же придется мириться с бесконечной ревностью и подозрениями, а также вечно доказывать, что он мужчина, а не сопляк-иждевенец.

Муж много старше, жена много моложе

Интим.

Пик сексуальности жениха давно позади, поэтому бешеного напора и африканской страсти от него ожидать не приходится. Если он в хорошей форме, занимается или занимался спортом, сексуален от природы, то молодая супруга первое время будет вполне довольна интимной стороной жизни, открыв для себя любовь со зрелым партнером. По мере роста женской сексуальности с увеличением числа лет в спальне будет нарастать кризисная ситуация. Молодые мужья подруг-ровесниц будут будить в женщине особые чувства. Чтобы обратить ситуацию в свою пользу, престарелому супругу придется либо разрешить (явно или негласно) жене иметь любовника для интимного времяпрепровождения, либо «наделать» ей побольше детей — тогда уж ей будет не до «глупостей».

Здоровый мужчина, тем более муж, лучше, чем больной, независимо от возраста. При активном и вместе с тем щадящем организм образе жизни в принципе можно сохранить здоровье до старости. Недуги мужа легче переносить, если он не акцентирует на них внимание и не пренебрегает предписаниями докторов.

Если интересы совпадают, то возраст друзей мужа имеет небольшое значение. Да и супруг не будет возражать, если к его юной жене будут наведываться молоденькие подружки. А вот на посещения приятелей того же возраста вместе с подружками или без них умный зрелый муж наложит запрет. Лучше всего таким супругам общаться с аналогичными парами. Взрослые дяди будут судачить о своем, а девочки — щебетать о своем.

Родители мужа (если живы) будут относиться к невестке покровительственно или равнодушно. Если заподозрят ее в меркантильном выборе жениха, то возненавидят и станут строить козни. Самое правильное — подобрать к ним тот или иной ключик и наладить отношения. Родители невесты окажутся ровесниками или даже моложе жениха. Если они и будут против выбора дочери, то все равно в отношениях с зятем сохранят уважительный или сдержанный тон.

У мужа они уже наверняка есть, к тому же по возрасту они ровесники или старше молоденькой супруги. Им вряд ли понравится папина новая жена, и на их благорасположение рассчитывать не стоит. Иметь малыша от пожилого супруга — тоже неплохо. Зрелый мужчина, скорее всего, будет замечательным заботливым отцом, стремящимся передать ребенку весь свой опыт и мудрость.

За пожилых и бедных молоденькие девочки не выходят — незачем. Разве что за очень талантливых, но не признанных, или ради прописки. В большинстве же случаев жених не слишком молод, но весьма состоятелен, что придает ему уверенности в себе. Наследство он, вероятнее всего, поделит между бывшими и настоящей женами и детьми, чем все будут крайне недовольны.

Это Вам будет интересноо:

«Хотелось немного ласки». Женщины о неравных браках

Счастливей всего в браке ровесники: так считают ученые из университета Эмори (США). Чем разница в возрасте больше, тем вероятней развод — разница в 20 лет его почти гарантирует. Тем не менее всегда есть исключения, а большая разница в возрасте далеко не всегда становится первопричиной расставания. Ниже — пять историй о ревности, одиночестве и о том, почему ровесники неинтересны

11 Сентябрь 2017 18:14

«Я боялась, что он найдет кого-нибудь помоложе»

Татьяна, 48 лет, Санкт-Петербург:

Я восемь лет встречалась с мужчиной на 17 лет младше меня. Когда мы познакомились, мне было 37, ему — 20. Я ходила в школу танцев и как опытная ученица натаскивала новичков, среди которых был и он. Мы поначалу особо не общались. Занятия заканчивались поздно, а мы жили рядом и часто ехали домой вместе. Он выходил на своей остановке, а я — чуть дальше. Никогда не рассматривала его в качества кандидата на своего мужчину, ведь он был так молод. Месяца через три, когда мы, как всегда, возвращались с занятий, он просто поцеловал меня при прощании. Я вытаращила глаза, совершенно не ожидала. Ехала домой в шоке, обдумала все возможные перспективы, что у меня есть шанс если не найти себе мужчину для брака, то хотя бы получить немного мужской ласки. Я несколько лет была одна, а тут такой молодой красавец. Естественно, секс случился быстро и без особых ухаживаний.

Вместе мы не жили, встречались преимущественно на моей территории, ездили отдыхать на море вместе. Сначала этот роман был для меня развлечением, но через полгода я влюбилась.

Я не ощущала разницы в возрасте. Я выгляжу моложе своего возраста, он — старше, так что эти 17 лет были не особенно заметны. Мамой я ему не была, мы общались как обычная пара. Он говорил, что женщины постарше — мудрее, не будут качать права, требовать слишком много денег и внимания. По характеру мы очень удачно друг друга дополняли. Я — робкая трусиха, он — довольно уверенный в себе. Когда вываливала свои проблемы, он слушал внимательно, а потом говорил: «Забей, ерунда это все!» И так хорошо было.

Эти отношения держали меня в тонусе. Я чувствовала себя молодой и красивой. Видела, что на меня оборачивались на улице. Девушки завидовали, мужчины глазами ели. Было приятно!

Мои друзья были за меня рады. Дочка его любила, встречала с радостью. Мама говорила: «Развлекайся! Но ты должна быть готова, что это рано или поздно кончится». Его родные знали о нас, но мне никогда ничего не высказывали. Я чувствовала какое-то напряжение и жутко стеснялась, потому что представляла, что они могут думать по этому поводу. Я не мозолила глаза, была у него дома только пару раз. Старалась приходить, когда его родителей дома не было. На совместных празднованиях отмалчивалась, вела себя более чем скромно, не показывая, что как-то претендую на их сына.

С тех пор как я в него влюбилась, во мне поселился страх, что он найдет кого-нибудь помоложе. Тут дело даже не в том, что он не делал предложения. Он на сторону посматривал. Я — в больницу на дежурство ночное, он — на танцульки. Причем всегда скрывал это. Если бы он сообщал заранее, это не вызвало бы у меня восторга, но я не стала бы делать трагедию из этого, в танцах нет ничего плохого. Но он скрывал, врал мне. Приперла к стенке после очередного раза, признался, что ищет другую. Мы поссорились. Потом извинился, обещал, что не будет больше. Я простила, но чувствовала, что он со мной, пока не найдет кого-то получше, что я — не окончательный его выбор. Жутко боялась его потерять. Старалась, чтобы он не чувствовал мою ревность — голова-то на плечах есть. Страх свой подавляла все время. Я знала, что дело кончится расставанием, но не хотела в это верить. Тем более что к концу наших отношений он стал мягче и уступчивее, а раньше говорил «не нравится что-то — до свидания».

Мы так хорошо отдохнули летом, все было чудесно. Казалось, что еще немного — и у нас будет свадьба и ребенок. Но после отпуска он пропал. Зашел ко мне за два месяца раза три. Думала — мало ли, занят, после отпуска работы много. А потом он мне предложил встретиться и поговорить. Сказал, что не придет больше, что дело не во мне и не в нем, а просто «пламя погасло». А потом я узнала, что он женился на моей ровеснице.

Я очень тяжело перенесла расставание. У меня такая депрессия была, родные, друзья, психологи и экстрасенсы вытаскивали. Почти три года прошло, а я до сих пор не могу прийти в себя, у меня нет мужчины. В моем возрасте шансы устроить личную жизнь практически нулевые. А вообще, из всей этой истории я сделала вывод: возраст не имеет решающего значения, надо смотреть, как мужчина относится. Новая его женщина — моя ровесница, но уже и ребенок, и брак официальный, и танцы он сразу бросил. Предать могут и молодой, и старый, даже самую молодую красотку. Лучше не пускать в сердце того, кто не сделал окончательный выбор. Мне все казалось: я ведь такая хорошая, он обязательно это оценит, когда ума наберется. Не оценит, любят ведь просто так, а не за что-то.

«Муж к жизни и детям относится намного серьезнее, чем мои ровесники»

Ольга, 31 год, Иваново:

Фото из личного архива

Мой Марио старше меня на 25 лет. Мы познакомились в студии при Ивановском цирке, когда мне было девятнадцать. Я занималась там как любитель, а Марио, воздушный акробат, приехал к нам с гастролями. Меня подкупило, что он человек опытный, умудренный жизнью… Когда Марио пришел просить моей руки, родители поначалу отнеслись настороженно, но сила наших чувств развеяла все сомнения. Некоторые знакомые пытались отговаривать от свадьбы, но Марио всегда был подтянутым, статным мужчиной, все-таки акробат, мотоциклист, и выглядел моложе своих лет, и в сексуальном плане он меня более чем устраивал.

После свадьбы стали ездить на гастроли вместе. Я работала артисткой балета в цирковых шоу: стояла в шаре, а он проносился вокруг меня на мотоцикле с бешеной скоростью. Мы объездили множество городов России, Казахстана, гастролировали в Китае. Конечно, время идет, и мысли, что будет дальше, проскальзывали в голове. Жизнь покажет! Когда мне будет 40, а ему 60, он, в силу своего активного образа жизни, будет еще ого-го! Главное, чтобы было взаимопонимание. Страхи были и есть, но они не связаны с возрастом Марио — больше с опасной профессией: акробат выполняет трюки без страховки на высоте 12 метров.

После рождения первого сына я на какое-то время осталась дома, а Марио уехал на год работать в Японию. Было тяжело, но со временем привыкаешь к разлукам — это издержки цирковой профессии, они становятся частью семейной жизни.

В наших отношениях было много кризисных моментов. Главной причиной раздора была ревность. Марио мужчина темпераментный, ему и повода не надо. Я дважды подавала на развод, потом мы бурно мирились. После последнего примирения у нас родился второй сын. Сейчас я с ним в декрете. В этом году не было выгодных контрактов в Европу, поэтому мы живем в Иваново.

Марио в свои годы к жизни и детям относится намного серьезнее, чем мои ровесники. Иногда мне хочется драйва, романтики, а Марио ближе некая размеренность и спокойствие. Но я повзрослела, у меня изменилось мировоззрение, и столкновения во взглядах из-за возраста у нас нет. Просто мы оба очень вспыльчивые, и если наши пути в жизни разойдутся, то точно не по причине возраста.

«Ни один молодой мужчина не выдержит конкуренции с моим мужем»

Альбина, 31 год, Шахты:

С Сашей я познакомилась случайно в 2004 году: мне было 18, а ему 39. Я сидела в кафе с однокурсниками, Саша шел мимо, зашел поздороваться — мой однокурсник проходил практику на его предприятии. Когда Саша увидел меня, он подсел за наш столик. Я не придала этому значения, но потом стала встречать его постоянно, он был просто везде. И однажды он позвонил.

В тот момент у меня в приоритете стояла учеба, я отгоняла мысли об отношениях, но Саша терпеливо ждал и ни на секунду не дал мне повода усомниться, что настроен быть только со мной. Вначале я опасалась, что будущий муж будет меня опекать и контролировать, но этого не случилось, скорее, я оказалась тираном.

Поженились мы в 2010 году, свадьба у нас была небольшая, только с близкими, потом мы уехали отдыхать. Родные были не в восторге: «Зачем тебе нужны такие отношения? Вы разные во всем! Не сможете ужиться». Но я сразу пресекла это, спорить со мной бесполезно, никто не вправе учить меня, как надо жить. Родня со временем приняла мой выбор.

А многие знакомые до сих пор против, но дело не в возрасте. Мы с мужем разных национальностей: я из кавказских малых народов, он — из славян, у нас разное вероисповедание, мы абсолютно противоположны по характеру. Свой язык я отлично знаю, как и русский, который также мне родной. Вот только муж мой язык никак не выучит. У него заплетается язык, и он так ужасно произносит слова, что меня пробирает смех. Нам вопрос веры не мешает, но волнует окружающих: «А детей вы крестить будете? А как вы отмечаете Пасху?»

Зато мы любим одни и те же фильмы, оба предпочитаем фантастику и детективы. Тем для разговоров всегда предостаточно. Единственное, он иногда что-то вспоминает из СССР, а мне смешно: я застала только перестройку и истории о Советском Союзе для меня не более чем увлекательные сказки.

В сексуальной жизни проблем нет. Мой муж — образец абсолютно здорового мужчины, с идеальными генами и прекрасным телосложением. Он много занимается спортом, у него нет вредных привычек. Какие могут быть проблемы, если ни один молодой мужчина не выдержит конкуренции с ним? Даже когда ему будет 60, он не перестанет быть моим мужем. Если его возраст будет меня волновать, когда мне стукнет 40, я направлю энергию на написание слезливых романов и буду кормить котов на улице. Шучу, конечно. Зачем забегать так далеко? Мы живем здесь и сейчас. На ближайшее будущее уйма планов.

Муж научил меня соблюдать режим. Раньше я страдала бессонницей, вечно ночью то рисовала, то чертила, то смотрела видео в интернете, и день мой был очень хаотичным. С мужем я стала поспокойнее. Он же научился не зацикливаться на мелочах, легче воспринимать эту жизнь, и я начисто убрала у него привычку думать далеко на будущее. Это вредная привычка, которая не дает людям жить как нравится: к примеру, если хочется на море, надо брать и ехать, а не копить с мыслью «сейчас я сделаю ремонт, а через год-два поеду». Мимолетное счастье важнее.

За отца и дочь нас не принимали, мы очень разные. Некоторые, когда узнавали, что мы — пара, восхищались, другие источали злобу и зависть: «Вышла замуж за деньги», но этим только смешили нас — мы одинаково зарабатываем.

«У моего мужа было много женщин, и после свадьбы он продолжил с ними общаться»

Виктория, 35 лет, Мурманск:

Мой муж летчик, старше меня на 30 лет. Мы познакомились в тундре в 2013 году. Я прилетела по работе на Кольский полуостров. Открываю дверь камбуза, вижу мужчину, первая мысль была, что я его очень давно знаю. Потом оказалось, что у него было то же ощущение. Я на тот момент несколько лет была в разводе, воспитывала трехлетнюю дочь. Для себя решила, что нужен мужчина старше меня.

Он был женат, но, по его словам, отношений с женой уже давно не было, они просто жили под одной крышей. Стали общаться. У него в жизни было много женщин, и он рассказал мне про всех. Постепенно общение переросло в нечто большее. Меня не смущала разница в возрасте, он никогда не казался мне старым. Общались мы на равных. Он сказал, что разведется, когда вернется домой. Но вскоре у него случилось ЧП: вертолет, которым он управлял, завалился на бок при взлете с площадки и насмерть задавил людей, находившихся на земле. Возбудили уголовное дело. Мой летчик сильно переживал и стал искать поддержки у своей семьи, постоянно звонил жене. Когда я была рядом, он пальцем указывал мне, чтобы я молчала. Тогда я сказала ему выбирать: я или семья. Уехала на какое-то время из города, он ездил за мной. В какой-то момент я обнаружила, что беременна, и мы снова сошлись.

Я не сразу поняла, что отцом для моего ребенка от первого брака он не будет. Он плохо относился к девочке, которая протестовала против нового папы. Еще он постоянно общался со своими бывшими любовницами, на мои возражения отвечал: «Это мои подруги, я их 30 лет знаю!» Он всегда жил сам для себя. Он и с первой-то женой сошелся только потому, что его отвергла одна девушка, а та была давно влюблена и приласкала бедного-несчастного. Ну, он и женился. Жена всю жизнь терпела его выходки и гулянки. А потом появилась я. Мне сын его сказал, что вот мать терпела, теперь и ты терпи. Я нарисовала себе идеальную картинку, а реальность оказалась другой. Я поддерживала его, когда он попал в катастрофу, а ему просто было нужно, чтобы кто-то был рядом. С женой он в итоге развелся, и мы год жили в официальном браке. Сейчас мы разводимся. И его возраст тут ни при чем. Если бы он нормально относился к моему ребенку, не общался с любовницами, все было бы нормально. Единственный плюс во всей этой ситуации — второй ребенок, которого я родила от него. Ну, и я научилась любить и уважать себя.

«Он работал водителем маршрутки»

Лика, 38 лет, Санкт-Петербург:

С будущим мужем я познакомилась, когда мне было 17, а ему 46 лет. Он работал водителем, а я ездила в одно и то же время на учебу и постоянно садилась в его маршрутку. Как-то получилось, что наши взгляды часто пересекались в зеркале заднего вида. Мы стали улыбаться друг другу. А через некоторое время я вместе с деньгами за проезд передала ему записку с номером телефона. Он неделю думал и потом все-таки позвонил. Так все и началось.

Мои родители удивились такому выбору, от свадьбы не отговаривали, а надо было! Его родителей на момент нашей встречи уже не было в живых. Зато бывшая жена моего мужа, его ровесница, после нашей свадьбы сказала ему, что он женился на дочке. Окружающие, узнавая о такой разнице в возрасте, часто спрашивали: «Олигарх, наверное?» И были в шоке, когда я говорила, что он водитель маршрутки. За отца и дочь нас не принимали, но если узнавали, что мы не просто любовники, а муж и жена, то удивлялись.

Я закончила учебу и работала медсестрой. Разница в возрасте никак не мешала общению. Теперь понимаю, что мы и не особо общались. Мы прожили полтора года в браке и развелись. Он оказался неуравновешенным человеком. Таких называют «домашний тиран». Мог просто так поднять на меня руку. Это повторялось многократно, вспоминать об этом не хочу. Но его поведение — исключение из правил; другие мои отношения с аналогичной разницей в возрасте были замечательными. Мне интересней мужчины постарше, они последовательнее и надежнее. Ровесники — как открытая книга, причем давно прочитанная. Возможно, причина в моей специальности: я — нейропсихолог и вижу людей насквозь.

Сейчас понимаю, что минус в таких отношениях только один — неопределенное, туманное будущее. Но и в любых других отношениях никто не застрахован от болезней и прочих ужасов жизни.

Многие говорят, что женщины выбирают мужчин старше, если у них в детстве были плохие отношения с отцом, и они во взрослой жизни ищут ему замену. Отчасти это так. Но, с точки зрения психологии, есть и другая причина: если у девочки был очень хороший папа, она ищет себе такого же мужчину. У меня очень хороший папа.

Мой нынешний муж старше меня на 3,5 года: детей надо рожать от молодых.

Брак с препятствиями

«РГ» продолжает искать секреты семейного счастья. Напомним, что начинали мы наши поиски с дискуссии о цивилизованном разводе как поводе набраться опыта и создать новую счастливую семью. Мы пытались найти их с помощью клуба бывших мужей (см. «Разбракованные», «РГ» N 6 от 15 января с. г.), где смотрели на развод глазами бывшего мужа, поэта и прозаика Дмитрия Дарина, а также адвоката и психолога. Мы искали их в разговоре с бывшими женами (см. «После любви», «РГ» N 15 от 27 января с. г.). И даже в разговоре со священнослужителями (см. «Брак небесный», «РГ» N 36 от 19 февраля с. г.).

Сегодня мы попытаемся выяснить, что такое неравный брак? Несколько лет счастья и непременный развод? Или крепкая семья и повод для зависти? Искать истину нам помогут социолог Лариса Паутова, психолог Наталья Панфилова и писатель Алексей Слаповский.

Недавно ученые из Института демографических исследований в Ростоке (Германия) опубликовали в журнале Demography статью, из которой следовал совершенно неутешительный вывод — чем больше разница в возрасте супругов, тем меньше ожидаемая продолжительность жизни жены. Если женитьба на младшей по возрасту женщине увеличивает ожидаемый срок жизни мужчины, то на продолжительность жизни женщины негативно влияет любая разница в возрасте между супругами, утверждали авторы.

Используя данные о двух миллионах датских супружеских пар, ученые пришли к выводу: женщине лучше выходить замуж за ровесника. Брак с более старым мужчиной сокращает жизнь женщины, однако муж младше ее сокращает продолжительность жизни еще сильнее.

Возможной причиной недолгого женского века может быть давление общества, предполагают исследователи.

Можно только Пугачевой?

«РГ» провела собственное исследование особенностей неравного брака. Прежде чем размышлять об опасностях такого союза, я поинтересовалась у доктора социологических наук, директора проекта «Новое поколение» фонда «Общественное мнение» Ларисы Паутовой: что сегодня наши соотечественники понимают под «неравным браком»?

— К сожалению, тема неравного брака уходит из исследовательской деятельности, — сетует социолог, — конкретных данных по этому вопросу пока нет. Можно лишь предположить, что неравным в первую очередь считается брак с большой разницей в возрасте, на втором месте — супруги с материальной разницей, дальше следует социальное и культурное неравенство.

Если говорить о возрастном неравенстве, то сейчас на Западе и в нашей стране прослеживается такая тенденция, как появление браков с разницей в 15 лет и выше, где мужчина старше, а женщина моложе. По словам Ларисы Паутовой, раньше такие браки были возможны прежде всего в богемной среде. По данным западных антропологов, лет через 15 такой брак будет типичным.

— Но при этом может появиться большая группа одиноких женщин, их ровесниц, — поясняет она. — Я думаю, это объясняется сегодняшним культом молодости, в результате чего женщина после 45 лет все чаще оказывается объектом дискриминации. Ее не охотно берут на работу, могут, например, не пропустить в ночной клуб (мужчину, кстати, пропустят, если он достойно одет и видно, что у него есть деньги). Эйджизм нарастает, и женщине становится все сложнее выйти замуж после пятидесяти.

Едва-едва в нашей стране наметилась и другая тенденция, когда 40-летние женщины сходятся с молодыми мужчинами. Такие браки, убеждена социолог, недолговечны.

— Очень часто женщина не выдерживает сама, — подтверждает Паутова мнение немецких ученых. — Виной всему — социальные стереотипы. Если люди как-то готовы примириться с тем, что Табаков женился на молодой, то молодого мужа могут позволить себе только звезды — Бабкина или Пугачева, как часть своего имиджа. В обычной же жизни «молодая» супруга, не будучи юной, встречает очень много негатива со стороны своих друзей, со стороны друзей мужа, со стороны родственников своих и чужих.

Принято считать, что счастья в таких союзах хватает на пять лет, а дальше, как правило, начинаются проблемы.

— И социальное неприятие плюс возраст сказываются, — перечисляет Лариса, — женщина, как бы она за собой ни следила, в 45 лет начинает сильно меняться. — То же самое происходит, если мужчина старше, он начинает стареть, болеть, а женщина еще в самом соку. Хотя я знаю много пар с разницей в 15 лет, которые живут счастливо довольно долго, — говорит социолог Лариса Паутова. — Прежде всего им помогают общие интересы или, например, общее дело, которое они создали вместе.

Если брак с большой разницей в возрасте наше общество порицает со страшной силой, то к неравному браку по материальному положению оно настроено вполне лояльно.

— Сегодня вполне возможны союзы между представителями элиты и маргинальных групп, — говорит Лариса Паутова. — Если у них есть симпатии, общее увлечение, общество такие браки не порицает. К тому же общее материальное благо всегда сплачивает, особенно если юридически оно продумано так, что разбежаться людям невыгодно.

— Учитывая, что сегодня обычный брак сильно трещит по швам, говорить о том, что является основой брака, очень сложно, — говорит Лариса Паутова. — Я не думаю, что неравный брак в России будет топовым. Прожить часть жизни в неравном браке — очень хороший вариант для женщины и для мужчины, если мы исходим из того, что это брак не на всю жизнь. Но это моя, исключительно, социологическая позиция.

Поводок для девочки

Выяснив позицию социолога, я отправилась на прием к семейному психологу центра «Счастливая семья» Наталье Панфиловой. Над чем нужно хорошо сто раз подумать, прежде чем сказать «да» богатому жениху?

— Сегодня неравный по возрасту брак — это тенденция крупных российских городов, — уверена семейный психолог. — По моим наблюдениям, это происходит из-за проблемы выбора: женщин больше, чем мужчин. У мужчин очень большой выбор. К тому же, если мужчина в 50 лет хочет родить ребенка, он не может жениться на своей ровеснице, а 30-летняя женщина ему вполне подойдет.

— К сожалению, общественное мнение у нас не на стороне женщины, — подтверждает психолог. — К мужчинам общество относится более лояльно. Здесь, наверное, не стоит брать за образец Россию, потому что западные женщины бывают довольно чаще старше своих мужей.

Наталья Панфилова тоже уверена: неравные по возрасту браки — временные. Однажды супруги начинают ощущать разницу в возрасте, которая может проявиться во всем — в задачах, целях, интересах, и неравный брак может развалиться.

— Поймите, — убеждает меня Наталья, — у 30-летней женщины свои задачи. Она активна, кроме того, чтобы рожать детей, хочет еще много чего попробовать. Ей хочется воспользоваться возможностями большого города, а 50-летний мужчина к этому моменту уже всего напробовался. Ему хочется покоя. И тут обнаруживается конфликт интересов. Такие браки, за редким исключением, не существуют больше трех-пяти лет, — резюмирует психолог.

Интересно, что сегодня, когда речь идет о неравном браке, чаще всего подразумевают успешного мужчину среднего возраста от 40 до 50 лет и амбициозную девочку, которая только начинает жить.

— Девочке хочется стабильности, и в этом смысле более взрослый мужчина ей кажется более стабильным, он уже завоевал какую-то нишу, — говорит Наталья. — Опять же важный фактор — социальная успешность этих мужчин (есть и неуспешные, но таких как раз собирают ровесницы, пытаются понять их, войти в положение). Скорее всего, это проекция на папу. Таким мужчинам нравится беззащитность этой девочки, а некоторые лелеют иллюзию, что девочка будет более терпелива и благодарна, чем предудыщая. Мужчины тоже любят играть в пап. Но, с одной стороны, папа оберегает, а с другой — держит девочку на поводке. Одна из моих первых клиенток была из неравного брака. Совсем молоденькая, она влюбилась вот в такого мужика, который казался ей принцем, ездил с охраной, жил на Рублевке. Ее ровесники, естественно, не могли себе этого позволить. Все было замечательно. Наигралась очень быстро. Девочка очень хорошая, с высшим образованием, рвалась на работу, он сказал ей: на работу ты не пойдешь. Это для нее было первое изумление. Дальше — больше. «Так, я тебя записал на фитнес, ты три дня в неделю ходишь на фитнес». Два года брака укатали ее так, что ей можно было дать все 30 на вид, ей было все не в радость. Куда ни ткнись, все надо согласовывать с мужем, по дому за ней ходил охранник. Вот это оборотная сторона той жизни, которую девочки себе не представляют. При этом она говорила: «Люблю до сих пор, восхищаюсь, но жить так больше не могу». Не могу сказать, что все мужчины стремятся к женщинам, которые моложе. У многих, например, вызывает изумление, когда за ними начинают охотиться молодые девочки.

— Конечно, каждая пара складывается исключительно, — признает семейный психолог. — Конечно, бывает действительно любовь — глубокое сильное чувство, которое помогает людям состыковать другие вещи. Но в браке, в долгих отношениях чувственная и сексуальная сфера — это только одна из граней, но только на этих гранях нельзя ехать. Даже если люди влюбились друг в друга, этих чувств хватает на год-два. А если они не подкрепляются еще чем-то, например, комфортностью совместного проживания, общими интересами, привычками, то постепенно начинает нарастать раздражение друг против друга. Гибкость — вот самое главное качество для любого брака, равного или неравного. Чем больше очевидных различий, тем больше препятствий в отношениях, а значит, больше требуется гибкости.

Когда наконец выяснились все «за» и «против» неравного брака, с точки зрения специалистов, я решила узнать мнение мужа, писателя и драматурга Алексея Слаповского. Чувствует ли он себя «неравным» мужем и стоит ли сегодня говорить о «неравном браке»?

— Понятие «неравный брак» возникло не сегодня и не вчера, — говорит писатель и драматург Алексей Слаповский. — Оно возникло в России в ту пору, когда в семьях существовали другие отношения. Девушка рассматривалась как товар (помните: «у вас — товар, у нас — купец»?). Красивую молодую девушку, если она была богата, старались выдать за ровню, но если бедна, выдавали за богатого старца. Вспомните повесть «Дубровский», где 17-летняя Маша, которая была обвенчана с пятидесятилетним князем Верейским. А знаменитая картина «Неравный брак»? Это все существовало в ту пору, когда неравный брак означал вынужденный по каким-то причинам брак.

Алексей Иванович уверен, сегодня в неравном браке отсутствует главный элемент — вынужденность. Все происходит добровольно, по обоюдному согласию. Поэтому понятие «неравный брак» — архаичное, устаревшее, — уверен он.

— Вероятно, люди хотят сказать о чем-то другом, — размышляет писатель. — Ну вот с чего мы взяли, что богатенькие покупают себе девочек? Конечно, если отношения «спонсор — подруга», это нехорошо, это гадко, это покупная любовь и так далее. Но если это брак, то почему же, собственно, он неравный? Это соглашение. Договоренность. Может быть, действительно, есть какой-то процент молоденьких охотниц за богатыми. Но это не тот случай, когда бедный кабан бежит, а его хлоп по лбу, и он упал. Он знает, куда бежит. Один предлагает то, другой предлагает это. Женщина выбирает мужчину, который, по ее представлениям, будет оптимальным отцом ее детей. И если она выходит замуж для того, чтобы родить этому человеку детей, то какой это неравный брак? Ну и что, если у них разница в возрасте? — недоумевает Алексей Иванович.

По мнению Алексея Слаповского, все дело в том, кто и что себе может позволить. По здоровью, по обеспеченности и т.д.

— Но, как правило, брак происходит по любви, по взаимному соглашению, — убежден драматург. — Неравный брак может быть только в том случае, когда есть какой-то расчет. Конечно, желательно трезво взвешивать свои силы. Мой собственный брак тоже можно назвать неравным, поскольку я почти на 13 лет старше своей жены. И что теперь? В мои 52 моя мужественная жена полтора месяца назад родила мне дочку. И что? Я отлично знаю, что оптимальной для супругов считается разница в 7 лет. Может, это и так, но опыт моих наблюдений не подтверждает это убеждение. Я знаю множество примеров распавшихся пар, где супруги — ровесники, и множество пар так называемых неравных, которые живут долго и счастливо.

Я спросила у Алексея Ивановича, почему разница в возрасте супругов так волнует общество?

— Завидуют, — не задумываясь, ответил он. — В очень многих случаях человек по каким-то параметрам может себе, что называется, позволить. Чувствует себя хорошо, может обольстить (по-настоящему, всерьез). А главное, заметьте, что обсуждают: «Ну как же, он состарится, а она будет еще молодая. » Ну и что? А может, они переживают, что с сексом что-то случится? Но еще неизвестно, насколько сексуальны замотанные работой тридцатилетние менеджеры. Каждая пара решает этот вопрос самостоятельно. У каждой пары есть что-то особенное, что не даст ей распасться.

— Знаете, у великого Гейне жена была совершенно необразованная простушка, домохозяйка, — говорит Алексей Слаповский. — Многие современники дивились: «Ну как так, такой поэт, гений, а она чуть ли не кухарка, что у них общего?» Но есть такое понятие, как душа. Значит, что-то по душе, и никакой роли не играет имущественная, возрастная разница и даже разница в образовании. Люди общий язык найдут. Как будто люди с высшим образованием только и делают, что о Ницше на кухне говорят. Конечно, знания обогащают общение. Но общаться — одно, а жить вместе — другое. Поэтому еще раз повторю, если есть душевное родство, все остальное — второстепенно.

«Неравный брак. Это как?» — спросили мы у наших читателей и выяснили следующее. Большинство из них (47 процентов) ответили — большая разница в возрасте; разное имущественное положение (40 процентов); разный культурный и образовательный уровень (33 процента); разные взгляды на жизнь (21 процент); разная национальность (5 процентов).

Приглашаем наших читателей продолжить разговор на тему:

Разводы разница в возрасте